Agressie En Woede In Verhoudings, En Wat Daaragter Lê

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

U het waarskynlik gehoor dat gevoelens uitgedruk moet word, dit kan nie in uself gehou word nie, maar aan die ander kant, gevoelens maak seer, u kan nie aggressief reageer op aggressie nie. Hulle skryf ook dat aggressie 'n belangrike deel van 'n verhouding is. Wat van al hierdie teenstrydighede?

Natuurlik moet gevoelens uitgedruk word, maar watter? Die uitdrukking van sommige maak ons nader, ander verder. Dit is die laaste deel van die artikel, maar laat ons eers uitvind wat woede is en wat aggressie is.

Agressie is die daad om skade aan te rig - verbaal of fisies. Woede is 'n gevoel wat op verskillende maniere uitgedruk kan word, soos aggressie. Boonop is aggressie, om dit sag te stel, nie die beste manier om woede uit te druk nie.

Agressie, ek herhaal, is dus 'n aksie wat daarop gemik is om verbale of fisiese skade aan te rig. As ons verskillende aggressiewe optrede op voorwaardelike skaal van 1 tot 10 rangskik, dan is die ernstigste vorme van fisiese aggressie tot moord op die voorwaardelike "tien", êrens op die "vyf" sal daar 'n oorgang wees van verbaal na fisies aggressie in die vorm van druk. In die reeks van een tot vier punte, is daar die algemeenste "arsenaal" in verhoudings, wat afhang van die vindingrykheid, gesofistikeerdheid en kennis van u maat / eggenoot / eggenoot: ironie, ironiese vrae, sarkasme, skerts, "wel… ", veralgemenings -" hier is julle almal so ", vergelykings -" jy is soos jou pa "," en jou ma kook beter ", rol oë, glimlag, verhef jou stem, skree, ongevraagde advies, stilte, ignoreer - een van die verskriklikste vorme van aggressie, dan sal ek verduidelik hoekom, beledigings, skree..

Baie, wat sommige van die komponente van hierdie lys gesien het, sal verbaas wees - wat is die groot probleem? En die waarheid is - in verbale aggressie hang baie van persepsie af - iets kan minder seermaak, iets meer. Daarom meen sommige navorsers dat verbale aggressie nie ten volle as aggressie beskou kan word nie; daar is slegs fisiese aggressie waarin skade duidelik en duidelik aangerig word. Maar moet ons nie weet wat presies die beste manier is om 'n persoon naby ons seer te maak nie, hoe om hom te "los", watter pynpunte het hy? Dit gebeur natuurlik andersom - wat ons as aggressie beskou, was eintlik nie aggressie nie - ons het ons eie "sneller" getrap. Dan moet u uitvind "Waarom vertel u dit nou vir my" of "wat bedoel u?"

Agressie kan die doel van die regulering van die emosionele toestand dien. Jy skree op iemand en dit word dadelik makliker. In aggressiewe gedrag, seks en sport word endorfiene vrygestel - dit gee 'n gevoel van betekenis in die lewe. Uiteraard is so 'n manier om die toestand op lang termyn te reguleer, disfunksioneel - verhoudings versleg, wat hulle weer tot aggressie laat toeneem, wat die verhouding weer vererger en die siklus sluit.

In hierdie geval tree aggressie op as 'n skerm waaragter heeltemal ander emosies weggesteek word - hartseer, verlange, angs, vrees, hartseer …

Nou oor woede, weer, woede is 'n gevoel wat uitgedruk kan word. Baie keer spreek ons woede uit deur aggressie. Maar dit kan ook uitgedruk word deur byvoorbeeld die woorde: "Ek is nou kwaad vir jou as gevolg van …". Sê dat in plaas van "jy is 'n bok." "Jy is 'n bok" is aggressie, dit is 'n belediging, ongeveer 'n C op 'n tienpuntskaal. In die geval van 'n belediging bly die woede steeds, maar as u woede in woorde uitdruk, kan dit verdwyn. In elk geval is die uitdrukking van woede minder bevorderlik vir die eskalasie van aggressie - die verhoging van die "telling" van aggressie in 'n rusie - wanneer die gespreksgenoot op ironie van een punt met sarkasme met twee punte reageer, gevolg deur 'n belediging met drie punte, en so aan tot sewe tot agt punte.

Woede is 'n gevoel wat nodig is om iets, iets belangriks, te beskerm. Wat beskerm ons? Waarvoor is ons bang om te verloor? 'N Persoon is 'n sosiale wese, vir wie die belangrikste is 'n ander persoon, nabyheid met hom, liefde. Van kleintyd af het die mannetjie liefde vir sy ouers - om 'n gevoel van veiligheid, rustigheid en 'veilige hawe' te kry. As 'n kind beledig, verlate, geïgnoreer word, voel die kind vrees. Bo alles wil hy die band, die nabyheid met sy ouers, teruggee. Soos ons grootword, vorm ons 'n band, 'n intimiteit met 'n maat / eggenoot / eggenoot. Die kwaliteit van hierdie verbinding word die belangrikste. Vir 'n persoon in 'n paartjie is dit belangrik dat dit nodig, nuttig, betekenisvol, geliefd, gerespekteer is. By gebrek aan dit alles lê die grootste vrees - die verlies van verhoudings, intimiteit, liefde. Dit is hierdie gevoelens wat die rede is waarom ons kwaad word vir 'n maat as dit vir ons lyk asof ons nie beduidend, nie belangrik, nie geliefd deur hom is nie. Woede ontstaan om te beskerm, om die belangrikste ding vir ons reg te stel. Daarom is woede altyd 'n sekondêre emosie, die primêre emosie van gehegtheid aan 'n maat. Agter elke belediging wat woede veroorsaak, is daar 'n verlies aan betekenis in die oë van die maat.

Woede / aggressie is moontlik die enigste manier om reaksie van u maat te kry. Soek en kyk na 'n video van die eksperiment waar die ma ophou reageer met gesigsuitdrukkings op die optrede van die kind, dit lyk asof haar gesig vries - soos 'n masker. Wat gebeur met die kind - eers probeer hy sy gebare versterk om haar reaksie te herwin, word hy bang dat hulle nie op hom reageer nie, dit is onveilig, hy wil gehegtheid herstel. Daarom is onkunde in 'n verhouding een van die ergste vorme van aggressie. Woede kan een van die maniere wees om 'n reaksie terug te kry, 'n antwoord te kry; enige reaksie is beter as om te ignoreer. Agter die gil, woede en aggressie is daar waarskynlik 'n vrees dat die maat verlaat, laat vaar, onverskillig is, die verbinding met hom is verlore.

Woede is dus 'n sekondêre emosie. Die primêre emosie is 'n ander, wat dui op 'n verlies aan verbinding met 'n belangrike geliefde, angs, omdat die verbinding verbreek is. Ons voel onseker as dit vir ons lyk asof ons nie belangrik is nie, dat ons nie waardeer word nie, dat ons nie nodig is nie, dat ons nie vir iemand belangrik is nie. Vrees verskyn binne, en ons streef daarna om die verband terug te keer, soms met woede. Naas woede is daar altyd 'n primêre emosie wat dit veroorsaak.

Daarom is dit belangriker om nie 'n gevoel van woede uit te druk nie, maar primêre emosies wat dieper is as woede, waarop woede 'n reaksie is, 'n gevolg. En dit is belangriker om nie 'ek is kwaad vir jou' te sê nie, maar 'ek voel dat ek nie vir jou belangrik is nie, en ek is bang daarvoor', nie 'jy maak my woedend' nie, maar 'as jy sê hierdie woorde, dit lyk my asof jy dit nie is nie, jy waardeer my en jy het my nie nodig nie. Dan kan u 'n weerlegging van u egpaar kry, wat die intimiteit versterk. Uitdrukking van gevoelens bring saam, maar die uitdrukking van primêre gevoelens.

Dit verg natuurlik 'n erkenning van swakheid, afhanklikheid van 'n paartjie, maar dit is presies waaruit intimiteit bestaan. Ons is afhanklik van mekaar. Dit is beide swakheid en sterkte.

'N Verhouding is 'n baie waardevolle ding om na te kyk.