2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
'Die man het gesê dat hy hoë vereistes vir mense stel en die vereistes vir my gelys. In reaksie hierop het ek gesê dat ons nie vir mekaar werk nie en geen reg het om eise te stel nie; dit is eerder 'n voorstel. Ek het bygevoeg dat ek ander moet aanvaar soos hulle is, maar dit was vir my nie heeltemal objektief nie. Hoe vind u die grens tussen die aanvaarding van mense soos hulle werklik is, en vereistes of kriteria wat u sal help om uit te vind of u 'n persoon langs u wil sien?"
Baie van u ontwikkel 'n mate van dissonansie nadat u na die opnames van sielkundiges geluister het - sommige sê dat u vereistes vir u maat in u kop moet bou, ander, inteendeel, glo dat 'n persoon met al sy tekortkominge en positiewe eienskappe aanvaar moet word. Trouens, hierdie onderwerp is vandag nogal pynlik.
Terug na die vraag oor vereistes, dit is gedrag wat die narsistiese posisie kenmerk (des te meer, as die hele lys aan 'n persoon voorgelees word - voorwaardelik is u my en dit verskuldig). Daarbenewens word daar in so 'n situasie duidelik 'n magsposisie gevoel, 'n begeerte om mag te verkry in 'n verhouding, om te heers oor 'n maat. As gevolg van sulke versoeke het die tweede vennoot 'n kognitiewe dissonansie - dit lyk ja, maar terselfdertyd nee. Trouens, die gedrag van 'n persoon wat eise stel in 'n paartjie is 'n soort poging om te manipuleer ("Ek wil hê jy moet net so wees, en ek stel glad nie belang in jou werklike identiteit nie. Jy is nie vir my interessant nie 'n persoon, ek gee net om dat jy dit is wat jy vir my kan gee. As jy my nie kan gee wat ek wil nie, het ek jou nie nodig nie! ").
Hoe sal 'n meer neurotiese boodskap lyk (met ander woorde, warm as die persoon nader probeer kom)? In hierdie geval sal die maat sê dat u gedrag of woorde hom seermaak (as hy besef dat daar 'n trauma is, sal die persoon ten minste op een of ander manier daaroor praat). Boonop, as 'n persoon verstaan in watter situasie sy reaksie op hierdie of daardie frase onvoldoende is, en kan vra om sy gevoelens te behou ("Ek werk aan hierdie kwessie. Kan u my sagter teenoor my en my gevoelens wees?"), sal 'n positiewe uitwerking op die ontwikkeling van verhoudings in 'n paartjie hê. Dit is belangrik om saam te gaan sit en saam te stem ("Laat ons uitvind hoe ons sal optree as ek u nog steeds hiervoor moet vra"). Relatief gesproke lyk dit so: as 'n persoon klagtes het oor jou kleredrag, kan jy jouself op verskillende maniere uitdruk, beide in 'n devaluerings -skandelike vorm en in 'n aangenamer vorm, sodat dit vir jou makliker sou wees maat om jou woorde te sien ("Fuuu, hoe trek jy aan!", "Hoekom dra jy nie bloese nie? Ek hou baie daarvan as meisies sulke klere dra, dit lyk baie aantreklik. Miskien kan jy nog aantrekliker probeer wees) aan my? "). Ons leef in 'n narsistiese wêreld, en ons kan nie die vereistes van die narsistiese plan vermy nie, maar ons moet met onsself kan omgaan en verstaan waar u gereed is om aan u maat toe te gee, en waar nie, en die grens betyds moet stel.
'N Groot lys eise van een persoon na 'n ander dui daarop dat die een wat aan jou eise stel, van homself eis en homself nie sien soos hy werklik is nie (in die lig van 'n narsistiese trauma). As ons praat oor die kinderjare van sulke mense, sal ons sien dat ouers waardeer, verwerp en beledig, baie eise en verwagtinge aan die kind stel, soms onuitgesproke (maar die baba het altyd gevoel dat hy te kort skiet). Gevolglik, nadat hy volwasse is, stel iemand vereistes aan ander, omdat hy self soortgelyke vereistes het ten opsigte van homself (voorwaardelik sal hy homself nie respekteer as hy nie 'n sekere kledingstyl volg nie - byvoorbeeld hemde, bloese, ens.).). Soms is sulke mense selfs bang om die huis te verlaat in iets wat in hul gedagtes nie mooi genoeg is nie.
As 'n kind grootgeword het in 'n verhouding waar aanvraag 'n voorwaarde was vir die verhouding, sou hy op volwassenheid 'n verhouding aangaan, maar hy sal eise saambring. Vir hom is dit die norm (hulle het van my geëis, wat beteken dat ek ook in 'n verhouding moet eis, dit is die enigste manier waarop ons 'n paartjie kan wees). Baie mense het nou so 'n narsistiese patroon, maar dit is nie 'n sin nie!
Hoe om daarmee te werk? Wat moet die maat aan wie die eise gestel word, doen? Die heel eerste en belangrikste punt is dat die reg om nie aan iemand se verwagtinge te voldoen nie, die kern van u psige moet wees. Gewoonlik is hierdie probleem algemeen by paartjies, wanneer vennote in mekaar se ooreenstemmende trauma val. As u egter net so 'n maat het, is dit 'n sein - werk uit na u interne verwagtinge van uself (dié wat deur u ouers voorgestel is en nou in u psige geïnternaliseer is en soos u gedagtes klink; u bewussyn kan ook nuwe idees uit die samelewing wat jou maklik vang, want eintlik is jy gewoond daaraan om aan iemand se verwagtinge te voldoen). Gee jouself die reg om jouself lief te hê vir wie jy is, om onvolmaak te wees, en gewapen met hierdie gevoel, liefde en waardigheid vir jouself, vertaal dit alles emosioneel in die verhouding. Die laaste punt is baie belangrik, want verder word alles wat u sê nog steeds deur 'n persoon deur die uitsending waargeneem. Die volgende stap is om een van u verwagtinge te kies en met u maat se patroon te werk (u het byvoorbeeld 'n sterk persepsie van uself as 'n waardige persoon in enige situasie en omstandighede, in welke geval u met die narcistiese patroon van u maat kan werk).
Dit is belangrik om duidelike grense in u bewussyn te kan stel - wat u bereid is om te verduur, wat u bereid is om te verander, en wat nie. Om die pyn wat in die siel van u lewensmaat lê, te verstaan (op voorwaarde dat die persoon instem om kwesbaar te wees langs u en innerlike gevoelens deel) beteken die hoë waarde van 'n verhouding in 'n paartjie.
As u glad nie gereed is om iets te verander nie, praat saggies met u maat en verduidelik hoekom. Dit is belangrik om vir die persoon duidelik te maak dat u nie teen hom is nie; dit is belangrik dat u in u eie styl bly lewe, om u identiteit te behou ('Ek is lief vir u en ek hoop dat u my so kan aanvaar' onvolmaak”). Ontleed u maat se gedrag - is hy gereed om te onderhandel? As dit nie die geval is nie, praat ons oor 'n vlak van narsisme wat moeilik sou wees om alleen te werk sonder 'n terapeut.
U het byvoorbeeld 'n lys van verskeie punte gekry - om die kledingstyl, werk en sosiale kring te verander. Gaan sit en oorweeg die vereistes van u maat (ek kan iets verander in die styl van kleredrag, maar ek het geen werk en geen vriende nie). Praat dan met die persoon waarom hierdie vereistes vir hom belangrik is - op hierdie manier kan u agterkom of 'n persoon wat aanspraak maak op alle mense in die lewe of net op u, op hierdie manier probeer beskerm. Beskerm u standpunte stewig, maar kalm, probeer nie beledig nie, verneder in ruil daarvoor, word nie kwaad nie.
Moenie haastige gevolgtrekkings maak nie ("O, God! Hy stel eise en eise!") - miskien het 'n persoon in die kinderjare nie die reg gehad om hom uit te spreek nie, en inderdaad 'n negatiewe mening te hê, so nou oefen hy vir u, maar is bang om verwerping in ruil daarvoor te ontvang. As die doel van u maat is om u te beskerm, om te sorg, waarom kan u dit nie benut nie? As u teen is, verdedig u mening ("Jammer, ek verstaan dat u dit alles vir my doen, maar dit is vir my belangrik om so te gaan en foute te maak. Ek het die volste reg om dit te doen").
Dus, laat ons opsom. Vind eers uit of die maat vir homself of vir u eise stel. As dit vir homself is, watter soort pyn ervaar hy terselfdertyd (of het 'n stereotipe net op hierdie plek gevorm)? Dink daaraan of u gereed is om te verander en aan te pas by u maat, sal dit u nie te veel seermaak nie? As dit vir u te seer is, vra u maat om dit te bereik. Maak toegewings, vra gerus 'n toegewing - sodat u 'n gelyke verhouding het. As u nie kan toegee nie - wees voorbereid op die frustrasie van u maat, die manifestasie van moeilike gevoelens en emosies, wrok, woede teenoor u. U taak is om die stroom van omgekeerde emosies na 'n vaste "nee" te weerstaan, terwyl u die verhouding behou. Dit is hoe u 'n geliefde kan help, want in die kinderjare was pyn altyd nie te wyte aan die feit dat u grense gestel het en sonder emosie 'nee' gesê het nie - u het dit nie emosioneel met u kind geleef nie ('Ja, ek verstaan, u het pyn en wil graag na 'n ander, maar die wêreld is so ingerig, so nou moet u dit verdra ").
Aanbeveel:
Myne, Joune, Ons S'n. Waar Is Die Grens Tussen Liefde En Verslawing?
4 tipes afhanklike verhoudings. Ons is almal in 'n sekere mate afhanklik van die persoon wat ons in ons lewens toelaat. Die enigste verskil is in die gebied wat hy in ons beset. Of ons is daarin. Daar is vier tipes afhanklike verhoudings:
Die Grens Tussen Psigoterapie En Ledige Geselsies
Daar is baie artikels geskryf oor hoe om die regte sielkundige te kies. Goeie artikels, met waardevolle aanbevelings, met keuringskriteria. En nou, laat ons sê, daar word aan al die kriteria voldoen en alles is in orde. En die opleiding van 'n spesialis, en die aantal persoonlike ure in psigoterapie en lidmaatskap in die professionele gemeenskap, en die paradigma waarin hy werk, en die CV, en die promosievideo, en artikels, en resensies van kliënte, en die prys, en ouderdo
Aanvaarding Van Jouself Of Vir Meisies Oor Die Waarde Van Eerste Liefde (uit Die Siklus "Psigoterapeut Sonder Maskers")
Op die ouderdom van sewentien het ek vir die eerste keer baie verlief geraak op 'n man wat drie jaar ouer as ek was. Dit was 'n heerlike warm herfs. Ek het pas die eerste jaar van die mediese akademie betree. Ek herinner my met bewing die soet smaak van waatlemoen, wat ek en my vriend om die beurt na ons woonstel in 'n privaat huis gesleep het, wat ons saam gehuur het, en dit dan in die aand op die terras geëet en gelag het, ek kan nie onthou wat … Hy het langsaan gewo
Die Pad Na Gesonde Selfsug - Wat Is Dit En Hoe Om Nie Die Grens Oor Te Steek Nie?
'N KLEIN GESKIEDENIS In Sowjet -tye is selfsug nie op staatsvlak aangemoedig nie. Want in wese - wie is 'n egoïs? Dit is 'n persoon wat meer oor homself en sy gesin dink as oor die staat as geheel, sy grense beskerm en nie toelaat dat sy privaat ruimte geskend word nie.
Waar Is Die Grens Tussen Kwesbaarheid En Slagofferposisie?
Hierdie vraag is gestel tydens die laaste marathon "Hoe om 'n egoïs te word". Maar dit is waar, as 'n persoon gewoond is om hulpeloos te voel, nie in staat is om gemaklike lewensomstandighede vir homself te skep nie, heeltemal afhanklik van alle omstandighede en mense, nie in staat is om hierdie omstandighede en mense te weerstaan nie … Toe dit is moeilik om te voel hoe dit is om jouself toe te laat om kwesbaar te wees in nabyheid met 'n ander persoon .
