2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
4 tipes afhanklike verhoudings.
Ons is almal in 'n sekere mate afhanklik van die persoon wat ons in ons lewens toelaat. Die enigste verskil is in die gebied wat hy in ons beset.
Of ons is daarin.
Daar is vier tipes afhanklike verhoudings:
⦁ Los op in die ander.
Om deel te word van Sy lewe, 'n aanhangsel, 'n toevoeging tot Hom. Aanvaar sy waardes en lewensbeskouing.
Om in die Ander 'n mentor, 'n onderwyser te sien - iemand wat beter vertroud is met die lewe en veral wat u nodig het.
Verstaan of voel nie u eie behoeftes nie.
Moenie jouself vertrou in jou keuse nie en glo nie in jouself as 'n persoon wat selfstandig verantwoordelikheid vir jou lewe kan neem nie.
Alle verantwoordelikheid, planne, doelwitte, belangrike besluite word na die vennoot verskuif.
die ander word 'n soort woning wat skuil en beskerm teen die buitewêreld. 'n moederskoot vir 'n volwassene
'Die betekenis van my lewe is om by hom te wees. Hy is alles vir my. Ek is niks sonder hom nie.”
'Ek kan my nie voorstel hoe u kan lewe sonder iemand wat u lei, vir u sorg en u beskerm nie.'
Sulke mense soek doelbewus na 'n persoon wat hulle in hul wêreld sal aanvaar, begin omgee en red, groei en hulle op die regte pad lei, omdat hulle nie lewensvatbaar voel sonder 'n omgee -ouerfiguur in die omgewing nie.
Die uitweg uit afhanklike verhoudings is eerstens om jouself as 'n aparte persoon te vind, toenemende onafhanklikheid en die vermoë om op jouself te vertrou en op jouself te vertrou.
Dit beteken om 'n volwassene te word, wat op jouself kan staatmaak.
⦁ Word 'n leidende ster vir die ander
Bepaal die lewenspad en ontwikkeling van 'n ander persoon en druk hom hard in die regte rigting. Om vir hom 'n omgee -ma te word, 'n streng pa, afrigter, redder en geestelike ghoeroe, het almal saamgevoeg.
Neem verantwoordelikheid vir sy lewe, sy gesondheid, sy voeding, sy ontwikkeling. Stel vir hom doelwitte, inspireer, stoot, motiveer. Wees die boot wat hom vorentoe stoot.
Terselfdertyd is die persoonlike gebied van die Ander sy beginsels, wêreldbeskouing, begeertes, 'n stelsel van idees oor jouself, maniere van interaksie met die wêreld, 'n idee van jou eie vermoëns; doelwitte en hul eie maniere om dit te bereik, sowel as die fisiese gebied - persoonlike besittings, hul eie ruimte - dit word alles beset. Dit word vertrap en uitgegrawe soos 'n oop grond met onkruid om slegs die nodige en bruikbare te plant.
Die prys van so 'n sorg is die ontneming van 'n ander se reg op vryheid, selfbeskikking, eie verkiesing, persoonlike gebied, waar toegang verbode is.
“Ek weet wat jy nodig het! Luister na my en dit sal goed gaan!”
'Ek het hom grootgemaak, 'n man uit hom gemaak! Waar sou hy wees as dit nie vir my was nie!"
'Ek is slimmer, sterker as hy. Ek weet hoe om dit te doen. En as hy alles doen wat ek vir hom sê, sal alles regkom.”
'Ek leef vir hom. Ek leef sodat alles vir hom goed sal wees.”
Dit lyk vir mense asof hulle vir 'n ander persoon leef en hulself heeltemal opoffer. En natuurlik verwag hulle dankbaarheid.
trouens, hulle absorbeer eenvoudig die ander persoon en vervang dit met hul eie aspirasies en begeertes. vul 'n gat in jou siel met iemand anders se lewe
As al die pogings wat daarop gemik is om uit die Ander te groei, iemand waardig bestee is om jouself te hoor, en alles wat in die Ander gegroei het, in jouself sou groei - sou dit groei wees!
Maar dit is baie moeilik om die sendingmissie, beheer en ouerlike posisie ten opsigte van 'n ander volwassene prys te gee. Uit 'n gevoel van krag en krag.
Nadat ons van die lewe afstand gedoen het ter wille van die Ander, moet u uself in die oë kyk met die leegheid wat daar sal wees op die plek wat deur 'n ander persoon gevul is.
U moet uself van naderby bekyk en leer om u begeertes te onderskei van die begeertes van ander mense. Erken jou behoeftes en laat jouself toe om dit te bevredig sonder om iemand anders se geluk te probeer gee. En om die reg te erken dat 'n ander persoon anders is en onafhanklik verantwoordelik is vir hul lewens.
Complete Om volledige mag oor die Ander te verkry
In hierdie geval word 'n soort 'ideale beeld' gevorm uit die maat, wat slegs in u eie kop bestaan.
Dit gebeur deur die innerlike wêreld van 'n ander persoon heeltemal te vernietig.
'N Ander persoon word beskou as 'n totale onbeduidendheid, 'n slaaf, 'n ding, wat nie die moeite werd is nie; hy moet' opgevoed 'en' geleer word 'met behulp van konstante kritiek en vernedering.
Die eienskappe waarin die ander persoon buitengewoon is, sal boonop gekritiseer en verkleineer word.
Die hooftaak is om die Ander heeltemal afhanklik te maak. Hulle kan dit met geskenke koop, dit heeltemal gee, die enigste ding wat nie toegelaat word nie, is vryheid en onafhanklikheid.
verantwoordelikheid vir die ander word verklaar, maar in werklikheid word dit nie uitgevoer nie: die maat word slegs gebruik. elke dag word sy eie vermoë om te regeer, ander se gevoelens en optrede te toets, getoets
Dit is 'n sadistiese tipe verslawende verhouding, gebou op die beginsel van die aggressor en die slagoffer. Die slagoffer is voortdurend onder die juk van skuld, afgryse en skaamte. Sy probeer voldoen aan die toenemend onrealistiese eise van die aggressor, en vernietig haarself as persoon heeltemal. Die aggressor speel daarmee soos 'n kat met 'n muis - terwyl die muis nog lewe, bewe dit, weerstaan, is dit interessant. Sodra die slagoffer heeltemal ingedien het, as 'n persoon gesterf het, gaan alle belangstelling in haar verlore. En hulle soek 'n nuwe slagoffer, dikwels 'n kind.
Die gevoel van eie belang, krag, die vermoë om ander mense se lewens te beheer - dit is wat die aggressor aantrek en waarde in sy eie oë gee.
Daar is baie sielkundige en fisiese mishandeling in hierdie verhoudings.
As die slagoffer daarin slaag om hulp te vind en uit die lokval te ontsnap en nie vir homself 'n nuwe sadis soek nie, maar geleidelik homself, geloof en vertroue in homself herwin, is dit moontlik om nuwe, gesonder verhoudings met 'n ander persoon op te bou.
Gebruik die ander as 'n spieël
“My lig, spieël! Sê Ja, meld die hele waarheid: Is ek die mooiste ter wêreld, almal bloos en witter?"
Die spieël moet antwoord: "U" en onvermoeid lof, wat slegs die positiewe, ongelooflike mooi eienskappe van 'n maat weerspieël - sy skerp verstand, skoonheid, oorspronklikheid, eienaardigheid, ongelykheid met gewone sterflinge.
As die spieël iets soos: "Jy is pragtig, daar is geen woord nie, maar die prinses nog steeds witter is …" waarin die gees en die ongekende skoonheid van die eienaar weerspieël kan word …
Deur so 'n verhouding op te bou, gedra iemand hom as 'n wispelturige kind wat slegs lof en onvoorwaardelike erkenning van sy talente van ouers verwag.
Die maat moet die rol van nie net 'n spieël vervul nie, maar ook die verantwoordelikhede van 'n ouer dra - om te sorg, te versorg, te koester, te eet en 'n trein in te bring.
Alle verantwoordelikheid vir die verskaffing, finansiële sekuriteit, die oplossing van komplekse, belangrike kwessies berus by die vennoot.
'As hy my liefhet, moet hy vir my sorg. Hoekom het u enigsins 'n man en 'n man nodig?"
'Sy moet net gelukkig wees omdat 'n persoon soos ek by haar woon.'
Dit is 'n narsistiese verhouding. Die ander is slegs nodig as 'n spieël, as 'n swak weerkaatsing, 'n agtergrond waarteen die eienaar self helderder en doeltreffender gesien word.
Die erkenning van die ander as 'n gelyke, sigbare, aparte en nie reflekterende persoon nie, is die eerste stap om so 'n verhouding te verbeter.
'n Persoon se behoefte om afhanklike verhoudings te bou, word in die kinderjare gevorm. die kind soek 'n manier wat hom die geleentheid sal gee om die liefde en sorg van geliefdes te ontvang
Die gesinsisteem self bepaal hierdie metode - hoe om op te tree sodat jy deur jou liefgehê, waardeer, aandag gegee word en bewonder word. Moet u ongelukkig en hulpeloos hiervoor wees, of moet u redder, held, martelaar en verantwoordelik vir almal wees, of moet u 'n wrede, oorheersende tiran wees, of die slimste, mooiste om te regverdig? die onrealistiese verwagtinge van die gesin. En dikwels word hierdie vereistes saamgevat, gemeng en 'n komplekse stelsel van behoeftes en verwagtinge geskep wat 'n persoon in 'n verhouding met die Ander probeer bevredig.
Daar moet op gelet word dat mense hul sielsgenoot presies vind, geskik vir hulle in die manier van verhoudings.
Deur verhoudings te skep, laat ons 'n persoon in ons hart toe, gaan sy gebied binne en laat ons in ons. Dit sou nie moontlik wees as ons nie plek daarvoor gehad het nie, as ons so volledig en selfversorgend was dat ons niemand anders nodig sou hê nie. Die meeste mense het mekaar nodig, en dank God.
Twee verliefdes vul mekaar aan, en voel beter met die ander as sonder. Die enigste verskil is in die manier van interaksie en op die gebied wat ons aan die ander gee of van hom neem.
in 'n gesonde verhouding is daar gehegtheid, maar daar is ook outonomie, die vermoë om op jouself te vertrou, op jou persoonlike hulpbronne wat nie van 'n ander persoon afhanklik is nie
daar is ondersteuning met respek vir die grense van die ander persoon
In 'n gesonde verhouding bly mense saam, nie omdat dit onmoontlik is sonder mekaar nie, maar omdat dit beter is as afsonderlik.
'' N Volwasse liefdesverhouding is 'n verhouding tussen mense wat mekaar aanvul, afsonderlike, holistiese individue bly wat genoeg geleenthede het vir individuele selfontwikkeling en beskik oor interne hulpbronne wat onafhanklik is van hul maat.”(E. Emelyanova)
"Volwasse liefde sê:" Ek kan sonder jou lewe, maar ek is lief vir jou en daarom wil ek daar wees. " (I. Yalom)
Met wie ons ook al verhoudings bou, ons sal dit skep volgens die beginsel waaraan ons van kleins af gewoond is, daarom is die uitweg uit afhanklike verhoudings eerstens 'n verandering in uself
Want in elke nuwe verhouding bring ons weer onsself.
Aanbeveel:
Waar Is "ek", Waar Is "myne"?
Een van die moeilikste onderwerpe om te begryp, en terselfdertyd miskien een van die vrugbaarste en dankbaarste. En die kennis van hierdie verskil verander baie in die persepsie van jouself, die wêreld en die lewe. Wat is die punt? Ek sal as voorbeeld 'n gelykenis of 'n verhaal noem, ek weet nie seker nie.
Dit Is Die Lieflike Woord Vir Verslawing. Verslawing Aan Die Voorbeeld Van Een Lewe
Sy is op die een en twintigste Desember gebore. Sy onthou dit verseker. Daar was onakkuraathede met die jaar, maar hierdie jare loop dit op een of ander manier te vinnig - daar is geen sin om te memoriseer nie. My pa was 'n kommunis. Sterk gesig, ewige pak, donker motor.
Waar Is Die Grens Tussen Aanvaarding En Eis?
'Die man het gesê dat hy hoë vereistes vir mense stel en die vereistes vir my gelys. In reaksie hierop het ek gesê dat ons nie vir mekaar werk nie en geen reg het om eise te stel nie; dit is eerder 'n voorstel. Ek het bygevoeg dat ek ander moet aanvaar soos hulle is, maar dit was vir my nie heeltemal objektief nie.
Die Grens Tussen Psigoterapie En Ledige Geselsies
Daar is baie artikels geskryf oor hoe om die regte sielkundige te kies. Goeie artikels, met waardevolle aanbevelings, met keuringskriteria. En nou, laat ons sê, daar word aan al die kriteria voldoen en alles is in orde. En die opleiding van 'n spesialis, en die aantal persoonlike ure in psigoterapie en lidmaatskap in die professionele gemeenskap, en die paradigma waarin hy werk, en die CV, en die promosievideo, en artikels, en resensies van kliënte, en die prys, en ouderdo
Waar Is Die Grens Tussen Kwesbaarheid En Slagofferposisie?
Hierdie vraag is gestel tydens die laaste marathon "Hoe om 'n egoïs te word". Maar dit is waar, as 'n persoon gewoond is om hulpeloos te voel, nie in staat is om gemaklike lewensomstandighede vir homself te skep nie, heeltemal afhanklik van alle omstandighede en mense, nie in staat is om hierdie omstandighede en mense te weerstaan nie … Toe dit is moeilik om te voel hoe dit is om jouself toe te laat om kwesbaar te wees in nabyheid met 'n ander persoon .
