Hoe Om Emosionele Mishandeling Te Hanteer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Waarom doen hy dit aan my?"

Hoe meer ons ons verdiep in die motiewe van 'n ander persoon se gedrag, hoe verder kom ons van die waarheid. Ons struikel oor ons eie interpretasies, maak foute en gaan op die verkeerde pad.

Ons weet so min oor die grense van wat toelaatbaar is met betrekking tot ons dat ons maklik swig voor manipulasie en emosionele afpersing.

Oortreding van persoonlike grense gebeur nie oornag of oornag nie. Die maat verander nie "skielik" nie. Dit is baie klein ingrypings wat ons nie opgemerk het nie, wat beteken dat hulle nie gestop is nie.

Waarom slaan ons nie betyds alarm nie? Waarom sien ons nie die voor die hand liggend nie en word ons wakker wanneer hulle op die grondgebied van ons siel in vuil seile loop?

Ons kom in 'n verhouding met 'n innerlike stel oortuigings en reëls wat ons aanneem deur na ander te kyk en deur kinders se ervarings.

Vertel my, hoeveel van julle het nog nooit die frase gehoor dat "ek" die laaste letter in die alfabet is nie? Die frase kom uit 'n 'gelukkige' kinderjare, maar deur die jare verander die posisie van ons 'ek' nie sy plek nie. Alles op dieselfde plek - wei agter.

Of dit is die boodskappe.

'Moenie waag om die deure van u kamer toe te maak nie. Koop 'n woonstel en doen wat jy wil daar."

"Jy wil."

"Moenie my weerspreek nie."

'Ons probeer vir u, maar u gee ons nie 'n sent nie. Familie is heilig.”

'Op u ouderdom was ek bang om 'n woord aan my ouers te sê. Skaam jy jou nie.

'As u baie wil hê, sal u min kry.'

"Moenie jou kop mislei nie."

Dit is ons eerste idees oor waar ons hoort en wat ons begeertes werd is. Ons het hulle geabsorbeer, selfs al was ons nie sterk daarmee eens nie. Ons het ons oë toegemaak vir dinge waarvan ons nie hou nie, en ons voel liggaamlik en emosioneel ongemaklik.

Goed funksionerende grense is 'n belangrike basis vir volwasse verhoudings.

Die mees verraderlike oortuiging wat in 'n verhouding moontlik is, is die oortuiging dat u alles moet doen om dit te bewaar, dat u dit moet volhard en opoffer.

Daar moet geen opoffering in 'n verhouding wees nie. Wat is die hoogste doel hierin? Word sterker, dikker vel en buigsamer? Geluk bestaan nie uit hierdie bestanddele nie.

Dit is 'n doodloopstraat vir volwasse verhoudings. Ons verraai onsself as ons sê dat die toegewing irrelevant is. Ons verraai onsself as ons dink ons is verkeerd. Ons verlaat onsself as ons onreg aan uself erken, uit vrees om 'n ander te beledig. Ons het tyd vir onsself wanneer ons besluit om nou geduldig te wees in die hoop dat iets later sal verander.

Waarom moet 'iets' verander? Waarom moet 'n maat iets verander as ons stilweg onreg verduur? Alles werk: hy druk deur die grens -

toegegee. 'N Universele skema, en die belangrikste - dit werk.

Moenie mislei word deur verhale dat die gedrag van u maat die gevolg is van 'n moeilike kinderjare of 'n hiperfunksionele ma nie. Wat nou in ons verhouding gebeur, is vir ons meer relevant as wat dit lyk. As ons grense in die gesin geïgnoreer word, is ons verantwoordelik daarvoor dat ons dit nie betyds kon stop nie en nie 'n besluit geneem het om uit ongewenste kontak te kom nie. Die gebrek aan 'n oplossing is ook 'n keuse. Die keuse om die verhouding voort te sit sonder respek, liefde, vriendskap.

Dit is sinvol om die vraag na jouself toe te draai. Nie “hoekom doen hy dit aan my nie?”, Maar “waarom laat ek hom toe om dit aan my te doen? Waarom bly ek volhard? Watter prys moet ek hiervoor betaal?"

As die balans tussen "gee-neem" in 'n verhouding versteur word, dra die groter verantwoordelikheid hiervoor nie die een wat minder gee nie, maar die een wat steeds meer gee as "ter wille van die gesin", besig om sy eie hulpbronne uit te put. Die onwilligheid om terug te tree, passiewe gedrag, die onvermoë om verantwoordelikheid te deel vir wat met die maat gebeur, maak die strop om die gesin se nek nog stywer. Intimiteit en liefde is nie moontlik waar ons nie veilig voel nie.

'N Ruimte waar daar geen manier is om vasberade "nee" te sê vir dit wat jou laat ly nie, kan nie 'n' gesin 'genoem word nie.

Grensbeskerming gaan nie daaroor om te praat oor hoe u met ons kan of nie kan doen nie. Dit is beslissende aksies, om kontak te stop en kwarantyn in 'n verhouding te hou totdat die vennoot terugkeer na omgewingsvriendelike kommunikasie en aan die ooreenkomste begin voldoen.

Wat kan hier gedoen word?

1. Neem tyd uit

Stop kontak. As 'n reël tree die aggressor skielik op en vereis 'n vinnige besluit, 'n vinnige reaksie op sy gedrag, wat dit onmoontlik maak om sy gedagtes te versamel. Gee aan u maat die idee dat u familie, liefde, gedeelde waardes kan prysgee, selfs al is dit baie seer. Maar jy sal nie by hom kan bly nie, solank hy so aanhou gedra.

2. Interne eerlikheid

Dink na oor watter beperkende oortuiging jou laat toegee en volhard. As u bang is om u maat te beledig deur te weier om te doen wat hy wil, is dit tyd om hardop te sê wat u kwaad en aanstoot gee. Hou op om rond te kyk, moenie in ander se oë kyk na 'n antwoord op die vraag wat al dan nie met jou gedoen kan word nie. Hierdie antwoord is binne -in jou. Noem die gevoel, assosieer dit met die aksie wat dit veroorsaak het en let op. Moenie met gevoel assosieer nie, kyk net.

3. Innerlike vasberadenheid: "Ek kan dit verdra."

Dit gaan daaroor dat u die reaksie van u maat op u weerstand kan weerstaan. As daar min interne hulpbronne is, moet u hulp van 'n spesialis soek of hulp van geliefdes vra.

4. Neem 'n besluit oor wat u volgende gaan doen

Besluitopsies: verlaat, aanvaar of verander die situasie. Geen ander word gegee nie. As u besluit om alles soos dit is te laat, moet u nie meer die vraag vra nie "hoekom is hy so met my?"

5. Nie-verdedigende aksies

As u voel dat u duidelik weet wat u wil hê, en ook vol vertroue is dat u die weerstand van u maat voldoende kan ontmoet en weerstaan, gaan dan oor tot aksie. U hoef u nie te verdedig en verskonings te maak nie, gaan na die bespreking van ooreenkomste. Nie 'n vennoot of die wêreld nie, niemand anders kan iets met u doen wat u nie waardig ag nie.

U is verantwoordelik vir wat ander aan u kan doen. U ruil ooreenkomste uit en merk die grense van wat toegelaat word, waarsonder dit onmoontlik is om saam die lewe in te gaan.

As u verhouding soos 'n drukkie met 'n gebreekte ribbes is, is dit nie die maat wat u moet druk nie, maar die gebreekte ribbes. U kan die pyn vir onbepaalde tyd verduur, maar dit herinner u elke keer aan homself, selfs al druk u maat saggies. U moet geduldig wees: óf uithou as dit seer is, óf die weerstand van u maat weerstaan, en beslis die "drukkies" wat u gesondheid lamlê, weier.