Argument. Aanwysings

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die waarheid moet beleefd gedien word, soos 'n jas, en nie soos 'n nat lap in die gesig gegooi word nie

Mark Twain

Liefie, laat ons opmaak

Kom ons maak op ?! Ja, ons moet nog vloek en vloek voordat ons kan opmaak

Aanhalings uit die lewe

Wie nog nooit gestry het nie, laat hom opstaan, of laat hom die eerste wees wat 'n klip na my gooi, volgens sy bui.

'N Paartjie wat heeltemal nie in staat is om te stry nie, is nie lewensvatbaar nie. Dit is nie ek nie, die wetenskaplikes het dit agtergekom. Die mees kommerwekkende simptoom is wanneer selfs rusie nie meer interessant is nie. Dit is baie belangrik om te verstaan dat konflikte nodig is. Maar in 'n rusie baklei julle nie met mekaar nie, maar vir so 'n kosbare 'ons'. Dit is hartseer as daar geen begeerte meer is om vir ons 'ons' te veg nie. 'N Stryery of konflik is deel van die pad wanneer ons die balans breek om dit op 'n ander vlak te vind. As ons 'n ou wond oopmaak om die etter vry te laat. As ons die vervalle afbreek om iets nuuts te bou.

Stryery kan ontstaan as gevolg van meningsverskil, magstryd, die behoefte om reg te wees, onvermoë om toe te gee, moegheid, honger, gevoelens van ontevredenheid met jouself of iets anders, net omdat julle twee verskillende mense is.

John Gutman, 'n sielkundige-navorser aan die Universiteit van Washington, ondersoek die geheime van langlewende paartjies. Wat hou paartjies al jare bymekaar as baie vakbonde nie baklei nie? Een van my vriende het gesê: "Dit is alles nonsens. Paartjies wat jare saam bly, besluit net om nie te skei nie. Dit is alles." Miskien is daar 'n greintjie waarheid in sy woorde. Maar laat ons uitvind wat die navorsers dink.

Eerstens voer Gutman aan dat daar geen paartjies is wat nie baklei nie. Maar stabiele paartjies baklei minder gereeld. Hy kyk al meer as 20 jaar na paartjies. Tweedens, in

Terwyl paartjies wat nie vier jaar saam was nie, 'n sekere gedragspatroon ontwikkel het wat dit moontlik maak om hul skeiding te voorspel. Hulle het byvoorbeeld glad nie geweet hoe om te stry nie. Of konflikte is ten alle koste vermy, en as gevolg daarvan het die probleem tot 'n universele katastrofe gegroei. By onstabiele paartjies het Gutman ook ondoeltreffende kommunikasiemetodes gevind: kritiek, gebrek aan empatie, onvermoë om te luister en gebrek aan respek en respek vir die maat.

Onthou ons dit altyd? Het ons genoeg teerheid, begrip, takt en gewone beleefdheid? En hoeveel "spykers op die pad" is daar in ons kommunikasie wat die band van enige huwelik kan deurboor?

Die vier gevaarlikste "naels":

Kritiek: 'n aanranding op 'n maat, wat gewoonlik 'n eggenoot se foute aandui. By 'n kritikus voel jy altyd asof 'n beskuldigende vinger op jou gerig is. 'U haal nooit die asblik uit nie, kom betyds, koop brood, plaas dinge op die plek …' Of u word voortdurend gemerk: 'u is slordig, ongevoelig, spandeer nie genoeg tyd nie …'

Vernedering: 'N Aanval op die persoonlikheid van 'n gade met die doel om aanstoot te gee en te verwond. Aanstootlike byname, sarkasme, aggressiewe gebare, geskree. "Ons donut soos gewoonlik by die yskas", "Minder as 10 jaar het verloop sedert u u diploma verdedig het", "Maak nie saak nie, sy grawe altyd", "Wees stil, u sal slaag vir 'n slim een" …

Selfveragting: Die eggenoot, of albei, beskou hulself as 'n slagoffer van omstandighede. Hulle neem nie verantwoordelikheid nie en probeer die eise van die vennoot verwerp met behulp van konstante klagtes, verskonings en geskille. Jy kan nie eers hier twis nie - 'n ordentlike mens tref nie iemand wat lê nie.

Selfveragting: Die eggenoot, of albei, beskou hulself as 'n slagoffer van omstandighede. Hulle neem nie verantwoordelikheid nie en probeer die eise van die vennoot verwerp met behulp van konstante klagtes, verskonings en geskille. Jy kan nie eers hier twis nie - 'n ordentlike mens tref nie iemand wat lê nie.

Ignoreer: Passiewe aggressiewe gedrag wat net so erg kan seermaak as direkte aggressie. Lang stilte, verander die onderwerp van gesprek, demonstratiewe uitgang uit die kamer, of kort antwoorde wat nie dialoog toelaat nie. Klassiek is natuurlik

Volgens Gutman, as u agterkom dat al die 'naels' hierbo in u familiekommunikasie voorkom, is die kans dat u huwelik nie 'verder' gaan nie, helaas naby aan 90%.

As dit nodig is om te twis, wat is dan die reëls van 'n eerlike twis, wat nie tot die verbrokkeling van verhoudings lei nie, maar dit behou? Hier is 'n dosyn nie-vechtkunstenwette wat ek by verskeie kenners van familiekonflik versamel het:

1. Gaan van beskuldigings na "Ek boodskappe". Die beskuldiging begin gewoonlik met 'u', en die 'ek -boodskap' kommunikeer eerstens u eie gevoelens en beskryf dan die gedrag van die maat. Nie "Jy haal jou kinders nooit betyds op nie!"

2. Vergeet van hoeveel beledigings en kwaadwillige byname jy opgedoen het … Die gebruik van sulke woorde is gelykstaande aan 'n slag. Handhaaf wedersydse respek. Moenie mekaar se name noem nie, moenie slegte dinge oor mekaar sê, oor jou geliefdes of oor wat jou maat lief is nie. Dit maak baie seer en duur lank. Ek is selfs ongemaklik, maar as Gutman dit noem, sal ek ook sê: fisiese invloed is absoluut onaanvaarbaar. En dit gaan nie net oor die slae nie. Dit kan ook baie traumaties wees om byvoorbeeld met die hand te druk, te skud of te sleep.

3. Fokus op die oplossing van die huidige probleemsonder om brandstof by die vuur te voeg. en onthou nie die ou "rekeninge" nie. Moenie twis "met die sleepwa" nie - volgens die beginsel "en hier is u 13 jaar gelede op die herdenking van my ma …" Wat dit ook al was, u bewerings sal die situasie op daardie stadium nie regstel nie, en dit sal baie bemoeilik die huidige een. Stoor u herinneringe vir 'n ander, geriefliker geleentheid.

4. Moenie onder die gordel slaan nie. Net soos in professionele vechtkunsten, is daar gebiede in gevegte wat nie aangeraak kan word nie. Elkeen van die eggenote weet waar die ander een seer koring het en weet hoe om die ander seer te maak. Maar die sterkte van 'n verhouding word onder meer gemeet aan die vertroue dat die ander nooit 'n seer plek sal tref nie.

5. Kies 'n tyd om te twis. Moenie u woede op u maat toelaat as hy by die werk is nie, met kinders, in die middel van 'n sakevergadering, ens. Maak 'n tyd om te praat. En vertel my waaroor om te praat as u die kinders in die bed sit. 'N Slag soos hierdie is om baie redes beter.

• julle sal albei nie meer kook nie
• jou maat sal voorberei op die gesprek en weet wat om te sê
• u sal nie die agtergrondgeraas hê wat ons dikwels verhinder om op die kern van die konflik te fokus nie

6. Gaan uit die gewone natuurskoon. Moenie twis waar julle mekaar liefhet en waar julle gelukkig is nie. As u so 'n geleentheid het, gaan rusie in die park, op straat, op die see, in 'n kafee, ens. Om uit die gewone omgewing te kom, gee die konflik dikwels verskillende afmetings.

Stryery is nie net tussen twee nie. Ongelukkig stry ons steeds persoonlik en in ons kop met ons ouers:

5. Kies 'n tyd om te twis. Moenie u woede op u maat toelaat as hy by die werk is nie, met kinders, in die middel van 'n sakevergadering, ens. Maak 'n tyd om te praat. En vertel my waaroor om te praat as u die kinders in die bed sit. 'N Slag soos hierdie is om baie redes beter.

julle sal albei nie meer kook nie

jou maat sal voorberei op die gesprek en weet wat om te sê

u sal nie die agtergrondgeraas hê wat ons dikwels verhinder om op die kern van die konflik te fokus nie

6. Gaan uit die gewone natuurskoon. Moenie twis waar julle mekaar liefhet en waar julle gelukkig is nie. As u so 'n geleentheid het, gaan rusie in die park, op straat, op die see, in 'n kafee, ens. Om uit die gewone omgewing te kom, gee die konflik dikwels verskillende afmetings.

Stryery is nie net tussen twee nie. Ongelukkig stry ons steeds persoonlik en in ons kop met ons ouers:

7. Veg privaat. U het nie getuies nodig nie - ouers, kinders, broers en susters, vriende, kollegas, ens. U maak dan op, en hulle sal 'n oorblyfsel hê. Om dieselfde rede, probeer om nie u twis aan die wêreld bekend te maak nie. Onthou dit

8. As die keuse is tussen reg wees of gelukkig wees, probeer om gelukkig te wees.… As ons veg vir die reg, blyk dit dat ons maat verkeerd is. Niemand hou daarvan om verkeerd te wees nie, wat beteken dat die stryd om die reg om reg te wees wederkerige vyandigheid en 'n begeerte om te veg tot die 'oorwinning' wek, en nie totdat die konflik opgelos is nie, en nie eers tot die 'eerste bloed' nie. Dit maak nie altyd saak wie reg het nie. Soms is dit beter om 'n misverstand te erken en dan te besluit wat u daarmee moet doen, sonder om stokke of wortels uit te deel.

9. Probeer om jou maat te hoor. Om dit te luister en te hoor, is immers twee groot verskille. As die persoon langs jou kwaad word, skree en woed, probeer hy iets sê, wil gehoor word. Luister aandagtig en probeer verstaan wat hy vir jou probeer sê. As u man skreeu dat u alles heeltyd verstrooi en hy na u moet opruim, wil hy miskien sê dat dit vir hom belangrik is dat u sy tyd en energie waardeer.

10. Vind uit presies wat u maat van u wil hê. Vra weer of u hom reg verstaan het, en verduidelik die besonderhede, hou by die feite en moenie vergeet van die gevoelens wat die geliefde ervaar nie. Die verhaal is meer gereeld as nie veel eenvoudiger en minder dramaties as u dit agterkom nie. "Is jy kwaad dat ek nie dadelik oproepe beantwoord as ek by die werk is nie?"

11. As u moet kalmeer en herstel, Vertel u maat daarvan voordat u dinge regstel. Stem saam dat u beslis sal bespreek wat hom pla. Maar vir eers moet jy net uitblaas, stort, nadink - wat ook al. Die belangrikste ding is dat u 'n pouse nodig het.

12. Onthou van die olyftak van die wêreld. As u dink dat u dit uitgedruk, duidelik gemaak, oorgedra het, ens., Hoef u niks met u maat in die kop te slaan nie en hoef u nie 'n gewone een ook. Laat die persoon gesig red en ten minste 'n bietjie aan u vereistes voldoen