2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Enige afhanklike gedrag kom neer op een eenvoudige vraag - dit is 'n kwessie van 'n persoon se persoonlike grense. Hoe ons geleer is om te voel en te herken, bepaal ons toekomstige lewe en hoe ons verhoudings bou.
As die grense van persoonlikheid op elke moontlike manier in ons gesin oortree word - openlik en verborge, sal ons ook optree in enige ander verhouding. Ons het immers geen ander voorbeeld gehad nie.
Ek wil praat oor prosesse in verhoudings wat verborge en weinig herkenbaar kan wees, maar wat gesamentlik 'n groot invloed het op ons gevoel wanneer ons 'n ander nader.
As fisieke geweld, onbeskoftheid, onbeskoftheid, oop konflik 'n kilometer ver gesien kan word (en hier is alles duidelik: daar is 'n soort krisis in die verhouding, 'n abses, dit is belangrik om iets daarmee te doen), dan is daar manipulasies wat nie sigbaar is nie, en hieruit kan ons baie meer ly.
Ons praat van 'n mede -afhanklike verhouding, wat in die basis die verhouding van twee baie kwesbare en onvolwasse individue aanvaar wat slegs in samewerking met mekaar kan oorleef.
As ons praat van 'n persoon wat gesond, heel is (sover dit vir 'n persoon moontlik is, omdat ons almal ons eie wonde het), dan is so 'n persoon sensitief vir enige grensbreuk - helder, skynbaar en onwettig. - verborge.
Dus, die maniere waarop ons mekaar kan manipuleer as ons sleg voel oor onsself en ons grense:
1. As 'n ander sleg is, moet u hom dringend help
U word moontlik versoek om dit self te doen, of u voel dat ander u so behandel. En as u op die een of ander manier emosioneel kwesbaar is, sonder hulpbronne en ondersteuning nodig het, kan hierdie soort intervensie baie verblydend wees. Ja ja. Dit is immers so aangenaam vir iemand om lyding te verlig, of andersom - om die een te wees vir wie hy verlig word. Boonop sonder 'n versoek of appèl, en so - op sigself, soos magie!
Hier is egter 'n lokval.
Die een wat help, begin die onverdeelde mag voel oor die een wat hy help. Volgens die wet van komplement begin die een wat gehelp word, diep dankbaar voel en op 'n manier die gevoel dat hy in ballingskap is. Alhoewel soet ballingskap …
Natuurlik maak nie een van hierdie paartjies duidelik wat die ander presies nodig het nie, of hierdie ander een of ander wil hê. Alles word eenvoudig gedoen, sonder verduideliking. Maar onvermydelik (ja, dit is onvermydelik!) Na 'n geruime tyd verskyn daar 'n mate van erns - vir die een sowel as die ander. Die eerste maat word verveeld (u moet die hele tyd beheer sodat alles goed gaan met die ander, en dit is baie lastig), die tweede is eng en selfs vreeslik (hy kan immers op enige oomblik laat vaar word, breek en beweeg weg en laat hom alleen. het al gewoond geraak daaraan!).
As mense sensitief is, kan hulle hierdie aspekte nie herken nie en betyds hul eie grense en verantwoordelikhede raaksien. Vir my lewe - in die eerste plek. En laat die verantwoordelikheid vir die lewe van 'n maat aan homself oor.
Hoe om nie in hierdie strik te val nie
Hier is u gevoelens die doeltreffendste manier. Alles wat u kan herken - selfs 'n hoofpyn, selfs 'n gevoel dat 'iets verkeerd is', selfs net 'n effense bedwelming in u kop. Soms - 'n skerp begeerte om te drink, te rook of te eet (as hy oor die algemeen vol is). Gewoonlik, by mense met mede -afhanklike patrone, is gevoelens dof, hulle herken dit amper nie. Daarom moet 'n mens fokus op liggaamlike sensasies. As u 'n langdurige verwarring vind (of dat "iets verkeerd is"), stop onmiddellik alle prosesse. Moenie hulp aanvaar nie en moenie dit verskaf nie. Pouse. En vra jouself af: waardeur gaan ek tans? Wat irriteer my? Wat wil ek hê moet dit wees? Wat wil ek hê moet ek nie wees nie? Dit is belangrik om jouself terug te bring na jouself - op enige manier.
2. Ons was so na aan mekaar - as een. En binne 'n oomblik was alles weg
Teen -afhanklike mense is dieselfde verslaafdes, slegs teen:). Dit wil sê, met 'n minteken. Hulle "hou nie vas" by die voorwerp van afhanklikheid nie, hulle word skielik "uitgetrek" uit kontak met 'n ander, sodra hulle besef dat hulle die gevoel van hulself verloor. Dit het niks met persoonlike vryheid te doen nie, maar slegs om van die vrees vir absorpsie ontslae te raak deur die vereiste afstand te hardloop.
Maar binne is hulle net so belangrik soos liefde en nabyheid, soos alle mense. Dit is eerder selfs baie belangrik. Hulle streef na haar met al hul siele, en met hulle hele siel is hulle bang. Hulle is so teenstrydig …
Daarom is hulle aan die een kant desperaat op soek na iemand warm, saggeaard en aanvaardend, aan die ander kant hardloop hulle desperaat van hom weg sodra hulle die langverwagte teerheid en liefde begin ontvang.
Paradoksaal, hartseer, hartseer. Maar dit is 'n feit.
As daar 'n persoon in die omgewing is wat geneig is tot mede -afhanklike gedrag (vervolgingsverslaafde), veroorsaak die abrupte verdwyning van die teenafhanklike maat ernstige pyn. En die afhanklike sal wanhopig sy "ontsnapte helfte" inhaal en teruggee (presies die helfte, aangesien persoonlikhede in sulke verhoudings nie a priori integraal is nie). Die proses sal siklies wees. Die teenafhanklike hardloop terug na 'n veilige afstand, neem 'n blaaskans en begin die een mis met wie dit so goed was! Sal probeer om terug te keer, maar weer "spring uit" met afgryse van absorpsie. En die afhanklike sal weer intense pyn voel.
Waaraan u hier moet aandag gee
As hulle dit aan u doen, of u dit doen, probeer om die ervarings op te let wat ontstaan met 'n skerp toenadering en 'n skerp breuk. Probeer om u motiewe raak te sien wanneer u 'met u hele siel' uitreik na 'n onbekende persoon. Probeer om die gevoelens wat u ervaar wanneer u die verbinding skielik onderbreek, raak te sien - pyn, woede, wrok? Of intense verligting, maar ook diepe eensaamheid?
In elk geval, as u ervarings gelaai word, is die amplitude van energie in die liggaam hoog (dit wil sê dat u emosioneel wild opgewonde is - dit maak nie saak van 'dronkenskap deur ander' of woede nie) - dit beteken dat die 'mede -afhanklike program'”Begin werk. Dit beteken dat u persoonlikheid sielkundig baie honger is en gedwing word om vinnig te werk, omdat dit baie nodig is, dat die behoeftes groot is en al lankal gefrustreerd is. In hierdie geval word 'n voltydse konsultasie van 'n sielkundige in Kiev of ander stede aanbeveel - om u eie persoonlike grense te ondersoek, hoe u 'verloor', nie voel nie, 'vergeet' en hoe u persoonlike integriteit, waarde, ens word hierdeur geskend.
3. Ontlok kompetisie vir 'n vennoot
Hoe kan ek 'n persoon met 'n swak gevoel van eiewaarde aan my bind, wat ek al baie keer van baie teëspoed gered het, hom baie goed en opreg behandel, beïndruk en bewonder, en dit het 'n groot mag oor hom gehad ? Ek het hom ook verskeie kere verwerp - om intimiteit te vermy.
Baie eenvoudig. Voeg lus vir hierdie wonderlike skemerkelkie - uitlokking van mededinging!
Ek sal jou baie vertel oor my verhoudings met ander - vroue, mans. Ek sal dit doen "asof ek net my ervaring vertel." Maar ek sal 'n vlieg in die salf in 'n vat heuning gooi. Per ongeluk sal ek ons en daardie verhouding vergelyk. Of mense vir wie jy kwaad is, ek sal dit regverdig.
Ek sal jou op elke moontlike manier uitlok om die behoefte te voel om vir my te veg. En almal saam met wie, selfs met die pous.
Ek sal as 't ware toevallig vir u sê dat "u nie die enigste een by my is nie" en nog meer genadeloos … dat u maklik vervang kan word! En gee terselfdertyd, nie-verbaal, sulke tekens van aandag wat die teenoorgestelde sal sê: dat u alles vir my is!
Waaraan u aandag moet gee
As u 'n heerlike en soet koek eet, en selfs baie honger is, of miskien nog lank nie soet geëet het nie en soooo graag so 'n koek wou hê! En dan kom daar 'n soort wurmgat voor … ek weet nie, 'n stukkie peperkorrels of warmrooi. Of miskien iets baie bitter en walgliks … En die psige, wat so geïnspireer is deur hierdie langverwagte koek, sal hierdie onaangename gebeurtenis - hierdie soetrissie - wil ignoreer … Wel, hoe - dit was so goed, en dan … Miskien het dit vir my gelyk?
Hier is wat belangrik is beslis let op: die gedagte wat in my kop opkom: dit lyk vir my! Miskien is dit nie 'n gedagte nie, maar daar sal net trane in die oë kom - en dit wil voorkom asof 'ek net ontsteld was, niemand weet hoekom nie'. Of 'n onbekende irritasie of 'n gevoel van onvanpasheid, wat die brein toeskryf aan 'my persoonlike kakkerlakke'. Dit is alles baie belangrik om aandag te skenk. Dit is hierdie 'tekens' wat die sleutels is wat manipulasies openbaar. Danksy hulle is daar 'n kans om die patroonafhanklike patroon te verander. As u so iets weer sien - neem 'n blaaskans van die gesprek. Verhoog die afstand. En ontleed u gevoelens in detail met u terapeut.
U kan vra hoe sal 'n voorwaardelike 'gesonde persoon' reageer op sulke onwettige inbraak van grense?
Laat ek dit so stel. Eerstens sal 'n voorwaardelik gesonde persoon skrik vir alles! Van die begin af! Veral - die poging van die ander om vinnig en skielik vertroulik kontak te maak, baie besonderhede oor sy persoonlike geskiedenis te vertel, uit te vra oor die verhaal van 'n ander, aktief omgee vir die ander, of omgekeerd - sonder om hom sterk op te let en te ignoreer (of albei, afwisselend). En so aan volgens die draaiboek.
Waaksaamheid en gevolglik die handhawing van 'n veilige afstand, gesonde irritasie by pogings om grense te breek - dit is die gevoelens wat 'n voorwaardelik gesonde persoon ervaar (ek sê voorwaardelik - aangesien daar geen absoluut gesonde is nie, soos u weet) wanneer u 'n persoon ontmoet wat toon afhanklikes of teenafhanklike gedragspatrone aan. U kan ook teerheid, hartseer, hartseer, spyt, magteloosheid voel. In die middelbereik van intensiteit.
Geen gevolge soos grenslose teerheid, verbysterende seksuele opwinding of woede nie! Affektiewe reaksies dui altyd op die reeds gemaakte "koppeling" van twee kwesbare en behoeftige mense.
Aanbeveel:
Dit Is Moeilik Om Geestelike Verhoudings Deur Die Hele Lewe Deur Te Voer, En Nie Rolspel Nie
Familie in krisis Oor die algemeen kan die hoof sielkundige probleem waarmee paartjies kom, soos volg geformuleer word: "Dit is sleg saam, maar dit is eng om te skei, dit lyk asof dit nog erger is as jy weghardloop." Mense wil gehelp word om te leer hoe om saam te leef - interessanter, lekkerder, veiliger.
Kodeafhanklike Verhoudings In Psigosomatiese Gesinne Verlaat
Begin van afhanklikheid in 'n gesin met psigosomatiese afwykings Werk met psigosomatiese kliënte is een van die moeilikste in psigoterapie. Dit is egter nog moeiliker om met mede -afhanklikheid in psigosomatiese gesinne te werk, aangesien die pasiënt dikwels 'n sekondêre voordeel uit die siekte kry en dit onwaarskynlik is dat hy daaraan wil deelneem.
Kodeafhanklike Verhoudings: Lewe Sonder Grense
Kodeafhanklike verhoudings: Lewe sonder grense U sal leer dat u 'n verslaafde is 'n persoon wanneer jy sterwend vind dat nie joune voor u sal flits nie eie, en iemand anders se lewe - Suster Alyonushka, daar is geen urine nie: ek sal uit die hoef drink
Die Verborge Narsis. Sielkundige Sadomasochisme
OORSAAK PYN DEUR JOU PYN Hierdie eienskap van die latente narsis is dikwels verwarrend, so ek wil in meer besonderhede daaroor praat. Dit kan 'sielkundige sadomasochisme' genoem word. Dit lyk asof dit net moontlik is om jouself of iemand anders seer te maak:
Gestaltterapie Tegnieke Vir Die Werk Met Kodeafhanklike Verhoudings
Ek beveel aan dat u dit aan potensiële kliënte wat reeds ryp is vir psigoterapie, voorlees en besef dat dit waarskynlik die geval is mede -afhanklike verhoudings : Jy voel nie gelukkig in 'n verhouding, 'n huwelik nie, maar jy bly daarin.
