Kodeafhanklike Verhoudings In Psigosomatiese Gesinne Verlaat

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Begin van afhanklikheid in 'n gesin met psigosomatiese afwykings

Werk met psigosomatiese kliënte is een van die moeilikste in psigoterapie. Dit is egter nog moeiliker om met mede -afhanklikheid in psigosomatiese gesinne te werk, aangesien die pasiënt dikwels 'n sekondêre voordeel uit die siekte kry en dit onwaarskynlik is dat hy daaraan wil deelneem. Terselfdertyd hou die mede -afhanklike vennoot op om sy eie lewe te lei en kan niks verander nie, want dit is nie sy siekte nie - dit is nie vir hom om te herstel nie. Natuurlik, in 'n gesin waar hierdie toedrag van sake by meer en meer partye pas, is daar dikwels geen probleme of versoeke nie, veral as die kinders nou verweef is met die mede -afhanklike gesinsisteem en so 'n toestel as die norm beskou. Probleme begin wanneer een van die deelnemers ontevrede raak met hul 'lot', maar onder die druk en weerstand van die stelsel kan hulle nie daaruit kom nie. Die moeilikste gevalle vir terapie is wanneer die ouer siek is, en nog moeiliker as die siekte 'n 'soort' psigopatologie het (presies wanneer geestesversteurings niks anders is as 'n gekose manier van interaksie met die omliggende werklikheid nie)).

Dit is nie toevallig dat ek die term "stelsel" hier gebruik nie, aangesien dit in hierdie geval nie net oor twee mense gaan nie, waar die een die slagoffer is en die ander die redder. Daar is baie komponente hier, insluitend: familiegeskiedenis en tradisies van ander familielede van waarnemers, adviseurs en bewaarders van rituele; sosiale verbindings wat op een of ander manier moontlik geword het en presies kon opbou danksy die siekte of die rol van 'n 'helper'; mediese dienste, waar dit eenvoudig voordelig is om 'n psigogene patologie te bewaar wat as't ware skadeloos is vir die gesondheid, en terselfdertyd altyd behandeling nodig het, en die morele, etiese en geestelike raamwerke wat u help die altaar van verpligtinge en veroordeel die keuse om onafhanklik, volwasse en gelukkig te wees. Slegs 'n paar, wat die diepte van die probleem objektief beoordeel het, al die 'windpompe' waarmee dit die moeite werd is om die verhouding te beëindig en 'n einde te maak, kies die uitweg uit die mede -afhanklike disfunksionele stelsel. Die meerderheid, na die afweging van al die voor- en nadele, verkies om die stelsel te behou. Op die eerste oogopslag is alles besig om te normaliseer, maar ongelukkig gebeur dit gereeld dat ervarings op soek is na 'n uitweg en oplossing deur die liggaam van die situasie sonder om 'n uitweg uit die situasie te aanvaar en dit nie te kan regstel nie. self afhanklik, asof om te sê: "Nou is ek siek en nou het ek aandag, hulp en sorg nodig." Dit is 'n soort manier om uiteindelik aan die stelsel 'ek is', 'ek bedoel', 'ek het my eie behoeftes en begeertes', ens. Om die siekte van 'n geliefde te "onderbreek", het die afhanklike egter 'n meer belangrike, komplekse of heeltemal ongeneeslike siekte nodig. En dikwels verander die rolle in die stelsel, maar mede -afhanklike gedrag en 'n vernietigende atmosfeer bly bestaan.

In die eerste plek wil ek u aandag vestig op die feit dat nie alle siektes 'n sielkundige 'oorsaak' het nie. Die beginsel van die wedersydse invloed van die verstandelike op die fisiese en omgekeerd plaas nie die superioriteit van die verstandelike bo die fisiese nie, maar beskou 'n persoon as 'n integrale stelsel. En dan maak dit saak of die psigosomatiese verband gesond of patologies is, of die sielkundige probleem 'n oplossing vir die siekte is, of die siekte self veranderinge in die psige veroorsaak, of die siekte 'spontaan' of chronies, oorerflik, ens. Afhangende hiervan, sal die taktiek van invloed heeltemal anders wees. Byvoorbeeld, as ons in hierdie aantekening psigosomatiese siekte bespreek as 'n simptoom wat 'n persoon help om te bereik wat hy wil, sal sommige van die aanbevelings glad nie van toepassing wees in die geval van 'n gesin waar een van die lede gestremd is of genetiese patologieë. En omgekeerd, as dit by oorerflike siektes kom, ignoreer familielede dikwels individuele simptome, tot anosognosia (ontkenning van die siekte), wat hulle weer die geleentheid bied om nie hul lewens te bou nie, afhangende van die siekte, en soms selfs hul toestand vererger. terselfdertyd neem konflikte en mede -afhanklikheid van die vennoot egter net toe. In elk van hierdie gevalle is daar 'n probleem van mede -afhanklikheid, maar dit word op verskillende maniere opgelos.

Die onderwerp wat ek aangeraak het, het waarskynlik geen grense nie, en dit kan eindeloos en vanuit verskillende hoeke bespreek word. Daarom sal ek my hier nog steeds beperk tot presies die situasie waarin die psigosomatiese probleem die karakter van 'n sekondêre voordeel het, bewustelik of onbewust.

Die eerste stap in sulke aangeleenthede is juis 'n mediese ondersoek en behandeling, wat nie net 'n diagnose stel nie, maar ons ook inligting gee oor hoe 'n persoon verband hou met sy gesondheidstoestand, prosedures en in werklikheid hoe sy liggaam op sekere reageer. behandelingsmetodes. As daar verergering is (ons sien dat die pasiënt geneig is om die kompleksiteit van sy toestand te oordryf), nie-nakoming van die behandelingsregime, dieet en ander prosedures (weglatings en ongemagtigde kansellasie), verwaarlosing van voorkomende aanbevelings, 'n swak reaksie van die liggaam na verskillende metodes en vinnige terugvalle, is ons meer vol vertroue dat ons kan praat oor die psigosomatiese basis van die probleem, insluitend sekondêre voordele. Bewustheid van die probleem - die eerste stap na die oplossing daarvan.

In die tweede stap kan ons direk kies erkenning van die probleem … 'N Siekte wat' nie genees 'word nie (of 'n persoon wat voortdurend behandel word) word baie vinnig toegegroei met rituele en behels die gesin in 'n' voorkomings- en reddings' -regime. Dit is belangrik om dit met die pasiënt self te bespreek. Ek vertel gewoonlik vir my kliënte dat niemand daarvan hou om berispe, bedreig of gemanipuleer te word nie, dus is dit nie nodig om iets uit te dink, te omseil en aan te pas nie. Dit is belangrik om direk te sê: "Ons het met die dokter gepraat, hy glo dat u gedrag aandui dat u nie gereed is om van die siekte ontslae te raak nie. Om watter rede is dit nie bekend nie, maar as u nie die spesialiste kan vertrou en dra nie As ons al die afsprake volgens die voorgeskrewe voorskrifte volg, sal ons lewe nie ten goede verander nie. Dit word aanbeveel dat u 'n sielkundige-psigoterapeut kontak, ons sal moontlik met hom moet saamwerk, of elkeen met sy eie spesialis. Waarskynlik sal ons verhouding verander, maar aangesien dit in elk geval sal verander, stel ek voor dat u dit probeer doen, sodat hierdie veranderinge ten goede en tot voordeel van ons beide is. " Ek wil dadelik opmerk dat die persentasie van die pasiënte wat besluit om aan hulself te werk minimaal is, maar dit is nie 'n rede om hul hande te vou nie. In hierdie geval kom baie sielkundige verdediging na die oppervlak, en soms het 'n persoon net tyd nodig om homself waar te neem en moontlik later na hierdie gesprek terug te keer.

Nadat ons gepraat het oor die bestaan van die mede -afhanklikheidsprobleem, begin verskillende vrae in die kop van elkeen van die vennote ontstaan, wat op een of ander manier tot een ding neerkom - "hoekom". Dit is inderdaad die soeke na die redes wat die antwoord op die vraag "Wat om te doen" kan gee. So in die derde stap het ons bepaal die rede die huidige situasie. Daar is baie teorieë oor die ontstaan van mede -afhanklike verhoudings. Sommige navorsers sien oor die algemeen 'n genetiese aanleg in die geneigdheid tot mede -afhanklikheid, terwyl ander aandring op omgewingsfaktore. Vir my persoonlik weerspreek hierdie posisies mekaar nie, tk. dit is omgewingsfaktore wat die bekendmaking van sekere gene kan beïnvloed. Deur omgewingsfaktore te verander, kan ons ten minste probeer om die ontwikkeling van ander patrone te voorkom, en elemente van gedragsterapie sal help om vernietigende interaksiepatrone reg te stel. Ondersteuners van TA (transaksionele analise) toon 'n skema waarin die probleem van mede -afhanklikheid ontstaan uit 'n skending van rolinteraksie, waar die pasiënt as kind infantiel en onverantwoordelik is, en die mede -afhanklike vennoot 'n hiperverantwoordelike beheerende ouer is. En die uitweg uit hierdie bundel is dat elkeen, deur persoonlike veranderinge, die vlak van verhoudings en interaksie in die volwasse-volwasse modus vertaal. Die skrywers van EOT (Emosionele Beeldterapie) beskou die opsie van mede -afhanklikheid as 'n begeerte om die belegging te verhaal, en met behulp van verbalisering en visualisering kan die kliënt 'n gevoel van balans herwin, vergoed vir die verlies aan geestelike energie (figuurlik). Analitiese teorie stel voor om terug te keer na die moeilike kinderjare waarin die 'redder' vroeg moes grootword en sy houding teenoor die situasie moes verander. Daar is baie opsies vir die oplossing van die probleem van mede -afhanklikheid in die psigoterapeutiese praktyk. Die keuse en taktiek van psigoterapie hang soos gewoonlik af van die individuele geval en die persoonlikheid van die kliënt self … Wysigings is egter slegs moontlik as die kliënt gereed is daarvoor.

Dus, besluit om terug te trek van 'n kodeafhanklike stelsel is die volgende stap om ontslae te raak van vernietigende gedrag. Soos hierbo genoem, kan sulke veranderinge nie net betrekking hê op 2 mense nie; dit is nou verbind met die samelewing, verskillende instellings en staatsdienste, professionele omgewing, intrageneriese verhoudings, ens. U kan nie sê "van vandag af sal ek u grille nie toelaat nie, maar ek sal 'n vol lewe lewe en my belange vervul." Dit sal nie werk nie. Nie in 'n paar nie, nie in 'n stelsel nie, nie in 'n spesifieke persoon nie. Daar moet onthou word dat byna alles wat die afgelope jare in die lewe gebou is, op die basis van die siekte self gebou is.

Stel jou voor dat daar 'n stuk verstrengelde drade voor jou is, en jou taak is om dit te ontrafel. As u die stukke net voor en na die "knoop" sny, is die draad onbruikbaar. Eerstens moet u die punte vind, en deur dit op spesifieke plekke in te ryg, kan u 'n paar van die drade losmaak. Met verloop van tyd word hierdie punte te lank en kan u dit nie meer deur die hoofknoop trek nie. Dan trek u langs die draad en sien watter een is waar en wat trek. Trek op, los, maak die gat groot, trek 'n bal, verander die draad en trek weer op en af, ens. Slegs op hierdie manier bereik u stadig maar seker u doel terwyl u die draad behou. Nodeloos om te sê, hoeveel keer tydens hierdie werk sal u die tuit self wil uitgooi en met 'n skêr sny;)?

So is dit ook in psigoterapie. Voordat u die stelsel verander, is dit belangrik om elke oorsaaklike verband wat op een of ander manier verband hou met die siekte van u geliefde te oorweeg. Dan vind die veranderinge stap vir stap plaas, begin met bespreking, soek, eindig met direkte aksies - nie om alles tegelyk te skeur nie, maar om 'n klein tree te neem, terug te gaan, na die veranderinge te kyk en die plan aan te pas vir 'n verdere uitgang. Andersins sal die stelsel u eenvoudig insluk: ander sal die skuldgevoel verhoog, miskien selfs laat glo dat u heeltemal uit u gedagtes is; gesondheidsdienste versterk u vrese oor prognose en uitkomste; êrens sal die vraag ontstaan oor die ontneming van materiële vergoeding, ens. Dit is moeilik om alles wat kan gebeur te beskryf, glo net dat dit amper onmoontlik is om so 'n stelsel "een keer klaar" te verander.

Dit is ook belangrik om daarop te let dat die probleem van mede -afhanklike gedrag 'n wedersydse verandering is. Dit gebeur dikwels dat die pasiënt self aktief aan die probleem werk, terwyl die afhanklike afsluiting, wat hul gewone rol en funksie verloor, onbewustelik die verandering van die maat begin weerstaan. Daarom moet elkeen van die deelnemers onthou van die 'verraderlikheid' van sielkundige verdediging, en as die gesin nie die geleentheid het om saam 'n spesialis te besoek nie, is dit sinvol dat 'n maat wat buite die terapie is, ten minste periodiek deurloop geskeduleerde vergaderings om verdedigings te identifiseer en reg te stel. Benewens die wydverspreide skuldgevoelens, skaamte, wrok, woede, ens., Is vrees een van die sterkste gevoelens wat die kliënt byna in enige stadium van interaksie met mede -afhanklikheid begelei. Soms kry ons die indruk dat ons die kliënt met geweld in terapie hou, want hoe nader die veranderinge is, hoe meer vrees, weerstand en versoeking om alles te laat staan, in uiterste gevalle om 'n blaaskans te neem. Dit is belangrik om soveel hieroor met 'n spesialis te praat, soveel keer as wat die gedagte opkom dat "alles nie werk nie, alles is tevergeefs, almal is daarteen", ens.

Eers na 'n tyd van ontleding en ontknoping van ons "warboel", kan ons praat oor die laaste fase - om in TA groot te word, die gestalt te sluit, beleggings terug te betaal, ens. kwalitatiewe veranderinge … As u nie die stelsel in die hitte van die oomblik breek nie en die werk bedagsaam benader, is dit baie waarskynlik dat die maat self geleidelik hierdie veranderinge sal bereik. Die essensie om ontslae te raak van emosionele afhanklikheid lê in die kennis van jouself, jou begeertes, belangstellings, selfliefde (in die goeie sin van die woord), groei, verbetering, onafhanklikheid en selfvoorsiening, en die belangrikste, om jou lewe interessant te maak. Die belangrikste kriteria om uit emosionele afhanklikheid te kom, is:

- verantwoordelikheidsverdeling … Wat ons noem "help, nie spaar nie." Deur bespreking kom ons geleidelik tot die feit dat die persoon self die afsprake en voorkomende maatreëls monitor, self sy vergaderings met spesialiste organiseer, sy sielkundige toestand probeer verstaan, ens. Dit is tekens van 'n volwasse, volwasse persoonlikheid - om self verantwoordelik te wees vir u lewe en gesondheid. Ons kan enige soort hulp verleen, maar deur te help, doen ons niks vir die pasiënt self nie.

- stel die grense van u self … Maak nie saak hoe naby en naby 'n vennoot vir ons is nie, dit is altyd belangrik om te onthou dat ons twee verskillende mense is. Elkeen van ons het ons eie vreugdes en smarte, ons eie persoonlike gevoelens en vrese wat vir niemand onverstaanbaar is nie, behoeftes en plesiere, ens. In gesinsafhanklike gesinne word hul gevoelens vervang deur die gevoelens van 'n maat en omgekeerd, daarom is dit belangrik om te leer hoe om elkeen se ervaring apart te deel. Die maat wat vir die ander 'besluit' wat en hoe moet wees, kom na die onthaal en beantwoord self al die vrae, selfs as dit hom nie aangaan nie). Dit lyk niks anders nie as 'n simbiose van 'n ma en 'n pasgebore baba, wat sê: "ons het geëet, ons het geslaap, ons tande kruip", ens. Om te aanvaar dat ons nie een geheel is nie, dat ons anders is, dat die ervarings van die maat anders as ons s'n kan en behoort te wees, is 'n belangrike fase om te leer om ons emosionele ervarings te herken en daarvolgens te bestuur. Dit is so belangrik om nie net te leer om u grense, u behoeftes, begeertes en belangstellings te definieer nie, maar ook om die grense, behoeftes en belange van u maat te respekteer.

- rolverdeling en voldoende kommunikasie … As ons oor die gelykheid van twee volwassenes praat, wil ons baie keer beswaar maak: "Hoe gaan dit, want een van die vennote is gesond en die ander is siek en kan eenvoudig nie 'n aantal funksies op sy eie verrig nie." Psigosomatiese realiteite verskil presies in wat hulle kan. Maar óf hy word gewoond daaraan dat alles vir hom gedoen word en nie haastig is om self sy gemaksone te verlaat nie, óf hy gebruik die siekte onbewustelik as 'n kommunikasie -instrument, of albei en iets anders. Dit is eintlik belangrik dat elke psigosomatiese pasiënt die geleentheid kry om van sy siekte of siekte ontslae te raak met die werklike begeerte en hulp van 'n spesialis. Soos ons reeds gesê het, stap vir stap, deur dialoog en bewustheid, deur beproewing en terugvoer, maar mettertyd word alles opgelos. Die gedrag van 'n volwasse persoon verskil deurdat hy verantwoordelikheid vir sy gesondheid op homself neem en, indien nodig, die hulp van ander gebruik, maar hulp, en nie sy bekommernisse op ander se skouers skuif nie. In hierdie geval is dit ook belangrik dat die ander maat weet of daar te veel trots en selfvertroue in die verhouding is, dat niemand behalwe hy vir 'n geliefde beter kan sorg nie. Gelyke verdeling van regte impliseer ook dat almal ewe die potensiaal het om die slimste, die behendigste, die magtigste, ens.;)

- integrasie … In die werk met mede -afhanklikheid in psigosomatiese gesinne, kom die vraag dikwels na vore dat gesinsverhoudings so lank rondom 'n siekte of afwyking opgebou is dat gesinslede feitlik niks oor het wat hulle werklik sou kon verenig nie. Onderbewustelik verstaan vennote dit, deels omdat daar so dikwels weerstand kan wees om uit mede -afhanklike verhoudings te gaan. Vanuit die oogpunt van psigoterapie is dit belangrik om uit te vind hoe hierdie vrese geregverdig is, om sonder versiering na die huidige situasie te kyk en te bepaal of vennote hierdie vakbond nodig het of nie. As 'n paartjie besluit om die gesin te behou, is dit belangrik om iets te vind wat hulle bykomend tot siekte (gemeenskaplike belange, doelwitte) kan verenig en moontlik die lewe in 'n nuwe rigting kan verander. Dieselfde geld vir ander sosiale bande, instellings, ens., Waar die pasiënt gewoond is om deur sy siekte te funksioneer.

Tydens die skryf van hierdie aantekening bly baie vrae onopgelos of gedeeltelik behandel, aangesien die veelsydigheid van die onderwerp dit nie moontlik maak om alles op een slag te skryf nie. Die enigste ding wat ondubbelsinnig gesê kan word, is dat elke gesinssaak steeds individueel is, en feitlik alles beïnvloed uiteindelik die oplossing van die probleem, van die samestelling van die gesin en die houding ten opsigte van gesondheid / siekte, tot die sielkundige atmosfeer self, wat psigosomatiese toestande moontlik maak in werking gestel te word.