2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Soms dryf belangrike mense weg. En ons beweeg weg van hulle af. Dit kan skielik of geleidelik gebeur. Maar dit gaan altyd gepaard met pyn. Immers, 'n belangrike persoon … En ons kan lankal ons brein opspoor: wat gebeur? Hoekom? Wat het ek verkeerd gedoen?
En hier is daar twee opsies: die een is dat daar 'n soort teenstrydigheid is wat ons nie kan uitskakel nie. Ek is goed, hy is goed. Maar ons is baie, baie anders en daar is so min raakpunte dat dit onmoontlik is om belangstelling in verskille op te spoor. En dit gaan waarskynlik oor magteloosheid in verhoudings.
Die tweede opsie is dat ek so iets in 'n verhouding kan doen, hulle met iets kan vergiftig. Moenie voed nie, moenie bemes nie - soos blomme of bome, maar inteendeel, vergiftig elke dag. En ek sal dit miskien glad nie agterkom nie, en dan, as die verhouding verbrokkel, wonder ek: hoe kan dit wees? Alles was immers goed.
Stadiums van verhoudingsontwikkeling
Enige verhouding het ontwikkelingsfases. Die eerste fase is die stadium van samesmelting, wanneer daar 'ons' en 'ons is goed saam' is. Soos in die liedjie: “Ek is jy, jy is ek. En ons het niks nodig nie.” Dit is een van die aangenaamste periodes; baie mense voel baie goed daarin, en hulle wil hê dat dit vir ewig moet duur. Hierdie fase is grootliks gebaseer op die gevoel van nuwigheid wat ons ervaar wanneer ons 'n maat leer ken, en veral as ons leer oor wat in ons soortgelyk is en wat ons kan verbly, en wat hulle kan verlustig (byvoorbeeld, 'n maat het eienskappe wat ons graag wil hê het jouself).
Maar hierdie fase gaan altyd verby. Vroeër of later, 'n paar maande of jare - en dan begin die fase van differensiasie. Dit wil sê, as ons agterkom dat ons anders is, is daar plekke van botsing van belange. Dit is op hierdie stadium dat baie paartjies uiteenloop, sommige wil teruggee wat was en na 'n psigoterapeut gaan. Soms slaag vennote daarin om op hul eie deur hierdie fase te gaan, dit wil sê om oor belange te kan ooreenkom, terwyl hulle respek vir elkeen se persoonlike ruimte behou (gaan na die stadium van outonomie en dan integrasie). Soms - om so 'n resultaat te bereik, is professionele hulp nodig.
Ek wil verduidelik hoe die verhouding op hierdie punt van uittrede uit die samesmelting begin begin agteruitgaan wanneer belange duidelik begin verskil en albei vennote streef na meer vryheid. Dit is op die stadium van differensiasie dat ons hulle kan begin vergiftig sonder om dit self op te let.
Hoe ons verhoudings vergiftig
Baie mense droom iewers onbewustelik dat hul vennote soos hulle sou wees - dink soos hulle gedoen het, doen soos hulle, en dan is dit moontlik om hierdie lieflike sensasie "Ek is nie alleen nie!" Eindeloos te ervaar. Aan die ander kant droom hulle ook onbewustelik dat hul maat anders as hulle sal wees - en anders, sodat hulle net aangenaam verras, bewonder en verheug kan wees.
Gewoonlik is diegene wat grootgeword het in sulke "saamvloeiende" gesinne, waar ooreenkomste gekweek is, en dit was gevaarlik om outonomie en verskille te hê, geneig om 'in 'n samesmelting' te gaan en dit nie te verlaat nie. As iemand anders is en sy eie behoeftes het, is dit nodig om hom in elk geval "terug" te sleep.
Sodra ek agterkom dat die ander dink en nie van my hou nie, en iets heeltemal anders wil hê, kan ek onbewustelik verskillende manipulasies gebruik om - om sy vrye wil te omseil - hom te dwing om soos ek te wees en te doen wat ek wil.
Soos wat lyk dit?
1. Ek begin my maat kritiseer. "Hoekom het jy dit nodig?" Ek gebruik vrae of interpretasies wat die karakter van die evaluering of devaluasie van die gedagtes-gevoelens-optrede van die maat sal dra, asook twyfel oor die geskiktheid daarvan.
2. Ek begin my wrok aan my maat toon. Ek verlaat kontak - ek raak stil, ek hou op om myself te verduidelik en om te wees. 'N Stomme verwyt. Ek gee my maat 'n spesifieke boodskap: as u my weer in kontak wil bring, doen wat ek wil en wees wat ek wil.
3. Ek is kwaad vir my maat, of ek is woedend. Ek begin my maat blameer omdat hy my gemoed verwoes het en oor die algemeen op elke moontlike manier beïnvloed het om my sleg te laat voel. Die maat is a priori skuldig en is verplig om alles te doen om my toestand te verander - en daarom te doen wat ek wil.
4. Ek dreig my maat. 'As dit so is, sal ek nie more in die huis wees nie.' "Ek sal jou nie meer geld gee nie." "Ek sal neem wat ek vir jou gegee het (ek sal die kind nie neem nie, ek sal nie na die ouervergadering gaan nie, ens.)."
5. Ek reageer op my ontevredenheid deur my verkeerdelik uit te spreek oor my maat voor ander mense, sy reputasie te beskadig, persoonlike, intieme inligting wat ek weet, van hom te vertel. "Ja, hy gooi sy sokkies elke dag in die kamer!"
Wat maak dat ons ons verhouding vergiftig
Projeksies. Ons vennote kan ons herinner in hul manifestasies van ander mense - ouers, naaste familielede, met wie daar moontlik nie baie rooskleurige verhoudings is nie (of was). As ons nie bewus is van hierdie vervanging nie, reageer ons onbewustelik op 'n paar "bekende" manifestasies - met sekere gevoelens - woede, wrok, en ons wil as 't ware dat die maat nie meer hierdie gevoelens veroorsaak nie. Die maklikste manier is om dit op een of ander manier te verander deur manipulasie toe te pas.
Ons kan ook iets in ons maat projekteer wat ons nie toelaat nie. Die maat is kwaad, hy wil nie vandag bioskoop toe gaan nie. As ek kwaad is en myself nie toelaat om iets te wil hê nie (en hy - 'n infeksie - laat dit toe!), Sal dit vir my baie moeilik wees om met hom saam te stem - 'ja, goed, jy wil nie, ek verstaan jou”.
Partner afguns. Hy doen iets beter, hy is êrens meer talentvol en slim. En ek moet 'by die stoof staan en dit bedien'. Ek laat myself nie toe nie (ek is bang of skaam) om my talente en vermoëns te besef, maar hy laat toe en hy slaag! Uit afguns kan ek onbewustelik 'n spaak in sy wiele steek '. Byvoorbeeld, om sy prestasies te devalueer, of selfs glad nie daarop te reageer nie (daar is geen) nie, hom verwyt dat hy daar is, en ek is hier ("neem ten minste my tekkies uit die pad!"). Ek spreek my twyfel uit dat sy nuwe idee sukses sal behaal ("Ja, almal doen dit, wilde kompetisie, waarom het u dit nodig? U sal uitbrand!").
Verlange na wraak. Byvoorbeeld, daar was baie gevalle in 'n verhouding waarin ek my lewensmaat nie vergewe het nie. Hy het iets gedoen wat ek aanstoot geneem het, ek was stil, ek het miskien nie my eie skade besef nie, en die oortreding het diep en meerlagig geword, en nou en dan - onwillekeurig "spat uit". Natuurlik is ek moontlik nie bewus van my begeerte om wraak te neem op my maat nie. Miskien - op kleinighede, en miskien op groot skaal. Ek "vergeet" dikwels om kos voor te berei, geld te mors in casino's of winkels, op die verkeerde tyd te kom, ander vroue / mans te verlei. Daar is baie opsies vir wraak.
Ek kan verseker sê: as u al die bogenoemde doen, sal die verhouding mettertyd ondraaglik word - en u moet dit beëindig, of u moet voortgaan. Beweeg sielkundig weg en weg.
Dit laat u toe om nabyheid en warmte terug te keer
1. 'N Vertroulike gesprek met 'n bespreking van die bogenoemde punte. Om 'n ooreenkoms te sluit dat beide vennote onder geen omstandighede probeer om 'verbode tegnieke' te gebruik nie.
2. Vennote doen ook moeite om hulself op te spoor in situasies waar vergiftigingsprogramme onwetend begin werk.
3. As dit vir vennote moeilik is om hul onbewuste prosesse raak te sien, is dit hul verantwoordelikheid om advies van 'n sielkundige in te neem en 'n kursus psigoterapie te ondergaan om hul bewustheid en die vermoë om verantwoordelikheid vir hul bydrae tot die verhouding te neem, te verhoog.
4. Die hooftaal van gesonde verhoudings is die taal van direkte versoeke. Ek vra jou dit en dat. “Bly by my vir hierdie 15 minute”, “luister asseblief na my storie”, “help my hiermee”, “drukkie my”. 'N Versoek is 'n beroep op 'n ander persoon met 'n voorstel. Die belangrikste kenmerk van die versoek is dat die persoon wat vra, bereid is om toestemming sowel as weiering te aanvaar. As die weiering nie intern aanvaar word nie, is dit nie 'n versoek nie.
5. Die basiese beginsel van enige horisontale verhouding (dit wil sê, nie ouer-kind nie) is die beginsel "Ek is self verantwoordelik om aan my behoeftes te voldoen. My maat is langs my, want ek is meer tevrede met hom as sonder hom.” Beginsels soos "my maat is verantwoordelik vir my geluk" val nie in hierdie kategorie nie.
6. Opregte besorgdheid oor u maat. Ek doen iets lekker aan 'n ander, want ek wil en ek het gratis energie daarvoor. Ek verwag nie elke keer van hom 'n sekere dankbaarheid of 'n sekere aksie in ruil daarvoor nie. Ek kan gee.
En uiteindelik.
Nie alle verhoudings kan gered word nie. En dit beteken nie dat alles hopeloos is nie. Dit is net dat nie alle verhoudings gered kan word nie.
Aanbeveel:
Dit Is Moeilik Om Geestelike Verhoudings Deur Die Hele Lewe Deur Te Voer, En Nie Rolspel Nie
Familie in krisis Oor die algemeen kan die hoof sielkundige probleem waarmee paartjies kom, soos volg geformuleer word: "Dit is sleg saam, maar dit is eng om te skei, dit lyk asof dit nog erger is as jy weghardloop." Mense wil gehelp word om te leer hoe om saam te leef - interessanter, lekkerder, veiliger.
Hoe My Ma Die Volwassene In My Vermoor Het Of "U Sal Altyd My Kind Wees"
Skrywer: Serdyukov Andrey Vladimirovich, sielkundige, gestaltterapeut - Voronezh Oproepe, griewe, beskuldigings, manipulasie van trane en gevoelens. Na 'n bietjie navorsing en baie eksperimentering, het ek dit saamgestel "Ma se woordeboek"
Hoe Die Rolle Van 'n Vrou, Vrou, Ma Jou Persoonlikheid Vermoor Het
Solank jy die manlike en vroulike rolle skei, is jy bewusteloos. U is bewusteloos solank u uself op dieselfde manier identifiseer met die rol van ouer, baas, professor, dogter, ma, vrou, aktrise, dokter, ens. Bewustheid is 'n uitweg uit enige rolle.
Versmelting En Mede -afhanklikheid As 'n Vorm Van Intimiteit. Die Verskil Tussen Samesmelting, Mede -afhanklikheid En Intimiteit
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel? Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid"
Hoe Het Die Rolle Van Vrou, Vrou En Moeder U Unieke Persoonlikheid Vermoor
Solank jy die manlike en vroulike rolle skei, is jy bewusteloos. U is bewusteloos solank u uself op dieselfde manier identifiseer met die rol van ouer, baas, professor, dogter, ma, vrou, aktrise, dokter, ensovoorts. Dit gaan juis oor die identifisering met die rol, as u byvoorbeeld die baas by die werk huis toe kom en vergeet om die rol te verlaat.
