2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel?
Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid" meestal deur sielkundiges (nou en deur 'n groter massa mense) gebruik word om 'n soort pynlike aanhegting, verslawing te beskryf wanneer 'n persoon reeds pyn het.
As ons praat oor samesmelting, is dit 'n heeltemal aanvaarbare vorm van intimiteit. In watter sin? Wat is samesmelting in die algemeen? In 'n gesonde weergawe is 'n kind van geboorte tot 1, 5 jaar oud in sielkundige samesmelting met sy ma, hy het regtig 'n emosionele moeder se reaksie nodig, haar emosionele insluiting - dit is hoe ons oorleef (ma draai voortdurend rond, gee om, probeer om die behoeftes van haar baba te verstaan). Nader aan die ouderdom van 2 jaar begin die skeiding met die moeder se figuur - vir die kind is net die moeder nie meer so belangrik nie, die vader verskyn, sy speelgoed, sy wêreld, voorwerpe van liefde, ander familielede en belangrike figure, nuuskierigheid oor die die wêreld verskyn (iewers om te hardloop, iets ondersoek, byvoorbeeld 'n uitlaatklep - iets wat gevaarlik is, en dan kan die ma 'sluit' as sy angstig is). Soms gaan kinders oral met hul speelding, wat 'n oorgangs -voorwerpe genoem word.
'N Gesonde opsie is dus as alles kalm is, dit is genoeg om saam te smelt met die moeder, die skeiding was suksesvol en die kind hoef nie meer saam te smelt nie. Alhoewel daar 'n teorie is dat ons selfs in volwassenheid steeds probeer saamsmelt, dus as ons 'n maat vind, word ons verlief en val ons in die gewenste samesmelting. Die vraag is hoe lank is ons in hierdie toestand. As dit ons hele lewe is, beteken dit dat ons nie deur 'n kinderkrisis geleef het nie.
Wat is die opsies vir 'n ongesonde lewe gedurende die samesmeltingstydperk?
-
Ma is nie emosioneel genoeg beskikbaar nie, is nie emosioneel ingesluit in die baba se lewe nie - en die kind leef nie saam met haar nie, hy voel nie dat die ma naby is en beskerm nie, voel nie hoe belangrik dit is nie. Op volwassenheid sal so 'n persoon geneig wees tot mede -afhanklikheid, afhanklike verhoudings, en die begeerte om steeds te herenig en hierdie samesmelting te vind, sal by hom die hoof wees as 'n vorm van afhanklikheid. Dit gaan egter hieroor om 'n gesonde samesmelting te wil hê (nie pynlik as dit verwerp word nie).
- Oorbeskermend - ma is te angstig. Laat die kind nie toe om heeltyd na links, na regs te kyk nie ("Wat doen jy daar?", "Waarom doen jy dit?"). In hierdie geval sal die kind in volwassenheid teenafhanklikheid kies, daar sal te veel intimiteit vir hom wees.
- Dit gebeur ook dat die kind aan die een kant óf emosionele kontak met die moeder gehad het, óf oorbeskermend was, en dan as volwassene óf afhanklik óf mede -afhanklik is.
As u in die kinderjare nie 'n samesmeltingsperiode gehad het nie, of as dit nie goed verteenwoordig is nie, en u in 'n ontwikkelingskrisis gebly het, sal u op volwassenheid 'n maat soek wat versmelt, afhanklik is (en vir u is dit die mees wenslik - "Ek wil net so 'n verhouding hê! Elke dag saam wees!").
Samesmelting beteken nie 'n verhouding waar mense altyd saam is nie. Samesmelting is wanneer jy nie weet wat jy wil hê nie, maar jy verwag dat jou maat dit sal weet. Met ander woorde, dit lyk asof een van die vennote 'n funksie by die ander voeg wat die ander nie het nie. 'Ek kan nie besluite neem nie! Ek kan nie presies uitvind wat ek wil hê nie! Laat my maat verstaan wat ek wil hê! - dit smelt saam. As u goed weet wat u wil hê, en u maat weet, kan u oor u begeertes praat, kompromieë soek en in perfekte harmonie leef - dit is nie 'n samesmelting nie, nie mede -afhanklikheid nie. Kodeafhanklikheid kom met morbiditeit.
Sommige paartjies kan 10-20 jaar lank "slaap" en dan skielik ontdek dat almal hul eie persoonlikheid het, het iemand gedroom om te skryf of te teken, maar omdat hy verlief geraak het, getrou / getrou het, kinders gehad het, het sy begeertes vergeet en dit nie besef nie. U kan dit alles egter in die aand doen, na die hoofwerk. As u 'n verhouding van samesmelting en afhanklikheid vir 10-20 jaar gehad het en skielik wakker geword het, kan die tweede vennoot volg, of andersom, die verhouding eindig. In die eerste geval moet u u maat sorgvuldig verduidelik en met hom ooreenkom: 'Ek is nie teen u nie, ek het nie opgehou om u lief te hê nie, ek gaan nie weg nie, ek sou nie wou hê dat ons verhouding verbreek moet word nie. Ek het net myself gevind, my gevoelens, ervarings en begeertes. Laat my. Dit beteken nie dat ek jou nie meer liefhet nie. Dit beteken dat ek iets anders wil doen as ons verhouding."
Oor die algemeen is tyd saam spandeer (en nog meer as mense saam goed voel) nie 'n samesmelting nie! Onthou dit! En selfs as u 'n vorm van samesmelting in u verhouding sien, asof u uself in 'n mate verloor (of u maat homself verloor), moet u nie skrik nie. Miskien is dit die tydperk van u verhouding waarin u en u maat moet saamsmelt en moet ophou om te verstaan wat elkeen van u wil hê - die belangrikste ding is saam. 'N Gesonde opsie - na 'n rukkie kom u uit hierdie toestand, u word moeg om deel te wees van iemand, u wil alleen wees en dan weer deel van iemand wees. In die psige kan alles wat styf word en pynlik kan verander, as ongesond beskou word. Byvoorbeeld, vandag wil ek nie in 'n samesmelting wees nie, ek wil alleen wees, voorwaardelik, in teenafhanklikheid. Dit beteken egter glad nie dat ek hoegenaamd vertrek nie! Die vraag is hoe om die oorgang te maak om mekaar te verstaan, sodat die maat nie ontsteld raak nie, nie gefrustreerd raak nie, hoe om nie op sy beserings te trap nie, en as u wel trap, dui dan aan dat u glad nie is nie teen hom.
Leer om noue verhoudings te bou op grond van u werklike behoefte.
Aanbeveel:
Wat Is Die Verskil Tussen 'n Volwasse Vrou En 'n Mede -afhanklike Vrou
Onlangs word die woord "mede -afhanklikheid", wat eens 'n suiwer sielkundige term was, toenemend in daaglikse kommunikasie gebruik. Dit word aanvanklik geassosieer met mense wie se vennote of familielede alkohol, dwelm of ander verslawing het, maar hierdie verskynsel hou nie soseer verband met slegte gewoontes nie, maar met die sielkundige toestand van 'n persoon.
Interne Konflik Van Die Narsis. Die Verskil Tussen 'n Narsis En 'n Grenswag
Skrywer: Burkova Elena Viktorovna Sielkundige, Meester in Psigologiese Wetenskappe - Chelyabinsk Die narsistiese persoonlikheid het natuurlik baie interne konflikte wat kenmerkend is van die grens: diffuse identiteit ('n gevoel van leegheid, teenstrydighede in selfpersepsie, inkonsekwentheid, swak persepsie van ander), verminderde vermoë om angs te hanteer, impulsiwiteit, emosionele veranderlikheid, wantroue van ander, en nog baie meer.
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
Die Verskil Tussen Skuld En Verantwoordelikheid In Terme Van Hulpbronne
Ek het vanuit hierdie hoek gedink aan die verskil tussen skuld en verantwoordelikheid. Ek het vroeër skuld van verantwoordelikheid onderskei op grond van 'n tydelike basis - skuld verwys na die verlede (jy kan nie verander wat jy gedoen het nie), verantwoordelikheid - na die toekoms (ek kan iets daaraan doen).
