2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Tot 'n mate is ons almal geneig om op te tree as ons ons belange opoffer en doen soos dit vir iemand geskik is, maar nie vir onsself nie: ons neem die werk van iemand anders aan, ons doen vrywillig die mees moeisame en verreweg die interessantste take, ons kan nie weier in versoeke, onnodige dinge koop, onnodige dinge vertel nie, ens.
Vir sommige is dit 'n uitsondering op die reël, terwyl dit vir ander 'n bekende ding is. As dit meer en meer gereeld gebeur, dan is hierdie artikel vir u. Sy sal u help om die rede te verstaan en u te vertel hoe u te werk moet gaan.
Ons is gewoond daaraan om te hoor van dwelms, alkohol, dobbelverslawing. Maar vandag praat hulle al hoe meer oor emosionele afhanklikheid van ander mense.
Emosioneel afhanklike mense tree dikwels tot hul nadeel op. En dit alles om ander te beïndruk en die goedkeuring te verdien van mense met wie hulle dalk nie eens weet nie.
Dit wil voorkom, vir wat? Hulle word immers nie uitgelok of gedwing nie. Maar hulle hoop dat hulle onselfsugtige daad waardeer sal word. En omdat hulle nie die verwagte reaksie sien nie, vloek hulle en skel hulle, verloën hulle meer as wat nodig is. En tog doen hulle dieselfde volgende keer. Weereens, hulle doen wat in stryd is met hul planne en vermoëns, en op 'n manier wat gerieflik is vir iemand, maar nie vir hulself nie.
Oormatige afhanklikheid van iemand anders se emosionele ondersteuning en alle pogings om dit te "verdien", lei meestal tot frustrasie. Nie almal en nie altyd is bereid om hierdie 'toewyding' te waardeer nie - en ondanks al ons moeite is hulle nie haastig met dankbaarheid nie.
Maar die belangrikste ding is dat 'n emosioneel afhanklike persoon nie altyd genoeg is van die positiewe beoordeling wat hy ontvang nie - hoe geprys hy ook al is. Die wortels van sy teleurstelling is dat hierdie eksterne beoordeling nie intern word nie.
Om selfversekerd en stabiel te voel, het ons natuurlik die aandag en goedkeuring nodig van diegene wat ons respekteer, waardeer, liefhet. Ons is almal tot 'n mate afhanklik van diegene met wie ons kommunikeer.
Maar as ons voel dat hierdie afhanklikheid ons te veel belemmer, moet ons probeer om van hierdie 'emosionele naald' af te kom en ons persoonlike ruimte te beskerm. Hoe om dit te doen?
Sewe stappe na vryheid
Stap 1. Verstaan die besonderhede.
Ons moet 'n paar van ons optrede onthou, waaroor ons later spyt was, ons bekommerd was, kwaad was vir onsself en op geen manier kon kalmeer nie, en weer en weer dieselfde episode in ons kop gedraai. Kom ons probeer om te verstaan waarom ons ons so gedra het dat ons opsetlik ongunstige optrede aangespoor het.
Dit is belangrik om nie wêreldwyd oor die probleem na te dink en nie u eie persoonlikheid as geheel te probeer evalueer nie, maar om die saak so konkreet moontlik te benader en 'n spesifieke situasie te ontleed. U moet uself doelgerig afvra en vrae daarop rig: "Waarom het ek dit gedoen? Wat het ek verwag en wat het ek uiteindelik gekry? Wat het jy verloor? In watter mate stem dit alles ooreen met my belange en planne?"
As u uself op hierdie en ander vrae beantwoord, sal dit duidelik wees waarom ons in hierdie geval so opgetree het. As ons besef wat ons tot irrasionele optrede aangespoor het, sal ons volgende keer probeer om ons te weerhou van 'n onnodige aksie.
Hoe beter ons onsself verstaan en die motiewe wat ons dryf, hoe meer selfversekerd kan ons ons gedrag in elke spesifieke situasie en ons eie lewe in die algemeen bestuur.
Stap 2. Vorm selfbeeld
Die gedrag van 'n emosioneel volwasse, selfversorgende persoon word in 'n groter mate beheer deur interne evalueringskriteria eerder as eksterne. Sy houding teenoor homself verander nie wêreldwyd nie, selfs al word hy nie geprys, afgekeur of eenvoudig nie opgemerk hoeveel moeite hy gedoen het nie, watter werk hy gedoen het.
Gekonfronteer met 'n negatiewe reaksie of onverskilligheid van ander, sal hy die situasie ontleed - of dit die moeite werd was of nie - en self afleidings kan maak.
En 'n emosioneel afhanklike persoon sal homself onmiddellik "oorskat": "Wat 'n dwaas is ek! Hoekom het ek dit gedoen! " - hy sal dink aan 'n daad wat hom vyf minute gelede trots op homself gemaak het.
Ons moet probeer om 'n stabiele selfbeeld te vorm - dit sal die 'kern' word, die steunpunt wat ons in staat sal stel om ''n onafhanklike beleid te voer' en nie afhanklik te wees van die emosies van ander nie, van hul bui. En hiervoor is dit belangrik om uself te ken, u ongetwyfelde voordele en voor die hand liggende nadele.
Stap 3. Moenie wag vir evaluerings van ander nie
Dit is natuurlik lekker om ondersteun te word. Maar u moet verstaan dat ander nie altyd hul dankbaarheid, goedkeuring, bewondering vir ons kan uitspreek nie - in 'n woord, voed ons met positiewe emosies. Dit is sinneloos om hierna te streef.
Ons moet onthou dat enige verslawing 'n poging is om van ander mense se hulpbronne te leef. Daarom moet u leer om onder alle omstandighede die werk te geniet en nie deur die lof van ander gelei word nie.
Stap 4. Vind interne aansporings
Nadat u die meganisme van emosionele afhanklikheid verstaan het, moet u daarna streef om meer en meer van eksterne stimulasie na interne te beweeg. Dit is hoe emosionele stabiliteit ontwikkel, dit is hoe persoonlike verantwoordelikheid vir 'n mens se emosionele toestand verskyn.
Daarom is die erkenning van ons eie behoeftes en begeertes 'n belangrike punt: hoe meer onafhanklik ons is om aan deze te voldoen, hoe minder afhankelijk van hoe ons wordt ervaren.
Ons moet iets soek wat ons voed, ondersteun, inspireer en ontwikkel. Dit kan geestelike waardes, werk, stokperdjies wees. Dit is nodig om '' 'n plek vir jouself '' te verlaat, om aan jou eie behoeftes te voldoen (soms is dit die behoefte om alleen te wees), om jou doelwitte te bereik, miskien nie direk verband hou met die idees van ander nie.
Stap 5. Red jouself
Beteken dit dat u iemand anders se mening heeltemal moet ignoreer? Natuurlik nie. Dit is onnatuurlik om slegs op u eie standpunt staat te maak. Daarom moet u die emosionele afhanklikheid van u omgewing nie heeltemal ontken nie.
Ons verstaan dat die mening van ons ouers, bure, vriende, onderwysers, kollegas, vervleg, "smelt", ons ek, ons innerlike wêreld gevorm het. Dit is belangrik om hier 'n middeweg te vind. Aan die een kant om oop te wees, daarna te streef om met mense te kommunikeer, en andersyds om onsself onafhanklik en vry te bly.
Stap 6. Aanvaar jouself
Hoe meer ons ons emosionele afhanklikheid besef, hoe minder is ons afhanklik van ander mense se opinies, buie en reaksies, en hoe beter verstaan ons die aard van ons irrasionele optrede. En u moet uself nie teregstel nie en u eindeloos bekommer oor dieselfde ding - ek het dit gedoen en gedoen.
Die belangrikste ding is om te verstaan wat dit voorgeskryf het, en volgende keer, miskien, anders te doen, 'n vryer, meer onafhanklike keuse te maak. Op hierdie manier kan ons meer kalm reageer op ons dade, selfs al voeg dit by die oë van ander en aan ons persoonlike eienskappe 'selfs' ons nie toe nie ', selfs al veroorsaak dit nie respek en bewondering nie, want ons kan nie wees goed vir almal.
Stap 7. Skei jouself van ander
Om emosionele afhanklikheid te verminder, moet u altyd 'n skeidslyn tussen uself en ander trek: 'Hier is ek, en hier is hy. Ek kan my gevoelens, my begeertes en hy - syne hê, en dit is nie 'n bedreiging vir ons verhouding nie."
Maak nie saak hoe belangrik 'n persoon vir ons is nie, ons kan en moet nie noodwendig dieselfde emosies ervaar nie, dieselfde wil hê. Daarom moet u geleidelik, stap vir stap, leer om te onderskei tussen u eie en iemand anders se behoeftes, u eie en iemand anders se gevoelens.
Die beroemde psigoterapeut F. Perls het 'n wyse gesegde: 'Ek is ek, U is U. Ek is besig met my besigheid, en jy is met joune. Ek is in hierdie wêreld om nie aan u verwagtinge te voldoen nie, en u moet nie aan myne voldoen nie. As ons mekaar ontmoet, is dit wonderlik. Indien nie, kan niks gedoen word nie.”
Aanbeveel:
Hoe Ons Onsself Behandel, Bepaal Die Kwaliteit Van Ons Verhoudings Met Ander
Die kwaliteit van ons verhoudings met ander hang af van hoe ons onsself behandel. Die kwaliteit van ons verhoudings met ander hang af van hoe ons onsself behandel. Daarom is dit belangrik om die houding teenoor jouself te besef, dit is wat die beste geskenk vir geliefdes kan wees.
Om U Oë Te Sluit, Is Nie Vir Geluk Nie, Of Waarom Ons Nie Die Voor Die Hand Liggende Sien Nie
Die probleem (een van) ons samelewing is dat ons nie die waarheid praat nie. Boonop wil ons haar nie sien nie, en hardnekkig maak asof die probleem glad nie 'n probleem is nie. Of dat dit in ander samelewings / lande 'nog erger' of 'en niks is nie, hulle leef op een of ander manier', wat miskien nie minder nadelig is vir die proses nie.
Waarom Nie Vir My Sorg Nie? Waarom Gee Mans Om Vir Ander Vroue, Maar Nie Vir My Nie?
Klagtes oor gebrek aan sorg is meer tipies vir vroue, terwyl mans met 'n sekere waardigheid daaroor kan praat ("Die vrou gee nie so om vir my nie … En hoekom?"). In elk geval begin 'n persoon homself 'n pynlike vraag stel - wat is fout met my, waarom word dit aan ander gegee, en nie aan my nie?
Elkeen Van Ons Is Toegewyd Aan Iemand. Of Iemand. "
"Kan nie totsiens sê nie" Lida is hopeloos verlief op die aantreklike man en die leier Sergei. Die meisie neem sy liefde vir haar en word spoorloos aan hom gegee. En die volgende dag - die geliefde gaan by die ander verby. En binnekort trou hy met die sjarmante Martha.
Metodiek "Hulpbronne In Ons Geskiedenis, Of Waarom Is Ons Gelukkig Om Onsself Te Wees?" / Nuwe Bewys Vir Verdere
Byna elkeen van ons, soos ons grootword, versamel 'n klomp komplekse en ontevredenheid met onsself. En selde gee iemand (in die goeie sin van die woord) hulself wat hulle verdien. Maar dit is 'n universele resep vir die verbetering van persoonlike vermoëns, en dan die beste besef.
