2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die mees algemene probleem vir vroue is die probleem van verhoudings met mans. Dikwels kla vroue oor hul 'probleem' -mans, dat hulle nie vir hulle omgee nie, dat hulle nie genoeg aandag gee nie, hulle op hul nekke sit, hulle kan aggressief en oneerbiedig wees …
Terselfdertyd is baie vroue gereed om hulself en hul lewens heeltemal aan 'n man te gee (soms nie die waardigste nie). Hulle stap oor hul gevoelens, verraai hulself, doen wat hulle regtig nie wil doen nie. Hulle voel nie gelukkig in 'n verhouding nie. Waarom voel vroue dat hulle altyd die 'verkeerde' kies? Dit is verre van 'n ongeluk, nie 'n 'skurklike lot' nie, dit is HULLE bewuste, of liewer 'n onbewuste keuse!
Een van die interne kriteria wat die keuse van 'n lewensmaat bepaal, is die ouerlike scenario - die gekose een is dieselfde as die ouer, óf die beeld wat deur die ouers geïnspireer is as 'n ideale huweliksmaat, of omgekeerd, in geval van negatiewe verhoudings in die gesin, word 'n sekere beeld van die ouer doelbewus vermy. Dikwels is dit die scenario -gedrag wat u laat besluit om u vennote te kies. Die scenario's bepaal die keuringskriteria, motivering vir die huwelik, huweliksmotiewe, gedrag gedurende die voorhuwelikse tydperk en in die huwelik, die houding teenoor 'n huweliksmaat, die duur van die huwelik, die aantal huwelike, ens. - in die algemeen die hele persoonlike lewe van 'n persoon.
Die eerste verhoudings wat in die gesin ontstaan, is deurslaggewend. Ons keuses in die lewe - geliefdes, vriende, base en selfs vyande - is afgeleides van ons kinderjare. En in volwassenheid word die tonele van ons kinderjare afgespeel, hoewel dit nie altyd besef word nie. Die lewe van 'n tiener, seuntjie of meisie, volwassene, vriendskap en huwelik is 'n weergawe van onvoltooide plotte van wat in die vroeë kinderjare begin het.
Die kontakstyl van kommunikasie met mense in die omgewing, ook met die teenoorgestelde geslag, word ook in die kinderjare gevorm. Deur die prisma van die houding van ouers en ander belangrike volwassenes teenoor ons in die kinderjare, word ons beeld van "ek", ons houding teenoor onsself en selfbeeld gevorm, waarmee ons 'n onafhanklike lewe aangaan en waarop die tipe verhouding hang af.
Ongelukkig het 'n redelike groot aantal Russiese (en nie net) vroue nie interne reserwes gevorm met 'n goeie houding teenoor hulself nie. Selfbeeld, selfliefde word gevorm deur die opeenhoping van feite van erkenning van hul verdienste, resultate, verdienste.
Waarom vroue ongelukkig is in verhoudings
En dit is onwaarskynlik dat diegene wat hulself nie liefhet nie, ander kan liefhê: sulke vroue (en mans ook!) Bou dikwels doelbewus hopelose verhoudings en verkies 'probleem' -vennote bo normale: dit gee die gewenste gevoel van uself:' Ek bestaan en sien myself net deur ander”… 'N Persoon met 'n onbevredigende gevoel van self streef daarna om sy' selfbeeld 'te voltooi:' Ek is goed ',' Ek is 'n geliefde 'deur die houding en beoordeling van jouself deur ander mense, wat nou moet "klaarmaak" wat hulle ouers het nie in hul tyd gedoen nie. Maar hierdie mening, hierdie goeie gesindheid teenoor jouself, na die mening van hierdie mense, kan nie net so verkry word nie; dit MOET VERDIEN WORD, soos een keer in die kinderjare, toe dit nodig was om aan ouers te bewys: 'Ek is goed, jy kan wees lief vir my". Daarom verskyn 'n 'probleem' -vennoot in ons leefruimte. 'Problematies' kan 'gered', betreur, 'verbeter', verander word, waardeur u u belangrikheid, behoefte, noodsaaklikheid ten volle kan voel - sulke gewenste gevoelens van 'n ongeliefde en nie -herkende kind. Hier gaan ons na die oorsprong van die begrippe "voorwaardelike" en "onvoorwaardelike" liefde, wat deur die beroemde sielkundige Erich Fromm bekendgestel is: Onvoorwaardelike liefde is totaal aanvaardend, betrokke, onwaardeerd. Gewoonlik is daardie soort liefde die liefde van 'n moeder. Voorwaardelike liefde hang af van evaluering, dit moet verdien word, dit is soortgelyk aan respek as erkenning van verdienste. Dikwels is dit vaderlike liefde.
Ouers is beslis lief vir hul kinders (ons oorweeg nie uiterste, patologiese gevalle nie), maar hulle wys hul liefde op verskillende maniere, op presies dieselfde manier en presies soveel as wat hulle in hul kinderjare ontvang het. Alles wat hulle doen, is altyd met die beste bedoelings, maar nie altyd metodes van ouerskap en voorbeelde nie, wat later tot goeie resultate lei.
As ons in die kinderjare 'n voldoende hoeveelheid 'onvoorwaardelike' liefde ontvang het - binne ons is die 'reservoir' van liefde, respek en aanvaarding vol, ervaar ons nie 'n tekort aan liefde nie, aanvaar ons onsself volledig en volledig met al die voor- en nadele, ons het persoonlike grense gevorm, ons is lief vir en respekteer onsself … Gevolglik behandel ons ons maat ook - ons respekteer hom, is bereid om hom te aanvaar soos hy is, sorg vir hom sonder belangstelling terwyl ons ons vryheid en individualiteit behou.
As daar in die kinderjare 'n tekort aan liefde was, is daar gereeld reëls en voorwaardes vasgestel waaronder (of slegs waaronder) lof, toegeneentheid, aandag en liefde van ouers verdien kan word ('n rympie gee, goeie punte behaal, of net 'wees 'n gehoorsame meisie') - ons reproduseer hierdie gewone gedragspatrone in verhoudings met 'n maat, en probeer ook lof, liefde, aandag verdien, en laat dikwels ons eie begeertes, van onsself, saam met 'n maat, sonder om onsself heeltemal te aanvaar - ons kan nie 'n vennoot aanvaar nie en nou is ons alreeds hy, ons spaar, ons spyt, ons gaan voort - ons sorgeloos, dankbaar, erkenning van ons toewyding en verdienste, en … ons wag nie! Hoekom? Want niemand vra ons daaroor nie! Dit is ons behoefte! Ons keuse!
En niemand hou daarvan om 'gebrekkig' te voel nie, daarom begin die 'problematiese' maat sy hulpeloosheid met negatiewe gedrag. En nou, reeds vir ons 'liefde', 'toewyding' en 'sorg' - ontvang ons verwyte, skandes, aansprake en selfs in die gesig … in opregte verwarring "Waarvoor" ???
Ontleed u verhoudings uit die verlede en hede en beantwoord die vrae (eerlik):
Het u al ooit gekla oor 'n gebrek aan aandag, sorg, liefde?
Het u al ooit gevoel dat u meer gee as u maat?
Is jy bedrieg?
Moes u die begeerte om u man te behaag, prysgee?
Was u al ooit in 'n verhouding waar u:
- oortuig uself van maand tot maand dat u man baie min tyd nodig het om sy lewe te verbeter en op die been te kom;
- vertel jouself dat niemand jou man regtig liefgehad het nie en dat jy die enigste persoon sal wees wat hom liefdevol sal verander;
- jy voel dat niemand jou man verstaan nie en dat net jy weet wat hy is - "jy ken hom nie soos ek nie";
- vra u vriende en familie om verskoning vir die feit dat u man nie genoeg aandag aan u of vir sy onwaardige gedrag het nie;
- jy voel dat jy hierdie man nie kan verlaat nie, want dit kan hom versterk in 'n gevoel van sy nutteloosheid, en dan sal hy nooit verander nie;
- U oortuig uself dat selfs as u man u nie met hartlikheid en hartlikheid vir u sorg betaal nie, u steeds 'n verhouding met hom moet onderhou, en dat hy eendag u pogings en liefde vir hom sal waardeer, en alles sal regkom.
- het gereeld u maat verdedig of om verskoning gevra vir sy gedrag teenoor ander en vir hom verskonings gemaak.
As u ten minste drie vrae "JA" beantwoord het - is daar 'n onbewuste gevoel in u dat u nie liefde waardig is nie, wat beteken dat u mans in u lewe aantrek wat u houding teenoor uself bevestig. Daarom is dit belangrik om u interne gesindhede en 'vloeke' van gesinscenario's te openbaar en te herformuleer wat u verhinder om harmonieuse, gesonde verhoudings met mans op te bou, verhoudings wat vreugde en tevredenheid gee, wat slegs gebou kan word op grond van opregte wedersydse respek.
As u die gevoel het dat iets in u lewe verkeerd loop, nie soos u wil nie, nie soos dit moet gaan nie, as daar 'n begeerte en behoefte is om u lewe te verander, die kwaliteit van u persoonlike lewe aansienlik moet verbeter om die volgende aspekte van u lewe uit te werk, werk deur die volgende kwessies:
Selfbeeld.
Onvoltooide besigheid van my kinderjare, of werk met 'n ouerlike gesin.
Werk met gevoelens.
Persoonlikheidsgrense.
Omgaan met trauma uit die verlede.
Kringe van intimiteit.
Persoonlike groei.
Gesonde interafhanklikheid in plaas van mede -afhanklikheid.
Hulle val nie in 'problematiese' verhoudings nie, trap nie op nie en val nie vas nie - hulle word geskep in mede -outeurskap met 'n ander persoon. Dit is 'n proses, wat beteken dat daar 'n keuse is: om daaraan deel te neem of nie. Om 'n ingeligte keuse te kan maak, moet u leer hoe u hierdie 'probleem' -verhoudings kan sien, en hiervoor moet u 'n VOLLEDIGE BEELD OOR JOUSELF hê, OOR DIE ONBEWUSTE MOTIEWE WAT DEUR ONS BEWEEG.
Aanbeveel:
Waarom Haat Vroue Vroue?
Die verskriklikste, walglikste produk van die patriargale stelsel is interne vrouehaat. Haat teenoor vroue teenoor vroue. Daar is geen vroulike solidariteit nie. Ons eis straf vir diegene wat gestruikel het, ons blameer die slagoffers, ons verlam die siel van ons dogters "
Waarom Mans Opgehou Het Om Mans Te Wees En Vroue Opgehou Het Om Vroue Te Wees. Psigoanalitiese Siening
In die moderne wêreld sien ons veranderinge in beide manlike en vroulike funksies. Mans het meer vroulik, infantiel en passief geword. Hulle het opgehou om verantwoordelikheid vir hulself en hul gesinne te neem. Vir vroue word suksesvol en sosiaal aktief belangriker, en familie en kinders word op die agtergrond verwerp .
Waarom Word Vroue Geskei Na Opleiding Van Vroue? Deel 2
Is u 'n intelligente, opgevoede, jong, doelgerigte skoonheid wat baie in hierdie lewe bereik het? Maar is die persoonlike lewe op een of ander manier nie gelukkig nie? Sit mans óf op u kop, óf verstrooi sodra u begin praat? Het u al baie opleiding en meesterklasse bygewoon om iets in u persoonlike lewe te verander?
Oor Vroue Se Veroordeling, Vroue Se Vrees Vir Vroue, Vroue Se Trauma En Die Genesing Daarvan
Die onderwerp van hierdie teks was lankal in die lug vir my, in kliëntesessies, in wat ek in die samelewing waarneem, in sommige van my persoonlike aangeleenthede, en dit was toe ek die video "Be a Lady. Hulle het gesê: "En met sy groot resonansie het ek besluit om my gedagtes te skryf oor die veroordeling van vroue, die vrees van vroue vir vroue, die trauma van vroue en die genesing daarvan.
Waarom Sommige Vroue Nie Verhoudings Met Mans Het Nie?
Dit is nie altyd maklik om verhoudings te bou nie, maar hierdie vraag is veral skerp as dit kom by ouderdom, of liewer, oor verhoudings wat geskep word met inagneming van vorige ervaring. Daar is 'n sekere soort vroue wat volgens hulle daarna streef om 'n nuwe gesin te stig, maar om een of ander rede slaag hulle nie daarin om weer en weer te slaag nie.
