Hoe Om 'n Grootword Seun Te Aanvaar. 7 Moet-hê Vir Ma

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die deur gaan oop en 'n goed geklede vrou van ongeveer vyftig kom die kantoor binne, gevolg deur 'n jong man van ongeveer 25. Sy gaan sit voor my, hy bly staan by die deur. Haar eerste frase was: "Doen iets met hom, hy het 2 hoër onderwys, hy is so goed met my, maar om een of ander rede wil hy nie leef nie." Terselfdertyd het die man op geen manier gereageer nie en bly hy deur die venster kyk. In sy oë was daar geen begeerte om hulp te ontvang en oor die algemeen in gesprek te tree nie. Daarom is my vraag aan die vrou gerig: “Miskien het u hulp nodig? Weet u miskien nie hoe u met u seun moet optree nie?” Waarop ek die veronderstelde antwoord gekry het: “Wat is u? Hy het probleme. Ek het my lewe aan hom gewy, maar hy is ondankbaar, wil nie lewe nie. " Dit is 'n werklike geval uit my praktyk. Die ma het 25 jaar vir haar seun gesorg, alles vir hom en VIR HOM gedoen. En dit is vir haar moeilik om te verstaan dat sy haar seun 'n onafhanklike lewe ontneem het. Dat sy die begeerte van begeerte en keuse van haar seun weggeneem het. Selfs die begeerte om na 'n sielkundige te gaan, het hom weggeneem en sy probeer die keuse tussen lewe en dood beheer. Op ouderdom begin toesig oor haar seun uiteindelik so 'n moeder belas, en sy bring haar seun na 'n sielkundige en sê: "Doen iets met hom." Maar sy erken nooit dat haar liggaamlik gesonde seun vanweë sy selfsug feitlik 'n kreupel geword het - hulpeloos en onbekwaam om op te tree en onafhanklik te lewe.

Ouer-adolessente verhouding tema. Kinders wat reeds met een voet volwassenheid bereik het, maar nog nie 'n stewige voet kon sit nie. Kinders wat 13, 14, 15. En ouer, ouer … Kinders van 25, kinders van 30, en selfs veertig.

Sal hulle ooit 'n voet in volwassenheid kan sit?

Ma is bekommerd oor die 16-17-jarige voorkop, dat hy by die rekenaar sit, eers 12 uur ontbyt geëet het, nie 'n opvoedkundige instelling gekies het waarna hy binne 4 maande sal ingaan nie. En sy het soveel moeite met hom - om ontbyt te maak, wasgoed te was, dit te bring, sy toekomstige studieplek te kies, en hy gaan sit by die rekenaar en lig nie sy neus nie. En die ongelukkige, angstige ma noem dit: "Hy maak nie 'n keuse nie." Of, op 'n ander manier, nog meer "saggies": "Hy kan nie 'n keuse maak nie - hy is nog steeds 'n kind". En hy begin raas, kies 'n universiteit, onderhandel met vriende, leen geld, trek hom by die ore.

En hy? Dat hy is - hy is niks. Hy, soos 'n amoeba, sleep agter sy ma aan op opname kommissies, kyk na YouTube en VK oor die telefoon, maar ma besluit alles, jy hoef nie self verantwoordelikheid vir enigiets te neem nie. Gaan sonder motivering na die klas. Na die gradeplegtigheid kan hy die robot nie vind nie. Ma is ook gereed om hierop te antwoord: "Die tyd is nou - jy kan nie 'n werk in jou spesialiteit kry nie." En toe kry my ma die idee van 'n oplossing: "Moet ek nie universiteit toe gaan vir 'n ander spesialiteit nie?" Ma kies die werklike, die geëisde en soek weer geld, werk ten bate van haar seun en … En na 'n paar jaar kom sy saam met haar seun na 'n sielkundige met die woorde: "Doen iets met hom." En dit was nodig om 15 jaar gelede te kom.

Dit gebeur so dat moeders in die meeste gevalle besig is met opvoeding in 'n moderne gesin. Daarom is hierdie materiaal gerig aan moeders van volwassen seuns (vir pa's sal dit ook nuttig wees, en ek sluit pa's geensins uit die proses om kinders groot te maak nie, dit is net dat pa's ander wit kolle in hul opvoeding het, wat ek nie noem hier).

Ons kinders groei en verander, en saam met hulle moet ons, ouers, verander. Alles wat met die lewe van kinders verband hou, is baie dinamies, en dit het sy voor- en nadele. En een daarvan is dat hulle baie vinnig verander, en soms het ons nie tyd om saam met hulle te verander nie.

'In gesinne met tienerkinders kan beheerbaarheidsprobleme verband hou met die onvermoë van ouers om van die stadium van die versorging van die baba na die stadium van respek vir die tiener te beweeg. In hierdie situasie belemmer die ou programme, wat goed gedien het toe die kinders jonk was, die ontwikkeling van 'n nuwe gesinsvorm. Miskien het die kinders al gewoond geraak aan 'n nuwe vlak van hul ontwikkeling, terwyl die OUERS OP HIERDIE FASE VAN EIE ONTWIKKELING NIE ALTERNATIEWE ONTWIKKEL HET NIE. - vertel die familie -psigoterapeut S. Minukhin. Dit wil sê, die ouer kan 'n swak skakel in die noue en onderling verbonde ketting van die gesinslewe wees. En soos ons onthou, sien u nie eers die straal in u oog nie.

Die dinamika van die gesinslewensiklus onderskei as 'n aparte item die tydperk waarin die kind deur 'n oorgangstydperk gaan. Dit is miskien die moeilikste tydperk vir ouers, vir die kind en vir die gesin as geheel. Op hierdie tydstip begin die interne sielkundige skeiding van die kind uit die gesin, die onafhanklikheid van sy selfbeeld van die beoordeling van die ouers verskyn, alle latente en eksplisiete konflikte tussen familielede word vererger. Die take van hierdie stadium van gesinsontwikkeling is: die daarstel van 'n balans in die gesin tussen vryheid en verantwoordelikheid; die skep van 'n belangekring vir eggenote wat nie verband hou met ouerlike verantwoordelikhede nie, en om loopbaanprobleme op te los.

Ek herhaal, ons moet duidelik besef dat die vorme en style van gedrag wat ons met klein kinders gebruik, onaanvaarbaar is vir adolessente en ouer kinders.

Wat presies in haar gedrag moet verander vir die ma van haar seun, wat sy 13de verjaardag gevier het en 'n skeermes as geskenk ontvang het.

7 moet-vir-ma's vir 'n volwasse seun

1. Verander die strategie van u eie gedrag … Soos u reeds verstaan het, moet u by uself begin. U is 'n ma wat geboorte gegee het en haar kind grootgemaak het tot 13, 14, 15 jaar oud. Nou het hierdie kind hulp nodig om 'n volwassene te word. Dit is u direkte verantwoordelikheid om u seun in staat te stel om onafhanklike besluite te neem. En dit is u plig om te LEER om sy onafhanklike besluite te neem en om die verskil met u planne te ONTWERP.

2. Transformeer moedersorg. Om dit te kan doen, moet u u gewone kommunikasievorm verander. Omgee in u gewone formaat - u weet wat hy nodig het en sorg vir hom en sy behoeftes vooraf - sal nou skadelik wees. Dit is nodig om jou seun vrae te vra: Wat dink jy? Wat wil jy hê? Waarom kies u dit? Wat is u planne vir die volgende jaar, twee, vyf? Sulke vrae behoort die norm te word vir kommunikasie tussen ouers en kinders vanaf kleuterskoolouderdom. Maar - beter later as nooit. Stel vrae, vra wat hy wil en waarvan hy hou. Oorweeg sy wense en aspirasies in alles. Dit is ook 'n bron van kommer, maar dit bied 'n geleentheid vir die ontwikkeling van die kind se onafhanklikheid. Wil nie ontbyt eet nie - moenie. Laat hom honger ly. Glo my, as u ophou oortuig, kom hy na die kombuis voor u.

3. Bepaal die grense van materiële ondersteuning. Ouers is natuurlik verplig om hul kinders klere, kos, speelgoed, ens. Maar min mense dink - tot watter ouderdom. Daar moet op gelet word dat die finansiële ondersteuning van die ouers elke jaar na die ouderdom van 18 jaar afneem. Die seun moet weet dat dit nie altyd moontlik is om op die ouers se nek te sit nie. Van 13-14 jaar oud kan u hom die geleentheid bied om sy eie klein sakgeld te verdien. Byvoorbeeld, 'n hoërskoolleerling kan 'n onderwyser wees vir 'n laerskoolstudent, u kan handgemaakte poskaarte maak en dit by uitstallings verkoop, u kan bure help om die hond teen 'n nominale bedrag te loop, na u jonger neef te kyk, ens. Sodat die beperking op materiaalondersteuning nie op die ouderdom van 18-20 jaar soos 'n bout uit die bloute lyk nie, moet u daaroor praat van 13-14 jaar oud. En as u hom u hele lewe lank gaan voed en beklee, telefone en rekenaars gaan koop, waarom moet hy dan inspan en studeer, dan moet u nie verbaas wees oor sy passiwiteit en onwilligheid om onafhanklik te ontwikkel nie.

4. Neem deel aan die verhoging van die finansiële geletterdheid van sy seun. 'N Man is 'n broodwinner. Elke vrou droom daarvan om 'n betroubare en verdienstelike man langs haar te sien. Jou seun word binnekort groot. Watter soort man sal hy word? Jou toekomstige mooi ouderdom hang ook tot 'n mate af van sy vermoë om geld te verdien.

Op die oomblik is daar baie sielkundige speletjies, waaronder 'n spel genaamd 'Cash Flow' vir die ontwikkeling van finansiële geletterdheid. My aanbeveling is om u kind hierdie speletjie te laat speel. Die skool van kennis bied nie so 'n formaat nie, en die moderne wêreld is gebonde aan hande en voete met die vermoë om u eie finansies te besit en te verhoog. Dit is baie belangrik dat 'n man geld kan verdien, sy inkomste kan bestuur en dit kan verhoog. Die belangrikste ding in hierdie speletjie is dat mettertyd 'n sekere strategie vir die hantering van finansies ontwikkel word, wat later in die regte lewe oorgedra kan word. Die spel word uitgevoer deur die aanbieder wat die sterk en swak punte van die taktiek van die deelnemers toon. Die kontantvloei kan deur gesinne gespeel word, daar is volwassenes en kinders.

5. Oorkom jou vrees vir sy ledigheid. Ouers moet verstaan: "Selfs sonder om iets te doen, doen ons iets." En altyd sal selfs ledigheid gevolg word deur 'n resultaat. En die persoon is noodwendig verantwoordelik vir hierdie resultaat na ledigheid. As u kind nie omgee vir sy toekoms nie, is dit sy keuse en sy toekoms. As hy nie vandag sy lesse leer nie, ontvang hy môre 'n welverdiende punt. As hy nie vanjaar vir 'n universiteit inskryf nie, gaan hy aan die werk, studeer aan 'n beroepskool en pluk die vrugte van sy luiheid op die werk. Die lewe sal nie eindig as hy te lui is en die lesse nie voltooi nie, maar die resultaat sal nie lank wag nie. Die kwaliteit van sy lewe hang slegs van homself af. Gee hom die geleentheid om nou te struikel, foute te maak en op te staan. Ondersteun hom nadat hy op SY hark geklim het. Laat hom verstaan dat water nie onder die steen lê nie, dat almal die eksamen geslaag het, maar hy is sonder werk gelaat. Laat hom 'n bitter ervaring beleef en kies 'n werk wat hom vreugde sal verskaf. Almal het die reg om foute te maak, en deur u seun hierdie geleentheid te ontneem, ontneem u hom lewenservaring. Moenie vir hom bang wees nie. Oorwin U vrees. En jongmense is vreesloos. Dit sal opstaan, dit afskud en klim om sy pieke verder te verower.

6. Definieer u persoonlike grense. Jy is net 'n ma. Lief en omgee, maar net 'n ma. U kan nie u lewe vir hom leef nie; u kan nie altyd rietjies lê sodat hy saggies kan val nie. Jy is nie onsterflik of almagtig nie. As u u seun leer om volwasse besluite te neem en verantwoordelikheid daarvoor te neem, sal u hom lewenslank in sy geheue bly, en hy sal u dankbaar wees vir hierdie vaardigheid. Deur besluite vir hom te neem, bind u die kind aan u met 'n tou verslawing, wat u uiteindelik sal belemmer. Besluit waar u lewe en u begeertes eindig en die begeertes van u seun. Dit is op hierdie stadium in die adolessensie dat die meeste gesinsdramas afgespeel word. As die moeder nie haar eie grense het nie en nie die persoonlike grense van die kind voel nie, kan daar geen sprake wees van selfbeskikking nie.

7. Die mees goue woord is Ouma. Onthou, u kind word groot. Hy word 'n volwassene en oop vir die wêreld en mense. Vir 'n rukkie word u 'n klein figuur vir hom. Nou sal die mening van sy maats vir hom meer betekenisvol wees. Die tydperk van die gradeplegtigheid van die skool, die toetrede tot die universiteit, die skep van 'n gesin. Dit alles sal tyd neem. U kan dit uiteindelik aan uself wy, en eintlik is dit nie soveel nie, gebruik dit. U word immers binnekort 'n ouma, en u liefde en sorg sal weer in aanvraag en nodig wees!

Samevattend wil ek beklemtoon dat die sentrale taak van die adolessensie die kind se SELFBESKIKKING is. Die belangrikste teken van hierdie ouderdom is die behoefte van die adolessent om die posisie van 'n volwassene in te neem, homself te besef as 'n lid van die samelewing, om homself in die wêreld te definieer (om homself en sy vermoëns, sy plek en doel in die lewe te verstaan). Ouers het alle geleenthede om geskikte omstandighede te skep. U hoef net 'n bietjie te probeer en moeite te doen.

Laat ons kinders vry word in hul begeertes en in hul keuse; op 'n tyd het ons dit self so ontbreek, onthou u?

Sielkundige Svetlana Ripka.