OOR PERSOONLIKHEIDSGRENSE

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Daar is baie gesê oor grense vandag. Oor die grense van state. Oor die skending van grense, oor die behoud van grense.

Wat is 'n grens in elk geval? Waarvoor is dit?

Wikipedia gee hierdie antwoord:

"Grens is 'n werklike of verbeelde lyn of heining wat die grense van enige onderwerp of voorwerp definieer en hierdie onderwerp of voorwerp van ander skei."

Die grens om jouself van ander te skei.

Ek sal nie oor politiek praat nie. En met fisiese grense is dit min of meer duidelik: die fisiese grens loop langs die rand van ons liggaam - dit is die vel. Die vel is beperk tot die gebied van sy eie liggaam.

Die vel dien om ons bene, weefsels, bloed van die buitewêreld te skei, om ons interne organe in integriteit en eenheid te behou. Die vel het gate en porieë. Deur die gate kom iets in ons, gewoonlik nuttig. Deur ander openinge en porieë kom daar iets uit ons liggaam, gewoonlik reeds nutteloos. Ons leer van kleins af dat die vel omhein is in ons eie gebied, waar die eienaar die persoon is aan wie die vel behoort. As 'n persoon in die kinderjare geslaan is, het hy nie altyd die gevoel dat die vel die begin van sy eiendom is nie, dat niemand anders sy soewereine gebied kan binnedring nie. En dit gebeur later, op volwassenheid, kan probleme met grense, beide fisies en geestelik, ontstaan.

So, wat is die verstandelike grense van 'n persoonlikheid? Waar is die lyn wat my van die ander skei?

Die antwoord kan soos volg wees: die verstandelike grens van die persoonlikheid is begrip, die gevoel van jouself as 'n aparte persoon … Dit is eintlik hoe ek verstaan - waar is myne, en waar is nie myne nie.

Psigiese grense beskerm my psigiese eiendom - my gevoelens, gedagtes, bedoelings, begeertes, my gedragstyl, my wêreldbeskouing, my keuse, my houdings en oortuigings, my geestelike komponent.

Waaruit bestaan hierdie psigiese grense?

In die grootste mate uit die gevoel dat ek 'n hele mens is met 'n begrip van wat my toekom en wat aan ander behoort in die geestesfeer. Die boustene van verstandelike grense kan woorde of woordlose kommunikasie wees wat ons houding teenoor wat gebeur, akkuraat uitdruk.

Die belangrikste woord vir die bou van grense is nee

As ons dit met woorde of sonder woorde aan iemand duidelik maak dat ons nie sulke gedrag of houding teenoor onsself sal duld nie, dan stel ons grense.

Ken u soortgelyke situasies uit die lewe?

'N Vriend bel en begin praat oor die swaarkry van haar lewe. En dus nie een of twee keer nie. En te eniger tyd. En u is nie altyd gereed om na haar te luister nie, en soms voel u selfs kwaad vir haar omdat u al hierdie dinge keelvol is - 'vrye ore' of 'gratis dokter'. En dan voel jy skuldig oor jou woede.

'N Werkskollega vra hulp om sy taak te voltooi. Omdat dit 'toegewerk' is, 'sal 'n hoed ontvang', ens. Of die baas laai u met ekstra werk. En die woorde klink terselfdertyd: “U is betroubaar, getrou en ywerig. Ek kan op jou staatmaak.”En jy stem nogmaals saam, al voel jy asof jy gebruik word.

U het beplan om saans saam met u gesin na die bioskoop te gaan, en onverwags kom u ma na u toe. En u kanselleer die geleentheid, want u het meer as een keer omtrent die volgende woorde van haar gehoor: 'Ek wil nie in u gesin se lewe inmeng nie, ek verstaan heeltemal dat u nie daarin belangstel om tyd saam met my deur te bring nie. Ek is net 'n bejaarde vrou wat haar hele lewe aan kinders gewy het. Ek wil nie 'n ongenooide gas wees nie … ensovoorts. En jy het die gevoel dat jy 'n gyselaar van omstandighede was.

Daar is eintlik baie meer opsies vir moontlike situasies. U kan altyd u eie onthou.

As die grense normaal en gesond is, voel 'n persoon gemaklik in die wêreld. Hy kommunikeer maklik, tree in verhoudings, breek dit af, beweeg van plek tot plek, kry 'n nuwe werk … en vele ander klein gemaklike aksies in die lewe. Gesonde grense is buigbaar.'N Persoon bepaal maklik die vlak waarop dit vir hom gerieflik en aangenaam is om te kommunikeer en of hy hierdie kommunikasie wil hê. Hy kan nader aan jou kom en dan wegbeweeg as hy voel dat iets verkeerd is in die verhouding.

Ek hou van die frase: "Daar is geen goeie of slegte mense nie - daar is 'n verkeerd gekose afstand" … Dit gaan net oor die grense.

Nina Brown het verskillende soorte persoonlike grense geïdentifiseer:

Sag - 'n persoon met sagte grense word maklik gemanipuleer en smelt saam met ander mense.

Elasties - 'n persoon met elastiese grense kombineer rigiditeit en sagtheid in verskillende aspekte, wat hom in staat stel om minder emosioneel besmet te raak deur saam te smelt met ander, maar hy is nie seker oor wat om toe te laat en waaraan hy moet onthou nie. Dit is mense wat onseker is.

Styf - die persoon is geslote, omhein, gewoonlik is dit spore van geweld wat ervaar is. Oortreders kry 'n harde reaksie. En dit bring dikwels probleme in die persoonlike lewe mee.

Buigsaam - dit is die ideaal, as ek dit mag sê. Dit kan verander na gelang van die omstandighede. 'N Persoon met buigsame grense het genoeg beheer; daar is 'n interne besluit oor die reëls, weerstand teen emosionele besmetting, manipulasie, uitbuiting.

Grense definieer 'n persoon se persoonlike identiteit. Geleentheid en instrument vir interaksie. Die vermoë om eksterne invloede te kies. Grense van persoonlike verantwoordelikheid. Dit is die hooffunksie van sielkundige grense.

Wie is daarvoor verantwoordelik om grense te stel en dit in orde te hou? Homself 'n persoon wat omgee vir die behoud van sy geestelike eiendom. Ons is self verantwoordelik vir ons behoeftes. Dit wil sê, ek werk self as grenswag J

Wie breek die meeste grense? Iemand wat nie hul eie grense voel nie. 'N Persoon wat bewus is van sy eie persoonlikheidsgrense respekteer die grense van die persoonlikheid van 'n ander. Omgekeerd, hoe swakker 'n persoon se eie grense is, hoe meer val hulle die grense van ander aan.

Persoonlikheidsgrense begin in die vroeë kinderjare vorm. Van kleins af voel die kind homself nie los van sy ma nie, maar begin geleidelik homself as 'n aparte wese besef. Die gesin waarin die kind grootword speel natuurlik 'n belangrike rol in die vorming van grense.

Ken u hierdie frases van kleins af:

- As u beswaar teen my het, …

- Doen soos ek gesê het, of …

- Moenie met jou ma stry nie.

- U moet u houding verander.

'U het geen rede om ontevrede te wees nie.

Deur die kind te straf vir groeiende onafhanklikheid, leer ouers hom daardeur om in homself terug te trek. Dit is belangrik om kinders dissipline te leer, maar dissipline is in die eerste plek die vermoë om selfbeheersing te hê.

In plaas van 'n "doen-soos-ek-sê-of-jy-spyt-benadering", is dit voordeliger om 'n "kies dit self" -benadering te gebruik. In plaas daarvan om te sê: 'Maak jou bed, anders gaan jy nie 'n maand lank uit nie', is dit beter om te sê: 'Jy het 'n keuse: maak jou bed, en ek sal jou op die rekenaar laat speel; of u kan dit leeg laat, maar u sal eers aan die einde van die dag toegang tot u rekenaar hê. " Die kind kry die reg om self te besluit hoeveel hy bereid is om te verduur om stout te wees.

Die gelykenis "Sy dink ek is eg!"

Die gesin het na die restaurant gekom vir middagete. Die kelnerin het die bevel van die volwassenes aangeneem en daarna na hul sewejarige seun gewend

- Wat sal u bestel?

Die seuntjie kyk skugter na die volwassenes en sê:

- Ek wil 'n worsbroodjie hê

Voordat die kelnerin tyd gehad het om die bestelling neer te skryf, het die ma ingegryp:

- Geen worsbroodjies nie! Bring vir hom 'n steak met kapokaartappels en wortels

Die kelnerin ignoreer haar woorde

- Sal u 'n worsbroodjie met mosterd of ketchup wees? vra sy vir die seuntjie

- Met ketchup

- Ek is binne 'n minuut daar, 'sê die kelnerin en gaan kombuis toe

'N Oorverdowende stilte heers by die tafel. Uiteindelik kyk die seuntjie na die aanwesiges en sê:

- Jy weet wat? Sy dink ek is eg !

Hier is 'n paar valse motiewe wat ons verhinder om grense te stel (uit die boek "Barriers" deur Henry Cloud, John Townsend)

1. Vrees om liefde te verloor of verwerp te word. Onder die invloed van hierdie vrees sê mense "ja" en dan word dit innerlik gegrief. Dit is die oorheersende motief van die "martelare". Hulle gee. om liefde in ruil daarvoor te ontvang, en as hulle dit nie ontvang nie, voel hulle ongelukkig.

2. Vrees vir woede van ander. As gevolg van ou wonde en misplaaste hindernisse, kan sommige mense dit nie verdra as iemand vir hulle kwaad is nie.

3. Vrees vir eensaamheid. Sommige mense is minderwaardig as ander. omdat hulle dink dat hulle op hierdie manier liefde sal kan "wen" en 'n einde sal maak aan hul eensaamheid.

4. Vrees om die gevestigde begrip van liefde te skend. Ons is gemaak vir liefde. As ons nie liefhet nie, ervaar ons pyn. Baie mense kan nie sê: "Ek is lief vir jou. maar ek wil dit nie doen nie.” So 'n stelling is vir hulle betekenisloos. Hulle glo dat om lief te hê altyd is om net "ja" te sê.

5. Wyn. Vir baie mense word voldoening en bereidwilligheid om te gee gemotiveer deur skuldgevoelens. Hulle probeer genoeg goeie dade doen om van hul innerlike skuld ontslae te raak en hulself te begin respekteer. As hulle "nee" sê, behandel hulle hulself sleg, en daarom gaan hulle voort met hul pogings om ''n goeie gesindheid teenoor hulleself te verkry en in alles met ander mense saam te stem.

6. Die begeerte om 'die skuld terug te betaal'. Baie mense het dinge in hul lewens ontvang waaroor die gewers hulle skuldig laat voel het. Ouers het byvoorbeeld vir hulle iets gesê soos: "Ek het nooit wat u het nie", of: "Onthou dat u voordele ontvang wat u nie verdien nie." Sulke mense voel verplig vir alles wat hulle gegee is.

7. Goedkeuring. Baie, selfs as volwassenes, voel soos kinders wat toestemming van die ouer soek. Daarom, as iemand om hulle iets van hulle wil hê, gee hulle toe en behaag daardeur hierdie simboliese innerlike ouer.

8. Die aanname dat die ander persoon in die geval van hul weiering 'n gevoel van verlies kan ervaar. Dit is dikwels so dat mense wat nie behoorlik met hul eie verliese en frustrasies omgegaan het nie, swig as gevolg van oormatige empatie. Elke keer as hulle 'n ander persoon moet weier, voel hulle sy hartseer, en boonop voel hulle dit in so 'n mate dat daardie persoon nooit eens daarvan gedroom het nie. Hulle is bang om seer te maak. stem dus saam.

Ken u situasies uit die lewe wanneer 'n persoon na baie jare van nakoming en passiwiteit skielik ontplof? In hierdie geval kan die omliggende mense die psigoterapeut wat hy besoek, blameer: "Hy het jou geleer," of net die mense met wie hy kommunikeer: "Ek het net geweet dat hierdie onderneming nie tot goeie sal lei nie" of selfs boeke / televisie, ens. …

Dit beteken eintlik dat dieselfde woede dam gebreek het, wat moontlik al baie jare lank bestaan het.

Grap

Oupa en ouma sit en eet. Skielik vat die oupa sy houtlepel en kraak die ouma op die voorkop

Ouma, vryf oor haar voorkop: WAARVOOR ???

Oupa: Ja, as ek onthou dat dit nie 'n meisie was wat ek gekry het nie …

Dit is 'n reaktiewe fase in die vorming van persoonlike grense. Dink aan u tieneroproer of soortgelyke gedrag van u eie kinders. Die reaktiewe fase is die fase waardeur 'n persoon gedurende die groeiperiode gaan. Dit is belangrik vir die vorming van 'n volwasse persoonlikheid - die magteloosheid van die slagoffer as gevolg van emosionele mishandeling, afpersing of manipulasie. Dit is belangrik om u gevoelens te herken en daarop te reageer. Dit beteken natuurlik nie dat u volgens u gevoelens moet optree nie. As u so kwaad is vir 'n persoon dat u gereed is om "hom dood te maak" - dit is glad nie nodig om dit te doen nie) Volwassenheid impliseer net 'n keuse van reaksie. Maar ek herhaal dit weer: dit is belangrik om u gevoelens te besef en daarop te reageer. Deur 'n omgewingsvriendelike manier van reaksie te kies.

Die reaktiewe stadium in die vorming van grense is nodig, maar nie voldoende nie. U moet u grense vir ander 'sigbaar' maak. Maak dit duidelik aan diegene met wie u kommunikeer dat daar 'n grens is wat nie oorskry kan word nie.

Met verskillende mense het ons 'n ander "afstand" in verhoudings. Ons laat iemand in ons binneste "huis" in, met iemand wat ons op sy stoep kan gesels, en vir iemand is die ingang selfs na die gebied van die binnehof gesluit. En dis reg. Grense is in die eerste plek 'n beskermingsmiddel. Deur die regte grense te stel, beledig of val u niemand aan nie. Grense beskerm eenvoudig u 'skatte' sodat dit nie op die verkeerde tyd aangeraak word nie. Om nee te sê vir volwassenes wat verantwoordelik is vir hul eie behoeftes, kan baie ongemak veroorsaak. Ja, hulle sal 'n ander bron moet soek. Maar so 'n soektog sal hulle nie benadeel nie.

Gelykenis "Rede vir dankbaarheid"

"Ek het geld nodig, kan jy honderd newels leen?" (banknoot in Iran), het een persoon sy vriend gevra.

'Ek het geld, maar ek sal dit nie vir u gee nie. Wees my dankbaar hiervoor!"

Die man het verontwaardig gesê: 'Die feit dat u geld het en u dit nie vir my wil gee nie, in die ergste geval kan ek nog steeds verstaan. Maar die feit dat ek u daarvoor moet dank, is nie net onbegryplik nie, dit is net arrogansie.”

'Liewe vriend, u het my geld gevra. Ek sou kon sê: "Kom môre." Die volgende dag sou ek sê: "Dit is jammer, maar vandag kan ek dit nog steeds nie aan u gee nie, kom oormore." As jy weer na my toe kom, sou ek sê: "Kom aan die einde van die week." En so sou ek jou aan die neus lei tot aan die einde van die eeu, of ten minste totdat iemand anders jou geld gegee het. Maar jy sou dit nie gevind het nie, want as jy dit net gedoen het, het jy na my gekom en op my geld gereken. In plaas van dit alles, sê ek eerlik dat ek nie geld sal gee nie. Nou kan jy jou geluk êrens anders probeer. Wees my dus dankbaar!”

Een van die belangrikste eienskappe wat intimiteit tussen twee mense bevorder, is die vermoë van elkeen om verantwoordelikheid vir hul eie gevoelens te neem

'N Ander nuttige funksie om bewus te wees van u eie grense, is om u eie beperkings te erken. Dit wil sê waaroor ek geen mag het nie. Ek kan nie 'n ander persoon verander nie. Ek kan nie vir 'n ander dink nie. En ja, ek kan nie die teleurstelling vir die ander aanneem nie, wat beperkings tot gevolg kan hê;-)

Daar is twee gebede waarvan ek hou. Hulle vertel my van die grense.

"Gebed vir gemoedsrus"

Here, gee my gemoedsrus om te aanvaar wat ek nie kan verander nie, die moed om te verander wat ek kan en die wysheid om nie die een met die ander te verwar nie

En nog een, sekulêr, so te sê. Duitse psigoterapeut Frederick Perls, skrywer en skepper van Gestaltterapie, gedoop

"Gebed van die gestaltis"

Ek doen my werk, en jy doen jou werk

Ek leef nie in hierdie wêreld om aan u verwagtinge te voldoen nie

En u leef nie in hierdie wêreld om aan my verwagtinge te voldoen nie

Jy is jy

En ek is ek

En as ons mekaar toevallig ontmoet, is dit wonderlik

Indien nie, dan kan niks gedoen word nie

As gevolgtrekking:

♦ Om die moed te hê om jouself te wees, moet jy duidelik wees oor die grense van jou persoonlikheid.

♦ Hierdie grense is veranderlik.

♦ Geestelike ongemak is 'n teken van grensoortreding.

♦ Om u eie grense te beskerm en te merk, is 'n persoonlike verantwoordelikheid.