2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ek val in dieselfde put. Ek was uitgeput en uitgeput en woedend. Ek is verstom oor my eie onvermoë om hierdie straat te herken en om hierdie berugte put te kom. Ek val weer, maak myself seer en sluk trane, ek is kwaad vir myself oor hierdie verdomde put en vir die een wat dit verlaat het. Ek wil betyds sien, verstaan en leer om op te hou …
Ons dra almal 'n sekere bagasie van kleins af. Iemand het hulpbronne netjies gereël, wat aan promosie en ontwikkeling bestee gaan word, iemand het opeenhopings wat chaoties in 'n tas gegooi word. Eers met verloop van tyd sal die eienaar van so 'n erfenis die geskiktheid van die inhoud begin agterkom: hy sal iets weier, maar iets terugvou, dit toe -eien en dit sy eie noem.
In die kinderjare leer ons om te voel, iets toe te pas, iets prys te gee, ons leer om onsself en ander te behandel.
'N Persoon gaan deur die belangrikste ontwikkelingsfases van geboorte tot drie jaar. Die kwaliteit van ons toekomstige lewe hang af van hoe hierdie fases verloop. As die moeder warm genoeg, sensitief was, in staat was om die kind sorg en teenwoordigheid te gee, namate die kind groot geword het, sy onafhanklikheid ondersteun, leer die kind geleidelik homself ken, deur idees oor sy eie self te kry en te verdiep, leer hy gebruik sy hulpbronne, kennisgewings en aanvaar sy beperkings.
Dit is die perfekte scenario. Die lewe is maklik en gratis vir sulke mense. Hulle neem die mening van die ander in ag, verloor nie die vermoë om te hoor nie, maar is ook nie van hom afhanklik nie. Die waarde van verhoudings vir hulle is in die handhawing van hul individualiteit naas dié van 'n ander. In so 'n verhouding is daar 'n geleentheid om te neem en te gee, saam te stem en te weier, om die hele spektrum van gevoelens te leef, slegs sonder die vermenging van gekonsentreerde skaamte, skuldgevoelens en vrees.
Die lewe volgens 'n ander scenario is aansienlik anders en die punt is glad nie drama en wanhoop nie. Dit is net dat u meer moeite, energie en tyd aan 'n kwaliteit lewe sal moet spandeer.
Die kind is baie sensitief vir goedkeuring, het onvoorwaardelike liefde en aanvaarding nodig. As die ouers hom nie die noodsaaklike belangrikheid kon gee om liefgehê te word soos hy is nie, vorm die kind onbewustelik 'n beeld waarvoor hy geliefd en geprys sal word. Dit is hoe die 'vals ek' gevorm word ter wille van die omgewing. Om so 'n persoon groot te word, het geen idee wie hy is en wat hy regtig wil hê nie. Hy het die "lesse" en "instruksies" van die ouers goed geleer; hierdie riglyne ondersteun 'n kind wat groei, gee 'n denkbeeldige gevoel van voorspelbaarheid en veiligheid. So 'n persoon word afhanklik van die goedkeuring en opinies van ander.
Hoe word mede -afhanklikes erken? Dit is gewoonlik mense met 'n lae selfbeeld, dit lyk vir hulle asof hulle nie liefde verdien nie, en omdat hulle daarna streef, begin hulle "dien" en doen alles moontlik om nodig te wees. Dit is tipiese redders, hulle het altyd 'n idee hoe alles moet wees, hulle is fanaties in die begeerte om 'goed te doen en reg te doen'. Hierdie onherstelbare begeerte om nodig en onvervangbaar te wees, lei tot vasbyt en gebrek aan vryheid in verhoudings. Dit is baie moeilik om 'n verhouding te verbreek met 'n persoon wat soveel goed aan jou doen, hoewel hy reeds van hierdie 'goedheid' begin siek word.
As mense simpatie voel of verlief raak, is daar skielik 'n begeerte dat u maat u begeertes raai met 'n geringe wenk, en hulle sorg vir u, omhul u met liefde en aandag, of daar is 'n begeerte om die begeertes van 'n ander en geniet daaruit plesier en 'n gevoel van nabyheid en behoefte.
Dit is slegs in die kinderjare dat die onvermoë om aan u behoeftes te voldoen fisiologies is, maar in volwassenheid is dit denkbeeldig. So 'n persoon kies manipulasie, in plaas van 'n direkte versoek, onderskeidelik, die maat stem ooreen en word ingesluit in hierdie speletjie. Heel dikwels kan jy so iets hoor: "Jy kon nie raai wat ek wou nie (a), jy is 'n ongevoelige, onoplettende persoon en jy is nie lief vir my nie …"
Wat moet jy doen? Sommige hoef glad nie iets te doen as hulle reeds goed saam voel en met alles tevrede is nie. Nou, as 'n mens nie tevrede is nie, dan … lê ernstige en konstante werk op jouself voor. Sistemiese psigoterapie help u om u pogings te ondersteun en die genesingsproses te versnel, maar u moet nie hoop op die ondersteuning van u lewensmaat en geliefdes nie, dit sal u waarskynlik na hul gewone beeld terugbring. Jou herstel sal soos 'n dans wees: twee treë vorentoe, een stap terug, een stap vorentoe twee terug, en dit is goed. Baie mense bly in afhanklike verhoudings, nie almal kan sulke 'toetse' doen nie. Ander, om nie tyd en energie te mors op ou verhoudings nie, dit verbreek en binnekort nuwe, ongelukkig soortgelyke, bou, om volwaardige verhoudings te bou, is dit nodig om te genees.
Stappe om te genees:
Verhoog kennis oor jouself:
Wie is ek? Wat is vir my interessant? Hoe is ek teen die agtergrond van 'n ander persoon? Wie is ek met 'n ander? Wat doen ek om hierdie verhouding te laat lewe? Wat kry ek daarin, wat gee ek? 2. Leer om na jouself te luister, bepaal jou behoeftes en begeertes. Leer om versoeke direk uit te spreek. Weier om te manipuleer.
3. Probeer om nie 'n lewensredder te wees nie. Laat die ander persoon toe om te leer om op homself en hul hulpbronne staat te maak, en vra u direk om 'n guns.
4. Vermy passiwiteit, dit maak aktiwiteit by ander wakker, wat nie altyd goed is nie.
5. Verhoog jou sensitiwiteit. Gevoelens is die enigste merker van die kwalitatiewe en kwantitatiewe teenwoordigheid van onsself in ons lewens.
6. Vergewe ouers en kry sodoende 'n kaartjie na volwassenheid. Hou op om van ander te verwag om te doen wat jy vir jouself kan doen.
7. Om die innerlike kind in jouself te kan onderskei en sy kinderdrome waar te maak.
8. Leer om verantwoordelikheid te neem vir die kwaliteit van u lewe. Net u self kan u voorsien van wat u nodig het.
Die pad na die ander lê slegs deur jouself. As u uself genoeg ken, vertrou u uself ten volle, dan word die ander persoon meer verstaanbaar. Dan is daar die moontlikheid:
· Kies 'n afstand. "Daar is geen goeie en slegte mense nie, daar is verkeerde afstande"
· Om 'n keuse te maak tussen wil en nie wil nie. Leer om 'nee' te sê as u verstaan dat dit nie vir u eie beswil is nie, maar ter wille van iemand.
· Wees aktief en verantwoordelik vir u eie gemak.
En as ek dit alles beleef, sal dit duidelik word dat die gat waarin ek telkens val, met my eie hande gegrawe is. Slegs ek self kan verder ontwikkel, vermenigvuldig wat aan my gegee is, ek kan selfstandig 'n weg na myself vind.
Ons wens u om 'n weg na uself, u begeertes, u geluk te vind. Laat u verhouding vol liefde en respek wees.
Alekseenko –Strukova Natalia gestaltterapeut
Aanbeveel:
Versmelting En Mede -afhanklikheid As 'n Vorm Van Intimiteit. Die Verskil Tussen Samesmelting, Mede -afhanklikheid En Intimiteit
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel? Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid"
DIE PARADOX VAN AFHANKLIKHEID Deel 3: Verandering Van Die Ander En Gesonde Verhoudings
U kan onthou / leer wat die mede -afhanklikheid, die driehoek van Karpman en die bronne van die afhanklikheid in hierdie artikel is (klik om te gaan). In die vorige 2 artikels het ek gepraat oor die eerste 8 paradokse, wat ek beklemtoon het:
Geld En Familie. Hoe Beïnvloed Die Vlak Van Gesinswelstand Die Aard Van Die Kommunikasie Van Die Eggenote En Die Sterkte Van Die Huwelik?
Geld en familie. In die helfte van die families van Rusland en die wêreld is daar 'n merkbare materiële en finansiële vooroordeel teenoor een van die eggenote. En ons sal hierdie situasie op geen manier verander nie. Ten minste omdat: Onder mans en vroue is daar baie sulke kommersiële en selfsugtige mense wat die skepping van 'n gesin beskou as die beste manier om hul finansiële situasie te verbeter.
Jou Verhouding Met Jouself Gee Die Toon Aan Vir Enige Van Jou Ander Verhoudings ⠀
Onverskilligheid teenoor ander mense se opinies is nie sosiale blindheid nie! Dit beteken dat u steeds alles opmerk, maar die buitekant definieer u nie binne nie! Baie mense glo verkeerdelik dat dit volgens hulle onwankelbare voordele sal inhou volgens die sosiale standaarde van hul plaaslike samelewing.
Interpersoonlike Verhoudings Van Studente En Die Persepsie Van Verhoudings Met Ouers In Die Kinderjare
In die aangebied werk is die kenmerke van interpersoonlike verhoudings van volwassenes, sowel as die kenmerke van hul persepsie van verhoudings met ouers in die kinderjare, bestudeer. 'N Totaal van 100 mense het aan die studie deelgeneem (50 mans en 50 vroue).
