Oor Vroue Se Veroordeling, Vroue Se Vrees Vir Vroue, Vroue Se Trauma En Die Genesing Daarvan

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die onderwerp van hierdie teks was lankal in die lug vir my, in kliëntesessies, in wat ek in die samelewing waarneem, in sommige van my persoonlike aangeleenthede, en dit was toe ek die video "Be a Lady. Hulle het gesê: "En met sy groot resonansie het ek besluit om my gedagtes te skryf oor die veroordeling van vroue, die vrees van vroue vir vroue, die trauma van vroue en die genesing daarvan. Langles.

Die video het bepalend geword vir die teks, want in die vroulike solidariteit waarmee 'n deel van die vroue hierdie video weer geplaas het en hoe hulle teen mans verenig het, het ek 'n belangrike ding gesien wat dikwels oor die hoof gesien word as dit kom by die feit dat mans vroue onderdruk. Ondanks die feit dat mans in die patriargale kultuur die rol van die belangrikste aanvallers kry, is die werklike oortreders van hierdie aggressie dikwels vroue self, wat ongetwyfeld vrot op ander vroue vervolg, veroordeel, verneder en versprei.

'N Paar van die eenvoudigste voorbeelde.

As ons in sessies werk oor die verwerping van ons liggaam of voorkoms, is die grootste vrees by vroue nie dat 'n man nie van haar sal hou nie, maar dat sy deur sommige vroue bespreek en bespot sal word. Dit kan goeie vriende, beëdigde vyande, iemand uit die straat wees, maar in die meeste gevalle praat ons van vroue.

Nie so lank gelede het ek 'n meisie se teks in fb gesien oor hoekom sy nie van plan is om kinders te hê nie. Die aantal vroue in die kommentaar wat haar vir hierdie besluit geëet het, was baie keer groter as dié van mans. Hulle was ook nie veral skaam in uitdrukkings nie. Van vloeke tot doodswense. Alhoewel dit lyk, wat maak dit vir hulle saak?

En hoeveel haat stort die slagoffers van geweld en 'samaduravinovat' nie, kan u nie eers sê nie.

Daar is oral honderde en duisende sulke voorbeelde. En dit skep vrees.

Fisiese geweld word deur mans gepleeg. En emosionele mishandeling is die voorreg van vroue. En daar is baie daarvan.

Maar hierdie teks handel nie oor die feit dat vroue sleg is en mans wonderlik is nie. En nie oor die feit dat mans sleg is nie, en vroue niks daarmee te doen het nie. En oor die wond wat al geslagte lank by vroue weergee, wat hulle laat oorleef om strategieë vir oorlewing te kies: aanval, aggressie, vernietig alles wat hul gevoel van veiligheid bedreig.

Eens het ek die Amerikaanse sielkundige Bethany Webster vir myself gevind. Ek het dit gelees op daardie oomblikke toe ek in my binneste gat geleef het, en die tekste daarvan het my baie gehelp. Maar toe vergeet ek van haar en kom eers onlangs terug. Toe die onderwerp weer relevant word. Bethanië skryf oor so 'n verskynsel soos 'n ma se wond (trauma) - Moederwond. En dat elke vrou in enige generasie in 'n patriargale samelewing hierdie wond dra.

« 'N Ma se wond is die pyn van vrouwees, wat deur die generasies in 'n patriargale kultuur oorgedra word. Dit bevat disfunksionele hanteringsmeganismes wat help om dit te hanteer.

'N Moederwond bevat pyn van:

* Vergelykings: voel nie goed genoeg nie

* Skaamte: 'n konstante agtergrond wat voel dat daar iets fout is met jou

* Ontspanning: die gevoel dat jy kleiner moet bly om liefde te ontvang

* Skuld: 'n konstante skuldgevoel omdat u meer wil hê as wat u tans het

'N Moederwond kan manifesteer as:

* Moenie u maksimum self toon nie, want u wil nie 'n bedreiging vir ander wees nie

* Het 'n hoë vlak van verdraagsaamheid vir slegte gesindhede van ander

* Emosionele diens

* Gevoel van kompetisie met ander vroue

* Selfsabotasie

* Te sterk en oorheersend wees

* Aanwesigheid van eetversteurings, depressie en verslawings

In die patriargale kultuur is vroue gewoond daaraan om hulself as 'minder as (minder as)' te beskou en nie verdienstelik of die moeite werd nie. Hierdie gevoel van "minder as" was diep ingeburger en het deur baie geslagte vroue oorgedra. " (c) Bethany Webster

Hierdie wond wat ons almal, in 'n mate, in onsself dra, laat ons na maniere soek om die ewige gevoel van pyn te hanteer dat u 'nie goed genoeg, waardevol, belangrik' is nie.

Een van die maniere om pyn te hanteer, is om die een aan te val wat dit in ons aktief maak. Dit manifesteer byvoorbeeld op 'n ander manier as ons. Wie meer kan bekostig as wat ons kan bekostig, wie hul vryheid kies, leef nie volgens die reëls nie, wie is sigbaar, helder, erken, wie kry wat ons nie het nie. Enigiets wat die gevoel van waardeloosheid of onbeduidendheid daarbinne veroorsaak, veroorsaak die 'treffer' -reaksie.

As 'n persoon niks seermaak nie, sal hy nie 'n ander beledig nie, nie verbaal, emosioneel of fisies nie.

Die een wat aanstoot geneem het, is beledig

Kritiseer die een wat gekritiseer is.

Veroordeel die een wat veroordeel is.

Die een wat aangeval is, val aan.

Daarom skryf ek nie die teks om diegene wat reeds pyn het, te blameer nie. Dit is vir my belangrik om te skryf oor wat 'n ma se wond is, hoe dit gevorm is, hoe dit manifesteer en wat gedoen kan word om dit te genees.

Om mee te begin, dra baie vroue 'n vae gevoel van angs en vrees vir ander vroue binne. Die belangrikste voorwerp in enige persoon se lewe is die moeder. En as hierdie belangrikste persoon u nie herken nie, is dit seer, traumatiseer en laat u baie ly. Vir 'n vrou is die erkenning van haar ma 'n bedreiging vir haar hele vroulike identiteit. As die moeder hierdie eienskappe in haarself ontken, as sy dit in haar dogter ontken, dan word 'n deel van die dogter as gevolg daarvan geskei. Dit word ver in die kas geplaas en verskyn nie meer nie.

Aangesien die moeder se figuur die belangrikste vir die kind is, is dit baie belangrik dat hy die gedrag kies wat hom haar liefde en aanvaarding waarborg. Daarom weier dogters baie keer onbewustelik enige manifestasies van hulself, om nie moederlike verwerping te ontvang nie. (Hier moet ek sê dat dit ook waar is in die geval van mans, want vir 'n seun aan die begin van sy lewe is die moeder ook die belangrikste figuur, maar ek sal later skryf oor wat met mans gebeur).

"As 'n dogter haar ma se onbewuste oortuigings (wat tot 'n sekere mate 'n vorm van 'ek is nie goed genoeg nie') assimileer, kry sy moederlike aanvaarding, maar terselfdertyd verraai haarself en haar potensiaal. © B. U.

Die vrees vir verwerping, emosionele ontneming kan so sterk wees dat 'n meisie van haarself kan opgee en 'n dienaar word, haar narsistiese uitbreiding, 'n ondergeskikte deel wat nie haar eie stem het nie.

Dit alles skep 'n groot wond in die siel, wat met iets toegemaak moet word sodat dit nie gehoor word nie en nie seermaak nie.

Dit kan ook gebeur dat die ma min of meer gesond was, lief was vir haar dogter, haar aanvaar het, maar toe sy na die kleuterskool / skool gegaan het, was sy omring deur meisies wat grootgeword het in giftige families van moeders en grootmoeders met hul moederwonde. Hierdie meisies is ook ernstig beseer, maar as gevolg van hul karakter het hulle boelies geword om hul gevoel van waardeloosheid te vergoed. En sulke meisies veroorsaak wonde, onderhewig aan afknouery, afknouery, konstante veroordeling van voorkoms, nie-pluk. Ongelukkig sal selfs die sterkste moederlike liefde en aanvaarding in hierdie situasie nie hierdie wond kan genees nie. Daarom, afhangende van die karakter, word die meisie óf dieselfde boelie, óf gee op en verloor haarself heeltemal.

Waarom hou die ma se wond verband met 'n patriargale stelsel, want vir baie geslagte sou die wêreld so wees dat daar van vroue slegs moeders was, om hul belange op te offer ter wille van die gesin, om langs die kantlyn te wees. En opoffering kom altyd saam met die skeiding van woede, wat 'n uitweg soek en dit kan vind deur hul kinders te beperk, hulle te verbied om hulself te manifesteer of hulle skuldig te maak omdat die lewe nie uitgewerk het nie. Plus die vrees dat as u nie trou nie, u uit die gemeenskap gesit sal word. Dit veroorsaak baie vrees en angs, laat jou haas, probeer, veg vir mans. Dit word verder oorgedra as 'n boodskap "soos jy nooit sal trou nie." En die waarde van 'n dogter word bepaal deur haar vermoë om 'n man aan te trek.

'Daar is baie skuld in 'n ma se wond, 'n verantwoordelikheid teenoor die ma, vir watter opofferings sy gemaak het, hoeveel sy vir haar dogter gedoen het.

Stemme begin in die meisies se koppe lui wat hul moederwond versterk.

"Kyk wat het jou ma vir jou gedoen, jy is so ondankbaar, jy skuld haar die graf."

'My ma het so baie vir my opgeoffer dat dit te selfsugtig sou gewees het om te doen wat sy nie op haar dag kon doen nie. Ek wil haar nie ontstel nie.”

'Ek skuld my ma. As ek haar ontstel, sal sy dink dat ek haar nie waardeer nie"

Dogters is dalk bang om hul potensiaal te verwesenlik omdat hulle vrees dat dit 'n verraad van hul ma sal wees. Hulle probeer dus minder wees as wat hulle kon.” © B. U.

Daar kom gereeld verhale voor toe dit lyk asof dogters uit pligs- en verantwoordelikheidsgevoel hul moeders aanneem. Hulle doen dit omdat die moeder dikwels hulpeloosheid, afhanklikheid, onvermoë om vir haarself te sorg, toon. En die dogter, uit skuld en plig, begin hierdie las op haarself dra. Sy dink dat as sy opgee om die moeder van haar ma te wees, sy óf sal sterf óf haar met skuld teister. So 'n las is altyd 'n onverteerde bal met skuldgevoelens, haat en 'n begeerte om vir ewig en lank van die moeder af weg te gaan. Dogters voel verplig om hul ma se persoonlike lewe te organiseer as sy sê dat sy nie vir haar 'n nuwe man kan kies nie omdat sy so baie vir haar sorg. Sulke dogters is dalk net 'n skaduwee van hul ma. Of haar man. Wat haar op 'n tyd verlaat het, maar die skuld hiervoor val op die dogter.

Moeders kan met hul dogters meeding. Insluitend vir die reg om liefgehê te word. As 'n vrou minder liefde en aanvaarding ontvang het, kan sy dit nie altyd aan haar dogter gee nie. Omdat afguns en pyn kan veroorsaak word deur die feit dat sy aan afkeer ly, en die dogter alles kan kry en nie hiervoor spanning kry nie. Sulke vroue is meer geneig om seuns lief te hê as dogters. Hulle pyn is in stryd met hul rol as 'n moeder "As 'n moeder moet ek haar liefhê, maar ek kan haar nie vir haar gee nie, want ek het haar self nodig." Dit kan daartoe lei dat sy haar onttrek of dubbele boodskappe stuur "Ek is lief vir jou, maar terselfdertyd wil ek nie by jou wees nie." En die dogter, vir wie hierdie verband die belangrikste is, sal haarself, haar behoeftes, begin verminder, net om ten minste 'n klein ma se liefde te kry. In hierdie geval kan die dogter voel dat sy aan iets skuldig is en altyd die probleem in haarself soek.

Moeders kan onbewustelik hul woede op hul kinders rig, alhoewel hierdie woede nie soseer teenoor die kind is as 'n reaksie daarop dat sy alles moes prysgee om 'n ma te word nie. Dit is haar manier om gevoelens van magteloosheid en afhanklikheid te hanteer.

'Die ma se wond bestaan ook omdat daar nie 'n veilige plek is waar die ma haar woede kan uitlaat oor die opofferings wat die samelewing van haar eis nie. En dit bly bestaan omdat dogters steeds onbewustelik bang is vir verwerping omdat hulle nie dieselfde opofferings as vorige generasies wil maak nie.

As 'n ma nie haar pyn hanteer het nie of met haar slagoffers ooreengekom het, kan haar ondersteuning vir haar dogter gevul word met boodskappe wat skaamte, skuldgevoelens of toewyding veroorsaak.

Hulle kan in enige situasie verskyn, gewoonlik in die vorm van kritiek of die een of ander lof van die moeder. Dit is nie altyd 'n spesifieke stelling nie, maar eerder bevat die energie waarmee dit oorgedra word latente ontevredenheid, verwerping en wrok. " © B. U.

Maar die kwessie van moederskap is baie groot en pynlik. Want behalwe die dogter se ervarings oor hoe haar verhouding met haar ma traumaties is, is daar moeilike ervarings van die moeder self. Want moederskap is nie so maklik nie. Dit is baie, baie moeilik. Maar dit was nie gebruiklik om hieroor in die samelewing te praat nie. Dit was vroeër sterker, maar selfs nou inspireer dit nie almal se goedkeuring nie. En dit vererger ook die moederwond. Omdat 'n vrou daarvan beskuldig word dat sy 'n moeder is met woorde - dit is die beste ding wat met u kan gebeur. En toe sy in werklikheid pyn en probleme ondervind het, het sy vroeër, meestal, veroordeling gekry. En van wie? Van dieselfde vroue. Dat hulle as 'n moeder beter is, en dat sy sleg is, dat sy kinderagtig is, dat sy dronk is, en dat die baba altyd lief moet wees en nooit kwaad moet wees nie, en nie moet brom nie, want God het glad nie baie gegee nie. En daarom kan die moeder in isolasie bly, omdat die man nie haar ervarings begryp nie, en ander vroue, diegene wat hulle moet ondersteun, veroordeel. Nou is die proses om moederskap te realiseer, van stapel gestuur, sodat ondersteuning verkry kan word. Maar voorheen was dit amper onrealisties.

Moederskap was 'n posisie tussen 'n rots en 'n harde plek. Want aan die een kant leef 'n vrou werklik deur haar verliese, opofferings, haar wonde en trauma. Aan die ander kant die veroordeling dat sy 'n slegte ma is.

Maar is die kind hiervoor die skuld? Hy kan dit gedeeltelik as waar beskou, want ja, as dit nie vir hom was nie, sou alles in die ma se lewe anders kon uitloop. Maar dit is 'n gevolg van haar keuse, bewustelik of nie, maar reeds gevestig. Is dit moontlik om dit aan hom toe te skryf? Vra hom enige vergoeding, voorlegging?

En die belangrikste, en die hartseer hiervan is dit

Geen kinderopoffering sal 'n ma se wond genees nie

Maak nie saak hoe hard 'n dogter vir haar ma probeer nie, sy kan nie al die verliese wat sy as ma moes ly, vergoed nie.

Sy sal nie haar ma kan vervang nie, om haar die warmte te gee wat nie in die kinderjare ontvang is nie.

'N Kind sal nooit so perfek wees dat die moederskapsprojek vrugte sal afwerp nie.

Moeders dink miskien dat dit hulle sal help as die dogter medaljes vir haar ontvang, en dit sal wees asof sy dit self verdien het. Maar die werklikheid is dat geen kind se optrede die moeder soveel sal vul as wat haar honger innerlike gat vra nie. Omdat hierdie kos van 'n heel ander orde is.

Die hartseer gevolgtrekking hier is dat moeders hul eie wond op hul eie moet genees. Om te treur oor u onmoontlikhede en verliese. Word self die moeder wat nie bestaan het nie. Dit is ook belangrik om dit te doen om die oordrag van die wond verder te stop.

En in hierdie sin kan geen kind sy ma red nie. Van pyn, verlies, verlies. En dit het geen sin om te wag of dit van hom te eis nie.

Hoe verwonding en vrouehaat by vroue verband hou

Direk.

Hoe groter ons wond is, hoe meer het die veld van snellers wat ons laat sleg voel, byvoorbeeld, 'n ander vrou is mooier, slimmer, meer talentvol, ryker, het meer. En dan, om hierdie gevoel te vermy, word strategieë van devaluasie, aanval, ontkenning, veroordeling ingesluit.

'N Vrou kan sterk voel as sy in haar guns vergelyk, as sy 'n swakker persoon veroordeel, as sy iemand straf wat haar toelaat om te doen wat sy nie toelaat nie.

Die meeste van hierdie manifestasies is defensiewe gedrag. Dit is 'n manier om my pyn nie aan te raak nie, om 'n angsgeroep te hoor dat iets met my verkeerd is.

Vergelyking met ander is byvoorbeeld altyd 'n soeke na veiligheid en waarborge. As ek myself beter ag, gee dit my 'n gevoel van kalmte, al is dit onder die dekmantel van arrogansie. Daarom is dit so seer as 'n vrou haarself beter, mooier = veilig ag, en die man nie haar nie, maar 'n ander 'verskriklike' een kies. Dan stort al die beskerming in duie.

Waarom is dit belangrik dat vroue met die ma se wond begin werk en nie net teen mans en ander vroue veg nie?

Want selfs as u die slang doodmaak wat u gebyt het, sal daar steeds 'n wond en

U kan alle gevaarlike mans en vroue vernietig, maar dit maak u nie meer waardevol nie. Dit sal nie lig in u lewe bring nie, bloot omdat daar reeds 'n wond / virus / infeksie binne is, moet u uself genees, en nie diegene wat dit aandui nie.

Woede maak die wond toe. Ons kan eksterne vyande beveg sonder om op te let dat die vyand binne ons is

Daarom was die doel van hierdie teks nie om iemand skuldig te laat voel omdat hy ons seergemaak het nie. En om die aandag op hierdie verskynsel te vestig. Want selfs al word al die “skuldiges” gestraf, sal die wond nie hieruit verminder nie.

Dit is belangrik om te besef dat dit my wond is wat my laat sleg voel, slegte dinge doen as gevolg hiervan, toestemming gee vir slegte toestande, stil word as ek wil praat, praat, as ek moet stil wees.

Waarom is dit belangrik om die ma se wond te ken en te sien?

Om u genesingsproses te begin.

As ek skryf dat dit nie nodig is om ander vroue te veroordeel nie, sê ek dit nie uit filantropie en uit besorgdheid oor ander nie.

As ons ander vroue aanval of veroordeel, aktiveer en versterk ons ons ma se wond

Gestel ons sien gedrag of voorkoms waarvan ons nie hou nie en wat sterk emosies veroorsaak. As u diep in hierdie emosies kyk, kan u sien dat hulle:

* veroorsaak ons gevoel "Ek is onvoldoende, iets is fout met my." Byvoorbeeld, 'n pragtige, suksesvolle, talentvolle vrou kan afguns en pyn veroorsaak.

* weerspreek sommige van ons dogmas en reëls (en dit word gewoonlik gebore as 'n verbod van buite). 'N Vrou wat haar toelaat om iets te doen wat ons dink verkeerd, skandelik of verbode is. Sy het 'n blink voorkoms, ontvang geskenke vir seks, is nie skaam om haarself lief te hê nie en toon voortdurend haar selfies, spog en doen verskillende dinge wat in ons gesinne veroordeel kan word. Dit kan woede, skaamte, vrees, afguns veroorsaak.

* gee ons 'n arrogante gevoel van "samaduravinovat". Byvoorbeeld, as iemand hom in 'n moeilike situasie bevind weens sy bogenoemde redes. En agter hierdie hoogmoed is die vrees dat dit met my kan gebeur, maar om dit nie te hoor nie, moet jy jou wapenrusting omhul en die een wat dit toegelaat het, aanval.

* en baie ander opsies vir moeilike ervarings, wat verberg kan word deur rasionalisering, 'n wit jas, die woorde "Ek is bo hierdie", "Ek probeer vir jou", "Ek wil jou help om beter te word."

In plaas daarvan om ons pyn en emosies te ondersoek en die wond te genees sodat dit ons nie meer raak nie, vind ons 'n makliker manier - om aan te val deur werklike oordeel, kwaadwillige opmerkings, gemene dade, of deur geestelike verleentheid, skinder en been. saam met ander was.

Weereens, waarom moet u iets daaraan doen? Wel, ek is bly, ek skinder, wat is fout daarmee?

En die feit dat die projeksie nie gekanselleer is nie. Hoe meer jy veroordeel, hoe meer groei jou innerlike kritikus in jou, hoe sterker is jou vrees om so te word, te beleef, te doen wat jy pas gebrandmerk het: manifesteer, in 'n moeilike situasie beland, 'n fout maak.

As u, in plaas van om liefde vir uself te gee, die ander aanval, bly u uself ontneem en die ander se gevaar vir uself verhoog.

In plaas daarvan om aandag aan u wond te gee, sluit u uself daarvan af en voorkom dat u genees.

En dit is op hierdie oomblik belangrik om die aandag op u pyn te vestig en uself te ondersteun, om u gewonde deel te troos, om vir uself te sê dat alles goed is met u, u is veilig. En dit sal 'n baie lang genesingsproses wees, maar op lang termyn sal dit baie meer geluk bring.

Hoe kan u dit in die lewe doen

Dit is belangrik om bewus te raak van u pyn.

As u die impuls het om iemand te oordeel, moet u uself eers afvra waarom u dit wil doen? Wat vang u in die gedrag, voorkoms, manifestasies van hierdie persoon?

Dit is iets wat nie in u guns spreek nie en u voel u eie slegtheid; dit is iets wat u uself verbied om te doen, dit is iets wat in u gesin veroordeel is, is dit vrees dat iemand meer ontvang het en u nie genoeg sal hê nie ?

Watter pyn het dit persoonlik geaktiveer?

As u dit hoor, probeer om met uself as 'n geliefde te praat, ondersteun uself met die woorde dat dit met u goed gaan, spyt u as dit seer of bang is. En slegs dan, as u nog 'n ander wil veroordeel, kan u dit doen. Maar probeer eers om u wond raak te sien en dit 'n bietjie te genees.

Hoe minder sulke onbewuste oordeel in u lewe, hoe groter is die kans om uself werklik te aanvaar.

'N Ma se wond word in 'n verhouding geskep; in 'n verhouding kan dit genees word. In verhoudings met ander belangrike mense. Iemand wat kan help, kan 'n terapeut, vriende, ondersteuningsgroep, romanse wees. En soms word ons hierdie belangrike ander vir onsself. Jou innerlike ma. Selfondersteuning en selfbejammering bied 'n baie goeie bron hiervoor.

Ek sal meer praat oor die genesing van die wond, maar vir eers is ek besig om dit klaar te maak, of selfs so het dit vir die eerste keer te veel geword.

Probeer om na u wond te kyk en begin genees.

As die onderwerp weg is, sal ek dankbaar wees vir u reaksies.