2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die langverwagte warmte het aangebreek en die seisoen van speelgronde is in volle gang - sandkaste, karusse en swaaie. Sommige van die moeders sien uit na die eerste uitgange van die kinders na die "samelewing", iemand met angs kies die eerste emmers, vir ander, inteendeel - die vooruitsig van eindelose speelgoed en kommunikasie met ander moeders blyk so te wees skrikwekkend dat hulle kinderplatforms deur universele boosheid aankondig en plegtig belowe om hulle te omseil.
Hoe dit ook al sy, daar is amper geen kinders wat tydens hul kinderjare in beginsel (en gevolglik konfliksituasies) nie die speelgrond / kamers en kindergroepe kan besoek nie. Daarom is kommunikasie op die speelgrond 'n soort demo -weergawe van hul mini -samelewing in kleuterskole, skole en ander kindergroepe, en dit is 'n uiters nuttige stadium - wanneer hierdie kind se interaksie vergesel word van 'n ma (pa, ouma, oppas), en op hierdie manier en die basiese reëls van die sosiale lewe word geleer. In hierdie artikel sal ek probeer om antwoorde te gee op die mees algemene vrae wat moeders het wanneer hulle die eerste konflikte op speelgronde ondervind, en ek sal ook die basiese gedragsreëls noem, met inagneming van die ouderdomskenmerke van kinders. So…
OP WATTER OUDERDOM MOET EK 'N KIND NA DIE SPEELGROND LEI?
Die antwoord kan slegs deur 'n ouer gegee word, want slegs U ken die eienskappe van u kind, sy vermoëns en behoeftes! Gevolglik:
- as die kind nog steeds alles in sy mond trek, alles lek wat binne sy bereik kom, hoef u nie in die sandbak te speel nie. Die sandkas is glad nie 'n 'moet -besoek -plek' nie; daar is geen voorskrifte as dit 'tyd' of 'nodig' is nie! Ja, sand is 'n uitstekende materiaal vir die ontwikkeling van fyn motoriese vaardighede; die meeste kinders hou daarvan om daaraan te peuter, maar dit is glad nie van kritieke belang as dit nie binne 'n jaar gebeur nie, maar in twee.
As die baba bang is vir kinders, wegkruip in sy ma se arms en huil as hy die speelgrond nader, hoef u nie gebeure af te dwing nie! Dieselfde aanbeveling is ook relevant vir kleuters wat bang geword het vir kinders en / of speelplekke na 'n konflik of 'n ander onaangename situasie vir die kind - gee die kind tyd om te vergeet en weer die belangstelling aan te skakel. Die werklike behoefte aan kommunikasie en gesamentlike spel verskyn by kinders van + -3 jaar oud, wanneer die rolspel die belangrikste aktiwiteit word. In 'n jaar is ander "kinders interessant" op ongeveer dieselfde manier as stokke, ruspes en blomme. Dit is natuurlik interessant, sowel as ABSOLUUT ALLES nuut, ongewoon, helder, ongewoon. Met ander woorde, vir 'n eenjarige kleuter is 'n kind in werklikheid nog net 'n voorwerp vir studie, wat ook op een of ander manier gemanipuleer kan word. Op hierdie ouderdom is daar nog steeds geen konsep van vriendskap nie; die spel het die karakter van 'jy het 'n interessante speelding, gee my', en 'n bietjie later bereik dit die vlak van 'saamspeel' (nie te verwar met gesamentlike spel nie waarvan die belangrikste verskil die rolverdeling en die daarstelling van algemene reëls is, en wat op die ouderdom van 3-4 jaar verskyn). Daarom is dit nie nodig om die kind te dwing om met die kinders te speel nie. Let op die kind: u sal beslis sien wanneer hy belangstel in kommunikasie met eweknieë, en dit is absoluut nie nodig om te dwing en met geweld te "sosialiseer" nie.
Ek wil ook sê oor sosialisering. Ek weet dat moderne ouers baie bekommerd is oor die sosialisering van die kind, en hulle glo dat die vroegste moontlike plasing van die kind in die kleuterskool daartoe sal bydra. Dit is 'n groot wanopvatting. Wat is sosialisering? Wikipedia gee die volgende definisie: "Sosialisering is die proses om 'n individu in 'n sosiale stelsel te integreer, die sosiale omgewing te betree deur die bemeestering van sy sosiale norme, reëls en waardes, kennis, vaardighede waarmee hy suksesvol in die samelewing kan funksioneer."En nou die belangrikste: "Die gesin is van die grootste belang in primêre sosialisering, vanwaar die kind sy idees oor die samelewing, oor sy waardes en norme kry." Niemand en niks beter as ouers en familie sal 'n kind op hierdie ouderdom die nodige begrip gee van hoe die wêreld werk, watter reëls en gedragsnorme in die samelewing bestaan nie. 'N Span kinders sal nie goeie maniere inboesem nie en sal nie leer hoe om te kommunikeer en vriende te maak nie, hoe om te twis en reg te versoen, hoe om hul belange te verdedig en te verdedig; dit is alles die taak van ouers! Maar nadat ek al die bogenoemde geleer het, is dit sinvol om die kind op 'n 'groot reis' te laat gaan. Vandaar die volgende punt:
WANNEER IS DIT MOONTLIK OM 'N KIND vry te laat om ONAFHANKLIK OP DIE HOF TE SPEEL?
'N Kind onder drie jaar op die speelgrond moet onder toesig van 'n volwassene wees! Dit wil sê, ma moet naby en hoorbaar wees, en nie naby op 'n bank nie. Omdat eers op 3-jarige ouderdom die primêre selfbewussyn van die baba begin vorm, begin hy die eerste oorsaak-gevolg-verhoudings vestig en leer om gevolgtrekkings te maak, hy het 'n willekeur en die vermoë om sy gedrag te beheer, fokus nie net op kortstondige impulse nie. Gevolglik moet die moeder tot op hierdie ouderdom naby wees om net die reëls van interaksie te leer, sowel as om die veiligheid van haar kind en die mense rondom haar te verseker. Boonop moet u, met 'n kind tot 2-2, 5 jaar oud, naby mekaar wees. Eerstens om verskillende dialoë te plaas in plaas van die kind, terwyl hy nie self praat nie, en sodoende leer hoe dit die moeite werd is om te kommunikeer. En tweedens, in die geval van sandoorloë / speelgoedopbrake / swaai -afdelings - om op hoogte te bly en probleemsituasies op te los, en te verduidelik hoe u die beste kan voortgaan.
Wat om te doen as die kind histeries is as u die webwerf verlaat?
Elke ma is bekend met die situasie wanneer die baba op die eerste versoek weier om die terrein te verlaat en huis toe te gaan. Maar vir sommige ouers word hierdie oomblik werklik 'n toets, waarvoor hulle begin vrees nog voordat hulle uitgaan. Wat om te doen in sulke gevalle?
Verstaan dat u kind die reg het om gefrustreerd of selfs kwaad te voel omdat hy 'n aangename tyd ontneem word.
Help die kind om voor te berei op die feit dat hy die webwerf moet verlaat: begin rapporteer dat u byvoorbeeld oor 'n halfuur vertrek ('oor 'n halfuur gaan ons huis toe: nou bou ons 'n kasteel / rit / gly 5 keer van 'n skyfie af - en ons stamp huis toe ), herhaal dan hierdie monoloog elke 10 minute en herinner dat die tyd opraak en dat u reeds 'n deel van die plan voltooi het.
As die tyd kom, vou u goed en pak dit, moenie oorreed word om 'n bietjie langer te bly nie.
Wees konsekwent: hou vas daaraan sodra u ooreengekom het oor 'n reeks aksies. Kinders moet 'n gevoel van grense en grense hê, en die ouer is die figuur wat die reëls toepas.
Moenie later as 15-20 minute met 'n nuwe aktiwiteit begin voordat u die huis verlaat nie: die baba kan meegesleur word en selfs meer huiwerig om te vertrek.
Troos u kind as hy wispelturig begin raak: stem dat u sy toestand verstaan, en as u kon, sou u tot in die aand in die sand speel, maar dit is nou tyd vir middagete / slaap / winkel toe, en u moet dit doen Dit.
Bly kalm en probeer nooit om u baba te kalmeer nie: hy het tyd nodig om te herstel. Daar is niks katastrofies in die feit dat ander moeders sien en hoor dat u kind wispelturig is nie. Hulle het presies dieselfde lewende kinders wat klank het. Baie vreemdder lyk na 'n haastige ma, wat nie weet hoe om haar kind te kalmeer nie en gereed is om selfs op haar kop te staan en 'n tikdans te slaan, as haar kleinding net kalmeer. 'N Kind het 'n selfversekerde ouer nodig wat weet wat om te doen, en slegs so 'n ouer kan 'n steunpunt word vir 'n kind wat dit steeds moeilik vind om hul emosionele wêreld te hanteer.
As u voel dat u oorweldig word deur paniek by die gedagte aan 'n kind se woede in 'n openbare plek - dit is beter vir u en die kind om dit 'n rukkie te vermy. Want mettertyd sal skree en skree die belangrikste manier word vir u kleintjie om te kry wat hulle wil hê, en u sal gou besef dat u nie die hoof kan bied nie … Verbeter intussen u ouerlike bevoegdheid en werk deur u persoonlike vrese en angs met spesialiste. (sielkundiges, psigoterapeute).
HOE OM TE WEES AS 'N KIND val?
Vir ongeveer 'n jaar het baie ouers opgemerk dat babas ''n aktiewe belangstelling in kinders begin toon'. Hierdie belangstelling kom dikwels tot uiting in pogings om 'n oog te trek, aan die hare te trek en die wange te knyp. Ja, babas op hierdie ouderdom is baie tasbaar en wil alles per aanraking nagaan. Daarom moet ouers die optrede van die baba noukeurig monitor en altyd waaksaam wees as die kleintjie noukeurig begin "kommunikeer": hou sy hand vas, wys hoe om saggies aan te raak of te streel (en nie net 'geen maat' te sê nie), sy hand met sy eie rig. As die baba in entoesiasme dikwels seermaak, is dit beter om 'n rukkie so 'n noue kontak met vreemdelinge te vermy en tuis te bly - op familielede, troeteldiere, om akkuraat te voel, om aangename liggaamspeletjies te speel.
Op ongeveer 2-3 jaar oud kan kinders aggressief begin wees en hul belange verdedig. Baie ouers vrees dat so 'n kind 'n boelie of 'n vegter sal word. Maar dit is ook 'n ouderdomsverwante kenmerk, wat in een of ander mate by elke kind uitgedruk word. Soos u reeds verstaan het, is dit gemiddeld tot 3 jaar 'n variant van die norm. Terselfdertyd beteken dit nie dat alles aan die toeval oorgelaat moet word nie, sodat die kinders dit self kan uitvind. Ouers is verantwoordelik vir hul kind op die speelgrond! Dit beteken dat dit nodig is om naby te wees en die fisiese invloed van die baba te voorkom, om te verduidelik hoe om te vra / neem / deel, ens. As die kind nie op versoeke en oortuigings reageer nie, verlaat die speelgrond of die kinders se geselskap. Terselfdertyd moet die baba geleer word om sy emosies op 'n aanvaarbare manier uit te druk, om sy sosiale en emosionele intelligensie te ontwikkel.
Wat om te doen as u kind misbruik word?
Om mee te begin, is dit die moeite werd om te besef dat kinders 'wrok' heeltemal anders sien as ons - volwassenes. Vir 'n kind kan absoluut enige nie-werksituasie 'aanstootlik' wees: hulle gee nie die emmer wat hulle wil hê nie; moenie toelaat dat sand eet nie; Ek wil nie van die swaai af kom nie. Dit is belangrik om te verstaan dat u baba in enige van hierdie situasies gefrustreerd sal voel en as gevolg daarvan sal huil en / of skree. Dit is 'n normale ouderdomsreaksie! Dit is hoe die kind moet reageer op sy negatiewe emosies wat veroorsaak word deur die verskil tussen die gewenste en die werklike. Daarom is die situasie dat iemand nie die motor met u kind gedeel het nie of die emmer weggeneem het, nie 'n tragedie nie, maar 'n ander rede om te voel dat nie alles in die lewe volgens sy wil sal gebeur nie. Daar is geen behoefte aan 'n kind wat negatiewe gevoelens by u baba veroorsaak het nie, etikette ("wat 'n slegte seun!") En punte gee ("'n slegte meisie het ons baba beledig!"). Troos u kind net en help hom om teleurstelling te hanteer. Glo my, u kind sal ook mettertyd ander kinders op hierdie manier meer as een keer "beledig", so u moet dit nie dramatiseer nie.
WAT OM TE DOEN AS DIE KIND GESTRYK IS?
Om mee te begin, laat ons weer stilstaan by die ouderdomskenmerke van kinders jonger as 3 jaar. Vir ongeveer 'n jaar merk baie moeders op dat die baba kan begin klop, druk, gooi wat in sy hande is. En hulle interpreteer dit as aggressiwiteit. Maar die rede is anders: eerstens probeer die baba die wêreld "vir krag" op hierdie manier, en tweedens is dit vir hom ook een van die maniere om op negatiewe ervarings te reageer. 'N Kind van ten minste 3 jaar kan die toenemende teleurstelling nie die hoof bied nie, en as sy begeerte nie onmiddellik bevredig word nie, kan hy die een wat dit veroorsaak het druk (byvoorbeeld, u baba wou nie die krale). Daarom is dit nodig om naby te wees om u baba te beskerm in geval van so 'n reaksie van buite (verduidelik aan sy kind: 'Die seun wou u kraal neem, en was ontsteld, maar dit was is nie lekker om uit sy hande te slaan / druk / uittrek nie. U moet vra of aanbied om te verander "…En, nog belangriker, om die pogings van u kind in sulke situasies om geweld te gebruik, te onderdruk, op dieselfde manier te praat, en hom ook te troos as die kind baie ontsteld is as hy nie kry wat hy wil nie.
In 'n situasie waarin u kind nietemin gedruk / getref is:
- In geen geval moet u die beledigende kind in ruil daarvoor slaan nie;
- U kan nie u kind begin lees / opvoed / beledig nie!
- Sê "Stop! U kan dit nie so doen nie! Dit is seer / onaangenaam! " Net so gee u 'n teken aan die ander kind en leer u u kleuter hoe om in sulke situasies te praat en op te tree.
- As gesprekke die kind nie raak nie, neem U baba uit die gevaarsone.
Glo my, u kind sal vroeër of later in dieselfde situasie gewaarborg word, en u sal waarskynlik ook nie daarvan hou dat vreemdelinge geweld teen hom uitoefen of onpartydige assesserings doen nie. Ja, die moederhart reageer altyd baie skerp op wanneer haar kind aanstoot neem, maar u moet nie dramatiseer nie: dit is kinders - dit gebeur, dit gebeur met almal)
MOET U 'N KIND LEER OM U DINGE TE DEEL?
'N Baie brandende vraag vir baie. U moet natuurlik leer hoe u u speelgoed in 'n gemeenskaplike sandbak met ander kinders kan deel en verander. Net hieruit volg nie die gevolgtrekking wat die kind MOET deel nie - andersins "gulsig". Kom ons kyk meer in detail na die sielkundige aspek van die konsep "deel". Om mee te begin, tot die tydperk waarin die kind nog nie die voornaamwoord "ek" in spraak het nie (dit wil sê die primêre, maar reeds 'n duidelike idee van sy skeiding van sy ma en die wêreld in die algemeen, is nog nie gevorm nie) - hy sien nie die verskil tussen die begrippe "myne" / "joune" en "joune" / iemand anders s'n nie. Ongeveer twee jaar oud kom daar 'n tydperk waarin die baba geleidelik 'n gevoel van eienaarskap ontwikkel en sy speelgoed ywerig begin volg. Tot op hierdie ouderdom word alles wat in sy gesigsveld is, outomaties as 'myne' beskou. Boonop is die kind se brein ingestel op die konstante leer van alles nuuts, en die kind word eenvoudig deur 'n magneet aangetrokke tot alles wat hy die eerste keer sien. Daarom is die speelgoed van ander kinders op die speelgrond altyd interessanter as hul eie, en die kind reik dadelik na hulle. Dit is ook normale gedrag vir 'n kleuter onder 3 jaar. Terselfdertyd moet ouers hul seun of dogter leer, wat die konsep is van "hul eie" en "iemand anders s'n": ma's, pa's, ander kinders - en sulke dinge kan nie aangeneem word nie. Sulke reëls moet tuis, saam met die gesin, opgestel word.
Dikwels word die krale in die sandkaste 'algemeen' vir almal wat daarin is. Maar selfs in hierdie geval moet u vir u kind aandui: 'Ons neem nou die klein trein van die seuntjie om te speel, en dan stuur ons dit terug, want dit is 'n ander se speelding', as dit byvoorbeeld nie die geval is nie. gebruiklik om toestemming by u webwerf te vra. Na die wedstryd moet u beslis die eienaar van sy eiendom teruggee en vir u kleintjie sê: "Ons het gespeel en ons moet terugkom en" dankie "sê, want dit is nie ons s'n nie."
As die baba 'n speelding wil neem wat 'n ander kind speel, vra of u dit kan speel, bied aan om speelgoed te ruil, maar as die eienaar daarteen is, verduidelik dit rustig aan u baba (selfs al is hy baie ontsteld) dat u dit nou nie kan aanvaar nie, want dit is nie u ding nie. Troos jou kleinding en stel 'n alternatief voor. Die kind moet nie geleer word dat hy iets op die eerste versoek kan kry nie. Ons leef in 'n samelewing, en die grens van ons begeertes en belange eindig waar ons aan die belange van ander voldoen.
As hulle 'n speelding van u kind wil wegneem, moet u vir u seun of dogter sê: 'Die baba wil met u vliegtuig speel?' As die kind daarteen gekant is, vertel die persoon wat dit vra ("ons kan hierdie speelgoed nie nou vir u gee nie, want ons speel self"). Bied hom iets terug, vra hom om te wag totdat u kind klaar is met speel - praat rustig en sonder dramatisering, en mettertyd word u toespraak 'n instrument in die hande van die kind, wat sal weet hoe om hierdie vrae mondelings op te los.
Dit is van kleins af nodig om 'n kind respek vir iemand anders se eiendom in te boesem en terselfdertyd sy eie belange in ag te neem. U sal dus bydra tot die vorming van 'n gevoel van grense by die baba, wat 'n gunstige uitwerking op die vorming van selfbeeld en eiewaarde sal hê.
Wat om te doen as die kind nie wil deel nie?
As 'n reël kan na 2 jaar 'n tydperk begin wanneer die kind verontwaardig is en sy eie verdedig - dit is 'n goeie teken wat spreek van 'n normale gevoel van eienaarskap. Die korrekte houding teenoor haar groei uit respek vir u dinge en die dinge van u naaste. As die kind nie sy speelgoed wil deel of gee nie, selfs al speel hy dit tans nie, is dit nie nodig om hom te dwing, skaam te maak en hom 'gulsig' te noem nie. Aandag! Dieselfde beginsel is relevant as u nie met u kind wil deel nie! Hierdie oomblik is veral akuut vir moeders van babas, wanneer 'ouer' kinders nie met hulle deel nie. Dit lyk asof dit 'so 'n volwassene is dat hy jammer is om die kind tevrede te stel'? En jy plaas jouself op sy plek. Vir jou is dit net nog 'n onbeduidende pop, kraal, stok en vir 'n driejarige is dit byvoorbeeld 'n "slapende dogter", "voëlnes" of "laserpistool". Wel, sou u eintlik na 'n vreemdeling op straat gaan en hom vra om saam met u kind op u stootwaentjie te ry of in 'n motor te ry? Moenie die wêreld van kinders verdiskonteer nie; toon aan u kind 'n voorbeeld van respek vir ander. Eendag word u eenjarige ook 'n 'volwasse' driejarige, wat moontlik ook nie wil deel met 'n kind wat vir hom heeltemal oninteressant is nie.
En uiteindelik. Die belangrikste beginsel wat gevolg moet word in die kommunikasie met ander kinders, is om te dink dat u 'n 'vreemde' moeder is wat met u kind kommunikeer. Hoe sou u wou reageer op u baba as hy nie 'n speelding deel nie of per ongeluk 'n buurkind stoot? En sulke situasies sal beslis wees, en dit is nie altyd nodig om 'n tribunaal tussen moeders te reël oor die onderwerp "wie eerste begin het" en "wie meer die skuld het nie." Dit is kinders - gedurende hul kinderjare val hulle eindeloos, stoot, baklei, ruk speelgoed van mekaar af, boelie en neem aanstoot. Soms doen hulle dit doelbewus, maar meer gereeld (veral tydens die 'sanderige' kinderjare) - onbedoeld, bloot omdat hulle kinders is en hul emosies en liggaamsmotiliteit nog nie heeltemal onder die knie het nie. Moenie die erns van situasies oordryf nie en moet nie inmeng met hul 'volwasse' assesserings van die gedrag van kinders nie: hulle leer net hoe om op te tree om ander nie te benadeel nie - nie fisies of emosioneel nie. En die taak van 'n volwassene is om versigtig te begelei, te verduidelik en te beskerm. Ja, ons moet almal verskillende kinders en hul moeders ontmoet, beide op die speelgrond en in kindergroepe (kleuterskole, skole, verskillende kringe), wat radikaal verskillende benaderings tot opvoeding sal hê. En soms kan dit misverstand, verwarring, selfs veroordeling veroorsaak. Omdat moederskap en ouerskap asof deur 'n vergrootglas die stelsel van waardes, lewensriglyne en prioriteite van elke gesin is. En ja, ons is almal baie anders - elkeen met sy eie geskiedenis van moederskap, kinderjare en die lewe in die algemeen. En dit is normaal, dit is die lewe - en dit is baie anders en gevarieerd. Maar dit is baie belangrik om te leer hoe om beleefd met ander om te gaan (ongeag hoe anders hulle is) en u kinders te leer om dit te doen!
Mag u wandelinge vreugdevol en konflikvry wees!)
