Van Lang Eensaamheid Tot Suksesvolle Huwelik

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek was al 35 jaar oud, maar ek kon nog steeds nie my man ontmoet nie. Ek was baie bekommerd en voel eensaam, ongelukkig, op die een of ander manier nie so nie, niemand het dit nodig nie. Dit het vir my gelyk asof die lewe by my verbygaan. Ek het na ander mense gekyk en gedink dat almal 'n verhouding het en dat hulle gelukkig is. En elke aand het ek alleen gaan slaap en myself die vraag afgevra: sal ek my man nooit ontmoet nie en sal ek my hele lewe alleen wakker word? Al my vriende was al lank in 'n verhouding, en ek was op soek na 'n eindelose soektog na die einste man. Maar hoe hard ek hom ook al probeer vind het, ek kon dit nie regkry nie. Die heeltyd het ek op die verkeerde mans afgekom.

Ek het nie verstaan hoekom ek so gaaf, goed, slim, mooi, vriendelik, opreg was nie, maar ek het nie 'n normale verhouding nie. Waarom misluk ek? Miskien is die probleem by mans? Ek onthou dat ek my destyds vereenselwig het met Carrie Bradshaw uit die TV -reeks "Sex and the City", wat op soek is na die man van haar drome.

Soos Carrie, het ek baie verhoudings gehad, maar almal het op dieselfde manier geëindig. Die mans het nie aan my verwagtinge voldoen nie, ek was teleurgesteld en het besef dat ek hulle nie kon vertrou nie. My vriende het my aangeraai om die balk te laat sak, op die aarde te kom en eenvoudiger te wees. Maar ek was aangetrokke deur volwasse, bekwame mans wat getroud was. Daar was ook jong ouens wat gewoonlik seks en ligsinnige verhoudings wou hê. En diegene wat met my wou trou, het nie van my gehou nie en ek het hulle verwerp of in die vriendesone gehou.

Meestal is ek geteister deur my verhouding met 'n man op die internet. Hy het in 'n ander land gewoon. Toe het dit vir my gelyk asof dit die liefde van my lewe is, my liewe siel, niemand verstaan my soos hy nie. En as ek nie by hom is nie, dan is dit al - daar sal niemand anders so mooi in my lewe wees nie. Maar hierdie verhouding het my hele siel na binne gedraai, ek het vreeslik gely onder die begeerte om by hom te wees en die onmoontlikheid hiervan.

Gevolglik het hy na drie jaar se siel-tot-siel kommunikasie gesê dat niks vir ons sal uitwerk nie, want hy is getroud. Ek is eenvoudig hierdeur vermoor en besluit dat ek genoeg gehad het. Ek is moeg vir hierdie aanhoudende pyn en volkome afhanklikheid van hom. Ek het my telefoonnommer verander, opgehou om met almal te kommunikeer en opgehou om iemand te soek.

Na al die onsuksesvolle verhale het gedagtes by my begin spook dat ek waarskynlik my man nooit sal ontmoet nie, want ek is al 35, die klok tik en wie het my nodig, alle goeie mans is reeds getroud. Daar is waarskynlik geen man in hierdie wêreld wat my pas nie. En in die algemeen het my trein vertrek, en waarskynlik sal ek tot op ouderdom by my ma en die kat moet bly. Miskien is dit my ongelukkige lot.

Ek het baie alleen begin loop en besin oor my lewe en verhoudings, en dit het eendag tot my deurgedring! 'N Gedagte kom by my op - miskien is dit iets fout met my, en nie met mans nie? Ek het begin met die bestudering van artikels en video's oor verhoudingsielkunde, verslawings, esoterika. Ek het baie van my verhoudings met mans ontleed, en op 'n stadium het ek besef dat al die mans wat ek aangetrek het, my spieëlbeeld was! Hulle weerspieël my ware houding teenoor hulle ten volle. Ek het besef dat ek hulle eintlik nie vertrou nie, ek beskou hulle as verraaiers, vyande, net soos my pa, wat die gesin vir 'n jong minnares verlaat en my en my verlaat het.

Toe ek dit besef, het ek die hoop gehad om my hele lewe te verander. Ek wou immers regtig my man ontmoet, sodat ons mekaar liefhet, respekteer, vertrou en vir mekaar sorg. Ek wou so 'n verhouding hê, sodat ek myself kon wees, soos ek is, en ek hoef nie voor te gee uit vrees dat ek 'n man verloor nie, ek hoef niks te doen om sy liefde te verdien of om hom naby te hou nie. Ek wou hê dat ons opreg moet wees, dat ons van hart tot hart kan kommunikeer, mekaar verstaan en ondersteun, dat ons aanvaar word soos ons is.

Ek wou hê ons moet ontwikkel, saam die wêreld vol reis, iets nuuts leer, in materiële voorspoed leef, vry wees, vir onsself werk, en nie 'vir 'n oom' nie. Ek het gedroom dat my man stewig op sy voete sou staan en ek kon op hom staatmaak. En terselfdertyd werk en ontwikkel ek ook, en my man glo in my en help in alles. Ek het 'n beeld in my kop gehad dat ons deur die wêreld reis, op die mooiste plekke op die planeet woon, in warm see swem, eksotiese vrugte en seekos eet, en dit alles kombineer met werk op die internet. Dit was my grootste droom.

Ek wou regtig so 'n lewe leef, en ek het al verstaan dat die rede in my is, en die eksterne werklikheid is slegs 'n weerspieëling van wat daarin is. Maar hierdie besef was nie genoeg nie, want ek het nie geweet hoe dit in die praktyk verander kan word nie, omdat ek my lewe so vinnig as moontlik wou verbeter.

Ek het verskillende praktyke, meditasies begin doen en nog meer artikels gelees oor die sielkunde van verhoudings. Ek het myself aangepas - vinniger, vinniger, die klok tik, ek sal niks tyd hê nie. Maar niks het in my lewe verander nie. Op 'n stadium het ek myself net uitgeput, gefluister en opgegee. Ek het besluit dat sielkunde en werk aan myself my ook nie help nie. Waarskynlik was alles tevergeefs en niks sal daarvan kom nie.

En toe kom die volgende nuwe 2014, ek skink vir my 'n glas sjampanje en huil bitterlik, want ek was weer alleen, maar ek het al baie besef en dit gedoen om my man te ontmoet. Ek drink sjampanje en sy soet smaak, gemeng met my sout trane, en ek onthou al my mans en my pa. Dit was asof ek van hulle afskeid neem en van my hoop op geluk. Ek onthou almal wat in my lewe was en watter goeie oomblikke ek saam met hom gehad het. Dit blyk dat daar baie sulke wonderlike oomblikke was, maar ek het dit skynbaar nie opgemerk nie. Sulke warmte en dankbaarheid aan al my mans en pa het uit my hart gestroom dat ek nie die trane van blydskap kon keer nie, asof ek iets moois sien wat ek nog nie gesien het nie. Ek het van hulle afskeid geneem, hulle bedank vir al die goeie dinge, en met 'n ligte hart gaan slaap ek met die gedagte dat wat sal gebeur, wat reeds gebeur het, wonderlik is.

9 dae daarna het my toekomstige man in een van die sosiale netwerke aan my geskryf, en dit was reeds 'n heeltemal ander man, nie soos dié wat ek voorheen ontmoet het nie. Ons is al baie jare saam, reis deur die wêreld en werk vir onsself, ontwikkel en leef soos ek ooit gedroom het.

Ek het hierdie kant toe gegaan en uit my eie ervaring was ek oortuig van die volgende.

Wat in ons werklike lewe gebeur, weerspieël wat ons binne het.

Deur ons innerlike werklikheid te genees, kan ons die uiterlike werklikheid verander.

Om die man te ontmoet oor wie jy droom, moet jy genees

interne beeld van jouself en 'n man, kom uit die gewone matriks van verhoudings en verander jou emosionele toestand.

En dan, in werklikheid, soos in 'n spieël, word die man wat die beste by u pas, weerspieël.

En dit maak nie saak hoe oud jy is nie!Sielkundige Irina Stetsenko