2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Vandag
Volledige statistieke sal beskikbaar wees nadat die publikasie meer as 100 keer gekyk het.
💥HOE IS JY DAAR?
Hoe gaan dit met die voormalige (s)? Een van die belangrikste kenmerke van die oorgangstydperk na liefde is sielkundige traagheid. Dit is veral opvallend in die feit dat mans en vroue wat hul liefdesverhoudings beëindig het steeds daarna streef om 'in die onderwerp te bly' van wat met hul maat gebeur, om inligting te hê oor wat met hom (haar) gebeur. Is dit altyd reg? Vennote in 'n beëindigde liefdesverhouding vir 'n geruime tyd (iemand het 'n kort tydjie, tot 'n paar weke, iemand het 'n betekenisvolle - vir baie jare), bly steeds aktief geïnteresseerd in mekaar se lot en probeer 'bly in die onderwerp' van wat gebeur met die ex "Half", selfs om op een of ander manier te reageer op die inligting wat ontvang is. Die vraag is, in watter mate is dit reg om geïnteresseerd te wees in hoe u daar is (voorheen)?
Ek sal my standpunt dadelik uitspreek: Dit is natuurlik absoluut verkeerd! U moet immers altyd u eie lewe, en nie iemand anders se lewe nie
Om my standpunt te staaf, begin ek met die volgende stelling:
Vir ons is 'n persoon in die eerste plek inligting oor 'n persoon.
Geen inligting - geen persoon nie
Vra jouself af: Hoe weet ons van ander mense?
Dit is reg, want ons het net inligting oor hulle. Ons sien hulle persoonlik of op TV, lees daarvan in boeke, koerante, leer daaroor op die internet, radio, van ander mense, of hoor dit self (veral as hulle agter 'n muur is met 'n ponser). Gevolglik is mense van wie ons niks weet nie, soos dood of vir ons uitgevind, asof hulle nie bestaan nie en nooit bestaan het nie, of hulle was, maar verdwyn het, verdwyn het. Natuurlik kan ons brein met heeltemal nuwe mense vorendag kom, maar ons gebruik hierdie breinfunksie gewoonlik net in twee gevalle: as ons sprokies aan kinders vertel, of as skrywers boeke skryf. In gewone tye het ons te doen met baie werklike mense van vlees en bloed, met wie ons op een of ander manier ken.
As ons met onsself met 'n nuwe persoon begin kommunikeer, en nog meer verlief raak, skep ons bewussyn onmiddellik 'n beeld van hierdie persoon, vul ons ons kop met 'n soort virtuele model, 'n verstandelike dubbele van hierdie persoon. Verder leef hierdie dubbel in ons bewussyn met sy eie lewe. Ons kommunikeer gewoonlik met hom, en glad nie met 'n regte persoon nie. Oorweeg dit:
Die meeste van ons kommunikasie met geliefdes
gebeur nie met regte karakters nie,
en hul beelde in ons gedagtes,
eintlik praat ons met onsself
Dit is vir hulle dat ons gedurende die dag geestelik omdraai, ons gedrag kontroleer en koördineer, met hulle planne maak, aanstoot neem, twis en stry met diegene wat in die werklike wêreld nie eens daarvan weet nie. Is dit so ?!
En dan lyk die proses so. Ons twis en skei met vennote in liefde of gesinsverhoudings (en in enige ander) ongeveer volgens die volgende skema: 'n Persoon doen onverwags vir ons iets in die werklikheid baie sleg met ons, en dan skei ons met hom. In hierdie geval is die omset "onverwags vir ons" van fundamentele belang. Dit wil sê, as ons leer oor die daad van 'n vennoot, is ons brein werklik verbaas en verontwaardig: daar is 'n verskil tussen die gedrag van ons verstandelike beeld, wat ons aanvaarbaar lyk, en die werklike gedrag van 'n werklike persoon - onaanvaarbaar. Die brein werk die virtuele model van die vennoot by, kom tot die gevolgtrekking dat ons nie met so iemand op pad is nie, en dan stry ons in werklikheid. Maar hierdie proses om die model op te dateer en diepe en onuitwisbare teenstrydighede tussen mense te identifiseer, waardeur dit vir hulle reg is om net vir ewig te skei, verg noodwendig tyd. Boonop is dit vir sommige mense betekenisvol. Laat ek dit reguit stel:
Hoe slimmer en meer opgevoede 'n persoon is, hoe moeiliker is dit
sy bewussyn werk, hoe meer tyd hy nodig het,
om gewoond te raak aan die verlies van 'n geliefde
So hier, die hele truuk is dat die persoon wat ons óf baie seergemaak het (byvoorbeeld ons bedrieg het), óf ons eerste openlik verlaat het, hy (a) dit sinvol en, die belangrikste, in sy gedagtes doen - vooraf … Dit wil sê, diegene wat ons bedrieg het of ons verlaat het, het tyd (maande, dae) gehad om vooraf in te skakel sodat hulle vir ewig met ons kon skei. Hul brein het eers u virtuele beeld geestelik in hul gedagtes gedood, en eers daarna het 'n werklike persoon, 'n vennoot (dit wil sê u) dit gekonfronteer.
Die skeidingsproses is presies makliker
vir die inisieerder van die breuk. En hoe langer die tyd
terug (a) het hy (la) tot hierdie beplande besluit gekom -
hoe vinniger en makliker sal hy (a) by homself kom
Maar die een wat met afgryse skielik agtergekom het dat hy (sy) bedrieg word, of dat hy (sy) meegedeel is dat die verhouding heeltemal beëindig is, dit is baie moeilik. As ons sê dat 'n persoon in skok is, beteken dit dat hy nog moet begryp wat gebeur het; die brein skep dringend 'n nuwe virtuele model van die gebeure, die lewe self, werk sy idee op van die persoon wat seergemaak het, wat ophou (en word vroeër as sulke goed beskou, geliefdes, familielede, ens.). Hiervoor werk professionele sielkundiges saam met hom, voorsien die persoon van die ontbrekende (boonop korrek geselekteerde en ingeboude) inligting wat hom help om aan te pas by wat gebeur het, dit te aanvaar, gemoedsrus te herstel en verder te gaan.
as 'n persoon (byvoorbeeld - u, of u - 'n maat) op 'n keer in kennis gestel is dat alle verhoudings met hom beëindig word, ontstaan daar in werklikheid 'n dinamiese skeefheid in sy gedagtes - 'n konflik tussen die virtuele model van die vennoot, sy voordeel, 'wit en donsig' beeld, en 'n regte persoon. En as daar nie 'n sielkundige in die buurt is wat alles korrek aanbied nie, is inligting oor wat gebeur het byna altyd nie genoeg nie (want in ons kop is ons self en ons lewensmaat gewoonlik altyd beter as ons en hy (s) regtig is).. Dit verklaar die feit dat die verlate lewensmaat dae, weke of selfs maande die een agtervolg wat hom (haar) verlaat het, alles probeer vra: wat het gebeur, dat daar 'n breuk in kommunikasie was, wat hy (a) het (a) nie, is dit moontlik om dit alles reg te stel en dan weer bymekaar te kom.
Nou, u kan waarskynlik reeds verstaan waarheen ek u lei. As u skerp seergekry het (u bedrieg is), of u meegedeel het dat hulle gaan, sal u brein beslis, bietjie vir bietjie, inligting probeer insamel oor wat gebeur het, wat verkeerd was, en probeer om die antwoord op die ewige vraag te vind "hoekom?" … Dit is net dat u bewussyn dit regtig nodig het om die dinamiese model van die ex-vennoot te voltooi, glad af te rond, sy virtuele bestaan in u kop te voltooi (en selfs die nodige uitsette vir die toekoms te lewer). Sluit u kommunikasie netjies en pynloos op dieselfde manier as 'n oorspanningsbeskermer, 'n ononderbroke kragvoorsieningsapparaat, as dit in 'n skielike kragonderbreking die rekenaar afskakel en die veiligheid daarvan verseker.
In die geval van 'n skielike beëindiging van 'n liefde of 'n familie (enige) verhouding, het die bewussyn van die beseerde noodwendig inligting nodig oor wat gebeur het, wat nodig is vir 'n beplande, gladde verbinding met kommunikasie, om kragte oor te dra om verhoudings met ander te bou mense.
Maar dan vind die volgende plaas die fundamentele nuanse van die beëindiging van 'n verhouding, waarsonder u nie sal kan verstaan waarom sommige mense al jare inligting oor hul gewese lewensmaat versamel nie, terwyl ander relatief vinnig tot hul reg kom en nie meer belangstel in wie hulle hul hele lewe lank sou wou leef nie altyd gelukkig.” Dit is so:
Hoe gouer 'n gewraakte of verlate persoon homself oortuig
dat sy (haar) ex-verhoudingsmaat 'n seldsame brute is,
hoe gouer sal hy (a) tot sy sinne kom en begin voortleef
sonder om terug te kyk na jou liefde of familieverlede
Laat ons nou hierdie patroon op die werklikheid toepas. Gestel u is bedrieg en dat u, om u eie trots te beskerm, gedwing is om u maat te verlaat. Of hy (s) het jou gestort. Vir jou het dit alles skielik, onverwags, soos 'n kolf op die kop gebeur. En om alle denkprosesse oor hierdie onderwerp te voltooi, versamel u inligting oor u eks, ontdek wat hy (sy) het en hoe, korreleer dit alles met uself, met wat gebeur het.
En dan is alles eenvoudig. As u agterkom dat u maat in die nabye toekoms 'van hand tot hand' gegaan het, 'n drankie gedrink het, by almal in 'n ry begin slaap het, en allerhande nare dinge oor u gesê het, iemand met 'n geslagsiekte besmet het, het dit gedraai dat hy (a) 'n dwelmverslaafde (s) of 'n misdadiger (s) is, dat hy iemand anders verlaat het (of die persoon ander slegte dade doen), dan word dit vinnig makliker vir u! Baie vinnig! U sal eenvoudig verstaan watter basiese morele monster u die hele tyd mee gekommunikeer het, watter soort reptiel u op u bors (borsbeeld) opgewarm het, ens. ens. Kalmeer jouself, bly voortleef. Dit is goed! as u gewese lewensmaat in die toekoms niks sleg doen nie, nie tronk toe gaan nie, nie sy reputasie bederf nie, hom met iemand bevriend, 'n gesin stig, kinders kry, 'n loopbaan maak, motors en woonstelle koop, lyk goed, dan verstaan u brein nog steeds nie hoekom dit so hartseer gebeur het nie ??? En hy gee nie en gee nie die opdrag om die liefde te beëindig nie … Alles wag en versamel inligting. Dit is nog steeds nie genoeg nie, en die jare gaan aan en aan. En alles is seer en seer …
Slegs op grond van hierdie benadering kan u verstaan waarom die inligting dat u gewese lewensmaat vriende is met iemand of 'n gesin stig, u woedend maak, maar terselfdertyd bly die liefde steeds. Omdat jaloesie nie liefde afskakel nie, word dit net warm. Die feit dat u eksgenoot iemand het, kenmerk hom (haar) glad nie as 'n slegte persoon nie. Inteendeel, dit beteken eerder dat hy (a) normaal (s) is, maar u het 'n probleem. Dit is ook belangrik om die pynlikheid van inligting oor mekaar tegelyk vir beide voormalige vennote in ag te neem.
Absoluut enige inligting oor mekaar
na die einde van die liefdesverhouding
deur albei voormalige vennote pynlik waargeneem
Die nuus dat u eks goed gaan, sal u waarskynlik irriteer (veral die eerste jaar of twee). Omdat dit beteken dat dit 'maklik en lekker' is vir u eks om sonder u te lewe. Dit beteken dat die feit dat u naby was, hierdie persoon objektief verhinder het om iets te bereik, en u bevind u in 'n onaangename rol van 'ballas'. Dat dit baie, baie beledigend is.
Slegte nuus oor 'n persoon (oor sy gesondheid, loopbaan, persoonlike lewe) roep gewoonlik 'n hele reeks gevoelens op. Van kleinlik en walglik blydskap, soos: “So jy! Dit is God wat jou straf omdat jy dit aan my gedoen het.” Vir die ontsteld: “Ons moet dringend bel en gaan! Dit is selfs my eks, maar nog steeds so 'n lieflike en dierbare mannetjie ….
Oor die algemeen sal bykans enige inligting oor wie nou teoreties in die verlede moet bly, beslis die een of ander reaksie in die hede veroorsaak. En dit beteken dat hierdie inligting 'n werklike impak op u huidige lewe sal hê; dit sal bemoeilik wees om 'n persoonlike verhouding met 'n nuwe persoon op te bou. (Dit is immers baie, baie moeilik om met een persoon te kommunikeer, maar dink in traagheid aan 'n ander.). Het jy dit regtig nodig? Natuurlik nie! Daarom is dit nodig om u soveel as moontlik te isoleer van die moontlikheid om inligting oor die voormalige vennoot te ontvang, en om alles te doen sodat inligting "onder u" nie "in die teenoorgestelde rigting" kom nie. Want as u nie spesifiek wraak wil neem op u eks (haar) nie, en bewys hoe goed u nou is, laat ons ook sy (haar) senuwees ontspan.
Praktiese aanbevelings oor die onderwerp - hoe gaan dit met u voormalige (s)?
Eerstens. Moenie belangstel in die lot van u ex-verhoudingsmaat as dit met hom goed gaan nie
Ons slegte bui is dikwels die gevolg
Inligting dat iemand beter is
Gevolglik geen inligting nie - geen slegte bui nie.
- As u in die steek gelaat word, kan die liefdeprogram in u kop nie afskakel deur die inligting dat dit goed gaan met u lewensmaat nie. En as u eks-maat nie 'n seldsame gruwel pleeg nie, sal u hom en haar almal liefhê. En u het dit nie nodig in u situasie nie. Daarom moet u ook nie die pyn van gevoelens verleng nie en ook nie belangstel in die lot van u eks (s) nie!
Dit blyk dat hoe is dit met u ex (s)? - om geïnteresseerd te wees in die lot van u eks (s), is slegs korrek as u al die nare en onooglike wese van sy (haar) aard toon. In hierdie geval is dit nuttig, want honderde kere sal u die salige gedagte vang dat 'hoe goed dit is dat alles hiermee eindig en ons skei!'. Aangesien so 'n einde in u eks se lewe nie gewaarborg is nie, is dit beter om glad nie in sy lot belang te stel nie. Boonop vra ek u om te onthou:
Inligting oor die hede van ons voormalige geliefde gooi ons onmiddellik in die verlede
En aangesien u uitmekaar is, beteken dit dat hierdie verlede probleme gehad het. Wil u terugsak in die probleme wat u reeds ondergaan het? Ek hoop nee! En in die algemeen - jy lyk nie soos 'n masochis nie (ku) …
Tweedens. Knip alle kanale inligting oor mekaar af
Die beste opsie in 'n situasie om met 'n voormalige vennoot te skei, is om heeltemal op te hou om inligting oor mekaar te ontvang, om glad nie na geleenthede te kyk om uit te vind hoe dit met u gaan nie? Omdat:
Die vinnigste genesing vir liefde is
fisies ophou om vir mekaar te bestaan,
hou op om inligting oor mekaar te ontvang
Dit alles word eenvoudig gedoen. Dit is nodig (ten minste vir 'n geruime tyd) om uit u algemene veldtog te "val", om op te hou kommunikeer met mense wat bewustelik of onbewustelik inligting (soos 'n sielkundige infeksie) in beide rigtings sal dra.
Maar die belangrikste ding in ons harde inligtingstyd is om nie die bladsye van u voormalige vennoot op die sosiale netwerke van die internet te lees nie. En u kan geweld teen u self pleeg, u kan slegs van die monitor afskeur as u my praktiese aanbevelings vir hoofstukke 12, 13, 14 en 15 van hierdie boek lees. As u dit nog nie gelees het nie, gaan dan onmiddellik na die begin van die boek!
Opmerking
Ek is diep oortuig dat ons verlede ons gelukkige toekoms moet help en dit nie moet belemmer nie. Aangesien ons verlede altyd op ons hede voed, moet u nie meer inligting gee oor u eks nie.
MOENIE JOU GEESTELIKE PYN MET JOU EIE HANDE VOED NIE
Aanbeveel:
Hoe Meer Plesier Daar In Die Lewe Is, Hoe Minder Plesier Is Daar In Die Lewe. Wat Is Die Paradoks?
Het u opgemerk hoeveel tyd in die lewe u aan sekere genot bestee? Onder al die soorte plesier van ons tyd, kan ons die volgende noem, waarin ons letterlik deurval en nie agterkom hoeveel tyd dit neem nie - TV kyk, TV -programme, nuus, hang op Facebook, VK, nie- hou op om op die internet, TV -reekse te lees en daarna te kyk, of op die TV.
Selfhulp Vir Herkouing (obsessiewe Voorkoms Van Dieselfde Gedagtes) As Gevolg Van 'n Traumatiese Gebeurtenis
'N Woord van waarskuwing: as u 'n uiterste gebeurtenis ervaar en PTSD -simptome ervaar, moet u 'n dokter raadpleeg. Byna almal wat 'n traumatiese gebeurtenis beleef het, probeer eers lank om die betekenis van wat gebeur het, hoe dit gebeur het, te verstaan en wat hy kon gedoen het om dit te voorkom.
Die Ideale Vrou Van Rusland In Die XXI Eeu. My Opname Het Al Die Mites Oor Die Ideale Vrou Van Glans Vernietig.Dink Net Wat Die Ideale Vrou Volgens Die Mening Van Mans Beteken
Die ideale vrou van Rusland in die XXI eeu. My opname het al die mites oor die ideale glansende vrou vernietig. Ongelukkig is daar geen enkele beeld van 'n ideale vrou nie: dit is altyd aangepas vir 'n spesifieke tydperk in die geskiedenis van 'n spesifieke volk, vir die spesifieke sosiale model, sosiale rol wat 'n spesifieke vrou speel of wil speel.
Wat Maak 'n Gesin? Drie Tipes Moderne Gesinne Van Gesinsielkundige Zberovsky
Wat maak 'n gesin? In die praktyk is daar slegs drie verduidelikings vir die skepping van 'n gesin: - Omdat albei vennote mekaar liefhet of ander helder en sterk positiewe emosies ervaar: liefde, emosionele gemak, intieme aantrekkingskrag, jaloesie, die begeerte om saam kinders te hê, ens.
Hoe Om 'n Beeld Van "ongenaakbaar" Vir Jouself Te Skep? Gesinsielkundige Zberovsky Onthul Al Die Geheime
Kom ons onthou die manlike sielkunde van dating. Teen die tyd dat hulle uitgaan, kyk mans byna altyd na die dames "vir beskikbaarheid". Hulle vind uit of jy 'n 'eerlike boemelaar' is, of dat jy 'vriendelik met 'n verre gesig' kan wees, sonder om bang te wees dat jy eendag 'n 'hoer' word.
