Wat Maak 'n Gesin? Drie Tipes Moderne Gesinne Van Gesinsielkundige Zberovsky

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat maak 'n gesin? In die praktyk is daar slegs drie verduidelikings vir die skepping van 'n gesin:

• - Omdat albei vennote mekaar liefhet of ander helder en sterk positiewe emosies ervaar: liefde, emosionele gemak, intieme aantrekkingskrag, jaloesie, die begeerte om saam kinders te hê, ens.
• - Omdat die eerste maat baie lief is vir die tweede maat, en die omstandighede wat ongemak veroorsaak, in die verhouding gedwing word. Daar is byvoorbeeld geen woonstel, geen motor, 'n ordentlike inkomste, opvoeding, loopbaanvooruitsigte, reeds 'n groot ouderdom nie, daar is selfvertroue, gesondheidsprobleme, ens. Die huwelik los die meeste van hierdie probleme outomaties op, of skep in elk geval gunstige toestande vir die oplossing daarvan in die toekoms.
• - Omdat beide vennote gedwing word om dit te doen deur objektiewe omstandighede. Slegs dan, in die proses van vriendskap, intieme en familiekommunikasie, volgens die skema "verdra - word verlief", danksy die gewoonte, word gehegtheid en wedersydse respek gebore, uiterlik baie soos liefde. Of deur die jare word dit liefde. Dikwels sterker as die berugte "liefde met die eerste oogopslag".

As ons elke punt meer bondig uitdruk, kry ons dit 'n gesin word geskep deur:

- helder sterk positiewe emosies (liefde, intieme aantrekkingskrag, jaloesie, begeerte om kinders saam te hê of groot te maak, ens.);

- die behoefte om verskillende lewensprobleme te oorkom, d.w.s. geslepe as 'n manier om lewensgemak te bereik;

- gewoonte.

Dit is kortliks: Emosies plus kinders, troos en tyd.

Sterk emosies (passie, jaloesie, begeerte om kinders te hê, ens.),

die begeerte om beter te word in die lewe en die tydsfaktor

albei help om 'n gesin te stig, en vernietig dit en druk

mans en vrouens probeer om gesinne met nuwe vennote te skep

Terselfdertyd, binne die raamwerk van dieselfde gesin, kan al hierdie punte deur die man en vrou op verskillende maniere gevoel en verstaan word. Ja, nie net op verskillende maniere nie, maar op 'n fundamenteel ander manier. Ek sal probeer om u so duidelik as moontlik te wys.

Die gesin kan, net soos enige ander menslike organisasie, nie suksesvol deur die lewe beweeg as dit ontbreek nie: spesifieke algemene doelwitte, duidelike beplanning, verdeling van pligte en verantwoordelikhede, uitsluiting van die aktiwiteite wat skade veroorsaak eerder as voordeel, vir die algemene oorsaak, verminder die frekwensie van manifestasie van onnodige en ongekoördineerde inisiatief, straf van die skuldiges en aanmoediging van leiers. Dit is opvallend dat die markkapitalistiese term "vennote" vir 'n lang tyd met betrekking tot die konsep van "eggenote" as 'n ekwivalente woord gebruik is. As ek hierdie grafiese vergelyking voortsit, sal ek let op: vanuit my oogpunt lyk 'n gesin regtig soos 'n kommersiële organisasie omdat dit 'stigters' en 'werknemers' het (u kan dit ook 'betrokke' noem).

Die stigters, wat persoonlik belê het in die stigting van die onderneming, leef vir die toekoms. As die inisieerders van die skepping van 'n nuwe struktuur-organisasie, met 'n diep bewuste interne motivering, is hulle gereed om vir 'n lang tyd verliese te ly, negatief te werk, ooglopende ongerief te verduur, maar glo opreg dat alles na 'n tyd sal gebeur afbetaal en daar sal baie wins wees. Laasgenoemde, nie uit hul eie interne behoefte nie, maar uit die noodsaaklike noodsaaklikheid, word hoofsaaklik gelei deur hul maagbelange in die hede. Daarom gee hulle nie om oor die wasige en soet vooruitsigte in 'n helder môre nie; hulle is nie gereed om ontberings te verduur nie, nie ondersteun deur materiële en morele aansporings nie; hulle kan te eniger tyd ophou,as lone vertraag word of die base swaar sal vloek. Volgens hierdie analogie kan alle families voorwaardelik in drie tipes verdeel word:

Drie tipes moderne gesinne

Gesinstipe 1. 'n Baie sterk vennootgesin: man en vrou is eweneens beide 'stigters' van hul gesin. Aangesien 90% van die meisies en vroue wat langdurige liefdesverhoudings het, gewoonlik van 'n huwelik droom, is hulle outomaties stigters. Ongelukkig is hul manne nie altyd gereed om op eie inisiatief 'hand en hart' aan te bied nie. Hulle kan jare lank vriende wees, maar om een of ander rede noem hulle nooit hul geliefde nie. Daarom moet die ware stigters van die gesin, vanuit my oogpunt, slegs beskou word as die mans wat hul huwelik self genoem het. Boonop het hy dit gedoen sonder voorlopige talle wenke van haar, sonder direkte of indirekte druk van familielede en vriende, sonder finansiële of ander eiebelang, nie gedwing deur die swangerskap van die meisie nie, ens. As 'n man en 'n vrou, eerstens, 'n gesin vir liefde geskep het, en tweedens, op inisiatief van 'n man, dan toon die praktyk: dit is sulke mans en vrouens, soos vennote-aandeelhouers, wat gereed is om stoïsties al die huishoudings te weerstaan, finansiële en persoonlike ongerief wat in hul gesinslewe kan ontstaan. Natuurlik, met die opregte oortuiging dat alles in die toekoms baie sal afbetaal. Soos u kan voorstel, is dit die mees optimale gesinsopsie. Oor die algemeen is dit die gesin. Dit is hierdie eggenote wat ons met reg werklike vennote in verhoudings kan noem, nie net in die gesin nie, maar in die algemeen - in die lewe. En die waarskynlikheid dat 'n man so 'n gesin verlaat en daaropvolgende egskeiding is, is baie laag. Die situasie is 'n bietjie ingewikkelder met gesins tipe 2.

Gesin tipe 2. Gesin van medium sterkte: een van die eggenote is die 'stigter van die gesin', en iemand is 'n 'gehuurde werker' wat daarby betrokke is. 'N Meisie wou byvoorbeeld baie graag trou, maar haar kêrel moes eers ná haar swangerskap met haar trou. Of die man was opreg lief vir die meisie en het haar self ''n hand en 'n hart' aangebied, maar sy het met hom getrou net omdat 'n ryker man haar verlaat het, en daar was geen ander opsies nie. Of die man het getrou en kinders gehad net omdat hy nie weermag toe wou gaan nie. Of die ou was gereed om te trou, die meisie het nie van hom gehou nie, maar haar ouderdom en die gebrek aan haar eie huis het druk op haar geplaas, sodat sy steeds getrou het. Of die meisie was gereed om uit liefde te trou, en die ou is deur sy eie ouers gedwing om te trou.

In 'n situasie waarin een van die huweliksmaats 'n gesin gaan stig het slegs uit die druk of selfsug ter wille van of uit wanhoop, blyk so 'n egpaar baie kwesbaar te wees in 'n situasie wanneer een van die huweliksmaats (gewoonlik 'n man) is 'n 'gehuurde werker', na die begin van die gesinslewe sien hy skielik in 'n beduidende skending van sy materiële, morele, seksuele, loopbaan of ander belange. Dit is die 'stigter van die gesin' - gereed (a) om te volhard, en weet deeglik wat hy (a) in die toekoms wil hê. Maar die 'aangetrokke' mans en vroue kyk meestal nie terug na gister nie, hulle is nie van plan om lank te wag vir 'n gelukkige toekoms nie, hulle neem slegs die werklikheid van die huidige dag in ag. As 'n man by die werk bly vir die algemene welstand en geld spaar vir 'n woonstel, is so 'n vrou reeds ongelukkig. As die vrou na die geboorte van die kind vet geword het, kan sy op geen manier haar aantreklike vorm terugkry nie - haar man is al geïrriteerd. As 'n man by die werk ontslaan word of sy besigheid bankrot raak, kan sy 'betrokke' vrou na 'n ander, ryker en suksesvoller een gaan. As 'n vrou baie moeg word by die werk, en as sy nie in die huis werk kan doen nie, kan haar 'aangetrokke' man waarskynlik 'n meesteres hê. Ens. ens.

In hierdie weergawe van die gesin is daar natuurlik 'n sekere veiligheidsgrens. Maar helaas: dit is nie baie groot nie. Daarom definieer ek dit as 'n gesin van medium sterkte.

Om eerlik te wees, wil ek daarop let dat daar ten minste die helfte van sulke gesinne in enige stad is. En as u u gesin skielik herken in hierdie beskrywing van die konsep, moet u nie skrik nie: die skrywer se term "familie van gemiddelde sterkte" is glad nie 'n vreeslike diagnose nie! Dit is niks meer as 'n beoordeling van die beginsituasie by 'n paartjie wat pas 'n gesin begin het nie. As so 'n man en vrou reg optree in hul gesinslewe, as liefde en wedersydse respek vir mekaar en kinders na albei kom, kan so 'n gesin heel moontlik in die kategorie van 'n sterk gesin ingeskakel word. Wat, terloops, ook heel logies inpas by die markreëls van die spel. Almal weet immers: as die gehuurde werknemer ywer toon, 'n bedrag ophoop en dit belê in die onderneming waar hy werk, sal hy ook een van die stigters word. Gevolglik sal die vlak van sy belangstelling in die onderneming, waar hy self een van die eienaars is, hoër word, sowel as verantwoordelikheid vir sy werk. En van nou af sal hy ander stigters ook nie as 'vyande-uitbuiters' beskou nie, maar as gelyke kollegas.

Gesin tipe 3. Gesin met lae sterkte: beide eggenote word gehuurde werknemers. Die "stigters van die gesin" in hierdie geval was óf derde partye - familielede of vriende van die man en vrou (wat vir die man en vrou iets is soos poppespelers vir poppe), óf die moeilike lewensomstandighede wat die man en vrou dwing, soos as onbeplande swangerskap, gebrek aan huisvesting, oorryp ouderdom, lang afwesigheid van seksmaats, ens. So 'n interne brose gesin is dubbel sensitief vir situasies waarin een van die eggenote hul regte skend en hul persoonlike gemaksone aangeval word. As dit nie deur iets positiefs en betekenisvol vergoed word nie, is die vertrek van een van die vennote uit die gesin 'n kwessie van tyd. Veral na die merkbare komplikasie van die lewens van eggenote, gewoonlik na die geboorte van 'n kind.

Om so 'n gesin duideliker voor te stel, stel u die beeld voor van 'n span werkers, slegs sonder 'n voorman of 'n ander baas. Alle werkers afsonderlik, kan alle werkers goeie persoonlikhede en selfs professionele persone in hul vakgebied wees. As niemand hulle egter duidelike bevele gee nie, en die belangrikste is om die werkproses te beheer, sal werkers met 'n hoë waarskynlikheid stilstaan, kommunikeer, aanhoudend rook en baie ander dinge doen wat in elk geval nie moontlik is nie. verhoog die doeltreffendheid van die werkproses. Alhoewel hulle formeel steeds 'n brigade sal bly. Slegs - ondoeltreffend, wat óf as onnodig verminder of versprei sal word. Of as hulle besef dat hulle geen vooruitsigte het nie, is die spanlede self gereed om te eniger tyd na 'n ander span te beweeg: waar daar 'n duidelike motivering vir werk en resultate is, en die belangrikste, is daar 'n leidende beginsel, 'n 'stigter'”. Hier is 'n gesin wat volgens die skema toevallig gevorm is - "omdat dit so nodig is", "uit die stootskraper", "by verstek", "omdat dit tyd is", "hy / sy het iets om te neem", ens., word ontneem van interne drang tot selfontwikkeling. Sy sal voortgaan met die stroom totdat een van die paartjies in sy lewe so iemand ontmoet met wie u 'n baie meer effektiewe 'span' kan vorm om 'n resultaat te kry, of tot parasitisme vir twee. Dit is dan dat verraad, die verlaat van die gesin en egskeiding sal plaasvind.

Soos u dalk opgemerk het, verskil die drie gesinsvorme wat ek beskryf het, eerstens in die mate van belangstelling van die eggenote om 'n gesin te skep (wat 'n gesin skep), die rand van morele krag om die verskillende daaglikse morele en materiële ongerief en interne konflikte wat, helaas, altyd 'n gesin vergesel in verskillende periodes van die stigting of bestaan daarvan.

Ons het drie hooffaktore waarop die skepping en vernietiging van 'n gesin afhang:

• - emosies van liefde, aantrekkingskrag en jaloesie (vir 'n vrou, man, kinders);
• - troos / ongemak van die toestel in die lewe;
• - die tyd waartydens die verhouding tussen 'n egpaar ontstaan en die belangrikste vrae oor seks, kinders, voorkoms, leefruimte, motors, loopbaan, inkomste, die besonderhede van kommunikasie met familie en vriende, ens. opgelos. ens.

Ons het ook drie hooftipes moderne gesinne:

• - Tipe nr. 1. 'N Baie sterk vennootgesin: man en vrou is eweneens' stigters 'van hul gesin.
• - Tipe nr. 2. 'N Gesin van medium sterkte: een van die eggenote is die' stigter van die gesin ', en iemand is 'n' huurarbeider 'wat daarby betrokke is.
• - Tipe nr.3. 'N Gesin met 'n lae sterkte: beide eggenote word "werknemers" gehuur.

Deur hierdie twee 'drielinge' met mekaar te vergelyk, hul direkte verhouding met mekaar te verstaan, is dit maklik vir ons om verskeie gevolgtrekkings te maak:

Gevolgtrekking 1. Die optimale tipe 1 -gesin is baie bestand teen die ongemak van die lewe. Met verloop van tyd kan sy lankal verskillende huishoudelike, finansiële en ander lewensprobleme weerstaan. Maar sulke huweliksmaats kan baie senuweeagtig en gewelddadig reageer op die feit dat die ander helfte van hulle persoonlik aanstoot neem, beledig of bedrieg: hulle kan die gesin verlaat of egskeiding doen slegs as gevolg van persoonlike motiewe, terwyl hul lewe in die algemeen baie goed sal gaan gereël. Boonop, omdat hulle baie emosioneel is, kan sulke eggenote self verlief raak op iemand anders en hulself met hul koppe in 'n liefdespoel gooi. Gevolglik is 'n besonder kwesbare, swak punt van hierdie tipe paartjies familie -intimiteit. As hy om een of ander rede sterf, soos hulle sê - verwag probleme! As alles vir hom positief is vir baie jare, dan is die sterkte van die gesin alle lof waardig. In sulke paartjies moet rusies ook uitgesluit word omdat dit die hart die seerste maak - weens verhoudings met familie en kinders. Alles wat emosioneel kan seermaak in hierdie paar, moet uitgesluit en tot elke prys versag word.

Gevolgtrekking 2. 'N Gesin met medium sterkte (tipe 2) het 'n swak skakel, 'n "Achilleshiel", in die vorm van morele, materiële, finansiële, huishoudelike, intieme (ens.) Troos van die maat wat "aangetrokke" word, of in my terminologie, "'n Werknemer". Die een van die vennote wat nie werklik 'n gesin nodig gehad het nie (die persoon wat 'n besoek aan die registerkantoor openlik vertraag het), sal probeer om die gesin te verlaat wanneer hy / sy dink dat hy / sy meer verdien. Of die alternatiewe weergawe van 'n vennoot sal opdaag, wat meer gemaklike lewensomstandighede kan bied, of ten minste die illusie kan skep dat dit in die nabye toekoms moontlik is. So 'n aangetrokke vennoot kan absoluut alles koop: gewone lekker kos, seks van hoë gehalte, die geleentheid om hul lewensomstandighede te verbeter, hul sosiale of materiële status te verhoog, ens. Wat veral onaangenaam is, is dat die swak skakel altyd immuun is vir konstruktiewe kritiek op u lewe en gesinsgedrag. Byvoorbeeld, 'n vrou kan so 'n man heeltemal tereg blameer dat hy universiteit toe moet gaan of moet ophou om alkohol te drink, of om op te hou om met probleemvriende te kuier. Maar hier is die moeilikheid: hy sal dink dat hy onderdruk word en kan maklik met dinge na iemand wat haar eie huis het, oorlaat en sy sal hom 'n geruime tyd aanvaar soos hy is, sonder om te probeer verbeter. Natuurlik, in die helfte van die gevalle, sal die vlugteling dan vra om terug te keer na die gesin, maar almal se senuwees sal tot hul uiterste wees. Vir sulke 'huurarbeiders' sal die eggenote - 'stigters' na beide kante moet kyk …

Gevolgtrekking 3. 'N Gesin met 'n lae sterkte (tipe 3), waar beide eggenote' werknemers 'aangetrek word, en die gesin self eerder onder die druk van omstandighede gebore is, en nie as gevolg van beplande optrede en liefde van vennote nie, as die vennote dit nie doen nie gebruik die volle potensiaal van hul verstand en moenie die verhoudingskema herbou nie; baie jare sal 'n draad hang van 'n egskeiding. En die egskeiding daar sal heel waarskynlik uiteindelik gebeur. Dit is hierdie gesinne wat gyselaars van die tydsfaktor is, wat selde langer as drie tot vyf jaar bestaan en die belangrikste verskaffer van enkelma's in die land is.

Nadat ek al hierdie gevolgtrekkings gemaak het, merk ek op 'n baie eienaardige paradoks:

Geleenthede vir wedersydse begrip

die meeste mans en vroue is baie beperk

Dit alles is bloot omdat die 'stigtingsgenote' alle probleme in die gesinslewe baie dikwels as 'n kleinigheid beskou, dit duidelik onderskat, en verkeerdelik uitgaan van die feit dat soortgelyke optimistiese gesindhede in die kop van die 'betrokke' lewensmaat plaasvind. Byvoorbeeld: "Daar is nog nie geld nie, ons woon by ons ouers - dit is die klein dingetjies in die lewe, alles gaan verby, oor 'n paar jaar het ons alles." Maar terselfdertyd is die "betrokke" vennote geneig om die gewone huidige probleme van die gesinslewe as verregaande en tragies te beskou, waardeur hulle die erns en betekenis vir die lewensvooruitsigte saam oorskat. Byvoorbeeld: 'My vrou laat my nie by vriende oornag nie, laat my nie toe om 'n lening te neem om 'n duurder motor te koop nie, toon nie die inisiatief om seks te hê nie … Dit pas my nie, ons het geen vooruitsigte nie … Hoe dit ook al sy, my werkskollega Natalya … met haar sou my gesinslewe beslis uitwerk …”.

Dit is waar die effek van huweliksgesprekke ontstaan volgens die skema "Ek hoor jou nie - jy hoor my nie!", Wanneer die man en vrou sonder 'n tussenganger in die vorm van geliefdes of 'n gesinsielkundige kan nie meer saamstem oor 'n uitweg uit die doodloopstraat nie.

Die paradoks van die situasie lê daarin dat die mate van toereikendheid van die beoordeling van die gesinsituasie en selfkritiek van die “stigters” van die gesin wat ek vantevore baie geprys het, laer is as dié van die “betrokkenes”! Hierdie paradoks is redelik logies: die "stigters" het immers meer liefde vir hul lewensmaat en meer optimisme. Maar die vlak van ongemak en irritasie uit die gesinslewe is steeds hoër vir die 'aangetrokke' persoon. Gevolglik blyk die beoordeling van gesinsprobleme deur 'n man / vrou van hierdie tipe dikwels meer korrek te wees as dié van 'n meer naïewe en strewe na 'n blink gesins toekomstige 'stigter'. En as die 'stigter' nie die transformasie van die 'betrokkenes' in dieselfde 'stigter' as hy (a) self (a) kan verseker nie, of nie die objektiwiteit en korrektheid van die irritasie van die 'betrokke' hoor nie, 'n situasie in 'n paartjie nie betyds of ten minste dringend kan verbeter nie, kan 'n krisis in so 'n gesin nie vermy word nie. As die 'aangetrokke' 'n man is, dan is dit nie ver van sy verraad en om die gesin te verlaat nie …

Ek gee drie spesifieke advies:

Wenk 1. Moet nooit 'n gesin stig deur u kandidatuur direk as 'n man of vrou op te lê nie. Veral as vrou! Die maksimum wat gedoen kan word, word indirek opgelê. Meer spesifiek hieroor staan in my ander boek geskryf: "Waarom is u nog nie getroud nie en hoe kan u dit bereik?!"

Wenk 2. As u nie daarin geslaag het om 'n huwelik te begin waar beide vennote ewe die inisieerders en die "stigters" is nie, hoef u nie te treur en paniekerig te raak nie! U hoef u paartjie geleidelik te herformateer, die belangstelling van u maat in die huwelik met u te verhoog. Dit word breedvoerig beskryf in my boeke soos "Hoe om die sterkte van u huwelik te beoordeel" en "Hoe u u huwelik kan versterk."

Wenk 3. As u 'n vrou is, moet u nooit op u man staatmaak om u gesin bymekaar te hou nie

Opmerking

U moet uself duidelik verstaan: dit is nie so belangrik hoe u u gesin presies geskep het nie. Die belangrikste ding is dat die eggenote in die toekoms nie 'n gebrek aan positiewe emosies, seks, kinders voel nie, hulle is nie jaloers nie, het hul eie gesinshoek en 'n vaste werk, ten minste 'n bietjie gratis geld vir bioskoop en kafees. meer en meer nuwe doelwitte vir hulself, weet hoe om hul vrye tyd op 'n interessante manier deur te bring en was nie afhanklik van die wil van mammas / pappas en vriende / vriendinne nie. Dan sal die tyd jou help. As daar probleme is met iets uit hierdie lys, neem die man die tyd van die vrou of die vrou van die man. En gee dit oor aan iemand anders. Oortreding in hierdie geval is nie net die oorsaak van egskeiding nie, maar die gevolg van onbehoorlike gesinskepping en die man en vrou se onkunde oor die motiewe wat in die hoof van hul 'gesinshelfte' werk. Sorg vir jou gesin!