Ek Weet, Maar Ek Doen Niks

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die man kom met 'n versoek:

'Ek verander niks in my lewe nie.

Daar is idees vir waar om te ontwikkel, daar is vaardighede waarmee ek goeie geld kan verdien, daar is 'n omgewing vir kommunikasie met meer suksesvolle mense wat aantrek.

Maar ek doen niks. Ek wil hierdie toestand hanteer."

Die kliënt het ordentlike skuld, het verpligtinge om sy kinders te help (geskei van sy vrou en afsonderlik).

Werk as 'n taxibestuurder. Die verdienste is skaars genoeg om van te leef en skuld af te betaal.

Hy kommunikeer met mense uit die netwerkbedryf, studeer, hierdie rigting trek, daar is selfs 'n mentor wat help. Die kliënt merk op sy natuurlike vermoëns - die vermoë om te kommunikeer, oor 'n produk te praat, ens.

Die kliënt weet dus WAAR hy wil ontwikkel, maar DOEN dit NIE. Ons soek redes.

Ek kyk na die toestand: dit gebeur op 'n sekere oomblik, rol in golwe of voortdurend.

Hierdie toestand van "niks doen" is lankal 'n chroniese toestand.

Ons gee 'n uiteensetting van die staat: daar is geen aksies om die situasie te verander nie, daar is net genoeg geld vir die minimum lewensduur, en dit word dan aan skuld en aan kinders bestee. Ons begin met die soek na sekondêre voordele.

Ek stel sulke vrae: "As so 'n toestand vir u voordelig was, wat kan dit wees?"

Die kliënt noem die volgende voordele:

1. “Ek wil ontspan. Lê in die bed. Lees, kyk na 'n fliek, ens."

Ek soek die essensie wat die kliënt nog nie besef nie. In die besonderhede van die beskrywing verskyn die tema 'doen wat ek wil'. Dit beteken dat die kliënt gewoonlik doen wat hy NIE WIL NIE. Hy werk en leef in die algemeen - om skuld af te betaal, ens.

Die slotsom: leef vir jouself.

Ek neem by myself kennis dat die kliënt dit geformuleer het - dit is nie 'n sekondêre voordeel nie, maar 'n natuurlike behoefte wat op soek is na sy eie manier van implementering.

Om die een of ander rede is daar in die sielkunde van die kliënt 'n verstopping van die natuurlike lewe vir uself. En daarom is die enigste opsie gevind waarin hy homself toelaat om "vir homself te lewe": presies op die oomblikke waarop die maandelikse betaling van 'n deel van die skuld betaal word en ander verpligtinge tydelik nagekom word - dan kan u gaan lê en doen eenvoudige begeertes. Die res van die tyd werk die kliënt. Werk volgens 'n gratis skedule.

Daar is 'n swaai - of ingespan om te werk of tuis "niks te doen nie". Daar is geen middeweg nie. Daar is slegs twee opsies.

Ek merk hierdie punt op 'n stuk papier; ons delf nog nie in die diepte van die vraag nie, ons soek ander voordele.

2. K: “Ek neem nie verantwoordelikheid nie. Gaan na verkope as u van werk verander vir 'n nuwe een.

Daar is baie verantwoordelikheid hierin. U moet aktief aandag aan uself gee, u moet belangstel in u produk. Gryp in mense se lewens in. En dit is eng."

Daar is baie verskillende vrese wat verband hou met manifesteer, met interaksie met mense - en daarom is daar vermyding.

Gaan voort.

3. K: “Gemaklik. Die spyt van myself. Jy kan sit en jammer voel vir jouself. Ander is ook spyt daaroor, dit is lekker.

Sommige mense herken ook my verhaal en sê dat "ja, dit is nie maklik vir jou nie, dit is baie moeiliker vir jou as vir ons". Ydelheid ".

Die kliënt ontvang 'n soort emosionele bonus van persoonlike selfbejammering, en ontvang ook so 'n bonus as trots omdat hy so 'n moeilike lewe het, en hy kan daaruit kom.

Ek merk hierdie punt, en gaan aan.

Hier dink die kliënt lank en word ander opsies nog nie gevind nie.

Dan gaan ons van die ander kant af - ons is op soek na die negatiewe, wat in die BEDIENING VAN DIE DOEL staan.

Ek stel die vraag: 'Stel jou voor dat jy reeds die werk verander het vir die een wat jy wou hê, dat jy reeds begin werk het.

Wat is so erg / eng / onaangenaam daaraan?"

Die kliënt dink, verbeel hom en antwoord onmiddellik: 'Ek sal meer suksesvol word. Ons sal na verskillende lande moet reis, alles is onbekend.

Ons sal na onbekende stede moet vertrek, baie dinge om van nuuts af te doen.

Ons sal aktief met mense moet kommunikeer. Ons sal die sale moet versamel.

Ons sal dit moet doen.”

Die gekose doel, waarna u wil kom, hou verband met 'n grootskaalse verandering van uself: om in hierdie rigting te werk, is dit nodig om as persoon baie te verander. Dit is fisies, geestelik moeilik, jy sal baie vrese moet oorkom. Dit is soos 'dadelik', die taak is objektief moeilik. Daarom, op die vlak van gewaarwordings, is dit natuurlik soos 'n geweldige swaarkry.

Boonop sou hy dit nie uit sy eie begeerte doen nie - die hele voorstel bevat die konstruksie 'sal moet' of 'moet'. Hy sal moet. Hy is gebind. In so 'n ontwerp sal die motivering naby nul wees.

Ek merk die punt, gaan aan.

In die laaste punt wat gevind is, is 'n belangrike feit dat die taak inderdaad groot en moeilik is om uit te voer.

Maar die kliënt kan 'n ander werk kies, waarin hy jare lank nie nodig het om homself te verander nie, maar om sukses te behaal - uit die toestand van ontwikkeling wat op die gegewe tydstip is. Maar ek het nie.

Dit beteken dat daar iets anders is wat die verandering van werk na 'n hoërbetaalde blokkeer.

Ek kyk of dit suksesvol is, gee 'n uiteensetting van 'n opsie waarin u as persoon nie radikaal hoef te verander nie: 'Laat ons ons voorstel dat u 'n kans het en 'n werk by 'n gewone taxi in 'n elite -taxi gekry het; alles is dieselfde, maar die inkomste is 2-3 keer meer”… Wat dan?

Ook hier is die kliënt nie gelukkig nie. Die stem word onderdruk.

K: 'Wel, u moet nog lenings terugbetaal. Dan bel 'n ander eksvrou gereeld en sê dat die kind dit en hierdie nodig het, jy is 'n pa. En dit moet ook gegee word.”

Ek simuleer sukses nog verder: "As die inkomste direk baie meer toeneem - tien keer uit die huidige toestand en die kwessie van skuld en verpligtinge vir die kind gesluit word, wat dan?"

Die kliënt is verwelk. Hy dink 'n rukkie, en dan sê hy bitter: "As daar gratis geld is, dan … weet ek nie eers hoe om op myself te spandeer nie!"

Dit blyk dat die kliënt, selfs met gratis geld, nie weet waar hy dit moet bestee nie (waaraan) en hoe om dit te bestee. Ek merk op dat die persoonlike begeertes van die kliënt baie sterk onderdruk word. Hulle word so onderdruk dat die gesimuleerde situasie van materiële rykdom baie onaangename gevoelens, emosies en toestande veroorsaak.

Ek kyk hoe hy dit reggekry het, selfs in sulke depressiewe state, om ten minste gemiddelde geld te verdien: 'Hoe het u die hele tyd gelewe? Waar kom die energie vandaan om iets te doen, te gaan werk, geld te verdien?"

Volgens die antwoorde van die kliënt blyk dit dat die motiveringspunt buite is. Hy het saam met sy vrou gewoon - vir die gesin gewerk.

Nou, na die egskeiding, het ekstrinsieke motivering van konstant na periodiek verander: dit word op daardie oomblikke gemobiliseer vanaf "NADO":

- As die tyd aangebreek het om 'n deel van die lening af te betaal;

- Toe my vrou bel en sê: 'U is 'n pa', het die kinders 'dit' nodig.

Sodra hy mense gee wat hy MOET, val hy onmiddellik in 'n langdurige passiewe rus, werk eers as hy weer getrek word.

Ek neem by myself kennis dat dit 'n versoek is vir langtermyn -psigoterapie - om grense te herstel, u begeertes wakker te maak, te leer om vir uself te lewe, om die belange en behoeftes te verwesenlik.

'N Halfuur het verbygegaan. Ek vra die kliënt: 'Hier het ons 5 gebiede uitgegrawe: die redes wat so 'n gevolg gee, dat daar geen energie is om iets in die lewe te verander nie, daar is geen motivering om te groei nie, ek wil 'n blaaskans neem van alles, gaan lê.

Watter van die vrae wat ons gevind het, sal ons verdiep en saam met hom werk tot aan die einde van die sessie?"

Die kliënt kies eers die laaste opsie. Ek verduidelik dat dit 'n versoek vir psigoterapie is, en dit sal 'n sekere tyd neem - 6-8 sessies of meer. Dit is 'n belangrike taak om te werk met selfbeeld, grense, selfidentifikasie, voorstelle, ens. Dit is vroeër of later baie wenslik om dit te doen, aangesien dit die hele lewe beïnvloed. Dit is 'n langtermyn-werk, dit wil sê, die resultate in die werklike lewe sal eers na 'n paar maande wees.

Die kliënt sê dat hy skaars geld ingesamel het vir een sessie. En daarom is dit beter om eers met iets eenvoudiger te begin, wat die huidige toestand in die nabye toekoms kan verander.

Ons neem een van die items wat ons gevind het, aan die werk. Selfbejammering.

Ek verduidelik wat hierdie 'selfbejammering' is, hoe dit gebeur. Op hierdie oomblik kyk ek noukeurig na die kliënt - sy gebare, gesigsuitdrukkings, toestand.

K: "As ek sleg voel, sit ek en kry myself jammer … dit word makliker."

As sielkundige weet ek dat jammerte in die siel op geen manier makliker kan wees nie, wat beteken dat medelye verweef is met iets anders, emosioneel aangenaam.

Ek vra vrae soos: "Waarom word dit presies makliker vir jou?"

Die kliënt sê dat ek dan myself liefhet. En op die oomblik van uitspraak besef hy self dat hy 'gedruk' en 'liefde' onafskeidbaar is, daar is 'n gelyke teken tussen hulle. Spyt = beteken liefde.

Die eerste bondel is gevind. Ons soek meer bondels jammerte.

Aangesien jammerte voortdurend deur die lewe skyn, beteken dit dat daar iets ontbreek wat u wil ontvang. Iets anders behalwe liefde.

Ek vra oor die kliënt: 'Het u die vermoë om jammer te wees vir ander? En indien wel, hoe gereeld.”

Dit blyk - ja, hy is voortdurend spyt oor ander. Byvoorbeeld, jou huidige vriendin.

Hier is jammer = liefde, steeds ingedruk = sorg en aandag.

En hy verwag van haar dieselfde houding teenoor haarself. In die sielkunde word dit 'n projeksiemeganisme genoem - wanneer 'n persoon probeer om aan 'n ander te gee wat hy self wil ontvang.

Daar is sekere onvervulde basiese menslike behoeftes wat in vorm met jammerte vervleg is.

Om dit tot die vlak van bewustheid te bring - ek stel 'n aantal vrae en gee 'n bietjie teorie oor horisontale en vertikale verhoudings. Die eerste is vriende, kennisse, vrou, mense.

Vertikaal is iets wat een vlak hoër of laer is. Ouers, grootouers of kinders.

Aangesien die kliënt sy meisie jammer kry (die meisie is op dieselfde vlak met hom), het hy dit nie in die kinderjare ontvang nie. Ek vra en kyk - is dit so?

Ja, die ma van die kliënt was ver, koud, en in die kinderjare was daar 'n baie sterk gebrek aan emosionele warmte, en hierdie onvoltooide vat behoeftes is nooit gevul nie en wil nog steeds vervul word.

As kind het hy nie aandag, liefde, sorg gehad nie. Ma in die gewone lewe het nie emosionele warmte gegee nie. En hierdie warmte is direk noodsaaklik vir die kind. En om dit te kry, soek elke kind 'n uitweg: 'n manier om dit te kry.

Die kliënt kon ten minste gedeeltelik emosionele sorg en aandag van sy ma kry, SLEGS IN DIE SITUASIE toe sy HOM VIR IETS VEREIS het.

Sy was spyt oor die oomblikke toe hy sleg gevoel het - dit wil sê in die oomblikke van mislukking.

Die kliënt het in werklikheid nie jammerte nodig nie, maar aandag en emosionele sorg, en hy kon dit net deur jammerte kry. In die res van sy lewe het sy ma hom emosioneel geïgnoreer. Daar was slegs eksterne fisiese kommer - sodat hy nie honger was nie, ens.

Van kleins af is die kliënt gewoond daaraan om aandag, sorg, liefde te ontvang - slegs deur medelye.

Aandag, omgee is basiese menslike behoeftes. Daar is 'n natuurlike begeerte om die tekort te vergoed, maar die belangrikste is dat hierdie vergoeding 'n patroon volg wat van kleins af kom (deur jammerte).

Die behoeftes is dus duidelik.

Nou is dit belangrik om 'aandag, sorg, liefde' van 'jammer' te skei. Want dit is verskillende energieë.

Hulle kan op 'n makliker manier verkry word, direk, en nie deur jammerte nie.

Die kliënt, wat jammer voel vir homself en jammer vir ander soek, wil in wese 'n sekere AANDAG hê.

Dit is sy behoefte, wat nie ten volle verwesenlik word nie. Diegene. mense MAG dit spyt wees, maar gee nooit die nodige AANDAG daaraan nie. En daarom kan die innerlike honger nie versadig word nie.

Die onderbewuste proses is dus in bewussyn getrek. Ek verstaan dit goed, en die kliënt begin net besef wat hy werklik nodig het. En eers nadat hy besef het, kan hy op 'n direkte manier liefde / sorg van 'n meisie en ander mense ontvang.

Die klomp "steek = liefde" is baie sterk.

Daarom het ons 'n geruime tyd daaraan bestee om hierdie sjabloon wat in die onderbewussyn gestoor is, te verbreek: ons het geleer waar dit vandaan kom - van my ma, soos gewoonlik in die familie, is dit eintlik 'n aanvaarde vorm van liefde.

Ek stel vrae oor die verbreding van die siening: “Is dit altyd so? Is hulle lief vir jou as hulle jou jammer kry?”

Dit blyk dat nee.

Daar is 'n aantal situasies waarin die kliënt baie onaangenaam gevoel het.

Byvoorbeeld, as hulle hom as swak beskou en sekere eienskappe aandui, hoewel die kliënt weet dat hy in hierdie eienskappe net sterk is.

In sulke situasies het die ander persoon aan hom vasgeklou - veroorsaak woede by die persoon wat hom jammer kry. Sulke jammerte is nie aangenaam en onnodig nie.

Ek vra die kliënt: 'In hierdie situasies, as hulle jammer na u kyk. Wat dink jy - waarom doen 'n persoon dit in verhouding tot jou?"

K: 'Daardie persoon maak homself toe. Asof hy so cool is. Hy is 'n bietjie langer."

“Is hy jammer vir jou uit liefde? Uit kommer?"

K: “Nee. Hy doen dit uit meerderwaardigheid.”

En die kliënt wil dit natuurlik nie sien nie.

Saamgeperste in 'n horisontale verhouding (peer-to-peer) het dit duidelik gemaak-in hierdie voorbeeld is daar beslis geen liefde in jammerte nie. Daar is meerderwaardigheid, selfbevestiging ten koste van ander.

Die skakel jammer = liefde / sorg begin stadig raak. Kom ons gaan aan.

Ek sê vir die kliënt dat dit belangrik is om te besef dat gevoelens en optrede verskillende dinge is. Dieselfde aksies kan uitgevoer word uit verskillende motiewe en gevoelens.

Byvoorbeeld, om iemand uit skaamte, uit minagting, uit bewondering, uit belangstelling, uit vrees, ensovoorts te help.

Die kliënt het 'n vraag: 'Ek kry my meisie jammer, ek sorg vir haar. Dit is goed?"

So, peer-to-peer-verhouding. Ek werk al baie jare in die sielkunde en het die teorie goed geleer: "jammer in 'n peer-to-peer-verhouding word altyd geassosieer met 'n gevoel van meerderwaardigheid."

Beteken:

- of die kliënt nie besef dat hy op hierdie oomblik sy vriendin soos 'n pa (soos 'n dogter) behandel nie, - of is daar 'n vorm van meerderwaardigheid?

- of hierdie kommer is nie jammer nie.

Om die teorie te ken, selfs al vertel ek dit aan die kliënt, sal hom niks gee nie. Ek glo daarin, dit is deur die praktyk vir my getoets, en die kliënt het 'n verband "jammer = kommer", tot dusver glo hy daarin.

Ons kyk wat in werklikheid is.

Beskryf 'n spesifieke geval met 'n onlangse meisie.

K: 'Sy het gisteroggend werk toe gegaan. Ek het vir haar gesorg - ek het gesê sy moet 'n sambreel neem."

Ek vra: "Wat sou gebeur as jy nie vir haar gesê het om 'n sambreel te neem nie?"

K: "Dit kon gereën het en dit sou nat geword het."

Ek vra: "En hoe sou dit vir jou wees - is sy nat?"

Die kliënt antwoord onmiddellik: 'Ek sou myself blameer dat sy sleg voel, maar ek het geweet dat dit kan reën, maar ek het dit nie vir haar gesê nie.'

Ek verduidelik: "Is dit tipies dat jy jouself blameer vir wat met ander gebeur?"

K: "Ja."

Skuld is 'n onaangename gevoel. En daarom voer 'n persoon in die reël aksies uit om dit nie per ongeluk te aktiveer nie. Dit is 'n soort selfverdediging teen skuld.

Om op te som wat gebeur het: "In hierdie spesifieke geval het u die meisie uit skuld versorg, jammerte het niks daarmee te doen nie."

Die kliënt dink daaroor na. Jammer is nie gelyk aan kommer nie. Omgee is nie gelyk aan jammerte nie.

Jammer is nie gelyk aan liefde nie. Liefde is nie gelyk aan jammerte nie. Dit is twee verskillende dinge.

In nog 'n paar voorbeelde van voorbeelde verdraai ons jammerte uit verskillende hoeke.

Ons tyd raak min.

Opsomming van die sessie.

Ek vertel die kliënt dat jammerte die ontwikkeling van 'n suksesvolle volwasse man oorheers.

Die feit dat sy mentor van die netwerkonderneming 'n bejaarde vrou is, dui daarop dat die kliënt 'n ma in haar soek, of liewer, die energie -aandag wat hy nie van kleins af by sy ma gekry het nie.

Dit is basiese behoeftes, en dit is belangrik om dit verder te kry.

Maar terwyl die kliënt probeer om hulle in die rol van 'n seun te kry, sal hy nie groei nie.

Om medelye te ontvang, moet jy swak, weerloos voel en sorg nodig hê.

Dit is belangrik om te verstaan dat hy in werklikheid geen jammerte nodig het nie, maar AANDAG, EMOSIONELE WARMTE EN SORG. Dit alles kan in 'n volwasse posisie verkry word. In 'n gelyke man-vrou verhouding.

Vertrou op jou swakheid in jouself - natuurlik sal daar geen aksies wees nie, maar 'n begeerte om niks te doen nie.

Ek gee die kliënt 'n huiswerkopdrag: om na te dink oor die onderwerp van medelye, om die lewe en optrede van nader te bekyk, om uiteindelik die skakel "gedruk = liefde = sorg" in my onderbewussyn te skei.

Op hierdie stadium het ons totsiens gesê.

Die vraag na selfbejammering vir jouself en die soeke na medelye in ander ter wille van die ontvangs van emosionele warmte word besef en het reeds begin met sy proses van verandering.

Miskien sal die kliënt op sy eie voortgaan, dit is moontlik dat nog 'n sessie nodig sal wees om hierdie so bekende verskanste toestand deur te werk.

Wat het jy nog tydens die sessie aangegryp, maar het jy nie tyd gehad om te werk nie?

'N Belangrike aanduiding van 'n sekere lewensvoorstel wat tot lyding lei, is dat die kliënt trots is op 'n moeilike situasie.

'Ek het so 'n moeilike lewe. Dis vir my moeilik. Ander erken dit. Ek is bly om dit van hulle te hoor. Maar ek is nie stukkend nie, ek hou vas.”

Daar is 'n mate van onderbewuste oortuiging (nog nie gevind nie), waarvan die essensie beskryf kan word as 'lyding, 'n moeilike situasie - iets cool'.

Hierdie scenario bestaan in die onderbewuste, en terwyl dit bestaan, sal die kliënt onbewustelik lyding in sy lewe lok om emosionele bonusse te ontvang: trots, passie, meerderwaardigheid.

Uiteraard kan dieselfde nie deur lyding verkry word nie. Maar dit is 'n aparte onderwerp.

Ook vrae "om vir jouself te lewe", vrees vir mislukking, vrees vir selfmanifestasie, geblokkeerde persoonlike begeertes-dit is sielkundige hindernisse op pad na 'n gelukkige lewe, die lewe van 'n suksesvolle man, selfversekerd en in staat om materiële rykdom te skep.

Ek en die kliënt moet nog aan 'n aantal sessies werk.

- -

As u ryp is om u lewe te verander, om meer suksesvol, sterker, meer selfversekerd te word en op u sterk punte te vertrou - soek professionele hulp.