Verhoudingsgrense: Hoe Om Dit Te Definieer En In Stand Te Hou? En Hoe Kan U U Verhouding Onderhou?

INHOUDSOPGAWE:

Video: Verhoudingsgrense: Hoe Om Dit Te Definieer En In Stand Te Hou? En Hoe Kan U U Verhouding Onderhou?

Video: Verhoudingsgrense: Hoe Om Dit Te Definieer En In Stand Te Hou? En Hoe Kan U U Verhouding Onderhou?
Video: Listening without Defensiveness | Assertiveness Skills 2024, Maart
Verhoudingsgrense: Hoe Om Dit Te Definieer En In Stand Te Hou? En Hoe Kan U U Verhouding Onderhou?
Verhoudingsgrense: Hoe Om Dit Te Definieer En In Stand Te Hou? En Hoe Kan U U Verhouding Onderhou?
Anonim

Na my mening moet elkeen van ons onthou dat ons nie gebore is met instruksies vir gebruik nie; ons loop nie daarmee nie, op die voorkop gesny, daarom is ander geneig om ons ongemak te veroorsaak: om te sê wat ons nie gereed is om te hoor nie; bel as ons alreeds / nog slaap; neem wat ons toegelaat het; stel vrae wat ons nie gereed is om te beantwoord nie, ens.

Wat kan en moet gedoen word in sulke situasies? En hoe om die verhouding met die persoon nie te bederf nie?

Om die probleem van grensoortredings op te los, moet ons eerstens verstaan waar dit in ons eie land is - dit wil sê om te weet waar en wanneer ek goed voel en waar en wanneer ek sleg voel; wat ek liefhet en wat nie; waarop ek kan saamstem en wat nie; wat ek nou wil en wat ek nie wil hê nie - hierdie kennis is 'n direkte manifestasie van selfliefde. As 'n kliënt my dus vra: "Wat moet ek doen met hierdie slegte persoon wat my soveel pyn veroorsaak?" Dan vra ek 'n teenvraag: "Wat presies wou jy hê in hierdie situasie?" As die kliënt die antwoorde ken, gaan ons voort met die onderwerp om grense te merk en te bewaar. As die kliënt nie weet wie hy is en wat hy wil hê nie, begin ons hom ondersoek en gaan dan eers oor die kwessie van grense.

Dus, met die eerste komponent - om te verstaan waar die grense is - het ons dit agtergekom, en nou gaan ons oor na die volgende belangrike punt - die sensitiwiteitsvlak van die oortreding van grense. Hoe beter ons ons grense verstaan, hoe vinniger reageer ons op die oortreding daarvan. Ons reaksie hou ook verband met hoe nou die verhouding met die oortreder is. Gewoonlik, hoe intiemer ons in 'n verhouding is, hoe minder merk ons op of wil ons wys dat ons grense oortree is. Ons is lief daarvoor om nabye mense te regverdig: "wel, dit is my geliefde persoon", "dit is 'n ongeluk en sal nie weer gebeur nie", "dit is my ma, sy is so lief vir my" ensovoorts. Hoe meer en langer die grense oortree word, hoe meer irritasie ervaar ons, en as 'n reël ontplof ons vroeër of later soos 'n vulkaan wat die geringste misdaad onthou. Waarmee eindig ons? Verhoudings word hopeloos verwoes, senuwees is uitgeput en dit gebeur dikwels dat hierdie situasie in die toekoms herhaal word.

Daarom is dit belangrik om te reageer op enige oortreding van grense, selfs die kleinste, en die ander persoon terugvoer te gee dat hulle die grens oorskry het. Dan het die ander geen illusies dat hy alles reg gedoen het, dat ons daarvan gehou het en dat ons in dieselfde gees kan voortgaan nie.

U kan inlig oor die eerste grensoortreding deur die woorde in die formaat "I-Messages" te gebruik: "Ek word bang as u die kamer binnekom sonder om te klop", "As ons dit bespreek, voel ek ongemaklik, so ek hoef nie wil meer oor hierdie onderwerp praat. " U kan met korter frases klaarkom: "Ek hou nie daarvan nie", "ek hou nie daarvan nie", "ek hou nie daarvan nie", "ek eet dit nie". Dit is belangrik om hier te verstaan dat die ander nie die skuld het dat hy die grense oortree het nie. Dit kan heel moontlik wees dat hy regtig nie vermoed het dat so 'n gedrag iemand aanstoot kan gee nie. Daarom is dit vir die eerste keer baie duidelik en verstaanbaar om aan te dui dat dit onmoontlik is om dit te doen, want dit laat my altyd sleg voel en nie omdat u 'n slegte persoon is nie.

As die ander persoon daarna weer doen waarvan ons nie hou nie, moet ons 'n meer ernstige verklaring aflê: "As u dit weer aan die orde stel, sal ek opstaan en vertrek", "As u voortgaan om my kamer binne te gaan sonder om te klop, dan sal ek beweeg "en ander variasies oor die tema. Dit is belangrik om te onthou dat die woord 'dit' slegs gevolg moet word deur wat ons eintlik kan bereik, wat vergelykbaar is met die hoeveelheid skade wat aangerig is, en slegs dit wat onsself aangaan. Die woorde "as u aanhou om dit te doen, sal u twintig keer opstote doen", het eenvoudig nie die krag in hulself nie.

Oortreding van grense vir die derde keer is reeds 'n ernstige misdaad en u moet voldoende daarop kan reageer. Dit is presies die oomblik dat u die bedreiging moet gebruik wat ons 'n tweede keer aangemeld het. Hulle het belowe om op te staan en te vertrek - opgestaan en vertrek, belowe om te beweeg - beweeg. Dit is belangrik om te verstaan dat dit nie manipulasie of wraak is nie; wat ons tans doen, is 'n taamlike moeilike verdediging van grense. Die tyd vir wraak kom wanneer die grense al redelik bederf is, die hele gebied in puin lê en u moet dieselfde doen met die oortreder. En die tyd van manipulasie kom wanneer daar iets nodig is en ter wille van die bevrediging daarvan gereed is om hul ander behoeftes op te offer.

En wat ons nou doen, is daarop gemik om onsself te behou in integriteit en veiligheid, sowel as in verhoudings met 'n ander persoon. Dit is veral waar in die beginfase van liefdesverhoudings, wanneer 'n man en 'n vrou mekaar nog nie nou ken nie, nie weet wat is toegelaat en wat nie. En moenie bang wees om 'n graaf 'n graaf te noem nie, gebaseer op die vrees om die liefde van u lewe te verloor. Dit is baie waardevol om te vind dat ons nie reg is vir mekaar aan die begin van 'n verhouding nie, aangesien dit ruimte bied vir ander geleenthede om gelukkig te word.

Aanbeveel: