Breek Ons uit?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

In 'n lewe 'n halwe asem

Beplan niks anders as liefde nie …

Rumi

Om te wees of nie te wees nie!? En wat beteken dit vir almal in hierdie situasie: om in 'n verhouding te bly of in die onbekende te beland? Wie weet wat is beter? Hoe om 'n besluit te neem as 'alles ingewikkeld' is? Miskien is dit regtig moeilik om hierdie vrae te beantwoord. Kom ons probeer 'n bietjie uitvind.

Hierdie vraag klink dikwels eenvoudiger: wat is vir my belangriker om myself of my gesin te red? Die antwoord is ondubbelsinnig, maar almal is bang om dit te erken, en verstaan dit dikwels, jammer, vulgêr. En om ten minste 'n bietjie gelukkiger te word, moet 'n persoon uiteindelik begin doen wat hy wil. Almal moet altyd hoofsaaklik op hulself fokus, wat die persoon self wil hê, en nie die maat nie.

En hier is die laaste vraag: wat wil ek hê en aan wie en wat is ek verskuldig?

Ons wil almal leer om sonder geweld teen onsself te lewe. U skuld niemand iets nie. En as hy sou, doen dan net wat u wil. Dit is die enigste manier om jouself gelukkig te maak. Op 'n stadium begin u skielik verstaan wie u mis, watter persoon u in die lewe mis. U is duidelik bewus van al die verlange na uself. Regtig en gelukkig.

Ons verstaan almal dat ons verskillende mense is, dat ons verskillende behoeftes en belange het. Verskille is in die algemeen die norm, nie eenvormigheid nie. En om hierdie rede is ons so verskillend van mekaar. En in 'n verhouding kom alles neer op die volgende: deel jy opreg die belange van jou maat in jouself, of doen jy iets op die rand van jou bewussyn, nie wat jy regtig wil hê nie, maar wat hy wil?

Die opsies is:

• U belange val regtig saam, dan moet u in hierdie verhouding wees en dit ontwikkel. Ja, en waarskynlik het u in die nabye toekoms geen vrae oor afskeid nie.
• Om eerlik te wees, is die belange van u maat vir u van weinig belang. Wat gebeur dan met u as u aanhou om hierdie speletjie te speel? U leef net op u eie koste. U neem die posisie van die slagoffer in. Waarom gebeur dit? Jy wil liefgehê word. Maar sodra daar 'n begeerte is om liefgehê te word, word dit duidelik dat u nie uself liefhet nie. Mense wat hulself liefhet, hoef nie so liefgehê te word nie. Dit is ongetwyfeld aangenaam vir hulle, maar dit is nie die betekenis van hul lewe nie.

So, wat wou u in hierdie verhouding hê? En het jy dit ware liefde genoem? Wees eerlik met jouself, hou op tjank. Hou op jubel, breek u lewe en psige vir uself en u maat. Na alles, wat gebeur dan gereeld daarna? Die een wat liefgehad moet word om so korrek en goed moontlik vir sy maat te word. En daarom word hierdie maat vinnig verveeld. Niemand het nodig nie en stel nie belang in iemand wat reeds bestaan nie, wat altyd daar sal wees en alles sal doen wat nodig is, omdat hy "lief is". En die een wat verveeld geraak het, begin wegbeweeg, en die een wat 'lief is', pla en teister. Hy kry 'n byna paranoïese idee - die besit van sy "voorwerp van liefde" ten alle koste. Mans noem dit die stryd om hul liefde. Vroue sien romanse en die krag van gevoelens hierin. Die absurditeite van kinders se gedrag. Maar die baba is natuurlik en inherent vir die kinderskoene, en op volwassenheid is dit nie meer geskik nie (1 Kor. 13:11)

En wat nou - skei ons? En as u nog nie besluite neem nie, maar dink 'n bietjie en probeer uitvind: wie is lief vir wie?

Uiteindelik is u liefde weer liefde vir uself. Veilig, weggesteek vir myself. En hierdie selfliefde het u maat nie nodig nie, want dit belemmer sy lewe. Mis jy liefde? Moenie iemand mislei nie. Begin deur jouself lief te hê. Of verwag u dat u maat aan die meeste van u begeertes en behoeftes sal voldoen? Dan soek en droom u van 'n liefdevolle ouer, 'n goeie towenaar en: "die oortuiging dat daar 'n persoon is wat net vir ons geskep is: dat hy ons lewe sinvol en interessant sal maak … Hy sal net vir ons lewe, lees ons gedagtes en bevredig ons diepste behoeftes. "- dit is 'n normale gesonde vereiste vir 'n verpleegkind vir sy ma. Die punt is net dat die ander persoon nie ons 'eie moeder' moet wees nie en nie ons begeertes moet raai, voorspel, verwag nie. As ek iets nodig het wat ek nie vir myself kan doen nie, dan sal ek vra, daarom leer ons om te praat.

Ja, ons ontbreek liefde. Soms skree ons net "Hou van my". Elkeen op sy eie manier, maar ons skree. En terwyl elkeen oor homself navraag doen, hou hy terselfdertyd op om die ander lief te hê. Die ander, sonder om liefde van my te sien, probeer om te oorleef, om homself, sy waardigheid, sy idee van homself te bewaar. Eerstens eis ons liefde vir onsself, en as ons dit nie van ander ontvang nie, begin ons hulle haat. Die probleem is dat ons alles net deurmekaar gemaak het, en as ons sê dat ons van my moet hou, vergeet ons om onsself lief te hê.

'Die gedagte dat liefde ons sal red, al ons probleme sal oplos en ons 'n toestand van geluk en vertroue sal gee, kan slegs daartoe lei dat ons in die gevangenskap van illusies verval en die ware transformerende krag van liefde tot niet maak. Verhoudings, vanuit 'n werklike eerder as 'n ideale oogpunt beskou, maak ons oë oop vir baie aspekte van die werklikheid. En daar is niks wonderliker as om jou transformasie langs jou geliefde te voel nie … Eintlik is dit die betekenis van 'n verhouding in 'n paartjie: dit is nie redding nie, maar 'n "ontmoeting". Of beter om te sê: "vergaderings." Ek saam met jou. Jy is by my. Ek saam met my. Jy is by jou. Ons in vrede.”

En om met jouself te vergader is baie belangrik.

U kan slegs in een geval oor liefde praat. - Liefde word dikwels verstaan as 'n groot gevoel wat uit die lug op ons geval het. In liefde is daar egter altyd willekeur, dit is makliker om vryheid te sê. Dit is belangrik om te verstaan dat ons liefde kies: kies of ons lief wil hê of nie, kies wie ons wil liefhê en die tipe verhouding met hom. En hoe bewuster, deursigtiger en duideliker ons gevoelens en verhoudings vir ons is, hoe meer volwasse is die liefde. Die moontlikheid van vryheid van keuse. In liefde is daar geen fatalisme nie, "ondergang", want die keuse kan nie wees waar daar niks is om uit te kies nie. Liefde is slegs moontlik onder die voorwaarde van persoonlike vryheid.

As u gevoelens van liefde verwag, is dit slegs 'n verwagting van die reproduksie van kinderjare -ervarings, dit is 'n herhaling van verhoudings met ouers. En weer, die oordrag van verantwoordelikheid vir u geluk aan ander.

Om verlief te raak op jouself is nie so moeilik nie. Maar elke keer as u aan onbeantwoorde liefde ly, dink u dat hierdie spesifieke persoon u die gelukkigste sal maak, dan maak u dieselfde fout. Sodra u die verantwoordelikheid vir u geluk aan iemand anders oordra, word u eenvoudig verslaaf. Om van 'n ander te eis dat hy jou tyd, krag, gevoelens gee, is sadisme. U vereis aandag, krag, gevoelens van 'n ander persoon. Dit is belangrik om te verstaan dat dit iemand anders se tyd, energie en aandag is, nie joune nie. U smeek voortdurend iemand anders. En die enigste persoon op die hele aarde wat regtig weet wat u wil hê en vir u kan sorg, is u self. Maar jy is nie lief vir jouself nie. Maar ek is gereed om nog een te dwing.

Dit verg baie moed om die fundamentele vraag te stel: "Van wat ek van hierdie ander wil hê, wat moet ek vir myself doen?" As ek byvoorbeeld wil hê dat die Ander vir my selfbeeld moet sorg, dan word my verwagtinge verkeerd gerig. As ek verwag dat die Ander 'n vriendelike ouer sal wees en vir my sal sorg, dan is ek nog nie te oud nie. As ek verwag dat die Ander my van vrese en gruwels tydens my lewensreis sal verlig, dan vermy ek die hooftaak en die hoofrede vir my verblyf op aarde … Slegs deur die oplossing van die heldhaftige taak om die Ander van ons projeksies te bevry, op ons te neem, kan ons die maksimum moontlik vir hom doen - om hom lief te hê. Soos Mahatma Gandhi eens opgemerk het: “'n Lafaard kan nie liefde betoon nie; dit is die prerogatief van die dapper. " Projekteer, ontbind in die ander, "terugkeer huis toe" gebeur moeiteloos; om verlief te raak op die verskille van 'n ander, is 'n manifestasie van heroïsme. As ons die Ander werklik liefhet as die Ander, dan het ons heldhaftig verantwoordelikheid geneem vir ons individuasie en ons lewenspad. Sulke heldhaftigheid verdien om liefde genoem te word. Salige Augustinus het hierdie gedagte op die volgende manier uitgespreek: "Om lief te hê, is om 'n ander die lewe toe te wens."

U kan in selfbeskuldiging verval en u en u maat eindeloos martel sonder om te besef dat die frase "Dit is alles omdat ek …" 'n vergeefse poging is om u geliefde u gevoelens te laat terugkeer. Daar is net een rede: "Wel, ek is nie lief vir jou nie! Hoe verstaan jy dit nie?!" Liefde is 'n geskenk en 'n genade, dit kan nie verdien word nie.

'Dit is nodig om die mite te ontken dat as twee mense vir mekaar lief is, hulle dieselfde mening moet volg. wedersydse respek. Die belangrikste ding is "om lief te hê met oop oë".

As ons daarin slaag, sal dit nie so moeilik wees om tot 'n gemene deler te kom nie, want ons het reeds die belangrikste ooreenkoms bereik: ek aanvaar u soos u is, u aanvaar my.

Of ons verneder ons en besef dat daar nie identiese mense is nie, dat ons verskille ons wedersydse liefde aanvul en dit nie uitsluit nie. Of ons sê eerlik dat ons nie die ander een kan aanvaar nie. Verskille is die norm, nie eenvormigheid nie. En die frase "stem nie saam met die karakters nie" spreek eenvoudig daarvan dat jy nie wil verander nie en liefhet.

Liefde is die bereidheid om op enige oomblik anders te wees vir 'n ander.

..en liefde is 'n keuse, en keuse is 'n kwessie van vryheid. Maar hoe moeilik kan dit wees om te aanvaar dat die ander die VERSKILLENDE is!

"Liefde, wat, ondanks die vermoë om te behou, laat vaar, is vir elkeen van ons baie nodig! Omdat ons met so 'n liefde ontwikkel, dit wil sê, ons vervul die verbond" soek en vind "(Matt 7: 7)

Volwasse en volwasse liefde veronderstel vryheid, as een van die beginsels van verhoudings, tot die vryheid van hierdie verhoudings om te verbreek, te verlaat, te voltooi. Dit is een van die vreeslikste waarhede van liefde: ek is gereed vir die ander om ons verhouding te beëindig, en ek respekteer sy vryheid, alhoewel ek seergemaak en bitter is! Ek is lief, so ek respekteer die vryheid van my geliefde!

Wees lief vir jouself, begin reeds! Van die begin af 'n stap dan die pad. Hou op om 'n ander persoon vas te maak en noem dit liefde. Neem jou liefde terug. Uiteindelik kan u slegs deel wat u het. Jy kan nie gee wat jy nie het nie. En as u uself nie liefhet nie, dan het u geen ervaring van liefde nie, en daarom is daar niks om te gee nie.

Om iemand lief te hê, moet jy in die eerste plek self iemand wees. Al wat u aan ander kan gee, is die kwaliteit van u wese.

"Selfliefde is die enigste romanse wat 'n leeftyd duur." (Oscar Wilde)

Maak u meer bewus, wil u groei in nabyheid met uself en ander? is 'n kwessie van die mate van opregtheid vir jouself en dan vir 'n ander.

"… waarom wil ons liefgehê word? … Waarom is daar hierdie ewige begeerte om liefgehê te word?.. U wil liefgehê word omdat u nie liefhet nie; en op die oomblik dat u liefhet, kom hierdie begeerte tot 'n einde; dan probeer u nie meer uitvind of iemand van u hou of nie. Solank u liefde vir uself eis, is daar geen liefde in u nie; en as u nie liefde voel nie, is u lelik, onbeskof; so hoekom is u lief vir u? ? Sonder liefde is jy 'n dooie ding; en as 'n dooie ding vra om liefgehê te word, is dit steeds dood; terwyl jou hart vol liefde is, hou jy nooit jou smeekbakkie uit na iemand anders om dit te vul nie. Slegs 'n 'n leë persoon vra om vervul te word; en 'n leë hart kan nooit gevul word nie - nie deur na die goeroe te hardloop nie, nóg deur liefde te soek op honderd ander maniere."

Vryheid in liefde word gemanifesteer in die feit dat elkeen alleen in 'n verhouding kan bly - dit is nie nodig om 'iets van homself voor te stel' nie, probeer om te behaag, te stoot. Dit is nie nodig nie, want dit is Ek wat nodig is. Die vryheid om jouself te wees en net jouself is 'n spesiale beloning in liefde!

En terselfdertyd is erkenning van mekaar se reg om te kies 'n kwessie van liefde. Dit is so belangrik om op 'n manier van jouself af te wyk ter wille van 'n ander. Maar sulke selfbeheersing is óf 'n vreugde, óf dit moet nie gedoen word nie. Ons wil almal leer om sonder geweld teen onsself te lewe. Dit kom immers altyd beter uit wat vir julle albei die beste is.

En wat is dan die afskeid? Wie en met wie in hierdie verhouding moet skei? Die antwoord is eenvoudig; daar kan geen sprake wees van 'n breuk in verhoudings om een eenvoudige rede nie: daar was geen paar nie, geen ontmoeting van twee harte nie! Dit het nog net nie gebeur nie. En as daar formeel 'n paartjie was, en twee mense mekaar 'n geruime tyd ontmoet het, hoef u ook nie skepe en brûe te verbrand nie! Sorg vir mekaar!

Dit gaan alles oor wat almal uiteindelik wil hê. Maar daar is geen sin om al u vragte onopgeloste probleme in die 'nuwe verhouding' te dra nie. Eerstens moet elkeen aandag aan hulself gee, die gevoel van liefde herwin, hulself liefhê, projeksies en verwagtinge vir hulself en mekaar hanteer, aandag skenk aan hul eie afhanklikheid van verhoudings en 'n maat, hul onafhanklikheid en opregtheid kan voel belangstelling in 'n ander persoon, sy reg om vry en gelukkig te wees sonder ons. En as daar 'n opregte begeerte is om 'n ander met of sonder ons gelukkig te maak, dan kan ons praat oor liefde in die volle sin van die woord. "Om lief te hê, is om 'n ander se lewe toe te wens." (Geseënd Augustinus)

Daarom moet u 'n rukkie gedagtes oor skeiding opsy sit. Kyk na jouself en jy sal verstaan dat die verbrokkeling en einde van die verhouding, waarvoor jy so bang was, nou onmoontlik is, want daar is 'n groot aantal dinge wat jy nog nie tot die einde ondervind het nie, en dit is nuttig vir elke vennoot. Wees lief vir jouself en dan vind jy al die hulpbronne en alles wat jy nodig het om 'n ander werklik lief te hê. Begin dink aan jouself en die ander persoon as jouself, met dieselfde behoeftes en die reg op geluk en vryheid. Dan sal jy iets wil doen. Dan, met ander aksies, die frase “Ek het dit miskien nie nodig nie. Maar ek wil dit vir U doen”verkry die eienskappe van liefde, nie masochisme nie.

Sodra een van die vennote aan hierdie vrae begin dink, begin enige, soms die mees hopelose, verhouding herstel.

"Waar daar baie liefde is, is daar baie foute. Waar daar geen liefde is nie, is daar 'n fout." Thomas Fuller.

"En dit is goed om lief te hê, want liefde is moeilik. Die liefde van 'n persoon vir 'n persoon is miskien die moeilikste wat vir ons bestem is, dit is die laaste waarheid, die laaste beproewing en toets, dit is werk, sonder wat al ons ander werke niks beteken nie. "(Rainer Maria Rilke. Briewe aan 'n jong digter)