Breek Uit Of Bly?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek het hom of haar liefgehad - ons moet skei.

U was waarskynlik, net soos ek, geïnteresseerd in die vraag: hoe mense wat al soveel jare bymekaar is, dag vir dag saamleef, hul emosies, krag, energie in 'n persoon plaas, soveel beleef het, 'n hele berg het van herinneringe, dan, skielik, as hulle mekaar liefgehad het? Hulle vertrek en wil nie 'n maat sien nie.

Dit gebeur dikwels met 'n lang tydperk van skandale, rusies, misverstande. En soms gebeur dit dat u op 'n gewone dag in die lewe, nie noodwendig op 'n berg in die lotusposisie sit nie, moontlik selfs tydens die ete, en dat u nog 'n lepel sop in u mond bring, dat alles die einde is.

En gaan, en gaan soms nie. So woon saam met hierdie persoon, maar soek terselfdertyd 'n plaasvervanger vir hom.

So hoekom hou ons op om lief te hê?

Ons behandel liefde altyd as iets onbeheerbaar, misties, bedwelmend. Ons het geen beheer oor hierdie gevoel nie - dit kom en dit is dit. Ons verwys ook daarna as dit weggaan deur die deure toe te slaan. Ons pak ons tasse en gaan voort, met die verwagting dat hierdie gevoel 100% sal terugkeer, en daarmee saam die voorwerp wat dit in ons sal opwek, net die persoon was verkeerd, maar die volgende een sal anders wees, "geskik"

Is dit nie vreemd dat ons so swig voor die krag van LIEFDE nie, alhoewel ons terselfdertyd probeer om alles in ons lewe te beheer?

Liefde, ja, inderdaad, is regtig 'n gevoel, en liefde is 'n AKSIE wat ons uitvoer na die voorwerp waarop hierdie emosie tans gerig is, om dit uit te druk deur aktiewe manifestasie van onsself.

Waarom is dit vir ons so belangrik om dit uit te druk? Kom ons gaan 'n bietjie terug.

Die eerste keer dat ons liefde ontmoet, terwyl ek nog in ons ma se maag was, as sy vir ons 'n wiegelied sing en 'n impuls van liefde aan ons stuur. Dit gebeur deur die hormonale stelsel - die oksitosienboog, ons voel geliefd, ons is veilig. Daarom het sulke kinders in die reël die korrekte voorgeboortelike ontwikkeling, en die normale faktor is 'n eenvoudige en eenvoudige bevalling in 'n tyd waarin die hormonale stelsel van die moeder en die kind in sinergie werk.

Reeds daar, sonder die gevormde hoër senuweesentra, weet ons reeds wat liefde is.

Dis hoekom:

• Liefde is altyd sekuriteit, dit is altyd warmte, troos, aanvaarding.
• Liefde gaan altyd oor ons behoeftes en oorlewing.

Moeder-kind kontak is net so 'n instandhouding van selfbehoud as om te eet.

En ons soek hierdie kontak, hierdie warmte, wat ons hele lewe lank die begeerte dra om hierdie oksitosien -dronkenskap te voel en terselfdertyd balans, rustigheid - hierdie innerlike sinergie wat ons heel maak.

En dan kom die oomblik, jy vind 'n paartjie en jy voel goed saam met haar, jy voel liefde, jy woon maand na maand, jaar na jaar saam, en skielik is daar 'n krisis. U hanteer nie u emosies nie en vertrek en verwag dat die betowerende magie van liefde weer sal opvlam.

Maar hoekom het dit enigsins doodgegaan?

En nou kom ons by die belangrikste ding, wat moeilik sal wees om te verstaan vir baie wat nog steeds nie waag om hierdie paragraaf te lees nie.

Die persoon is werklik monogaam. 'N Warm, hegte verhouding, met liefde en sorg, is noodsaaklik vir die volle ontwikkeling daarvan, beide in die kinderjare en in die volwassenheid. 'N Persoon het hierdie kontak nodig, dit is die herinnering aan geluk, wat in ons DNA geskryf is.

Maar die fout van die meerderheid is die infantilisme van hul persoonlikheid, waardeur dit nodig is om die oordrag van mag oor hul lewens na hul emosies te verstaan. Liefde, dieselfde emosie as vrees of woede - dit is evolusionêr noodsaaklik vir ons voortbestaan, dit voed ons om aan ons behoeftes te voldoen om te kan oorleef.

En as ons ophou om dit vir iemand te voel, beteken dit net dat hierdie persoon nie meer aan ons behoeftes voldoen nie: vir veiligheid, sorg, begrip en ondersteuning, ens.

Maar in werklikheid gaan liefde as 'n gevoel nie onverwags weg nie, en verskyn dan skielik weer. Dit is net in ons. Dit is absoluut en nie objektief nie. Dit behoort aan ons met eersgeboortereg. Ons moet eerlik wees met onsself. En slegs met hierdie eerlikheid kan ons erken dat hierdie persoon in hierdie stadium eenvoudig nie ons begeertes kan bevredig nie en daarom besluit ons om hom te "liefhê". En dit gaan nie oor 'n persoon of magiese liefde nie - dit gaan oor ons en ons behoeftes.

Die ander kant, wat oorlief was, moet dus nie die pyn verduur om nie meer liefgehê te word nie, want dit het net gebeur, sonder rede, niks kan daaraan gedoen word nie, liefde het hierdie eenheid verlaat en sal nooit weer terugkeer nie. So 'n wêreldbeskouing neem beheer van die situasie, maak die maat nie 'n onderwerp van verhoudings wat aktief is en kan beïnvloed nie, maar 'n voorwerp wat nie gevra word nie. Trouens, liefde is nie 'n parfuum wat mettertyd verdamp nie. Hierdie gevoel word besef deur 'n aksie wat enigiemand te eniger tyd in enige van die mense in homself kan oproep.

Paartjies dryf ook uitmekaar omdat hulle nie triviaal onderskeid kan tref tussen krisisse en hoe om dit te hanteer nie. Hulle versamel voldoende griewe aan beide kante totdat hierdie griewe oor die vaartuig loop en gevolglik nie meer onderdruk kan word nie. Hulle begin buitentoe gaan en mense neem banale strategieë om hul reeds onbeheerbare gevoelens die hoof te bied: hulle hardloop weg (uitmekaar, verraad), val (rusie), sluit (verslawing), ens.

Uiteraard is bed en seks die eerste manifestasie dat iets skeefloop. As ons beledig is, kan ons nie ontspan nie, ons kan nie gee of ontvang nie.

'N Ander wanopvatting is dat ons paartjies onder die bedwelming van oksitosien (verliefdheid) ook dink dat ons van nature op 'n ryp ouderdom sal lewe, sonder om te belê of daaraan te werk. En hoewel alles in orde is, is daar eenvoudig geen rede om na te dink oor die verhouding nie, maar hoekom? Waarom moet u dit beter doen as dit goed genoeg is? Maar jy moet regtig elke dag lief wees. Dit is ook nodig om beide uself in hierdie egpaar en die persoonlikheid van u egpaar as geheel periodiek te evalueer.

Die vereniging van twee mense kan werklik as 'n aparte persoon gesien word. En dit ondergaan ook veranderinge: doelwitte, doelwitte, ambisies, begeertes, motivering. Die klimaat verander ook, en namate dit groei, kom daar krisisse in. Dit is normaal vir enige lewende stelsel.

Maar as ons ons egpaar nie as 'n aparte stelsel -eenheid behandel nie, sal onwilligheid om die ontwikkeling daarvan waar te neem, vroeër of later lei tot die oomblik dat ons 'n ontwrigting van ontwikkeling sal misloop en ons op die negatiewe sal konsentreer, en dan sal dit moeilik wees om die hoof te bied. emosies en die brein sal 'DO NOT LOVE' besluit om u vaartuig te beskerm teen onnodige sielkundige oorlading.

En 'n persoon sal kinderlik glo dat liefde weer sal kom, dat dieselfde of dat een sal kom en alles weer goed sal wees. Ja, dit is moontlik dat iemand gelukkig is, maar sonder werk, 'n sistematiese ontleding van die redes vir die vorige mislukking en al die bogenoemde begrip, sal die volgende verhouding ook vroeër of later eindig.

Ons moet ook besef dat ons nie meer in die wêreld is waar paartjies deur 'n party, samelewing, godsdiens bymekaar gehou is nie - dit wil sê eksterne eienskappe. Ons is in die stadium van die skep van innerlike waardes en sonder hulle, sonder om te verstaan dat liefde nie magie is nie, maar 'n toestand van wees en dat niemand dit beheer nie, maar net ek, dat wanneer ek ophou om dit te voel, dat dit nie omdat sy verdwyn het met 'n towerstaf, maar omdat ek voel dat my maat nie aan my behoeftes voldoen nie en ek is kwaad, beledig en terselfdertyd bang, en ek hoef net my behoeftes te ontleed, wat ek wil, en dan sal dit duidelik wees hoe om dit te bereik, want niemand skuld iemand nie en ek word nie beledig nie omdat die orkes sleg is en dit nie doen nie, maar omdat ek nie weet wat ek wil hê nie. En met hierdie bewustheid, dan is dit realisties om te beweeg na die totstandkoming van 'n ekwivalente unie gebaseer op gemeenskaplike waardes, wat krisisse kan ondergaan.