Wat Ons Belê In Ons Verhouding Met Ons Kinders. Werklike Saak Uit Die Praktyk

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die terapeut verduidelik wat van die groep vereis word. Oor die algemeen was alles eenvoudig - die een wat sy probleem wil bespreek, sit saam met 'n psigoterapeut in die middel van die sirkel en bespreek eintlik, die res luister, en spreek dan uit. Sy het iets om te bespreek. So het dit haar aanvanklik gelyk. Maar toe kom die gedagte dat dit waarskynlik nie so belangrik is nie … Miskien het iemand iets interessanter. Die groep was taamlik passief. "Kan dit nog uitkom?" dink sy.

- Ek het 'n probleem, ek kan

Op daardie oomblik kondig 'n ander meisie ook skielik aan dat sy in 'n kring kan gaan.

- So wie? - kyk die psigoterapeut ondersoekend.

- ek kan ingee - leun sy verleë terug in die stoel. Daar was 'n pouse. Die meisie oorkant knik vir haar:

- Gaan, jy was die eerste wat gesê het.

En sy sit in 'n kring.

Sy neem 'n vol lugkis in. By die vel voel sy dat 10 paar oë haar elke beweging volg, en 10 paar ore vang elke geluid.

Sy begin vertel. Sy het 'n maand gelede 'n gewelddadige bakleiery met haar seun gehad. Dit was die einde van die kwart - hy het slegs twee en drieë gehad. Maar dit het vir haar gelyk asof sy die heeltyd kyk sodat hy sy lesse leer. Hy was natuurlik lui. Hy was 'n wonderlike en slim ou. Maar hy studeer baie sleg. Sy kon dit op geen manier beïnvloed nie. Sy het katastrofies min tyd gehad. Die nuwe werk vereis konstante teenwoordigheid. Ek hou van die werk en belowe dividende. Die dividende kan die gesin voed. Daar was geen manier om op te hou werk nie. Boonop het sy altyd gewerk. 'N Nuwe modieuse woord wat sy nie op die gees kon dra nie - 'n sakevrou … ek het die beoordeling van haar seun gesien, en iets ondraagliks en onweerstaanbaars het haar siel en gees gevul. Daar is nie genoeg lug nie, die stem breek in 'n gil. Dit moes wanhoop gewees het. Op hierdie tydstip lui die telefoon - die Russiese onderwyser bel. Die onderwyser het verontwaardig aangekondig dat die kind nie die opstel geslaag het nie, dat hy geen notaboeke gehad het nie, dat hy nie 'n dagboek gehad het nie, iets anders … Dit was soos 'n klap in die gesig. Asof sy van die hoogtepunt van haar jare misluk het in haar skooljare en daar word sy, 'n uitstekende student en 'n voorbeeldige meisie, berispe oor haar vreeslike gedrag …. En sy is nie die skuld nie !!! Sy het haar goed gedra !!!! 'N Bitter storm van verontwaardiging en skaamte vul haar hele wese en druk haar met geweld in die werklikheid. Sy swaai so hard as wat sy kan en slaan haar seun op die wang. Sy het begin skree. Ek het besef dat sy nie meer beheer oor haarself het nie. Skrik die jongste kind. In die badkamer toegesluit. Dit was baie seer. Dit is fisies seer. Dis jammer. Ondraaglik. Ek wou my kop teen die muur slaan. Heel waarskynlik het sy baklei. Sy skree en huil. Toe is sy spyt dat sy haar seun so behandel het. Dit was jammer. Ek wag met afgryse op die einde van hierdie kwartaal. Ek was bang om weer te breek. Haat skool. Omdat sy, behalwe die skool, geen ander konflik met haar seun gehad het nie.

- Is dit vir u so belangrik dat u seun goed studeer en universiteit toe gaan? Vra die psigoterapeut.

"Is dit belangrik?" - wonder sy? Natuurlik het sy in sy talent geglo en wou hê dat hy besef moet word, sodat haar seun homself, sy vermoëns, wys. “Maar wat as nie? - het sy gedink - as sy nie universiteit toe gaan nie, as sy 'n eenvoudige hardwerker word? " Daar was nie eens 'n twyfel dat sy nog steeds van hom sou hou nie. As hy net 'n goeie mens word, 'n betroubare skouer vir ouers, vrou, kinders …

- Waarom is goeie punte dan vir jou so belangrik?

- So ek sê dat die punt heel waarskynlik nie in hom is nie, maar in my! - sê sy wanhopig en probeer steeds verstaan waarom sy so op hierdie dom assesserings gereageer het. Sy het nog steeds 'n aanhoudende gevoel van doodloopstraat gehad. Daar was geen antwoord nie. Daar was 'n gevoel van skuld en misverstand. Sy het weer begin praat oor hoe wonderlik haar seuntjie is en hoe dit nie regtig saak maak wat sy grade is nie. By die vorige skuldgevoel was nog 'n ander - sy was skaam voor die terapeut en die groep omdat sy nie 'n antwoord wou vind nie. Sy voel dat hy senuweeagtig is. Miskien het dit net vir haar gelyk, maar in elk geval, uit hierdie gevoel, het haar wanhoop sterker en sterker geword.

- Beskou u u man as 'n suksesvolle persoon?

Hierdie vraag het haar verras. Die man was nou feitlik sonder werk en was depressief hieroor. Maar voor dit het hy sy eie besigheid gehad, en alles was nie sleg nie.

- Laat ons nie praat oor wat voorheen gebeur het nie; antwoord net: beskou u hom as 'n suksesvolle persoon?

'Nie nou nie,' antwoord sy huiwerig, na 'n lang pouse. En daar was 'n gevoel van verwoesting, asof sy hom verraai het.

- So, - het die psigoterapeut gesê - nou werk u eintlik alleen vir almal, doen u alles om die gesin uit 'n moeilike situasie te kry, en u mans - man en seun - kom op een of ander manier uit hierdie prentjie, bederf alles, bereik u nie..

- Geen! Ek is lief vir hulle. Hulle is die belangrikste ding wat ek het. Ek het 'n wonderlike man. Ja, dit gaan nie goed met sy werk nie, maar ek is nie lief vir hom vir geld nie. - My siel het op een of ander manier swaar en angstig geword. Sy het die afgelope jaar baie aan haar man gedink. Ek het alles gedink. Maar sy het uiteindelik besef dat hy die naaste aan haar is en dat sy net by hom wil wees.

- Vertel my, het u enige gebreke?

'Goeie vraag,' dink sy. Ek het begin onthou. Niks het by my opgekom nie. "Wat is my tekortkominge?" Swaar stilte. Hoe vreeslik was dit om te sê - dit is nie so nie. Maar sy kon hulle ook nie vind nie. Spanne. Dit was aaklig. Een of ander narsistiese idioot … Hoe moet dit in die oë van die groep lyk? Alle mense het gebreke. En hulle was nie by haar nie. Sy verstaan dat sy in 'n slagyster geval het. Wat moes sy doen? - begin om tekortkominge vir jouself uit te vind?

'Ek is lui,' sê sy uiteindelik onseker.

- Hoe manifesteer dit?

- Wel … ek wil gereeld niks in die huis doen nie …. Net op die bank lê sonder om te beweeg.

- Jy word moeg, dit is natuurlik, elke persoon wil soms net niks doen nie.

Hierdie reaksie het 'n nog groter golf van wanhoop veroorsaak - sy kon aan niks meer dink nie.

'Niks kom meer by my op nie,' erken sy eerlik en laat val haar oë.

- Dit blyk dat u geen tekortkominge het nie?

- Dit blyk dat nee, - sy het gesê dit is gedoem en glad nie gelukkig nie.

Daar was 'n stilte. Sy het duidelik verstaan dat dit nie gebeur nie. Hier was iets verkeerd, iets het nie bymekaar gekom nie. Sy voel skuldig. Aan die een kant. Aan die ander kant wou sy so graag skree: 'Ja, ek is regtig goed! Ek probeer so hard om alles reg te doen !!! Ek probeer so hard om almal tevrede te stel - sodat die kinders goed voel, dat die man goed voel, sodat die ouers nie aanstoot neem nie !!! Sy het die terapeut eenvoudig begin haat. Sy het begrip en simpatie van hom verwag. Sy het self verstaan dat sy 'n dwaas was, dat sy vir 'n kind geval het, maar sy het dit erken! Sy het hulp kom soek! Sy wou opreg verbeter. En hy sit so vas, droog, dat hy haar duidelik veroordeel en nie met haar simpatie wil hê nie. En terselfdertyd voel sy dat hy op 'n doodloopstraat is. Hy weet self nie wat om te doen nie.

- As alles so goed gaan met u, is daar miskien geen probleem nie? Sê hy stil.

En skielik besef sy dat sy hierdie frase 'n miljoen keer gehoor het. Dit is wat haar man gesê het. Hy was net so droog met betrekking tot haar ervarings, vasberade, hy het nie simpatie met haar gehad nie. Hy het altyd geglo dat sy alles uitvind, al haar ervarings was nonsens van vroulike fantasie. En hy was net so stomgeslaan. Hy het ook nie geweet wat om volgende te doen nie, hoe om uit die gat te kom waarin hulle die afgelope twee jaar beland het. En dit het haar skielik baie bang gemaak. Ondraaglik eng.

Soos 'n groot waterkolom deur 'n dam breek en alles in sy pad jaag, so breek haar wanhoop weens die onvermoë om 'n uitweg te vind en gehoor te word (verstaan) deur selfs iemand, selfs 'n psigoterapeut, in haar siel, vernietig die laaste hoop op redding. Sy voel hoe hierdie dodelike bitter stroom haar hele wese vul, wat haar hart koorsagtig laat klop. Sy voel hoe warm dit in haar kop word en hoe trane oor haar wange loop. Sy wou skree soos hulle op 'n begrafnis doen. Huil hard, sonder om snikke terug te hou. Maar daar was soveel mense. Die gil sterf in haar keel, wat haar fisiese pyn veroorsaak. Asof sy met die laaste bietjie krag haar met die spiere van haar nek en kakebeen vasgehou het. Sy kon nie eers 'n woord uitspreek nie, want die geringste beweging kan tot verlies van beheer lei, en hierdie uitroep van wanhoop en woede sal uitbars. Sy was vreeslik bang hiervoor. Met alle mag probeer sy haarself bymekaar trek. Sy voel net die gevoelloosheid van die sirkel met haar vel. En die verbystering van die psigoterapeut. Dit was ten minste wat sy gedink het. Met 'n ongelooflike poging van wil, trek sy haarself uiteindelik bymekaar en druk skaars haar kakebeen uit haar haarself:

- Nou, nou sal ek kalmeer en sê … - om een of ander rede het sy gedink dat sy moet verduidelik wat gebeur. Sy het skuldig gevoel vir hierdie ineenstorting.

Vir 'n rukkie baklei sy wanhopig met haar trane. Toe, soos altyd, terwyl sy al haar krag in 'n bal versamel het, het sy iets gesê oor haar man wat gesê het dat sy verskrik was dat sy nie weer gehoor sou word nie, dat hulle weer sou besluit dat sy alles uitgevind het. Dat sy sleg gevoel het omdat haar gevoelens niemand pla nie, is vir niemand interessant nie, dit belemmer net almal.

Tydens die pouse van tien minute het sy haarself in die toilet toegesluit, want sy moes alleen wees en sy kon nie aan 'n ander plek dink nie. Sy het probeer om haarself te verstaan, om te verstaan wat gebeur het. Wou niemand sien nie. Sy was nie kwaad vir mense nie, sy het geweet dat hulle simpatie met haar het. Maar sy voel asof sy velvel is. En selfs die beweging van die lug het haar seergemaak. Die pyn was tasbaar. Sy voel regtig hoe haar vel pyn en soos bloed, druppel vir druppel, langs die oppervlak beweeg. Dit was 'n onheilspellende sensasie. Sy was vreeslik bang dat iemand met haar sou probeer simpatiseer, iets sou sê, en sy sou weer in hierdie afgrond van trane en selfbejammering, wanhoop en woede oor haar eie onmag val. Nee, sy was nog meer bang vir die dierlike kreet wat in haar bors woon. Sy besef skielik duidelik dat hy lankal daar gewoon het. Lank gelede. Dit was hy wat die ritme van haar hart verswak en asemhaling bemoeilik het; dit was hy wat die slaap in die nag belemmer het. Dit was die geroep van 'n vrou wat iemand naby begrawe het. 'N Kreet van pyn, wanhoop en woede oor die onreg van wat gebeur het. Sy het skielik besef dat sy hierdie kreet, toe al vier jaar gelede, moes begin blaas toe konflikte met haar man begin, toe sy deur hom verraai voel, toe 'n monsterlike teleurstelling haar tref en alle illusies oor gelukkige liefde en wedersydse begrip in duie stort. Sy het inderdaad haar liefde begrawe, wat byna die belangrikste plek in haar lewe beklee het. Alles wat later in die verhouding met haar man gebeur het, is 'n ander gevoel, gebou op die as van die ou. Dit was toe dat sy moes huil, skree, al hierdie pyn los. Maar sy begrawe haar in haarself. Ek het alles gedoen om my gesin te red. Deur die jare val daar nuwe druppels teleurstelling in die put aan die onderkant waarvan die pyn begrawe is, en soms in 'n tropiese stortreën daarheen jaag. En nou loop dit oor.

Onverwags vir haarself besef sy dat sy op haar seun skree, want sy wil haar man wys hoe bang sy is. Sy wil hê hy moet sê: 'Wel, kalmeer, jy doen in elk geval alles reg, jy word net moeg. Ek sal nou gaan sit en die kind help met die lesse. Ek sal self daarvoor sorg.” Maar hy het altyd stom gebly, hy het geglo dat kinders die sorg van vroue is. En sy het 'n sterk gevoel dat sy 'n slegte ma is. Sy het nie die geleentheid gehad nie en het dit nie nodig geag om voortdurend saam met die kinders by die skool te wees nie, soos ander moeders, sy kon haar seun nie help met lesse nie, sy kon niks hanteer nie, en selfs haar man veroordeel haar en vra hoekom het die kind sulke slegte grade?

- Wel, hoe gaan dit met jou? - vra die terapeut na die pouse.

- Dit mag vreemd lyk, maar my gesin was nog altyd anders as by baie gewone gesinne. - Toe die stof verstrooi van die ontploffing in haar siel, sien sy skielik duidelik wat met haar en haar lewe gebeur. - Ek het nog altyd 'n aktiewe professionele lewe gehad. Terselfdertyd was ek nooit bang om haar met my gesin en kinders te kombineer nie - dit is die belangrikste ding in my lewe. Ek het altyd die een met die ander gekombineer, en ek het een van die kinders in die lewe gebring. Ek het 'n besigheid gehad en terselfdertyd probeer om aan elkeen van hulle kinders aandag te gee. My kinders is nie uitstekende studente nie, en ek weet dat baie my veroordeel. Daar is ander moeders wat nie werk nie en elke nommer ken wat hul kind in 'n notaboek geskryf het. Ek is nie so nie. Ek glo nie dat ek myself en my belange moet opoffer ter wille van die assessering van kinders nie. Ek dink nie die kinders sal beter daarvoor wees nie. Ek gee regtig nie om wat hul grade is nie - dit is nie hoekom ek daarvan hou nie. Dit is vir my belangriker dat hulle gelukkig voel en goeie mense word, dat hulle weet hoe om ander mense en hul belange te waardeer, sodat hulle hulself in hierdie lewe kan bevind. Maar die meeste mense dink nie so nie. Ek probeer op alle moontlike maniere bewys dat u kan werk, passievol is oor iets en terselfdertyd 'n gelukkige gesin kan hê. En dit lyk asof ek dit kan doen. En net hierdie beoordelings … die rede waarom almal rondom my die reg het om my as 'n slegte ma te beskou, toon dat ek nie die hoof kan bied nie, dat ek niks kan doen nie. …