Stik Van Geluk

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek snak van geluk.

Inasem uitasem. En elke keer soos hierdie, laat u hierdie warm wesens nader aan u kom, en dan, bam, dit is nie daar nie, en u hande vroetel net in die leemte van die lug en hark die nog warm res van die dag in. Dit was cool, lekker, lekker om in hierdie banale onkunde te wees, algemene frases, warm koffie, reuke van herfs, helder kleure op straat, alles was daar. Die nag kom vinnig, die son skyn nie meer vir my nie, maar ek vries in my binneste, my son het in 'n maan verander. Die warmte is net genoeg vir die vrees vir herinneringe. Elke keer dink ek dat dit altyd so sal wees, en elke keer is ek kwaad as ek weer in die gesig staar van my geskenk. Genadeloos is dit nie 'n woord nie, ten minste is daar 'n hoop dat iemand anders dit doen, en nie jouself nie, maar hier kom dit net, nee, dit bring my, gee my verlede jaar onnodig die opskrif "rou" mees gelees. Ek weet nie hoe om in die gemaksone te bly nie, ek twyfel selfs of dit ooit bestaan het. Elke keer as ek in my ou ervarings ingaan, koop ek 'n nuwe toegangskaartjie. Lank, duur en pynlik. Hulle sê dit word 'n bui -verandering genoem, iemand noem dit 'n bipolêre persoonlikheidsversteuring, iemand anders sal dit op een of ander manier doen, maar ek dink net dat niemand êrens uitgegaan het nie en niks verander het nie; daar was geen dinamika nie, glad niks, soms my hallusinasie van geluk val saam met die ware geluk van 'n ander. Albei lyk spookagtig, daar is min verskil, daar is 'n blik op briljante lig, maar teen die agtergrond is dit nog meer briljant. Soms dink ek dat die ergste in hierdie lewe is dat u idee van hartseer nooit in enige siel in hierdie wêreld kan deurdring nie. Op hierdie oomblik verbeel ek my hierdie groot plan, wat onmoontlik is om te begryp, en ek dink dat dit blykbaar dieselfde is met my, dat dit nie aan 'n ander gegee word om myne te begryp nie. Hieroor kalmeer ek, maar ek verneder myself nie. En regtig, waarom gebeur dit dan alles, waarom het ons so baie mense nodig, as almal soos een is, en soos almal, en nie een van almal sal ooit in die siel van 'n ander kan kyk en daar sien nie? iets anders as homself. Wat om te doen met hierdie hartseer, waarom het ek dit nodig? Almal sien hul eie en niemand in gemeen nie. En is dit daar, is dit algemeen? Is dit net gedwonge blindheid in kontak met die ander, dit is presies wat ons almal verenig. Ek weet nie hoe om geluk in my hande te hou nie, ek kan my nie eens voorstel hoe dit in my gedagtes gehou kan word nie, of dit enigsins bestaan nie. Dit is nie 'n vraag nie, dit is 'n uitroep vol woede. Ek sou dit geëis het as ek van iemand geweet het, of dit weggeneem het as ek dit van 'n ander ontmoet het, maar nee. Hoe sterk is hierdie ding wat alle illusies in 'n breukdeel van 'n sekonde vernietig? Neem dit in u hande, en dit lyk asof u regtig iets waardevols gekry het, u begin dit vir uself toepas en voel hoe dit my op homself toe -eien, en nou druk ek dit styf vas, ek is bang om dit te laat gaan, en dit is reeds druk op my hart, druk druppel vir druppel trane uit, maar ek is nog steeds bang om hom nie langer te laat gaan nie, en versmoor, versmoor in hierdie opregte liefde. Hoe lank is dit genoeg om myself lief te hê?