2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die tradisionele siening van krisisse in verhoudings is dat dit sleg is; dit is beter om dit op alle moontlike maniere te vermy. 'N Krisis is egter 'n onontbeerlike voorwaarde vir transformasies, en sonder transformasies is daar geen ontwikkeling van die stelsel nie. En sonder ontwikkeling kom stagnasie en verval op.
'N Krisis is wanneer iets wat verouderd is, moet verdwyn en iets nuuts verskyn. Dit is nie die krisisse self wat gevaarlik is vir die lewe van die egpaar nie, maar die onvermoë om hulle te ontmoet, vermyding daarvan, stilte, pogings om te ignoreer
In 'n krisis styg die angs natuurlik, die vrees vir verlies neem toe, aangesien die nuwe baie onvoorspelbaarheid dra, en as daar nie genoeg interne ondersteuning, vertroue en die vermoë is om in dialoog te wees nie, om te praat, is dit regtig moeilik om deur 'n krisis te gaan.
Alle paartjies gaan op een of ander manier deur die volgende fases en krisisse
Die eerste proses. Liefde
Daar is 'n natuurlike en noodsaaklike idealisering van die vennoot in hierdie stadium. Liefhebbers wys hulself en sien die ander slegs van die beste kante van hul persoonlikheid. Alles wat onaangenaam of ongerieflik is, verskyn ook nie in hierdie fase of word nie opgemerk nie, of word doelbewus afgesny. Die egpaar is vol hoop en vooruitsigte. Sulke idealisering is nodig om die aanvanklike onsekerheid in die verhouding te oorkom, en dan help die 'mantra': 'ons is mooi, en ons sal slaag' om angs te oorkom en dit te waag om verhoudings verder op te bou.
Tweede proses. Manifesteer verskille
Die egpaar kom tot 'n besluit om saam die toekoms te bou. Die besluit "ons is almal, ons is saam" verminder die angs oor onsekerheid, ontspanning vind plaas, dit is nie nodig om ideaal te wees nie, en ander kante van die persoonlikheid begin verskyn: normaalweg selfsugtig, natuurlik menslik, ongemaklik individu. Dit is hoe die eerste krisis begin.
Krisis: skeiding met illusies oor idealiteit en die ontmoeting van verskille
In die stadium van verliefdheid was ooreenkomste belangrik, hulle is so gekoester en gerusgestel dat die verskille wat vir sommige paartjies voorkom, 'n ernstige skok is. Die erns van die krisis en die vermoë om dit te oorkom, hang grootliks af van die egpaar se vermoë om die andersheid van die ander te ervaar en te aanvaar. By gebrek aan so 'n vermoë, kan die paartjie begin om hul samesmelting te versterk, 'n ander mening, die begeerte van 'n ander of hul eie begeerte af te sny ter wille van ons 'ons is saam'. Of, op 'n ander manier, begin om verskille uit te roei: vloek, oordoen, eise aan mekaar stel. Maar die idee bly dieselfde: om ons twee soms baie verskillende 'ek' uit te roei ter wille van ons 'ons'.
Verlaat die krisis:
Om terug te keer na die verlede na die stadium van idealisering, weier om te manifesteer ter wille van verhoudings, ondersteun die praktyk om te manifesteer in 'n lig wat vir die maat geskik is.
Verbreking van verhoudings met die frases "Ek het gedink jy … en jy …!" of “Dit is wat jy is, dit blyk!”, gevolg deur lang of kort teleurstelling by alle mans (vroue) en verhoudings as sodanig. Daar is pyn en woede van verpletterde illusies.
Aanvaarding van verskille, studie daarvan, belangstelling in hulle, die ontwikkeling van die vermoë om hul negatiewe gevoelens die hoof te bied: irritasie, wrok, woede, jaloesie, wat ontstaan as 'n reaksie op die manifestasie van verskille.
Derde proses. Manifestasies van verwagtinge
Aan die begin van 'n verhouding word alle verwagtinge van 'n maat opgebou rondom die feit dat ons op die een of ander manier 'n paartjie bly. Maar namate die paartjie stabiel raak, neem die verwagtinge van mekaar toe. En dit is die tyd van die volgende krisis.
Die krisis van frustrasie van verwagtinge
Onbewuste en ongemanifiseerde verwagtinge van die ander lei tot konstante ontevredenheid, skandes, aansprake, tot 'n implisiete oproep "verander vir my" of meer aktief "niks, ek sal jou nuut maak." Enige gesonde psige reageer met weerstand op enige pogings om die individualiteit met geweld te verander, wat die grootste frustrasie veroorsaak. Dit blyk dat niemand wil verander, verander onder die verwagtinge van 'n ander nie.
Verlaat die krisis:
Weiering van uself ter wille van die verwagtinge van 'n ander, keer terug na die stadium van samesmelting van idealisering.
Konstante skandale, rusies, eise, dreigemente, manipulasies, ultimatums wat tot 'n breuk kan lei.
Voldoen aan verwagtinge van mekaar, verwoord dit, erken dit, bespreek en werk 'n manier uit om dit te hanteer. Miskien sal die egpaar sommige van hierdie verwagtinge vrywillig beliggaam, sonder manipulerende "veranderings", en sal hulle ander weier omdat dit nie moontlik is nie. As die verwagtinge te belangrik is, maar nie vervulbaar is nie, kan u sonder 'n veralgemening skei "alle mans (vroue) is so" en reeds meer bewustelik op soek na iemand wat meer saamval met u idees en waardes rakende die lewe as 'n egpaar.
Vierde proses. Ervaar probleme, probleme, verliese
Byna geen gesin kan klaarkom sonder om probleme te ondervind nie. Word gebore, of omgekeerd, nie gebore nie, kinders is siek, ouers word ouer, daar is werkveranderinge (verliese), periodieke tekorte aan hulpbronne (moeite, tyd, geld), finansiële en ander krisisse in die land. Eksterne probleme kan 'n ernstige krisis veroorsaak.
Empatie krisis
Sommige gesinne, in tye van swaarkry, verenig, verenig, bring die beste eienskappe van alle familielede na vore en versterk die gemeenskap. Die onvermoë om beide jou eie ervarings en die gevoelens van 'n ander te hanteer, lei tot onderlinge beskuldigings, eensaamheid in moeilikhede, verskuiwing van verantwoordelikheid, wrok, gesinsverdelings binne, self-uitskakeling en devaluasie van die gevoelens en prosesse van die ander persoon. Dit is moeilik vir die partye, veral omdat u in moeilikhede ondersteuning, ondersteuning, empatie, simpatie en begrip soek. Die krisis lei dikwels tot skeidings, egskeidings of ernstige griewe en eise, wat dan lank onthou word en lewens vergiftig.
Verlaat die krisis:
Die gesin, wat die weg van ontkenning van probleme volg en dit oplos deur ervarings uit te skakel, keer terug na die stadium van idealisering en samesmelting.
'N Gesin of paartjie wat in empatie kan voel, ondersteun, hoor, mekaar kan verstaan, kan selfs saamstaan, selfs deur die moeilikste lewensomstandighede.
Dit is slegs enkele van die belangrikste prosesse en krisisse. As hulle elkeen verbygaan en 'n paartjie of gesin bly, versterk die eggenote slegs die band, en dit gebeur sonder opoffering van elkeen van die familielede, dit wil sê sonder om die individuele "ek" te verloor. 'N Gesin wat op die stadium van samesmelting-idealisering vasgevang is, sal vroeër of later 'n wêreldwye krisis ondervind, aangesien dit moontlik is om in 'n paar te lewe, nadat sy' ek 'lank verloor het, maar op 'n stadium die brandende vraag:' hoekom?”Sal opstaan.
Wat u toelaat om deur alle gesinskrisisse te gaan, is die bewustheid van die belangrikheid van u 'ek', die belangrikheid van die 'ek' van ons lewensmaat en die waarde vir ons van hierdie verhouding. Om Frankl 'n bietjie te omskryf: as u 'vir wat' weet, kan u 'hoe' verduur.
Irina Mlodik
Aanbeveel:
Swak Huweliksterapie: Hoe Om Dit Te Vermy
Ek wil 'n nuwe kompetisie vir terapeute voorstel: die prys vir die ergste ervaring in huweliksterapie. Ek sou genomineer word vir die ergste ervaring van 'n nuwe huweliksterapeut in die eerste sessie. Dit was 26 jaar gelede, maar, soos hulle sê, soos gister.
Hoe Om Op Te Hou Om Jouself Te Vermy, Of Waarom Dit So Seer Is?
Ek praat nie van fisiese pyn nie - maar van die pyn wat ons elkeen van tyd tot tyd ervaar - geestelik en emosioneel. Dit lyk asof dit sonder 'n spesifieke rede ontstaan. Pyn is die manier waarop ons onderbewussyn die gaping tussen die ware self en fiktiewe illusies kan oorbrug.
Hoe Ons Angs Vermy Deur Dit Ewig Te Maak
Wat ook al angs veroorsaak, dit is altyd 'n oproep tot verandering. Dit is 'n sein: "kyk na my, dit is waar die sleutel tot die verbetering van u lewe geleë is!" Maar om angstig te wees, is baie onaangenaam. Dit gaan gepaard met fisiese manifestasies (hartkloppings, sweet, vinnige asemhaling, braking) en onaangename emosionele gevolge soos hulpeloosheid en ongeduld.
Versigtig Mobbing, Of Hoe Om Te Oorleef As U Dit Oorleef
Mobbing is 'n vorm van sielkundige druk in die vorm van indirekte of direkte afknouery van 'n werknemer in 'n span, gewoonlik met die doel om hom te ontslaan. Byna elkeen van ons het 'n soortgelyke negatiewe impak op onsself gehad! Hierdie verskynsel floreer in beide regeringsinstellings en private ondernemings.
Oor Vertroue In 'n Paartjie. 'N Voorbeeld Van Hoe Moeilik Dit Is Om Oop Te Wees
By die konsultasie kla 'n vrou oor haar man: - Toe ons begin saamleef, het die misverstand tussen ons toegeneem. Die man het geïrriteerd en onbeskof geraak. Ja, ek is ook. Selfbeeld het geval, ek voel heeltyd skuldig langs hom. Ek neem byvoorbeeld aan dat hy probleme ondervind by die werk, maar hy vertel my niks en loop terselfdertyd vererg.
