Oor Vertroue In 'n Paartjie. 'N Voorbeeld Van Hoe Moeilik Dit Is Om Oop Te Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

By die konsultasie kla 'n vrou oor haar man:

- Toe ons begin saamleef, het die misverstand tussen ons toegeneem. Die man het geïrriteerd en onbeskof geraak. Ja, ek is ook. Selfbeeld het geval, ek voel heeltyd skuldig langs hom.

Ek neem byvoorbeeld aan dat hy probleme ondervind by die werk, maar hy vertel my niks en loop terselfdertyd vererg. Enige van my versoeke, pogings om te praat, word met vyandigheid beskou, veroorsaak 'n toename in verontwaardiging en my man verlaat die huis en gooi die frase: "Ek moet alleen wees!" Waarom kan ek my nie dadelik vertel van my behoefte nie?

Of hier is nog een: die oggend staan ek ontevrede op, braai eiers vir myself, gaan sit en frons. Toe ek langs hom gaan sit om koffie te drink en te praat, begin my man beskuldig dat ek onoplettend was, nie ontbyt gekook het nie, maar hy was laat vir werk en hy moes nog self kook. Ek het ook opgevlam, ons het baklei. Was dit nie moontlik om my te vra om saans vir hom ontbyt voor te berei nie? Ek het laat in die nag gaan slaap, ek was net so moeg. Maar as u nie kan byhou nie en hulp nodig het, vra. Hiervoor staan ek vroeg op en kook …

Toe begin die vrou praat oor die konflik met haar man, wat die ander dag gebeur het:

- Ek het aan my man probeer verduidelik dat hy laas sy stem onregverdig verhef het. Maar hy ontken dat hy sy stem verhef. Dit het my baie kwaad gemaak en ons het weer baklei.

- Kan u geestelik teruggaan na daardie oomblik, dink en sê watter behoefte agter u senuwee -ineenstorting was?

- Wrok, woede het opgehoop, dit was nodig om die spanning op een of ander manier te ontlont.

- Dit is 'n primêre behoefte wat op die oppervlak lê. Wat was die sekondêre behoefte? Waarom moes u woede toon?

'Ek het gedink dit is die enigste manier waarop ek sy aandag kan trek. Ek wou hê hy moet my omhels, jammer voel vir my, maar hy was koud en ek het kwaad geword.

- Dit blyk dat ook u dit nie gewaag het om openlik vir hom te sê dat u wil hê hy moet u omhels nie, spyt …? Hoekom dink jy?

- Ja, ek was bang om my swakheid te toon, om te wys dat ek hom nodig het, sy aandag, drukkies, sagte woorde … Dit is makliker om my selfversorgendheid, onafhanklikheid te toon. Maar die ontevredenheid bly, want die gevoel van selfgenoegsaamheid gee my nie wat ek wil hê nie.

Die uittreksel uit die sessie met die kliënt toon foute in hul familiekommunikasie.

Wat is hierdie foute?

1. Die verwagting dat die ander self moet raai wat hulle van hom wil hê en dit moet doen. 2. Om na te dink vir 'n ander, sy gemoedstoestand toe te skryf aan sy eie rekening, verantwoordelikheid te neem vir sy emosionele toestand. 3. Vrees om te vra, want die versoek word as 'n kwesbaarheid beskou. 4. Bekering deur die beskuldiging van 'n ander, nie deur die "ek-boodskap" nie. 5. Die kumulatiewe effek van ontevredenheid, wanneer die behoefte nie onmiddellik uitgespreek word nie, word stil, die spanning bereik sy grens en 'n woede -uitbarsting vind plaas. 6. Gebrek aan bewustheid waarom ons hierdie of daardie aksie in kommunikasie uitvoer, sekere emosies ervaar, 'n gebrek aan verbinding met ons behoeftes. 7. Reaksie op die probleem in die vorm van vernietigende verdediging (vermyding, ontkenning, devaluasie van die gevoelens van die ander, die betekenis van die situasie).

Sulke interaksiepatrone word gevorm in gesinne wie se lede emosioneel ontkoppel is, waar die uitdrukking van gevoelens nie verwelkom is nie en as 'n swakheid beskou is, direkte versoeke gesensor is, waar ouers hul skuld ontken, verantwoordelikheid, dit na die kind verskuif, boodskappe met 'n dubbele betekenis is gebruik in die adres, waarop hy nie weet hoe om te reageer nie, en hy is gedwing om te raai wat hulle van hom wil hê, om aan te pas, of hy vertrou nie en is geïsoleer in sy innerlike wêreld. Die teenwoordigheid van 'n sekere gesinsgeheim waaroor nie gepraat kan word nie (byvoorbeeld dat die vader sy ma bedrieg, dat daar fisieke geweld in die gesin is, ens.), Vorm ook die kind se geheimhouding en skaamte vir homself en sy gevoelens.

Hierdie wantroue en die styl van wanaanpassende interaksie word oorgedra na verdere verhoudings met geliefdes, met die oog op die kommunikasie wat baie probleme ondergaan, en êrens is dit heeltemal onmoontlik of oorkombaar slegs deur egtelike psigoterapie.

As vertroue en afstand in alledaagse probleme voorkom, wat dan van vertroue om intieme, seksuele onderwerpe te bespreek?

Patrone soos hierdie verander twee eens liefdevolle mense in vervreemde kamermaats, wat saam met mekaar oorleef in plaas van die vreugde van intimiteit en selfontdekking te geniet.

Baie simpatie word veroorsaak deur die persoon wat hom toelaat om homself slegs in alkoholiese bedwelming te openbaar, en die besef van sy behoeftes in die geheim is aan die kant.

Watter probleme het u ondervind om met geliefdes te kommunikeer, liewe lesers?

* Reproduksies: Vladimir Lyubarov.