2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Getroude paartjies kan om verskillende redes moeilik wees om te kommunikeer, en die neiging om voortdurend te veg, is slegs een van die opsies waarmee ons in die loop van ons werk te doen het. Ander manifestasies van weerstand in huwelikspsigoterapie is geïdentifiseer, wat hieronder bespreek sal word.
• Fatalisme … 'Ons was nog altyd so sedert ons eerste ontmoeting. Selfs ons eerbiedwaardige ouers het op hierdie manier met mekaar gekommunikeer. Ek weet nie hoe u ons kan help nie; alles wat ons probeer het, was onsuksesvol.”
• Beskuldiging. 'Kyk, ek is hier omdat my vrou my gebring het. Die probleem is daar. Alles is goed met my. Behalwe dat sy heeltyd kla.”
• Probeer 'n alliansie met 'n psigoterapeut sluit. 'Kyk, ek sal my bes doen om my man te help genees. Hy voel die afgelope tyd nie lekker nie. Miskien kan ons iets saam doen. Ek het alles probeer wat moontlik was.”
• Die een soek 'n uitweg, en die ander nie. 'My man het my verraai. Ek vertrou hom nie en ek kan hom nooit weer vertrou nie. Hy sê dat hy alles sal doen om die huwelik te red. Ek dink dit is te laat. Ek is hier net omdat hulle nie sê dat ek nie al die middele probeer het voordat ek hom verlaat het nie.”
• Ontkenning van vordering … 'Sy beweer dat sy meer gereeld met seks begin het, maar ek het 'n ander mening.
• Opsetlike vervorming. 'Ons kind het weer probleme op skool. As u nie omgee nie, begin ons hiermee.”
Dit is natuurlik nie maklik vir 'n psigoterapeut om selfs sulke vorme van huweliksweerstand te weerstaan nie, maar hulle bleek teen die agtergrond van akute konflikte tussen huweliksmaats, en selfs met 'n verhoogde stem. 'N Botsende egpaar bevat twee moeilike mense tegelyk, wat gekenmerk word deur 'n gebrek aan buigsaamheid en 'n twisgierige karakter. 'N Ander kenmerk is die erns van konflikte en wedersydse belangstelling in die voortsetting daarvan, die perverse tevredenheid wat hulle skynbaar ervaar tydens rituele ontmoetings, sowel as weerstand wanneer hulle probeer om die disfunksionele patrone van hul interaksie te verander. Alle mense weerstaan verandering, wat hul vrees vir die onbekende weerspieël, maar die situasie word verder ingewikkeld as emosionele stabiliteit op die spel is. “Wat ook al die rede die behoefte aan stabiliteit in gesinne is so sterk dat dit nie die begeerte na verandering is wat hulle na die terapeut lei nie, maar die onvermoë om daarby aan te pas … Die meeste gesinne kom tot psigoterapie as gevolg van ongewenste veranderinge of die onvermoë om daarby aan te pas.
Elke deelnemer aan die konflik wil nie die bekende prysgee nie, uit die strewe na 'n spookdoel, uit vrees vir sy situasie. Vennote voer 'n onverbiddelike stryd om 'n bedreiging vir hul selfbeeld te voorkom. Die moontlikheid van verandering word meer afskrikwekkend as die vooruitsig om altyd te veg.
'Ek haat al hierdie twis,' sê die man, 'maar as u daaraan gewoond raak, is dit nie so erg nie.'
Sy vrou eggo hom: "Ek haat ook rusies, maar ons het in elk geval geen ander manier van kommunikasie nie."
Natuurlik sê hulle nie veel nie: in hul harte val hulle mekaar graag aan. Dit is miskien die enigste manier waarop hulle hul gevoelens kan uitdruk en hul behoeftes kan stel. Dit is ook 'n gerieflike verskoning om die onderliggende oorsake van ontevredenheid met die huweliksverhouding te ondersoek.
Een manier om konflikte tussen huweliksmaats op te los, is om hulle te leer hoe om hul gevoelens uit te druk sonder om mekaar seer te maak. Omdat die huwelik so belangrik is vir volwassenes, ontwikkel vennote onvermydelik intense emosionele reaksies op mekaar.
Greenberg en Johnson het emosioneel gefokusde paartjie -terapie ontwikkel, wat daarop gemik is om elke maat emosionele kommunikasie en uitdrukking van hul gevoelens te gee sodat die ander eggenoot kan verstaan en reageer. Hierdie prosedure het standaard geword vir baie benaderings in huwelikspsigoterapie. Elkeen van die vennote word gehelp om die gevoelens ten grondslag van die aggressiwiteit uit te druk, of dit nou die vrees is om verlate te word, die vrees vir intieme verhoudings en dies meer.
Vervolgens probeer die terapeut die interaksiesiklus analiseer. Wat kommunikasiepatrone betref, hoe lyk die bose kringloop van interaksie in hierdie gesin? Hoe prikkel vennote mekaar en hoe word hulle op hul beurt gestraf?
'Ek het die aandag gevestig op die scenario wat u voortdurend afspeel: eerstens, Carol, u vra u man om eerliker met u te wees. U, Bert, probeer om u standpunt te gehoorsaam en uit te spreek. U woorde klink opreg, maar die uitdrukking soos "ek doen dit, alhoewel ek nie van alles hou nie" verlaat my gesig nie. Dit is op hierdie punt dat u, Carol, geïrriteerd raak dat Bert te veel besonderhede gee. Dan onderbreek u hom in die middel van die sin en verduidelik dat hy nie eerlik genoeg is nie. Bert voel wrok en trek hom terug. Hy begin jou uitlok. U is nie skuldig nie. En weer die oorlog. Ek het dit al verskeie kere al hier op kantoor gesien."
Op hierdie punt verskil psigoterapeute oor wat hulle volgende moet doen. Greenberg en Johnson, sowel as ander voorstanders van ervaringspsigoterapie, help eggenote om hul gevoelens opreg te erken en uit te druk, moedig verdraagsaamheid aan teenoor die ander kant se houding aan, eerder as om te kyk na die oorsake van woede en irritasie, en probeer om een van die gades saggies en taktvol uit te druk. sy behoeftes sodat die ander nie verwerp of verneder voel nie.
Sommige skrywers is inteendeel van mening dat meer direkte en oop kommunikasie met botsende eggenote raadsaam is. Gesinspsigoterapeute - voorstanders van die gedragsbenadering fokus op nie -konstruktiewe gedrag en probeer dit vervang met manifestasies van teerheid en sorg. Strukturele terapeute werk daaraan om die mag tussen die eggenote te herverdeel, terwyl strategiese terapeute gemoeid is met die onderbreking van disfunksionele interaksiepatrone. Daar is diegene wat, net soos Nichols, 'n nog meer pragmatiese benadering verkies, wat fokus op die versterking van die wedersydse lojaliteit van die eggenote en die opbou van vertroue tussen hulle.
Dit is egter belangrik om te onthou dat daar geen enkele korrekte strategie is vir die hantering van aggressiewe eggenote nie: die terapeut moet alles moontlik doen om die vernietigende patrone van hul interaksie te vernietig. Dit impliseer werk met onuitgedrukte gevoelens, en met irrasionele oortuigings, en met onopgeloste probleme van die ouergesin, en met interne probleme, en met die verdeling van verantwoordelikheid, en met verskillende eksterne faktore wat al die bogenoemde beïnvloed.
Deur alle terapeutiese ingrepe bymekaar te bring en die belangrikste te beklemtoon, fokus Shay op die belangrikste terapeutiese beginsel wanneer hy met botsende eggenote werk: ALMAL KOM UIT DIE KANTOOR LEEF. Eggenote het natuurlik die reg om te twis, maar hulle stryd moet regverdig wees. Hulle kan dinge regstel terwyl hulle respek vir mekaar behou. Hulle gedrag kan so ekspressief wees as wat u wil, maar die fisiese en sielkundige veiligheid van 'n ander persoon moet nie bedreig word nie.
In die teenwoordigheid van getuies gedra eggenote gewoonlik hofliker en ordentliker as privaat, veral as hulle nie onverskillig is teenoor die menings van die aanwesiges nie. Daar is egter uitsonderings wanneer een of albei vennote hul gedrag nie kan beheer nie, ongeag die omgewing. Sulke huweliksmaats sal dinge in 'n oorvol restaurant of in u kantoor op dieselfde manier regkry as in hul eie sitkamer.
As u nie 'n beroep kan doen op kliënte om voordeel te trek uit 'n rusie nie, kan u min doen. Die uitdaging is dus om die eggenote van die skermutseling af te lei en hul aandag op iets anders af te lei. Slegs in hierdie geval is dit moontlik om die nakoming van die basiese beginsel te waarborg: almal verlaat die kantoor lewendig. In die besonder beveel Shay aan om oor die verlede te praat om kalmte te herstel, hoewel sommige paartjies hiervan kan baat en begin stry oor hul gunsteling kwessies.
As hierdie ingryping nie help nie, stel Shay voor om 'n probleemoplossingsmetode te probeer. As die deelnemers saamwerk om 'n algemene probleem op te los, gaan die hitte van passie af. Watter intervensiemetode ook al wat die psigoterapeut kies, moet botsende eggenote geneutraliseer word voordat hulle begin stry, anders sal dit later baie moeiliker wees om in te gryp. Nadat u die kliënt se toestemming verleen het om die basiese reëls van menslike kommunikasie na te kom - om rustig te praat, nie te skree nie, mekaar nie te onderbreek nie, nie aanstootlike opmerkings en beskuldigings te gee nie, kan u 'n gesonder manier van kommunikasie by hulle inboesem. Eggenote moet leer om hul wrok uit te druk sonder om mekaar te beledig, om verantwoordelikheid te neem vir wat gebeur, in plaas daarvan om die lewensmaat te blameer.
Volgens Bergman is dit raadsaam dat botsende eggenote huiswerk gee. Die egpaar word aangemoedig om elke aand vyf minute lank hul griewe te bespreek. In hierdie geval moet u slegs die voornaamwoord "I" tydens die oefening gebruik om te voorkom dat u aanvalle op mekaar of manifestasies van irritasie het. As een van die vennote praat, luister die ander aandagtig na hom, vra dan om verskoning, betreur die onwillekeurige oortreding en vra om vergifnis. Alhoewel sulke advies aanstootlik of selfs skadelik kan wees as dit aan die toeval oorgelaat word, kan die meeste probleme maklik oorkom word deur die egpaar die geleentheid te gee om tydens 'n sessie te oefen voordat hulle tuis begin. Hierdie strategie is slegs geskik vir die helfte van die paartjies wat ingestem het tot die opdrag, die res sal aanhou stry. Laasgenoemde kan altyd 'n paradoksale voorskrif kry om so gereeld as moontlik te stry. Alhoewel paradoksale ingrepe so gereeld misluk as direkte intervensies, vermy hulle ten minste die verveling om dieselfde tegnieke oor en oor te herhaal. Walters stel die beste ontsnappingsroete voor: 'As psigoterapeute kan ons nie die hele samelewing verander nie, maar ons kan mense help om meer optimisties te wees oor wat rondom hulle gebeur: laat hulle weet dat hulle nie passiewe waarnemers is nie, maar akteurs wie se sukses die maatstaf word bepaal deur die begrip van die betekenis van die uitgevaardigde prestasie”.
Bergman, J. S. Visvang vir Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Greenberg, L. S. en Johnson, S. M. Emosiegerigte terapie vir paartjies. 1988
Jeffrey A. Kottler. Die voltooide terapeut. Medelydende terapie: Werk met moeilike kliënte. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (liriekskrywer)
Luther, G. en Loev, I. Weerstand in huweliksterapie. Journal of Marital and Family Therapy. 1981
Shay, J. J. Duimreëls vir die alle-duim-terapeut: Verweer die huwelikstorm. 1990
Aanbeveel:
“Jy Moet Haar Verlaat! Daar Is Niks Wat U Kan Doen Om Haar Te Help Nie!” Het Die Terapeut Die Reg Om Nie Met Psigoterapie Voort Te Gaan Nie? Geval Uit Die Praktyk
As ek nadink oor die toksisiteit van ons beroep in die algemeen en openbare kontak in die besonder, onthou ek 'n leersame voorval. Hy beskryf 'n nie heeltemal tipiese professionele probleem nie, wat ooreenstem met dieselfde atipiese oplossing.
28 REDE OM NIE NA 'N SIELKUNDE TE GAAN NIE "GAAN NIE NA' N SIELKUNDE GAAN NIE"
In hierdie moeilike tye … 'n bietjie humor sal ons nie seermaak nie! ^ _ ^ As ons daaraan dink om na 'n sielkundige te gaan (natuurlik in 'n rustige tyd sonder kwarantyn), ontstaan daar baie interne vrae en dikwels baie weerstand … Ek het probeer om die gewildste en snaaksste weerstand in hierdie artikel uit te lig .
Afhanklikheid: "Ek Doen Alles Om Hom Goed Te Laat Voel, Ek Kan Hom Niks Ontken Nie"
'N Fragment uit my boek "Waarmee verwar ons liefde, of is dit liefde". Op sigself is die begeerte om iets aangenaams te doen vir 'n geliefde wonderlik. As aan 'n aantal voorwaardes voldoen word: Vir 'n geliefde is dit regtig goed.
N Persoon Is Nie 'n Probleem Nie, 'n Probleem Is 'n Probleem
Narratiewe benadering 'n relatief jong tendens in moderne psigoterapie en sielkundige berading. Dit het ontstaan aan die begin van die 70-80's van die XX eeu in Australië en Nieu-Seeland. Die stigters van die benadering is Michael White en David Epston.
TYDENS DIE ONTWIKKELING VAN VERHOUDING MET DIE LIEFDE, GAAN DIE MAN VERSKILLENDE VERPLIGTINGE AAN HAAR NA - LY MET HAAR
TYDENS DIE ONTWIKKELING VAN VERHOUDING MET 'N LIEFDE, GAAN DIE MAN VERSKILLENDE VERPLIGTINGE VOOR HAAR AAN: LIG MET HAAR IN DIESELFDE BED, fantaseer oor toekomstige gesamentlike kinders - vroeër of later moet 'n mens antwoord vir die beloftes en gegewe woorde.
