Eenvoudige Reëls Van Kommunikasie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Volle kommunikasie, kontak is slegs moontlik met 'n ander, aparte persoon.

Hierdie basiese reël van interaksie, helaas, is een van die mees onbegryplike vir mense wat in 'n mede-afhanklike omgewing grootgemaak word. … Ek onthou hoe my ma in die kinderjare op die nuus oor my gereageer het, in stryd met haar beeld van my: 'Dit kan nie wees nie! Veronica kan nie so wees nie! Sy is 'n goeie meisie. " Baie jare later het ek geleer dat dit 'n banale nie-aanvaarding is, 'n onwilligheid om andersheid die hoof te bied, 'n verskil van jouself. Na baie jare die opname van die beeld van 'n goeie dogter vir haar ma. Nou, met inagneming van die verskillende vorme van verwerping, die onwilligheid van ouers om die verskil te ontmoet, die verskil van hul kinders met hul idees, hul beelde, wat hulle 'moet', 'soos hulle moet', sien ek hoe moeilik dit is sulke kinders om later hul aard te aanvaar. Ek sien hoe grootmense kinders met hulself baklei, soms - wreed, soms - genadeloos, en hoe meer hulle daarin slaag, hoe ongelukkiger is hulle. Die onvermoë om u natuur te aanvaar, beïnvloed eerstens verhoudings met ander mense. As u nie u behoeftes, begeertes, stokperdjies, belangstellings toelaat nie, is dit onmoontlik om dit aan u maat of aan u kind toe te laat. En as u uself onderdruk en sien dat iemand anders u toegelaat het om die verbode te hê, kan u die grootste verskeidenheid gevoelens ervaar - van afguns en verlange tot verwerping en haat. Dikwels weier 'n traumatiese persoon om sy eie te aanvaar - glad nie sleg nie, maar een keer ongemaklik vir iemand! - dele van jouself - jou behoeftes, begeertes, drome, jou natuurlike eienskappe … Rig die energie van toestemming aan die kind: "My kind sal hê wat ek nie gehad het nie." Hierdie energie is ewe dikwels gerig op die maat. Voordele en regte, wat baie noodsaaklik is vir die traumatikus self, stroom uit die oorvloed van ander mense wat helaas nie hierdie voordele nodig het nie. En hierdie ander individue weerstaan hardnekkig die opgelegde geluk.

… Een van my vriende het ruim geskenke aan haar mans gemaak …

Dit was duidelik van buite gesien dat sy haarself 'deur ander' geskenk het, en geniet van die voorbereidingsproses vir die gee en die geskenk self. Helaas, verlange en eensaamheid het baie vinnig na haar teruggekeer, en mans waardeer haar geskenke nie. Elkeen van hulle het intuïtief gevoel dat hy nie die geadresseerde was nie, en het begin om die opgelegde vrygewigheid te vermy. … Daarom is die erkenning van jouself - werklik, anders as die opgelegde beeld en die idee van wat behoort te wees en behoort te wees, die belangrikste voorwaarde vir volwaardige interaksie (kontak). As u u behoeftes erken, sodat u dit kan gebruik, sal dit outomaties die deur oopmaak vir die begeerte om die ander te ken - en wat wil hy hê? Wat is jou droom? Is ons waardes en ons sienings soortgelyk? Stel ek met hom belang? Word ek ryk - emosioneel, geestelik - in kontak met hom, of verloor ek myself? As u uself ken, uself aanvaar met al u eienskappe, stel u uself voor aan 'n ander persoon, en dit is baie belangrik dat hy so gou as moontlik uitvind wie u is en wat u wil hê. Laat hom ook self besluit - of hy u versoenbaarheid kan weerstaan, of hierdie kontak vir hom interessant is, of hy homself ten volle kan besef, ens. Werklike, volwaardige interaksie is slegs moontlik deur keuse …

- Ek het hierdie spesifieke persoon nodig, saam met hom besef ek wat ek nodig het.

En nie deur verslawing nie ("sonder hom kan ek nie besef word nie, liefgehad word, oorleef", ens.)

Ek sou 'n ander eenvoudige reël van volwaardige interaksie soos volg uiteensit:

- Moenie fantaseer oor die gedagtes, gevoelens en begeertes van 'n ander nie.

Vra hom wat hy dink. Wat hy voel. Wat hy wil hê.

Medeverslaafdes is geneig om ander mense voornemens te gee wat hulle nie het nie, en hul optrede te verduidelik met betekenisse wat ander mense nie heg nie. … Die kind kan nie die taak hanteer nie - dit beteken dat hy lui is; die geliefde verdwyn uit die oog vir 'n paar dae - raak uit liefde; kollegas swyg in my teenwoordigheid - intrige, afguns, ens. Sulke fantasieë is 'n eienskap van nie-afsonderlikheid, of, in die taal van gestalt, samesmelting. 'N Ma wat glo dat die kind "nie so is nie" vanweë sy (of haar, ouerlike) "slegtheid", of 'n vrou wat dae lank gereed is om met haar vriende die optrede van 'n man te bespreek, en 'n paar van haar eie betekenisse wat hierdie man nie in sig het nie - dit is baie, baie algemene tekens van so 'n samesmelting - of mede -afhanklikheid. … Skeiding is die erkenning van die eenvoudige feit dat ons niks van 'n ander persoon weet voordat ons hom oor hom uitvra nie. En totdat hulle hom herken het. "Wat het jy bedoel?" "Wat voel jy?" "Hoekom doen jy dit?" "Wat beteken u handeling (daad) vir u" - hierdie en soortgelyke vrae bring ons nader aan die verstaan van 'n ander persoon, sy gevoelens, optrede, sy betekenisse. … Daar is nog 'n eenvoudige reël vir individuele kommunikasie: Moenie opdwing nie. Moenie hulp opdwing nie, selfs al weet u hoe die beste is, hoe om dit reg te doen, moenie 'n gereedgemaakte oplossing, advies oplê nie … totdat hulle dit vra. Dit is die belangrikste vir elke persoon om te deel; dit is belangrik dat hulle op gelyke voet luister, nie haastig is om in die posisie van 'n weet-alles te spring nie. En elke persoon moet LEER om 'n oplossing te vind. 'Kan ek u my hulp aanbied?' In plaas van: 'U moet … (aksielys)”Erkenning van individualiteit, erkenning van die reg op individuele besluite. Selfs verkeerd, as u uit hierdie foute moet leer. Dit is die enigste manier waarop egte, volwaardige kontak kan wees.

…. Ja, ek erken. Sulke eenvoud kan baie, baie moeilik wees)