Die Hantering Van Moederlike Aggressie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Agressie is 'n krag wat inherent is aan alle lewende dinge. Die energie van die lewe en die moed om soos nodig uit die omgewing te neem, moed in selfverdediging, om jouself te verdedig, persoonlike grense. Dit is die opwinding wat nodig is om u eie bedoelings te verwesenlik. Om in harmonie met die aggressiewe deel te lewe, om te voel, te ken en te gebruik vir jou eie beswil, nie om te vervreem nie, maar om toe te pas, is 'n noodsaaklike voorwaarde vir 'n volmaakte lewe.

Alles sal goed wees, maar.

Agressie, as gevolg van die gevaar vir ander, word van kleins af deur ouers en ander volwassenes gekritiseer. Vir aggressiewe gedrag en reaksies word hulle geskel, beskaamd en gestraf. Die kind het nie tyd om te leer ken en vriende te maak met die innerlike dier nie, aangesien hy dadelik gedwing word om dit te onderdruk, sodat ouers, en dan die samelewing, nie verwerp word nie. Die dier word na binne gedryf, maar verdwyn nie spoorloos nie. Die minotaur dwaal deur die labirinte. Die eienaar self is moontlik vir eers onbewus van sy bestaan.

So was dit met my.

Die oomblik kom, word dit onmoontlik om die minotaurus in toom te hou. Bewussyn kan nie meer die druk van ontevredenheid en irritasie, sistematiese selfonderdrukking, bevat nie. Ons liggaam is aggressief. Skielik vind ons dat ons skree, blootstel en selfs fisies gereed is om die Ander aan te val.

By moeders gebeur dit teen die agtergrond van emosionele uitbranding, terwyl emosionele hulpbronne skaars raak teen die agtergrond van chroniese gebrek aan slaap en ontneming van sleutelbehoeftes. In hierdie geval betree die kind 'n ontwikkelingsfase waarin sy wil duidelik in stryd is met die wil van die ouer. Die kind wil nie die instruksies volg nie, die behoeftes en begeertes van die ouer in ag neem. Kontroleer en breek grense en dink nie aan hoe pynlik dit kan wees nie. 'N Lyende kind word wakker in ons, vir wie in die kinderjare nie veel toegelaat is nie.

Hoe ernstiger die minotaurus in die kinderjare onderdruk is, hoe meer die wil en manifestasies van individualiteit onderdruk is, hoe harder en aggressiewer sal die ouer reageer op die kind se ongehoorsaamheid en ongerief.

Bewussyn kan nie 'n vulkaniese uitbarsting bevat nie. Brandende strome val op die kind. As die golf bedaar, gaan die aanval verby, die somberheid verdwyn, die ouer kom tot sy reg en word dikwels geskok oor wat hy gedoen het - die aanval en mishandeling van sy kind. Dan kom bekering, skuld en skaamte. Die gevoel van jou eie slegtheid bring die ouer terug na die kinderjare, op die oomblikke toe hy skaam was en nie aanvaar is nie. Maar sonder om iets daaraan te kan doen, voed die ouer die minotaurus, voorsien voedsel vir die volgende aanval.

Hoe om uit hierdie bose kringloop te kom?

Daar is geen regte manier nie. Ons het werk in verskeie rigtings nodig.

1. Werk met illusies en verwagtinge.

- Een groot illusie handel oor 'n kind: ''n kind is 'n klein volwassene.' Dit is 'n miniatuurkopie van 'n volwasse, redelike en gebalanseerde volwassene. Die kind moet selfs beter as ons verstaan wat ons van hom wil hê. Wat heeltemal in stryd is met die werklikheid. Die kind is irrasioneel. Sy gedrag is onderhewig aan emosies, beelde en kortstondige impulse. 'N Kind kan gehoorsaam en optree soos 'n volwassene wil, as dit in ooreenstemming is met sy emosionele toestand en behoeftes. Dit is nodig om met die kind te onderhandel, maar u moet nie verwag dat die kind die kontrak verantwoordelik sal nakom nie - miskien het hy dit glad nie verstaan nie, of het hy dit dadelik vergeet. Hy het nie 'n ontwikkelde prefrontale korteks wat verantwoordelik is vir deurdagte, bewuste gedrag nie.

- Daar is ander illusies. Dit hou verband met spieëls en foto's, hoe die ontwikkeling en opvoeding van kinders sal plaasvind, watter soort moeders en vaders ons sal wees, hoe die lewe in 'n gesin gebou sal word. Dit is perfekte prentbeelde. Onenigheid met hulle veroorsaak angs en irritasie.

- Verskillende oortuigings - wie, aan wie en wat 'te danke' het. Dikwels is dit introjekte, boodskappe-houdings, wat van kleins af geleer is. 'Regte man', 'regte vrou', 'kind', 'altyd', 'nooit', 'alles', 'reg', 'verkeerd', 'moet' - dit is veralgemenings wat geen verband hou met werklike omstandighede nie, mense en hul gevoelens.

As ons in illusies en verwagtinge leef, vervreem ons die mense rondom ons en ons eie lewens. Ons sien hulle nie. Boonop verplaas ons die verantwoordelikheid om ons fantasieë te verwesenlik na ander.

Die taak is om daardie introjek, op grond waarvan irritasie en woede dikwels ontstaan, te erken, en dit aan kritiek te onderwerp.

2. Sorg vir jouself. Verantwoordelikheid neem vir die behoeftes, persoonlike grense en die aanvulling van hulpbronne.

Die moeder, wat verantwoordelikheid vir die kind se lewe geneem het, in die kind gedompel het, hou dikwels op om self verantwoordelik te wees. By mans is die situasie soortgelyk, die man neem verantwoordelikheid vir die materiële welstand van die gesin en verwyder vir homself. 'N Ma verwag dat haar man, skoonma, haar eie ma en selfs die kind self, paradoksaal genoeg sal verstaan wat sy nodig het en sal sorg. Trouens, hulle sal die handvatsels opneem. Omdat ons nie in ons eie sorg voorsien nie en nie op ons eie behoeftes voldoen nie, verhit ons die ketel, waarin die sous van ontevredenheid kook. 'N Onbeduidende rede is genoeg om die opgehoopte irritasie te ontplof en uit te gooi.

Wat beteken dit om verantwoordelikheid te neem? Om alles self te doen en nie op iemand staat te maak nie?

Net die teenoorgestelde. Ons kan onderhandel, behoeftes en grense kommunikeer, verantwoordelikheid vir die kind deel, vra. Die taak is om die toestand te monitor en die nodige stappe te neem om dit te normaliseer. Let op geestelike higiëne, sorg vir die fisiese toestand (kos, slaap, draf, oefening). Ken jouself, voel seer en pas vooraf op sodat dit nie skielik en skielik sleg word nie. Deur te verhoed dat ons vir onsself sorg, ry ons onsself in 'n hoek. 'N Gedrewe dier is gevaarlik. U moet uself nie opoffer deur u ouerlike plig na te kom nie. Offer is 'n te hoë prys waarvoor iemand sal moet betaal, dikwels 'n kind.

Die geboorte van 'n kind verander die struktuur van die gesin, herbou verhoudings, verspreiding van verantwoordelikhede en kommunikasie. Die egpaar sal die verhouding moet heroorweeg en 'n nuwe balans vind wat by almal pas - om te hoor wat die maat wil hê, om te verstaan wat daar ontbreek, en om woorde te vind om dit oor te dra.

3. Werk saam met die ontwikkeling van die vaardigheid om affekt te inhibeer.

Ons emosionele uitbarsting het voorlopers - sensasies in die liggaam. Verhoogde hartklop, bloedstroom na die gesig en ledemate, asemhaling word kragtig. Op hierdie punt kan u nog tyd hê om op pouse te druk. Ontsnap, kom weg van die kind, kyk by die venster uit, tel tot 10, met aandag terug na u eie liggaam. Praat oor jou toestand, jou emosies en behoeftes. Geleidelik pomp die spier op om homself te weerhou van woede. Onderbrekings kom minder gereeld voor. Ineenstorting is nie 'n onvermydelike euwel nie, dit het fases en ontwikkeling. Die vaardigheid wat jy kan leer, is die vermoë om woede te weerstaan wanneer die begeerte om aan te val en te vernietig.

4. Ontdek deernis vir jouself en jou kind.

Vervreemding kan oorkom word deur deernis, deur emosionele empatie vir die probleme van die Ander. Ons kind is klein en hang heeltemal van ons af. Hy is weerloos voor ons en kan niks teenstaan nie. Hy het ondersteuning nodig om probleme en sy eie emosies die hoof te bied. Dikwels is ons te hard en veeleisend teenoor onsself. Ons oordeel onsself swaarder as enigiemand anders. Ons onderdrukkende Super-Ego, 'n interne streng ouer, dryf ons tot devaluasie van ons eie verdienste en uitsteek van foute. Deur hard teenoor onsself te wees, raak ons hard teenoor die mense om ons. Ons sê: "ons word nie waardeer nie", en vertel ontevredenheid oor onsself en selfvermindering op ander. Medelye, empatie, van buite na jouself kyk as 'n nabye, dierbare persoon wat, so goed as moontlik, take en probleme hanteer - jy kan jou greep 'n bietjie losmaak.

Introjekte en verpligtinge is vergelykbare voorwerpe. Ons vergelyk ons met ideale en vind afwykings. Om jouself lewend te sien, skugter 'n prentjie agter te laat, ontmoet en vriende te probeer maak, beteken om nader aan jouself te kom, om jouself te aanvaar. Die persoon wat aanvaar word, borsel nie, verdedig homself nie en val nie aan nie.

5. Die hantering van chroniese pyn.

Die windpompe wat verskyn en waarmee ons oorlog voer, spook uit die verlede. Die brein verdraai die werklikheid, vervang foto's van mense en situasies wat eens pyn veroorsaak het. Dan kon ons niks doen nie, ons verdedig, ons moes terugtrek. Die pyn van nederlaag, die vrees vir herhaalde aanvalle, dwing die aanval om voorkomend te wees. Om terug te gaan in die tyd, kontak te beëindig, die situasie te herleef - die gestalt toe te maak - dan is dit moontlik om die situasie te laat vaar. Die spanning sal verdwyn, en daarmee saam outomatiese aggressiewe gedrag.

6. Treur vir die onleefdes.

Treur oor onvervulde drome, idees, planne - "ongebore kinders". Dit wil voorkom asof ons niks verloor het nie en nie moet ly nie. Maar vir die brein is daar geen verskil nie - of die gebeurtenis in werklikheid was of nie. 'N Deel van ons sterf as dit nie lewe vind nie. Deur een te kies, verwerp ons iets anders. Dit is altyd 'n vurk. Nadat sy gekies het om 'n kind te baar, weier 'n vrou professionele selfverwesenliking en 'n vrye lewe, ten minste in die weergawe soos voor die bevalling. Om aan jouself te erken dat sommige drome nie meer bestem is om te verwesenlik nie, is om nutteloos te wees en uiteindelik die skeiding ten volle te leef. Nadat ons ruimte vrygemaak het, gee ons die geleentheid om na 'n nuwe een te kom.

7. Kreatiewe aksie. Gebruik die energie van aggressie in die skepping.

Agressie as 'n aanval is 'n enkele geval. Agressie - uit Latyn vertaal - "beweging na", "benadering". In hierdie sin kan u uself bewustelik beweeg, energie en opwinding in die materiaal, in aksies lei, terwyl u vreugde ontvang. As daar nie 'n sfeer is waarin ons besef kan word nie, word energie dikwels na die sfeer van verhoudings oorgedra, wat dit in 'n slagveld verander. As ons energie, aggressiwiteit, nie in seksuele verhoudings besef word nie, raak dit vernietigend.

8. Eensaamheid, stap na die "binneste berge".

As ons die minotaurus nie met geestelike voedsel voed nie, sal hy buite kos soek, sal hy dors na bloed. 'N Kort meditasie, die lees van filosofiese literatuur, 'n wandeling in die bos alleen - daar is baie opsies. Dit neem tyd as ons stop, op pouse druk en na ons asemhaling luister, na die hartklop en dan buite die liggaam gaan. Ons gee kos vir die verstand en die hart, ons leef volgens die betekenisse, ons word vervoer na die gebied van die transendentale. Nadat ons daar was, keer ons 'n bietjie anders terug. Dit is die oomblikke waarop ons brein ervarings, ervarings en ons as individue integreer.

9. Erkenning van hul aggressiewe deel.

As ons ons aggressie as iemand anders se kind behandel, wurg, wegkruip in die kas, vir onsself sê - "dit is nie ek nie", "dit is nie myne nie", skaam ons - hy sal wraak neem. Agressie kom in bisarre en ingewikkelde vorme na vore. Die brein sal aggressie projekteer - mense rondom jou lyk aggressief en wreed. Dit is 'n fragment van 'n verdraaiende spieël wat in ons oog vassteek. Ons sal gefrustreerd wees, maar blameer ander daarvoor. Ons aggressie sal ook op onsself draai - ons liggaam sal aan onbegryplike siektes en simptome ly. Ons moet die 'verlore kind' herken, ons aggressie toepas, besluit en leer om dit lief te hê.

As u uself ken, beteken die vermoë om aggressie te vind, die tyd, die plek en die manier van uitdrukking die terugkeer van die verwerpte deel van u eie siel en lewensenergie.

Elena Dotsenko, sielkundige, kindersielkundige, gestaltterapeut