Gesonde Aggressie. Hoe Om Aggressie Te Hanteer En Aggressie Te Gebruik Om Te Groei?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-18 02:20

Hoe om u aggressie in 'n gesonde te vertaal? Hoe om dit te begin uitdruk, ophou om dit te onderdruk?

Dit is eintlik 'n taamlik individuele saak wat die beste een vir een ernstig hanteer kan word. U moet egter eers verstaan waaraan u aandag moet gee.

Agressie is nie altyd woede nie. As u na die dierewêreld kyk vanuit die oogpunt van evolusie, het aggressie na vore gekom as 'n oorlewingsinstrument vir ons menslike spesie, sodat ons so gemaklik moontlik kan aanpas en leef. Wat is die funksies van aggressie in die diereryk?

1. Gebiedsbeskerming. In ons geval gaan dit oor die beskerming van sekuriteit en hulpbronne (hoe meer hulpbronne ek het, hoe beter voel ek).

2. Beskerming van jouself en nageslag in kritieke situasies teen aanvalle, van die buitewêreld, van ander mense, van ander gevaarlike situasies. As ons 'n parallel met die werklike wêreld trek - die situasie met toesluit, kwarantyn en koronavirus dwing ons om aggressie te mobiliseer om onsself soveel as moontlik te beskerm (vra iemand êrens om terug te keer na die voorgeskrewe afstand, êrens om meer moeite te doen om verdedig hom, trek 'n masker aan, gebruik ontsmettingsmiddels, ens.). Daar is ook nog 'n aggressie hier, maar dit is eerder 'n frustrasie dat dit gebeur, dat ons nêrens heen kan gaan nie, dat hierdie hele situasie gesloer het. Dit is dus belangrik om die aggressie wat ons nou kan ervaar met frustrasie en teleurstelling te verstaan. As u verstaan waarom u ontsteld is, verlig dit die mate van aggressie tot 'n groot mate.

3. Ondersteuning en regulering van die status deur 'n gegewe individu in 'n groep - niemand van ons wil 'n onaangename en onwaardige persoon voel wat niemand respekteer nie. Gevolglik is aggressie ook ontwerp om u ego te beskerm.

Volgens zoopsigoloë is aggressie een van die vier hoofinstinkte (saam met honger, seks en selfbehoud). Agressie is belangrik, daarom hou ons daarvan of nie, maar daar is aggressie in elkeen van ons vanaf geboorte (in iemand meer, in iemand minder), en ons manifesteer dit op verskillende maniere.

Waarom is daar probleme met aggressie? As gevolg van die feit dat ons in die kinderjare geleer is dat aggressie sleg is, kwaad is sleg, onderdruk u gevoelens en swyg. Ma, pa, oupa of ouma wil niks hoor nie, hou asseblief alles vir uself! Ons word gedwing om te leer om emosies in bedwang te hou, om dit in onsself te verberg. En hier verskyn 'n dilemma - aan die een kant het ons behoeftes wat verband hou met aggressie, en aan die ander kant is daar beperkings verbonde aan die wêreld, die reg en die samelewing. En hoe meer tyd u emosies versamel, niks wys nie, niks toelaat nie, hoe gewelddadiger probeer die aggressie 'n uitweg vind, om homself op verskillende maniere te bevry (deur passiewe aggressie, aggressiewe fantasieë, onverwagte woede -uitbarstings en negativisme, oorsaaklike irritasie, insluitend woede oor die oortreders wat u lankal seergemaak het, en dit is tyd om te vergeet van die situasie, maar die woede op hulle bly). Dit alles is tekens van ongereageerde aggressie, en dan begin 'n selfvernietigende proses van outo-aggressie, selfmoordgedagtes, depressie, dwelmverslawing, alkoholafhanklikheid (laasgenoemde opsie is 'n ligte weergawe van selfmoord, aggressie teen jouself). Psigosomatiese siektes word ook beskou as tekens van outo -aggressie - maagsere, tipe 2 -diabetes, kanker, ens.

En die belangrikste vraag is waar sal ons aggressie deurbreek? Die probleem word kleurvol vertoon in die film "Joker", waar die hoofkarakter alles vir homself gehou het, 'n 'slaansak' was, en dan 'n pistool geneem en almal begin skiet het. Dit is hoe ons aggressie deurbreek - soms na buite, soms na binne (maar om binne geskiet te word, is selfvernietiging).

Wat om te doen? U kan werk met tydelike tegnieke waarmee u die aggressie 'n bietjie kan kalmeer as u regtig kwaad word.

1. Klop iets leweloos - 'n peer, 'n kussing, 'n bed. Maak seker dat u uself beskerm om uself nie te benadeel nie (neem byvoorbeeld die sagste kussing en sit dit op die bed sodat die hou met die hand nie op 'n harde plek val nie). In sport werk sparring en boks goed as jy leer om alles reg te doen. As die hou uit die hand kom, kom die aggressie goed deur die hand. Hierdie tydelike metode sal u nie toelaat om uself heeltemal te beheer en die situasie te beheer nie, maar laat u tevrede voel, beheer oor u aggressie en die buitewêreld in u hande voel.

2. Om beheer oor u aggressie te neem, om die wêreld en mense te bestuur, om uself betyds te verdedig en te verdedig, iewers om te vra wat u nodig het, en êrens wat nie nodig is nie, moet u baie na uself kan luister versigtig. As u gekenmerk word deur woede -uitbarstings, sal u dit eers in die uitbraak self verstaan, maar selfs op hierdie oomblik skakel die brein eenvoudig af en werk alles instinktief. Vra jouself af nadat dit alles met jou gebeur het: 'Wat was dit dan? Waaroor is ek so kwaad?” Miskien was die uiterste punt 'n onbeduidende gebeurtenis (byvoorbeeld, jy het 'n beker gebreek en - "Dit is dit, ek is moeg daarvoor! Soveel gebeur in die lewe!"). U het egter aan niemand iets vertel wat voorheen emosioneel in u lewe was nie; u het u emosies met niemand gedeel nie, êrens wat u ingesluk het, êrens het u geswyg in reaksie op dit waarvan u nie hou nie. Leer om op u woede te reageer voordat dit 'n invloed word; u moet u woede herken, selfs in die tyd dat dit ontevrede en geïrriteerd is - en betyds reageer op hierdie gevoelens. Jou taak is dus om jouself telkens weer af te vra: “Waarmee is ek ongelukkig? Wat is fout met my? ".

Depressie is ook selfgerigte aggressie, dus vra jouself af watter behoefte jy nie bevredig nie. As u vir u duidelik maak watter behoefte onderdruk word, sal u volkome verstaan wat u moet doen, vir wie u moet sê en met wie u moet swyg.

Dit gebeur so dat dit nogal moeilik is om te sê vir 'n geliefde wat hard reageer op aggressie: "Weet jy, ek het laas keer nie van jou gedrag gehou nie!". Ook hier is aggressie nodig, maar dit is die vorm waarmee u vroeër of later nader aan 'n persoon kan kom, hom kan verstaan, en hy sal u verstaan.

'N Ander belangrike vraag is watter aggressie het verdedig? Probeer om u aggressie nie te sien as iets waarvan u ontslae moet raak nie, iets walgliks ("Fuuuuu, u kan nie so 'n persoon wees nie!"), Maar as iets wat u kom beskerm het (as bondgenoot, vennoot, deel van jouself, iets soos belangrik en noodsaaklik). As u aggressie tot u hulp aanroep, sit langs u, dan sal u kan verstaan wat en hoe u in hierdie situasie met u aggressie moet doen.

Die belangrikste ding wat u kan doen, is om die redes vir u aggressie te verstaan, dan sal u brein self uitvind wat u moet doen.

'N Ander moeilike aspek wat u sal help om u aggressie te toon, is so nuttig as moontlik vir u (sonder om verhoudings, familie, kinders, ens. Te vernietig) - evalueer altyd u optrede, die toepaslikheid van u aggressiewe reaksies (elke keer as u 'n nuwe probeer stap met aggressie). Het u byvoorbeeld te hard gesê of u die persoon te veel beledig het? Daar is egter 'n paar nuanses hier - die mense wie se aggressie verbied is, sal waarskynlik hulself blameer en hulself uitskel omdat hulle hul toon verhoog, selfs vir die gewone antwoord "Ek wil nie hierdie tee hê nie!" hulle sal hulself knaag binne ("God! Wel, waarom het ek gesê? Nou sal hulle my haat, hulle sal nooit uitgenooi word om te kom kuier nie!"). Mense in wie se gesin dit gebruiklik was om passief-aggressief gedrag te toon of glad nie aggressie te toon nie, sal hulself op die oomblik as baie vreeslik beskou as hulle 'n paar stappe na aggressie probeer. Gevolglik het u iemand in die omgewing nodig om die situasie te evalueer. Moenie bang wees om na iemand toe te gaan wat u reaksie gesien het nie: "Dink u dit was baie vreeslik?" As u weet hoe om terugvoer te neem, gebruik altyd hierdie wonderlike hulpmiddel. Van buite lyk alles nie altyd so aaklig soos dit vir jou lyk nie - jy oordryf, want in die kinderjare is jy aangeval as reaksie op aggressie. Evalueer jouself en deur ander.

Terselfdertyd voel mense in wie se familie dit was om te skandeer en te vloek wanneer hulle hul toon verhef, nie dat die reaksie êrens verskriklik was nie.