2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: Elena Mitina Bron: elenamitina.com.u
Sonder uitsondering is alle mense van nature aggressief. Al was dit net omdat ons tande het en ons vleis eet. As iemand vir jou sê: "Ek is nie aggressief nie" of "aggressie is vir my vreemd" - moenie hom glo nie. Almal is aggressief.
'N Ander ding is hoe ons ons aggressie gebruik en wat ons dit noem.
In ons samelewing word aggressie in menseverhoudinge dikwels iets sleg, vernietigend, onaanvaarbaar genoem. Ek wil hierteen beswaar maak. Agressie is enige menslike aktiwiteit. Enige. Selfs my kyk na 'n ander persoon of iets wat vir hom gesê word - dit sal 'n element van uitdrukking van aggressie wees, my aktiwiteit teenoor hom. Agressie spreek altyd van ons behoefte, dat ek iets wil hê.
Wat is aggressie. Aanvanklik word die woord "aggressie" vertaal as "om na te gaan, om te nader" - dit wil sê om na iets te beweeg, moeite te doen en energie te belê om iets te kry, te neem, die omgewing op een of ander manier te verander sodat dit "eetbaar is" vir my”En interessant. 'N Eenvoudige voorbeeld van aggressie is wanneer ons 'n appel skil of slaai. Ek wil 'n appel sonder 'n skil hê, ek wil nie individuele groente eet nie, maar gekap, gemeng, gekruid met sous, dit smaak beter vir my!
Dit is dieselfde in verhoudings met mense - ek wil hê dat die verhouding, kontak met 'n ander persoon vir my interessant moet wees, my versadig en tevrede stel.
Gesonde aggressiewe gedrag behels die uitdrukking van kontak of geestelike (van die woord "duik" - tand) aggressie. Dit wil sê, as ons iets van 'n ander probeer bereik en neem wat ons wil.
"Nee, gee my die verkeerde hoed met 'n blou pompon, maar hierdie met 'n wit!", "Nee, sny my nie die helfte van die koek nie, maar 'n kwart!" Hier is eenvoudige voorbeelde van gesonde tandheelkundige aggressie wanneer ek (deur kontak met 'n ander) moeite doen om my begeerte te bevredig.
Baie van die vorme vir die skep en handhawing van noue verhoudings is manifestasies van presies tandheelkundige aggressie: "Het ek u reg gehoor?", "Wil u dit?" In dialoog, om te hoor en gehoor te word, is kontakpogings nodig.
Evolusie van vorme van gesonde aggressie by mense
As 'n baba gebore word, is dit in wese nie aggressief nie. Hierdie vorm van ontwikkeling van aggressie word perinataal genoem - dit wil sê, die kind hoef byna geen aksie te neem om aan sy behoeftes te voldoen nie, want hy is 'n verlengstuk van 'n ander persoon en die ander dra alle verantwoordelikheid.
Verder ontwikkel die suigende vorm van aggressie - u moet 'n minimum moeite doen - om te suig, te verteer en terug te keer.
Skerp (tandheelkundige aggressie) - die kind kan byt. Hoe harder die kos, hoe meer moeite moet u doen. Die vermoë om te onttrek, aan te dring en nie saam te stem nie, verskyn.
Die mees volwasse vorm van kontakagressie is molêre aggressie (uit die naam van die meer volwasse kiestande - kiestande) - dit is die vermoë om voedsel te maal, sowel as differensiasie - wat ek moet verlaat, en wat nie nodig is nie, gooi ek weg. Dit is die bestaan van so 'n vorm van aggressiewe gedrag wat spreek van die volwassenheid van die persoonlikheid, sy vermoë om te deel wat en hoe belangrik dit is om te ontvang, wat van die ontvangde geskik is en wat nie geskik is nie.
Alle mense kan verskillende grade van aggressie volwassenheid op verskillende ouderdomme hê. Die volwassenheid van vorme van aggressie spreek van die volwassenheid van die individu, haar skeiding van ander en die vermoë om self haar behoeftes te bevredig.
As aktiwiteit verbode is
Byvoorbeeld, toe ons jonk was en net aggressie leer toon (dieselfde snytand), kan dit vir ons ouers ongemaklik wees. Immers, ons kon natuurlik nie dadelik ons begeerte verwesenlik nie, duidelik en duidelik daaroor (as volwassenes).
Ons het waarskynlik gehuil, geskree, gehuil, met 'n speelding op die tafel geslaan of 'n geveg gehad. Omdat hulle iets wou bereik, iets "smaakliks", iets "deur ons begeer", maar ons het dit byvoorbeeld nie gekry of iets heeltemal anders gekry nie.
En ouers kon ons verbied om ons so uit te druk. Skaam en stop ons, en sonder om te verduidelik wat is wat, maar net een frase - "hou op skree!" of "waarom hardloop jy soos 'n dwaas rond!", "verstaan jy nie dat jy moet wag nie?!".
En ons het dit nie verstaan nie, skree en hardloop soos narre. En wat het jy gevoel? Dat ons byvoorbeeld sleg en onvanpas vir ma is. En om ma gelukkig te wees en haar warmte en hartlikheid met ons te deel, moet u ophou om aktief en aggressief te wees, maar stil, gemaklik en gehoorsaam te word. En dan sal ma bedaar.
En terwyl ons grootword, bly ons ook stil en gehoorsaam, en natuurlik ontevrede, skaam of skuldig dat ons iets meer uit hierdie lewe wil hê as wat ons het.
En van die lang jare van selfbeheersing kan iemand 'n groot wrok en selfs haat koester! Vir diegene wat ons in een klap gedwing het om gemaklik en gehoorsaam te wees en ons glad nie spontaan kon toelaat nie.
En ons kan hierdie wrok en haat (en daar sal geen ander manier nie) onbewustelik manifesteer in die vorm van 'n heeltemal ander tipe aggressie - net die vernietigende soort daarvan. Anihilatoriese aggressie - dit wil sê een wat nie daarop gemik is om te kry wat jy wil hê nie, om 'n voorwerp wat ongemak veroorsaak, te vernietig en te vernietig.
Alle oorloë, terreuraanvalle en ander vreeslike dinge is in werklikheid gebou op vernietigingsagressie - die energie van wraak, haat en vernietiging. Sodra hierdie energie vreedsaam en kontak kon wees, maar as gevolg van langdurige inperking, 'n totale stop om uiting te gee, het dit 'n moordkrag geword …
Dit is dieselfde in verhoudings. As tandheelkundige aggressie daarop gemik is om hierdie spesifieke hoed met net so 'n pompon (die gewenste stukkie koek, brood in 'n papiersak) van 'n ander op 'n kontak manier te kry, dan is die uitwissing eintlik daarop gemik om die iemand wat nie die hoed aanbied nie (sny die verkeerde koek en draai die brood in die verkeerde sak).
En dit is juis die vernietigingsagressie, die haat van die ander, wat vernietigend is vir die verhouding. En die belangrikste gevoel waarop dit gebaseer kan wees, is die afgryse, die afgryse om deur hierdie ander geabsorbeer te word, waarop ek heeltemal afhanklik is (soos ek eenmaal van my ma afgehang het, wat verbied het om te tjank, te skree en om die woonstel te hardloop). In werklikheid kan mense wat nie ondersteun word in die uitdrukking van kontakagressie, grootword nie, gevaarlik en bedreigend wees - die hele wêreld word immers beskou as 'n moeder wat verbied het om eg, kontak en aggressief te wees.
Selfgerigte aggressie
Een manier om nie-aggressief en gemaklik te wees, is om al jou aggressie op jouself te rig. Daar is twee maniere - óf om heeltyd siek te wees en aan psigosomatiese siektes te ly, óf om heeltyd aan alles skuldig te wees (en aan psigosomatiese siektes te ly)
As 'n kind frases gehoor het soos "Genoeg!", "Niks maak jou seer nie", "Wel, jou sussie!" ens. - dit is 'n direkte manier om 'n siek, ewig ongelukkige en verantwoordelike man of vrou vir alles groot te maak.
Alle soorte verslawende gedrag (alkohol, dwelmgebruik, adrenalienverslawing, sielkundige afhanklikheid van verhoudings, ens.) Is eintlik die rigting van aggressie teenoor jouself, na die vernietiging van jouself - fisies en sielkundig.
Vorme van uitdrukking van aggressie
Gewoonlik besef ons aggressiwiteit in kontak, en ervaar verskillende tipes woede.
Irritasie - diffuse, tot dusver ongeadresseerde ervaring, as die situasie nie heeltemal duidelik is nie, is dit nie duidelik wie of wat presies ongemak veroorsaak nie. Die energie van spanning groei, maar nog nie omgeskakel in aksie nie.
Woede - 'n doelgerigte ervaring van interne opwinding en aktiwiteite wat gerig is op die voorwerp van kontak, afstand verminder, in 'n behoefte voorsien of grense versterk.
Woede - 'n diffuse aggressiewe, affektiewe toestand van intense woede, wat geen rigting, grense en beheer het nie. Dit is 'n affektiewe onvolwasse reaksie (tipies vir die kinderjare), wanneer emosies onbeheerbaar is en gerig word aan iemand almagtig, supermagtig, super betekenisvol, en nie aan 'n spesifieke persoon in werklike kontak nie.
Haat - ook 'n affektiewe reaksie, waarvan die hoofdoel is om jouself of 'n eksterne voorwerp te vernietig, te vernietig.
Ergernis - woede vermeng met die pyn van verlies. Hierdie gevoel word geassosieer met iets wat in die verlede oorgebly het, met die ervaring van verlies - eie verwagtinge, verhoudings, gewenste.
Indirekte (manipulerende) vorme van aggressiewe gedrag
Wat gebeur dikwels as die kontakstroom van aggressie geblokkeer word, en ons gedwing word om ons eie behoeftes te bevredig deur indirekte maniere om te gaan met ander mense, sonder om te vra of direk te verklaar wat ek wil (terwyl ek die risiko van verwerping behou), maar dwing die ander om my te doen is onwettig, om op sy gevoelens te speel.
Skuldgevoel is die rigting van kontakwoede wat bedoel is vir 'n ander, teenoor jouself, terwyl hy nie op sy eie behoefte vertrou nie, maar op moraliteit. Dit wil sê, ek is skuldig, en hy, die ander, beteken reg. Die verantwoordelikheid om in my behoefte te voorsien, berus dus by hierdie vriend wat reg is!
Wrok is 'n geblokkeerde aggressie, wat my onbeduidendheid veronderstel en integendeel die belangrikheid, betekenis van 'n ander een in die omgewing. Dat ek nie genoeg krag het om vir hom kwaad te word nie, want ek is baie bang om hom te verloor. En dan laat ek hom skuldig voel (volgens die wet van polariteite) en sorg ek vir my (die swakkes), wat my behoefte bevredig.
Afguns - 'n komplekse ervaring wat bestaan uit woede, belangstelling en skaamte. In afguns is daar altyd wat ek begeer (van die een wat ek beny), sowel as om myself met hom te vergelyk en my inkonsekwentheid langs hom te ontdek (skaamte). Dit is die komponent van skaamte wat u verhinder om te bereik wat u wil en u eie belangrikheid en betekenis toe te eien (ek is ook goed!).
Verveling - die ervaring van moegheid en verlies van krag as 'n reaksie op die verstopping van die bewustheid van woede. Dit wil sê, ek lyk nie asof ek nou kwaad is nie, maar ek ervaar verveling, afwesigheid. Gevolglik is ek nie in kontak met my eie behoefte nie; ek weet nie vir wie ek kwaad is en wat ek van hom wil hê nie, maar "hang" daarvan af om hierdie ervaring te ignoreer.
Depressie - onderdrukking van alle vorme van kontakagressie - woede, woede, haat, hierdie energie op jouself rig en 'n diep afname in krag ervaar, tot die verlies van die betekenis van die lewe.
Psigosomatiese manifestasies en simptome is maniere om u lewe so te organiseer (om aggressie te onderdruk) om die gewenste bevrediging van 'n behoefte deur siekte te verkry.
Aggressiewe gedragsterapie
Natuurlik poog ons in terapie om bewus te wees van die maniere waarop ons in ons behoeftes kan voorsien, hoe ons aggressie kan uitdruk wat ons geleer is, en, indien nodig, op soek na meer effektiewe, volwasse maniere wat ons baie meer kan gee as, sê, manipulerende.
Heel dikwels, sonder die hulp van 'n psigoterapeut, besef ons nie en verstaan ons nie presies hoe ons iets doen, bereik, iets kry nie. Gewoonlik word die maniere om aan behoeftes te voldoen nie besef nie en word dit tot outomatisme gebring. Ons kan slegs ly as gevolg van hul onvolmaaktheid, as ons 'n verkeerde resultaat kry.
Die doel van terapie is om lewendigheid, bewustheid en natuurlik die soeke na meer volwasse en aanpasbare lewensvorme van die kliënt te handhaaf, vorme van uitdrukking van aggressie, maniere om hul eie grense te vorm, die vaardigheid van differensiasie - wat kan ek kry?, wat nie, wat is die moeite werd om in te belê (en wat), maar wat is nie die moeite werd nie?Wat is "eetbaar" vir my in kontak met 'n ander, en wat is "nie eetbaar nie" en hoe om dit nie te eet nie, en as ek dit eet, hoe om dit uit te spoeg.
Aanbeveel:
Gesonde Aggressie. Hoe Om Aggressie Te Hanteer En Aggressie Te Gebruik Om Te Groei?
Hoe om u aggressie in 'n gesonde te vertaal? Hoe om dit te begin uitdruk, ophou om dit te onderdruk? Dit is eintlik 'n taamlik individuele saak wat die beste een vir een ernstig hanteer kan word. U moet egter eers verstaan waaraan u aandag moet gee.
Hoe Om Met U Eie Aggressie Om Te Gaan En Nie 'n Kind Te Verdwaal Nie
Ouer se aggressie is steeds algemeen in ons samelewing. En as dit selfs so 20-30 jaar gelede 'n kind in die vorm van 'n klap op die bodem laat stoom, skree of verontagsaming van die ouers 'n algemene verskynsel is, en selfs 'n absolute norm van die opvoedingsproses, moderne ouers, wat hulself tot sulke metodes wend, dan verwyt hulle hulself ook oor onbehoorlikheid, voel 'sleg', voel skuldig en smeek kinders om vergifnis.
Beskaafde Konfrontasie. Wat As Die Maat Aggressie Gebruik?
'N Baie algemene vraag tydens konsultasies - a wat om te doen as die maat so iets doen hou nie van of selfs benadeel nie . As die vennoot verneder, manipuleer, dwing tot aksies of toon fisieke aggressie - wat om te doen in hierdie geval?
Gewildheid Uit Die Wieg. Hoe Ouers Hul Eie Kinders Gebruik
Volwasse ambisie, kinderlike trane Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, waarom maak ouers hul kinders ware sterre van sosiale netwerke met 'n leër van duisende intekenare? Svetlana Merkulova: Ek moet sê dat hierdie onderwerp nie nuut is nie.
Word Kwaad, Pynig, Haat
Word kwaad, pynig, haat. Die wit wolf loop stadig deur die sneeu, smelt daarmee saam, dit is koud, die wind dra jou asem na die paal, jy kan nie die geluid van reën hoor wat trane stort nie, daar is geen gevoel van ongelukkigheid nie, alles is bedek met sneeu .
