2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Waarom maak mislukkings ons so seer op volwassenheid?
Waarom tree ons dikwels baie minder op as wat ons kon?
Waarom is morele ondersteuning van geliefdes vir ons so nodig en belangrik?
Waarom bereik ons min of glad nie wat ons in die lewe wil hê nie?
Voldoen aan die programme van ouers, man / vrou, omgewing, samelewing, godsdiens.
En nog meer, waarom is ons dikwels amper onbewus van ons ware begeertes? Die uitvoering van programme van enigiemand, maar nie u eie nie.
Vandag praat ons oor hoe ons in die kinderjare beseer word en hoe dit ons later in die volwasse lewe beïnvloed.
Ons kom almal van kleins af. Dit is daar, van geboorte tot adolessensie, dat ons gedrag, gewoontes, stereotipes, vorme van reaksie en scenario's uiteengesit word.
Op 'n baie vroeë ouderdom voel die kind nie die raamwerk, struikelblokke nie, hy is duidelik bewus van sy begeertes - ek wil eet, ek wil omhels, ek wil speel, ens.
En dit is goed as pa en ma hierdie eenvoudige kinderjare begeertes sien en voel en dit vervul.
So besef hulle die kind se behoeftes aan veiligheid, erkenning, liefde, aandag, selfaktualisering. Maar dit is nie altyd die geval nie.
Pa het nie altyd tyd om aandag aan die kind te gee nie - om sy vrae te beantwoord, by hom te wees, saam te speel, iets te leer of iets te help.
Nie altyd die moeder, vir eksterne sorg (om te eet, om aangetrek te word, gewas te word, ens.), Merk op dat die kind duidelik nie liefde, toegeneentheid, teerheid het nie. "Gaan na jou kamer toe. Moet mamma nie pla om skoon te maak nie! Het u u huiswerk gedoen?"
As dit nie goed gaan met die ouers in verhoudings, twis nie, dan word hul aandag op hierdie tyd na hulself oorgedra.
Die kind het sensitiwiteit, deelname aan sy lewe dringend nodig - hy wil graag bespreek hoe sy skooldag verloop het, sy vreugde of hartseer, sy ervarings deel.
En die ouers staan hom nou nie aan nie; hulle sal hul verhoudings moet uitsorteer, die emosionele intensiteit is groot, al die gedagtes en gevoelens is daar - tot die kind. En as sulke situasies gereeld voorkom, voel die kind verlate, onnodig, verwerp.
Ouers begin ook 'n beperkende raamwerk insluit: soms kan u, soms kan u nie, u so gedra nie, maar moet u nie so optree nie.
En dit is goed as dit taktvol gebeur, met verduidelikings waarom dit so is, met geduld vir die kind en aandag.
Maar dit is nie altyd die geval nie. Baie mense het dit in die kinderjare gehad:
- Wel, hy het vinnig gehardloop en dit en dat gedoen.
- Wil jy? Ja jy sal!
- Hoekom? In 'n swaai! Ek het gegaan en dit gedoen.
- Waarom, hoekom … Dit is dus NODIG! En as jy moet, doen dit dan.
- Waar het jy gaan rus? Totdat al die huiswerk klaar is, word die skottelgoed nie gewas en die kamer skoongemaak nie - geen rus nie.
- Moeg? Wel, niks, ons kinderjare was erger. Laat ek nie hier tjank nie! En dan sal jy op die priester klim. Hardloop, hardloop!
Die eerste reaksies van kinders is klagtes, huil, speelgoed gooi en ander vorme van protes
Ouers druk meer en meer op hom, in plaas daarvan om aandag te skenk aan die onderdrukte behoeftes van die kind om die gevestigde raamwerk te behaag, en stel dit meer veeleisend.
En as die kind tog aanpas by die situasie wanneer sy lewe sterk by die raamwerk bly: êrens balanseer hy met die lag, vra om vergifnis van sy ma, of inteendeel, waar nodig, ondersteuning van sy vader - die vervulling van die vasgestelde raamwerk waar nodig - aandring op sy begeertes, let op hul behoeftes en bring dit na hul ouers - dan sal so 'n kind in die volwassenheid suksesvol wees.
Maar die gesinsomgewing laat dit nie altyd toe nie. Ouers kan streng grense stel en probeer om die kind soveel as moontlik te “oplei”.
Die toepassing van hierdie of daardie soort wortel en wortel - straf (in 'n hoek gesit, bespot, geslaan, minag, ignoreer …), uitdeelstukke (gedoen wat ons wou - kry 'n uitdeelstuk). Dit is presies (of erger) - hulle het hulle in die kinderjare aangedoen, en hulle tree ook nie heeltemal onbewustelik op met hul kinders nie - ons.
En hoe meer die kind 'opgelei' word, van hom gehoorsaam gemaak word en die vasgestelde raamwerk duidelik vervul, hoe meer word die persoonlikheid van hierdie kind verpletter. Hoe minder hy aan sy begeertes voel, hoe minder verstaan hy wat hy wil.
Ouers is so gemaklik. Hulle is so rustiger. Dit is hoe hulle beter voel voor ander mense in die samelewing.
As die strawwe baie hard was en alle pogings om te protesteer, verdediging, verdediging misluk, misluk - op 'n stadium verloor die kindjie sy identiteit.
Dit is een van sulke algemene vorme waarna ouers hulself toespits - waarde -oordele.
Die kind word beoordeel - afhangende van sy gedrag.
Hierdie beoordeling word noodwendig geassosieer met die persoon self, en is ook dikwels gekoppel aan 'n soort basiese instink en basiese behoefte, en is daarom baie effektief.
Sulke appèlle is bekend:
- As u my nie aantrek nie, pla my met vrae, dan kry u tekenprente, koekies en lekkers.
- Moenie iets goeds van my verwag nie, totdat u ophou om lui te wees, te veg, onbeskof te wees …
- As u hierdie maand 'n goeie meisie is, doen alles wat ons sê - dan laat ons u naweke u vriende sien.
- As u my respekteer, maak u die kamer skoon …
- As u wil hê dat ek ten minste iets vir u moet koop, sal u op die tydstip wanneer gaste by ons kom, u gedra: sit in u kamer, gaan uit as u naam is, beantwoord die gaste se vrae en moenie dom dinge sê nie…
- As u my weerspreek - ek neem u die bos in en daar sal ek u met rus laat!
- As jy van my hou - dan sal jy in die huis help, gehoorsaam wees, huiswerk doen vir die top vyf …
Basiese instinkte - veiligheid (vrees om alleen te wees), basiese behoeftes - die behoefte aan liefde (die begeerte om deur sy ouers liefgehê te word), ens. - breek deur die kind se verdedigingsmeganismes, en hy verloor homself, sy persoonlikheid.
Op 'n stadium gee die kind op. Hy is niemand nie, hy kan niks doen nie. Omstandighede is sterker as hy. Sy lewe hang af van die omgewing.
En (om te oorleef) word outomaties 'n vorm van reaksie ontwikkel - om die omgewing tevrede te stel. Dan sal hy op een of ander manier kan leef, liefde, sorg, aandag ontvang.
Hierdie vorm van reaksie word baie keer herhaal en word aangeteken in dinamiese stereotipes van gedrag.
Om te doen wat my ma nodig het - en dan sal ek 'n deel aandag kry.
Ek sal doen wat my pa van my wil hê - en dan kan ek op een of ander manier goed voel.
Ek sal optree soos my ouers my wil hê - en hulle sal my liefhê.
Die kind smelt saam met die ouers: as dit vir hulle goed is, sal dit vir my goed wees. Sy fokus is nou nie op homself nie, maar op belangrike figure - ouers, grootouers, ens. Die kind verloor sy persoonlike ruimte, sy gevoel vir homself.
Hy voel en besef reeds ten volle homself (as 'n lewende persoon met sy begeertes, aspirasies, behoeftes), maar wat hy is - gebaseer op sy optrede en die beoordeling van ander.
Die kind is nie meer nie; daar is slegs sy gedrag en die houding van ander mense teenoor hom.
Dit alles word in die onderbewussyn aangeteken. En min veranderings deur die lewe.
As ons grootword, bewustelik verander, baie nuwe dinge leer, ons sin maak van ons lewe - intellektueel ontwikkel, verander ons basies op die vlak van BEWUSHEID, en baie min verandering op die vlak van ONGEWET.
En daar word ons gedragsmodelle, vorme van reaksie op die buitewêreld, ons houding teenoor onsself en mense, ons selfbeeld, ensovoorts gestoor.
En nou is ons reeds 20, 30, 40 jaar oud, maar ons dra steeds die meeste van die onderbewuste programme in hul onveranderde vorm. Hulle beïnvloed ons, en ons is ongelukkig nie daarvan bewus nie.
Tekens dat ouers ons persoonlikheid en identiteit onderdruk het:
1. Verloor jouself in hegte verhoudings: verwag begeertes, volg die gedrag van jou maat om hom te behaag, bekommer jou oor wat ander van jou dink.
2. Die negatiewe invloed van die bui van 'n ander persoon op u bui en houding teenoor uself.
3. Evaluering van u eie waarde volgens eksterne kriteria: lof, opvoeding, geld, sosiaal.status.
4. Reaksie in die vorm van gewelddadige uitbarstings van vrees, wrok, pyn, woede - wanneer reageer op iemand anders se mening en iemand anders se houding teenoor ons.
5. Verkwalik ander: aanvaar mense en die wêreld as buite ons, diegene wat 'iets aan ons doen' in plaas van bewus te wees van hul eie deelname aan hierdie situasies en bewus te wees van hul persoonlike probleme.
6. Ons het altyd 'n energieke begeerte om onsself te regverdig as ons kritiek in ons toespraak hoor.
7. Ons moet altyd reg wees of onsself voortdurend as verkeerd beskou.
8. Afhanklikheid van ander wat eksterne gerief en emosionele gemak betref.
9. Onvermoë om hul begeertes aan 'n ander persoon uit te spreek, die verwagting dat die persoon homself moet raai.
10. Probleme met die uitdrukking van hul begeertes, gedagtes, gevoelens, wat 'n geliefde dalk nie behaag nie - uit vrees om die verhouding te verloor.
11. Versuim om maklik iets belangrik vir u te deel (materiële dinge, tyd, moeite …).
'N Oortuiging wat gegroei het tot 'n konstante verwagting: as jy iets aan 'n persoon gee, moet hy op 'n manier teruggee wat aan jou gegee is. En die daaropvolgende emosionele reaksie van woede, wrok, haat, as die verwagting van 'n persoon nie ontvang word nie.
12. Stel u uself voor as 'n regverdige of lyer, die standpunt - dat die lewe vol pyn is.
13. Obsessiewe gedrag. 'N Akute behoefte aan aandag, om opgemerk, geprys en waardeer te word vir u eienskappe.
14. Die behoefte om voortdurend iemand te red, om bekommerd te wees oor iemand, om te betrokke te wees by hul probleme.
15. Handhaaf pynlike, gewelddadige, betekenislose verhoudings uit vrees of onwilligheid om alleen te wees.
As u 'n paar van hierdie tekens duidelik in uself gevind het, beteken dit dat u kinderjare baie traumaties was en dat u nog steeds baie onderbewuste programme dra wat 'n beduidende invloed op u lewe het
En ook 'n magdom bewuste en onbewuste negatiewe emosies met betrekking tot ouers, maats en ander mense van die wêreld rondom.
En dit alles is onderbewuste programme van gedrag en emosionele omwentelinge wat u verhinder om waar te voel, energie te hê vir aksie, positief en kreatief met die buitewêreld in aanraking te kom, om te bereik wat u wil - gelukkig wees.
Aanbeveel:
WAAROM IS MEISIES SO AFHANKLIK VAN MENSE?
Miljoene jare het verloop, ons woon nou in gemaklike dorpe en stede, waar moderne vroue al redelik sonder mans kan leef. Die geen wat streng vereis dat 'n vrou met 'n man moet saamleef, ongeag die verbruikerskwaliteite en sosiale vaardighede van die man, werk egter steeds.
Hoe Ons Ander En Ander Ons Weerspieël
Ons is volmaak in ons onvolmaaktheid. Miskien is dit die enigste volmaaktheid wat in ons voorkom. Ons sien meestal ons onvolmaaktheid by ander. Hulle sê dat mense ons spieëls is. Ons weerspieël presies wat in ons is. Dit reageer binne en in plaas van onsself te ontleed, kyk ons na die ander.
ARGUMENT. WAAROM MAAK ONS PYN VIR LIEFDE MENSE DEUR VRAE? DIE MEGANISME VAN HOF VAN 'N GESINSIELKUNDE
'N Ruzie is 'n integrale deel van liefdeskommunikasie! Maak nie saak hoe twee mense van mekaar hou nie, die brein van liefhebbers het hulle noodwendig nodig om … gereeld te twis en, juis deur die twis wat gebeur het, kyk hulle of hulle agterkom dat hulle eintlik nog steeds saam is, maar hou steeds van mekaar en mekaar nog steeds baie waardeer.
In Watter Strik Trap Ons As Ons Ons Emosies Met Ander Deel?
Ons reageer met emosies op alles wat met ons gebeur. Emosie self is die eerste vinnige aanduiding van enige impak, wat dui op iets goed of sleg. Dit wil voorkom asof alles maklik en eenvoudig is. Ons fokus op emosies en dink aan niks. Waar dit egter eenvoudig is, is dit ook moeilik.
Hoe Om Nie Afhanklik Te Wees Van Die Opinies Van Ander Nie? Iemand Se Gedagtes
Wat om te doen in situasies wanneer mense na aan u 'n gesamentlike vakansie aanbied, vra om iets te koop, iets vir hulle te doen of in u lewe in te meng, om te bewys dat u moet doen wat hulle dink? Dikwels kan ons eenvoudig nie antwoord nie:
