Gestaltterapie Vir Vroue In Egskeiding Of Uitmekaar

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit het so gebeur in my lewe dat ek byna terselfdertyd gestaltterapie begin doen het, van my man geskei het en met my geliefde geskei het. Terselfdertyd het ek my eerste kliënte gehad. Dit was vroue wat deur 'n egskeiding gaan, op die punt staan om te skei of onbeantwoorde liefde ervaar. Ek verstaan nog steeds nie hoe hulle my gevind het nie, ek veronderstel dat my eie innerlike ervarings 'n sterk resonansie in die omgewing veroorsaak het. Sedertdien het amper vier jaar verloop; ek het 'n bietjie ervaring opgedoen om met sulke probleme te werk; ek sal probeer om dit in hierdie artikel te deel

Wat het hierdie vroue verenig wat na my toe gekom het om te raadpleeg? Almal het ernstige geestelike pyn ervaar, bestaande uit 'n mengsel van gevoelens: wrok, woede, skuldgevoelens, skaamte, vrees, liefde. Byna almal, in die een of ander vorm, het 'n versoek gehad: help my om dit terug te stuur. In die eerste stadiums van terapie moes ons die spel van 'terugkeer van die afgestorwe man' ondersteun. Daar was moontlik 'n ander manier om hierdie kliënte in terapie te hou; ongetwyfeld het dit bestaan, maar terwyl dit gewerk en gewerk het, het 'n paar mans teruggekeer, tot my verbasing en die kliënte se vreugde. Maar hulle het nie na almal teruggekeer nie, en toe kom die vraag: "wat om volgende te doen?" Hierdie vraag het by my ontstaan, en teen hierdie tyd het my kliënte gewoonlik 'n teenvraag aan my gehad: "Wat gebeur in u lewe, Yulia Alexandrovna?" In 'n mate van verwarring het ek probeer besluit of ek wil sê dat ek nou ook persoonlike terapie ondergaan, en in my lewe is alles nie so wolkloos nie. Klante se reaksies op hierdie inligting was uiteenlopend. "Hoekom gaan ek jou sien, watter soort sielkundige is jy as jy nie jou lewe kan verbeter nie?" Of "Miskien kan jy my beter verstaan as jy dit self ervaar." My teenoorplasing manifesteer met 'n skielike hoofpyn of onbeheerbare trane na die sessie, maar danksy dit het ek geleer om dit goed op te spoor.

En nou oor waarmee ek moes werk. In die eerste paar sessies het dit meestal gegaan oor die werk met samesmeltings. Kliënte identifiseer hulself grootliks met 'n afgestorwe man of geliefde. "Ek het die gevoel dat 'n deel van my verdwyn het, asof ek 'n arm of been verloor het." Dit is waarskynlik een van die opvallendste stellings wat die toestand van sulke vroue kenmerk. Die vroue het gekla dat hulle nie verstaan hoe hulle nou moet lewe nie, wat hulle met hulself moet doen, hoe om op te tree nie en dat hulle af en toe geestelik met hul 'eks' konsulteer. Dit was baie pynlik om aan die toekoms te dink, dit was nog pynliker om na die verlede te kyk. Daarom was hulle in die hede besig met die bestudering van gevoelens met betrekking tot die 'voormalige', en het hulle ook geleer om hul geestelike pyn aan te raak, te ervaar en te laat gaan as dit moontlik was. En die gevoelens was baie, baie vernietigend. Woede het die meeste van my kliënte binnegedring en gedreig om hulle van binne af te skeur.

- Hoe durf hy, skelm, na hierdie nare geverfde teef gaan?

Toe ek hierdie vroue vra of hulle woede teenoor hul huweliksmaat uitspreek, blyk dit:

- As ek kwaad word, sal hy nooit na my toe terugkom nie. Daarom maak ek altyd in sy teenwoordigheid asof alles in orde is. Ek betaal selfs net vir jou. Hy kom soms huis toe en hou nie daarvan as ek huil of ongelukkig is nie.

Toe hulle die weerloosheid en nederigheid van die verlate vroue sien, het die mans al hoe meer onbeskof geraak. Iemand het opgehou om alimentasie te betaal, iemand het 'n minnares geregistreer in 'n woonstel wat met sy vrou gedeel is, en een het net anderhalf jaar verdwyn (verhuis na sy minnares in Moskou). Daar was verhale wat rustiger en intelligenter was, maar dit is minder onthou. Ek en my kliënte het stadig geleer om bewus te wees en woede uit te spreek, daarom het ek hulle selfs in 'n groep verenig. In die groepsproses het dinge vinniger gegaan, en aangesien daar vroue was wat alreeds "die pynsone" verlaat het, was daar genoeg ondersteuning in die groep. Oor die algemeen dink ek dat sulke groepe goed is om probleme na die egskeiding te hanteer, maar dit is moeilik om dit alleen te lei.

In die proses om "negatiewe" gevoelens te besef en dit in jouself te aanvaar, verskyn 'n massa verskillende, soos ek dit noem, "vroulike" introjekte.

- "Meisies moenie kwaad wees nie", - "as u wil hê dat u man u moet liefhê, moet u my verdra" (ek verstaan nog steeds nie regtig wat u moet verduur nie, waarskynlik alles), - "getroud - wees geduldig" (weereens is dit nie duidelik wat presies nie).

Met dit alles het ons stadig gesorteer en woede so ver moontlik in 'n konstruktiewe kanaal vertaal. Op 'n keer het 'n vraag in die groep ontstaan: "Waarom is ons eintlik kwaad?" En ons word kwaad, dit blyk, omdat ons voorheen liefgehad het, en op een of ander manier is dit op sigself begryp dat dit lewenslank was, dat "in geluk en in droefheid", wat ons gehoop het om "gelukkig en ewig te lewe en op een dag te sterf”Dat" ek was my lewe lank getrou aan hom, en wie het my nou nodig. " En skielik het die woede verdwyn, en daaragter was 'n diepe bittere wrok, iemand het liefde vir die afgestorwenes, iemand het die skuldgevoel "ek was waarskynlik 'n slegte vrou" en ek was verward "wat moet ek hiermee doen?" Ek onthou nog steeds hulle, die eerste vyf mense, hoe hulle by hierdie les gehuil het, elkeen vir haarself, elkeen oor haar pyn, hoe ek saam met hulle wou huil en hoe hulle my gevra het: "Sal hierdie pyn ooit eindig?" Dit is goed dat ek 'n bevestigende antwoord op hierdie vraag gehad het: my eie pyn het teen daardie tyd verdof, en dit was heel moontlik om daarmee saam te kom.

Hierdie antwoord van my was soms 'n ondersteuning vir kliënte, maar in elke groeples draai ek soos 'n pan met die gedagte 'wat om te ondersteun en hoe om te ondersteun'. Destyds het ek nog min ervaring gehad, en af en toe het dit vir my gelyk asof die kliënt nie sterf as gevolg van die vertrek van haar 'bose ondankbare' man nie, dan sal sy beslis sterf as ek haar nie ondersteun nie genoeg. Maar ernstig, gedurende hierdie tydperk is kinders 'n sterk ondersteuning vir vroue. Die moederinstink werk, en die vrou word 'n geruime tyd aan die gang gehou, aangesien die kinders haar nodig het. Dit is belangrik om nie te ver hier te gaan nie. Een van my kliënte het haar elfjarige dogter in 'n vriend verander. Eers het sy haar man probeer manipuleer met haar hulp. Dit is 'n baie algemene speelding: as jy 'n kind sien, sal jy nie 'n kind sien nie. Toe begin sy by haar dogter kla oor haar pa: "laat ons met u saamstaan en ons sal saam vriende wees teen pa." En na 'n rukkie het sy die kind in die geselskap begin saamneem en haar aanhangers en geliefdes met haar bespreek.

Die situasie met ondersteuning is erger as daar geen gewone kinders is nie, of as hulle reeds volwassenes is. Dit was die geval met een van my vyf-en-veertig-jarige kliënte, wie se man by 'n jong vrou gaan woon het; twee seuns het afsonderlik gewoon. Terselfdertyd het die vrou lank nie gewerk nie, aangesien haar man altyd 'n goeie gesin gehad het. Aanvanklik het sy probeer ontspan, na Ciprus, dan na Griekeland, maar dit het vinnig verveeld geraak, en toe verskyn eksistensiële vrae in die terapie: waarom is ek hier, wat moet ek met my lewe doen, waarom het ek alles gekry? hierdie lyding? Hierdie vrae was nog altyd baie pynlik vir my; ek weet nog steeds nie wat ek aan hierdie kliënt van my gevoer het nie, maar sy het lank in terapie gehou, bel steeds en stuur kliënte. In die laaste gesprek het sy gesê dat sy liefdadigheidswerk doen, haar kleinseun verpleeg en gelukkig voel. Ek was baie afgunstig op die laaste frase.

Met ander kliënte het ons probeer uitvind wat hulle in die lewe wil hê, wat hulle graag wil doen, wat hul belangstelling is. En toe loop ek onverwags groot probleme:

'Ek wil niks anders as hierdie man hê nie.

- En as hy daar was, wat sou u dan doen?

- Ek sou niks doen nie. Ons het voorheen geleef, saam geëet, TV gekyk. Wat moet jy nog doen?

- Wat interesseer jou in die lewe?

- Ja, daar is geen spesiale belange nie; ons leef soos almal, ons kyk TV, ons gaan fliek.

Vir my is die sterkste ondersteuning werk; my manier om uit 'n verhouding te kom, is om 'n nuwe opleiding te kry en 'n nuwe groep saam te stel, maar hiervoor moet ek eers baie kwaad wees vir my maat. Nie alle kliënte het daarin geslaag om iets op die professionele gebied te vind nie. Ek weet nog steeds nie of die werk onkreatief is nie, of dat daar inderdaad geen belangstelling is nie, of dat dit nie besef word nie. Sommige vroue het gedurende hierdie tydperk van werk verander: sommige het daarin geslaag om hul belangstelling te vind, terwyl ander meer geld nodig gehad het. Beide is oor die algemeen nie sleg nie.

Om terug te keer na die werk met weerstand, letterlik kom u dadelik die klassieke van die genre raak: die projeksie op die mededinger. Sy, sê hulle, ''n gemene dief, het vermoedelik iemand anders se man gesteel, sy het nie saam met hom om die garnisoene gehardloop nie, nie in ander mense se woonstelle geswoeg nie. Ordentlike vroue (wat die kliënt self bedoel) doen dit nie. Sy is gemeen en daar moet geen genade vir haar wees nie.” In die proses verander die vooruitskattings “Sy is mooi, jonk sexy, en ek is vir niemand onnodig nie; niemand sal ooit aan my aandag gee nie, maar sy moet fluit, al die mans hardloop na haar kort romp”. Die snaakste was om te hoor van jeug en skoonheid van 'n vrou wie se mededinger vyf jaar ouer as sy was. Saam met die terugkeer van projeksies aan vroue, het selfvertroue en kalmte teruggekeer, met seksualiteit was dit baie erger. Dit was miskien vir my ook destyds moeilik om oor hierdie onderwerp te praat. 'Seks is nie vir my nie - dit is vir jongmense', sê 'n dame wat skaars veertig is. Terselfdertyd word 'n wye verskeidenheid fantasieë gespeel oor die sekslewe van die man en sy nuwe vriendin. 'Sy doen dit waarskynlik in die bed, en ek is skaam om daaraan te dink. Vroue uit verskillende sosiale lae, verskillende opvoeding en opvoeding het na my gekom vir terapie, daarom was hul siening oor die verhouding tussen mans en vroue baie anders. 'In seks was hy beslis goed met my, sy lok hom met listigheid. Ek het hom gevlei soos 'n jakkals, ek het hom altyd die waarheid vertel oor wie hy werklik is. " Tog was die vroulike identiteit in alle gevalle gewond, en vroue het dit so goed moontlik herstel. Sommige van hulle het, asof hulle kop in 'n swembad beland, in seksuele omgang gewerk, en iemand het komplimente bymekaargemaak van al die mans wat teëgekom het. Diegene wat meer geld by hulle gehad het, het nuwe uitrustings gekoop, nuwe haarstyle en make -up uitgevind. Dit is goed as daar 'voorwerpe' is wat dit alles kan waardeer. As dit nie bestaan nie, wat meer gereeld gebeur het, het die vroue baie gedemonteerd na die volgende sessie gekom. As ek nie 'n gestaltterapeut was nie, maar byvoorbeeld 'n gedragsterapeut, sou ek vroue verbied om seksuele omgang te hê met hul "afvallige", "vertrek" of "eks". Op die oomblik van intimiteit lyk dit vir 'n vrou dat dit nog steeds moontlik is om terug te keer dat die verhouding dieselfde gebly het; daar was slegs 'n klein konflik. Maar die man vertrek, en die pyn word nog skerper, ondraagliker, die eensaamheid is nog ondraagliker. By die behandeling van sulke probleme is terugslae onvermydelik, maar die meeste terugslae het presies na seksuele omgang plaasgevind.

Gewoonlik het dit van drie maande tot ses maande geneem, terwyl die vrou die vertrek van haar man as 'n werklikheid begin sien het, het die hoop op 'n wonderwerk verdwyn: "in die oggend word ek wakker en alles sal weer dieselfde wees." Vir myself het ek hierdie stadium in terapie 'Die begrafnis van Kersvader' genoem. Soms moes hy verskeie kere begrawe word. Waarlik, daarna het dramatiese verskuiwings in terapie begin: 'n wonderwerk sal nie gebeur nie. Dit is nodig om u lewe op 'n manier verder te beplan. Ek dink aan hoe hierdie artikel nou ooreenstem met ons werk met kliënte: verspreid, onversorg, agteruit, pynlik, maar na my mening eerlik.

En so het ons gewerk, gewerk en verfyn tot diep verborge skande. Die skande was anders en was vermom as skuld, dan woede, dan verwarring, dan weet God wat nog. Destyds het ek baie min van skaamte geweet, ek onthou twee frases van Vladimir Vladimirovich Filipenko: "skaamte is 'n gebrek aan ondersteuning in die veld" en "skaamte kan giftig wees". Vir myself het ek besef dat daar soveel ondersteuning in die veld kan wees, maar 'n persoon kan dit om een of ander rede nie aanneem nie, hoewel die onvermoë om ondersteuning te ontvang gelyk is aan die afwesigheid daarvan. En agter skaamte verskyn daar weer diep ouerlike of sosiale introjekte:

- dit is jammer om eensaam te wees, - skaam om te skei, - dit is jammer as 'n man weggaan: mans verlaat nie goeie vroue nie, - skaam om iemand te vertel dat haar man weg is.

En hulle het nie. Een van my kliënte het amper 'n jaar lank vir nabye mense weggesteek dat haar man haar verlaat het. Sy het alleen na haar ouers gegaan, haar man was destyds 'siek', 'verdien geld', 'was baie besig'. Toe iemand van haar man se kennisse huis toe bel, het sy gesê dat haar man slaap of pas weg is. Die eerste paar sessies met my bloos sy en kyk na die vloer, en toe ek vra wat met haar gebeur, antwoord sy dat sy bang is vir my veroordeling omdat sy nou sonder 'n man is, en terselfdertyd omdat sy so lank vir almal gelieg het. Onmiddellik het 'n veroordelende moederfiguur ontstaan, wat haar dogter vir die res van haar lewe in die huwelik gegee het en wat bang is vir skaamte voor haar bure. Die skaamte word lank ontrafel en die spore van hul voorkoms opgespoor; hulle het in skaamte vasgeval en vasgekeer, blykbaar het ek baie van my eie diep onbewuste skande en vrese gehad. Ek onthou baie goed hoe die kliënt se verhaal in my weergalm:

- Ek kan nie eers op die trolliebus klim nie, dit lyk vir my asof daar op my voorkop geskryf is dat ek geskei is, dat ek eensaam is, dat ek onwillekeurig begin bloos. Dit lyk asof almal by die ingang al opgemerk het dat die man weg is, die oumas op die banke praat net hieroor. Ek probeer vinnig en vinnig huis toe sluip na werk en verlaat die huis nêrens nie. Ek gaan ook nie kuier nie, daar is almal egpare, ek voel eensaam daar.

Die groot probleem na 'n egskeiding is 'n verandering van die omgewing. Ou vriende was gereeld gemeen; dit is nie duidelik hoe hulle nou met hulle moet optree nie. Daar is baie verwarring, vrese en skaamte. Skaamte lei tot die verlies van sosiale en familiebande. Paradoksale situasie - dit is onmoontlik om broodnodige ondersteuning te kry, aangesien dit geblokkeer word deur 'n gevoel van skaamte. Interessante dinge het tydens terapie gebeur. Dit blyk dat tydens die sessie skaamte ervaar is, die kliënt lewend geword het, sy min of meer rustig die situasie kon ervaar wat skaamte veroorsaak, maar toe sy in haar lewensverband kom, ervaar sy weer skaamte, amper van dieselfde intensiteit (volgens die kliënt se verhaal). Toe besluit ek dat die introjek agter die besondere skande blykbaar nie goed genoeg uitgewerk word nie. Soms het dieselfde plek, wat blykbaar reeds verby is, verskeie kere terapie gekry. Ek lees later iets soortgelyks in 'n artikel deur Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

'N Interessante gedeelte oor skaamte, wat ek amper letterlik onthou (omtrent die tiende sessie):

- Ek kan nie by die werk sê dat my man my verlaat het nie, ek is skaam en bang.

- Vertel ons meer van u gevoelens.

- Daar is meer vrees as skaamte, oor die algemeen is alles baie verward, dit lyk asof al die vroue van ons span na my sal begin wys en lag.

Ek was altyd 'n 'prima ballerina' by die werk, ek het my man telefonies 'instruksies gegee', die hele kamer het dit gehoor, almal het gevra hoe ek dit reggekry het.

Terselfdertyd bloos die kliënt.

- By ons werk onder vroue is dit gebruiklik om te spog met hul mans en kinders, nou sal hulle dit op my uithaal, daar is niemand agter nie.

Op hierdie stadium het ek diep nadink oor hoe ek haar kan ondersteun. Vroue ding inderdaad hard mee … Terwyl ek gedink het, was ek weer oortuig dat kliënte volhardend is.

'Moenie so bekommerd wees oor my nie. Ek vind myself 'n geliefde, selfs koeler as my man, ek het een hier in gedagte.

Parallel met die werk het vrees ontstaan met 'n gevoel van skaamte. Weereens, hulle is heeltemal anders: werklike vrese, vrese wat deur introjekte gegenereer word, eksistensiële vrese. Saam met ons kliënte dwaal ons deur hul doolhowe, was ons bang, ontsteld, het ons uitgevind wat ons eie is, wat ons op mekaar projekteer, wat ouerlik is en wat die samelewing te wyte is. Die twee mees algemene vrese is die vrees vir armoede en die vrees vir eensaamheid. Armoede het almal bang gemaak, maar die kwesbaarste vir hierdie vrees was vroue, wie se mans hulle goed versorg het, en hulle is lankal gewoond daaraan om geld van die 'bedkassie' te neem en te leef op 'n bedrag wat baie hoër is as die gemiddelde maandelikse salaris van Wit -Russiese burgers. Die hartseer is dat hulle nie weet hoe om te werk nie, en dat hulle nie wou nie. Op hierdie plek is daar dikwels ondersteuning dat wanneer die kliënt 'op haar voete kom en ophou om van haar' eks 'af te hang, sy hom uiteindelik alles kan vertel wat sy van hom dink, om wraak te neem vir die laaste jare van vernedering.” Woede is werklik 'n groot dryfveer. Vir my is die vraag nog steeds oop of dit moontlik is om iets in u lewe net so konstruktief te verander op die gevoel van liefde.

Die vrees vir eensaamheid was bedek met skaamte, gewoonlik het vroue baie stil daaroor gepraat, soos oor iets baie intiem.

“Ek weet nie of ek alleen kan oorleef nie;

- 'n Mens is skaam om (weer) te wees;

'Wat as ek nooit weer iemand sal vind nie;

- Ek kan oorleef en ek sal, maar ek sal beslis nie gelukkig wees nie.

My vraag is "Wat is eensaamheid vir jou, wat weet jy van eensaamheid?" het my gespreksgenote in diep bedagsaamheid, verwarring gedompel.

- Ek was nog nooit eensaam nie, eers altyd met my ouers, toe trou ek vroeg, kinders verskyn, watter eensaamheid is daar, ek is alleen bang en ongemaklik, ek weet nie wat om met myself te doen as ek ' m alleen.

Vroue het kennis gemaak met 'n nuwe faset van hul eie, met die kant van die lewe wat hulle nog nooit teëgekom het nie. Dit het bang geword, maar terselfdertyd aangetrek met nuwigheid en 'n paar voorheen ontoeganklike ervarings. Hierdie werk om jouself te skei van haar man, van ouers, van kinders, oor die bewustheid van jouself - afsonderlik, was lank, maar vir my was dit veral interessant. Op hierdie stadium het die pyn van my kliënte verswak tot 'n heeltemal draaglike vlak, belangstelling in hulself, in hul persoonlikheid het sterk na vore gekom, vir baie van hulle was dit die eerste ervaring om hulself te leer ken. Introjekteerde ouerlike en sosiale verbod het weer na vore gekom.

- Ek wil graag alleen op vakansie gaan, maar hulle het altyd vir my gesê dat dit onbetaamlik was; ek het altyd saam met my man of met kinders gegaan;

- Ek wil van werk verander, ek weet reeds presies wat ek wil doen, maar nie my man of my ouers sou dit ondersteun het nie, en ek is alleen bang, skielik sal niks regkom nie, dan sal hulle almal op my afstorm " Ons het jou vertel …"

Weer het hulle teruggekeer na vrae van keuse, verantwoordelikheid, na vrae oor die reg om hul begeertes te verwesenlik. Eie begeertes het reeds verskyn, maar om dit te verwesenlik, was dit nodig om lewensoortuigings, waardes en hul gevormde selfkonsep te hersien. Voorheen was alles duidelik: ek is 'n vrou, ek is 'n ma, ek is 'n gehoorsame dogter, soms is ek 'n werknemer van 'n onderneming, alles wat onbegryplik is, word net êrens verder weggeskuif, en dit het gelyk asof dit altyd so sou wees, die wêreld is ordelik en ordelik. En toe stort alles op 'n oomblik in duie. En wie is ek nou? In die eerste plek was ek-ma. En eintlik het die kinders, wat skielik die aandag en die konstante teenwoordigheid van hul vader ontneem was, aan hul ma vasgehou, geëis dat sy altyd daar was. En dit was aanvanklik baie ondersteunend vir vroue: hulle was nodig, selfs nodig. Maar toe ons die fase van akute pyn verlaat, wou ek meer tyd aan myself, my lewe, my begeertes bestee. Dit was weer in stryd met sommige sosiale norme, met opvoeding.

- As ek 'n naweek buite die stad gaan saam met die geselskap waarheen ek genooi word, dan sal ek die kinders moet laat om sonder lug in die stad te sit. Watter soort moeder is ek hierna? Ek sal nie kan rus nie, ek sal heeltyd skuldig voel.

Dit was vir my baie moeilik om op hierdie plek te werk, want my dogter was toe elf jaar oud, en sy het my regtig nodig gehad. Elke keer as ek weg is, voel ek skuldig, kwaad, plesier word dikwels vergiftig. Een van my kliënte het my onverwags ondersteun en iets soos hierdie gesê:

- Kinders het gelukkige moeders nodig, wat is die punt dat ons om hulle sal kreun, heeltemal ongelukkig.

Ek het hierdie frase aangegryp en dit lankal self geëet en my kliënte gevoed. Skuldgevoelens het minder geword en meer plesier.

Baie vroue, in parallel met die kwessies van verhoudings met hul eks-eggenoot, het talle gesondheidsklagtes uitgespreek, meestal hoofpyn en verskeie ginekologiese siektes. Hulle het ook op een of ander manier probeer om dit te hanteer. In een geval was hoofpyn en floute klassieke manipulasies:

- Hy kan my nie verlaat as hy sien dat ek so sleg voel nie. Pasiënte word nie in die steek gelaat nie. (?!)

Floute en skielike lighoofdigheid kom weer voor elke keer as die eksman die kinders kom besoek en die aand sou vertrek. En agter dit het dit geblyk: - My ouers het altyd by my gebly as ek siek was, maak nie saak hoeveel ons twis nie.

In sommige gevalle, as dit moontlik was om retrofleksie te ontplooi, was daar onderdrukte aggressie teenoor die man, woede, irritasie. Op 'n keer, terwyl hulle met 'n chroniese ginekologiese inflammatoriese proses werk, het hulle die afkeer gevind wat bedoel was vir die eksman. Ek hou daarvan om hierdie soort werk in 'n klein groepie (5-6 mense) vroue met soortgelyke probleme te doen. Klassieke oefening: wees 'n siek of verwerpte deel van die liggaam of identifiseer u met 'n simptoom, praat namens hom. Gewoonlik word baie energie vrygestel, allerhande onverwagte dinge gebeur.

'My man bedrieg, ek weet daarvan, maar ek kan hom (om verskeie redes) nie verwerp nie, dan word ek siek met 'n akute inflammatoriese proses van vroulike geslagsorgane met 'n verbod op seksuele lewe (dit maak seer) en daarom kan ek verwerp hom.”

Of.

'My man het 'n minnares, ek weet daarvan, maar ek bly by hom. Dit is 'n vuil verhouding, en ek is vuil omdat ek daaraan deelneem, so ek kry candidiasis (word vuil binne). Terselfdertyd is daar weer baie woede oor die 'booswig-man'.

Nogal 'n snaakse episode oor diffleksiewe woede teenoor haar man, wat een van die klante my erg verleë vertel het, iewers in die twintigste sessie.

- Ek was so kwaad vir hom, so kwaad, ek wou hom en hierdie meisie net doodmaak. Toe is ek na die dorp om my familie te besoek en het daar geleer hoe om bederf te doen.

Toe kom ek agter waar my man en sy dame 'n woonstel huur, en gooi hierdie skade onder die deur toe hulle by die werk was, en ek het steeds naalde by die deur ingesteek. Die versoek aan my was: "wat om nou te doen, as die hartstogte verdwyn het, bly daar baie warmte oor vir my man, en wat as daar werklik iets met hom gebeur?" Ek het niks beter gevind as om jou aan te raai om kerk toe te gaan, om sonde te versoen nie. Dit het gelyk of dit werk.

Dit word moeiliker om op hierdie plek te werk. Met die 'slegte' gevoelens op een of ander manier uitgesorteer, maar wat van die 'goeie' - dan? Hulle het kwaad, beledig, skaam geword, en dit het geblyk dat daar baie warmte, teerheid, 'n begeerte was om te sorg, 'n begeerte na diepe intimiteit binne. En dit is heeltemal onbegryplik wat u nou moet doen met dit alles, aan wie u dit moet gee. Dit blyk dat baie van hierdie vroue baie sulke gevoelens het; hulle loop net oor. Ongelukkig, voordat hulle dit nie self geweet het nie, dit nie besef het nie, was hulle skaam om dit te wys, en as hulle dit op een of ander manier skeef doen, het hulle hul eie en ander mense se grense oortree. Dit het skielik geblyk dat daar oor die algemeen baie mans is, en hulle hou van hulle en maak hulle opgewonde, en nou moet ons leer om verhoudings te bou. Op baie maniere het die lewe moeiliker geword, hoewel dit meer interessant is. Hoe kan u byvoorbeeld vooraf kontak kry as 'n man uit vrees self gereed is om net daardeur te glip? Hoe om u grense te hou en nie u maat te verwerp nie? Hoe om terselfdertyd te verwerp en nie aanstoot te gee nie? Hoe om onvermydelike verwerping te hanteer? Hoe om nie nuwe vennote met u gewese eggenoot te vergelyk nie? (egoïsme?). Moet u verhoudings aangaan met getroude mans? En hoe om eensaamheid te ervaar as nuwe interessante verhoudings steeds nie verskyn nie, en u nie meer oninteressante verhoudings wil hê nie? En is dit moontlik om verskeie verhoudings tegelyk op te bou? Hier herinner ek my aan die bekende postulaat dat "daar een stuk in die veld kan wees." En as daar meer as een energie is? Of is dit al diffusie? En hoe kan u oor die algemeen plesier uit die verhouding put? Op hierdie stadium van die werk is daar meer vrae as antwoorde. Myne? Of my kliënte? Of ons gewone mense?

As ek hierdie werk saamvat, kan ek sê dat alhoewel ek manlike kliënte het, ek nog nooit met die probleem gewerk het dat 'n man 'n egskeiding ondervind of 'n verhouding verbreek nie. Volgens gerugte en uit die ervaring van verskeie van my vennote, vermoed ek dat dit ook met mans gebeur. Dit sal nuuskierig wees om uit te vind hoe dit met hulle gebeur.

Dit is hoe ek daarin geslaag het om iets oor my ervaring in so 'n werkplan te skets. Ek was van plan om meer in detail te skryf, maar het onverwags my eie verset teëgekom. Miskien is nie alles nog siek nie …