Egskeiding. Hoe Om 'n Egskeiding Te Oorleef?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat is egskeiding? In teenstelling met die alledaagse idees van mense, is egskeiding glad nie sinoniem met die woorde: "afskeid", "geskei" of "geskei" nie. Daar is 'n groot semantiese gaping tussen die woorde "geskei" en "geskei". Egskeiding is die beëindiging van 'n huweliksunie tussen 'n man en 'n vrou, amptelik erken deur die staat.

Maar "afskeid" - mans en vroue wat bloot 'n intieme of liefdesverhouding onderhou het. Mans en vroue wat binne die raamwerk van die sogenaamde "burgerlike betrekkinge" gewoon het of getroud is, is "versprei" of "versprei", maar daar ontstaan 'n ernstige konflik tussen hulle. Gevolglik, totdat die eggenote die formele prosedure vir egskeiding deurgemaak het, totdat die registrasiekantoor of die landdroshof besluit het om 'n dokument genaamd "Egskeidingsertifikaat" aan hulle te oorhandig, selfs al het hulle werklik geskei of geskei, is dit meer korrek die konsep: "'n egpaar in 'n situasie voor egskeiding."

Dit alles is so, want uit die oogpunt van die samelewing en die staat, maak nie saak hoeveel keer 'n man en 'n vrou wat amptelik 'n huwelik geskep het, nie bymekaarkom nie en nie afwyk nie, skei en nie na mekaar sou terugkeer nie, intrek of versprei, tot die ooreenstemmende wettige besluit om hul huwelik te beëindig, en daar was geen amptelike egskeiding nie - hulle is steeds man en vrou. Met al die volledige stel familie- en vaders- en moederlike regte en verpligtinge wat die wette van die Russiese Federasie bepaal.

Om te lewe en te kommunikeer met die verteenwoordiger van die teenoorgestelde geslag, met wie die gevoelens van liefde en seksuele aantrekking skielik of geleidelik ophou werk, is die meeste mense eenvoudig nie in staat nie. En die meeste mans en vroue wil hulself nie dwing om saam te woon of iemand te ontmoet vir wie hulle nie meer gevoelens het nie. Ons hou nie daarvan om saam met diegene te bly vir wie ons nie lief is nie. Dit geld veral vir mans.

Vroue kan steeds by iemand bly wat siek is vir hulle, ter wille van 'n kind wat uit hierdie vakbond gebore is, of omdat hulle nêrens anders heen kan gaan nie, daar is 'n finansiële afhanklikheid van 'n man. Maar tog is dit uiters ongemaklik …

Mense behoort egter nie vir die rede tot die genus "homo sapiens" nie - "redelike man". Selfs in antieke tye het hulle besef dat gevoelens en emosies, selfs die helderste, glad nie die basis is waarop iets lank, stabiel en voorspelbaar kan gebou word nie. Daarom het hulle met familie en huwelik vorendag gekom, dit wil sê so 'n vorm van verhouding tussen 'n man en 'n vrou, waar hierdie verhoudings kontraktueel, langtermyn is, op vennote duidelik regte en verpligtinge oplê, voorsiening maak vir sekere sanksies wat hierdie ooreenkoms oortree. Die onsigbare kern van die huwelikskontrak is nie hardop nie, maar 'n geïmpliseerde waarborg dat die man en vrou wat hierdie gesin skep, onderneem om saam te woon, 'n gesamentlike huishouding te bestuur, intieme verhoudings te onderhou en vir mekaar en die kinders te sorg. 'n paartjie hul hele lewe lank., dit wil sê, selfs as hul liefde en aantrekkingskrag weg is. Dit wil sê, die gesin en die vasstellende oomblik van die skepping daarvan, die huweliksritueel is niks anders nie as 'n poging om sulke seksuele, ouerlike en materieel-ekonomiese verhoudings tussen 'n man en 'n vrou op te bou, wat lewensvatbaar kan wees, selfs al is die biososiale program van liefdesgedrag wat hierdie verhoudings tot stand gebring het, eindig. … Die gesin is soos 'n beginselverklaring: 'Ons is lief vir mekaar, ons gaan mekaar lewenslank liefhê! Maar selfs al eindig die liefde, sal ons steeds saam woon, vir mekaar sorg en ons kinders grootmaak!"

💡 Gesin is 'n lewe saam nie net in liefde nie, maar ook na liefde, ter wille van diegene wat in hierdie liefde gebore word, ter wille van hoop vir die opstanding van uitgestorwe liefde in die toekoms. 'N Gesin is 'n soort analoog van 'n waarborgbrief of selfs 'n testament: "As iets met my of my gevoelens gebeur, sal sekere verpligtinge teenoor my naaste mense steeds nagekom word."

💡 Maar hier is 'n sekere nuanse. As die registrateur by die registerkantoor die bruid en bruidegom vra, en as antwoord hoor ons "Ja!" mense is eintlik ver van voldoende. Eenvoudig gestel, die bruid en bruidegom verstaan moontlik nie al die wetlike en ander gevolge van hul stap nie, en nog meer, absoluut nie aan die onderwerp dink nie, "wat sal gebeur as?". Omdat hulle ten eerste in liefde en seks in euforie is, en tweedens het hulle nog nie alles deurgemaak wat in die toekoms op hulle wag nie. Vandaar hul desperate moed, waarvoor hul kinders dan betaal. Om te besef dat die neem van een van die belangrikste stappe in hul lewens, bruidegom en bruide dikwels nie altyd voldoende is nie.

💡 Uit die oogpunt van gesinsielkunde is 'n werklike 'egskeiding' 'n regsprosedure om 'n huweliksverhouding in 'n sekere egpaar te beëindig. Gevolglik kan allerhande "afskeidings", "terugreis na hul ouers", "afwykings vir 'n week of twee om na te dink oor die lot van ons gesin en of ek dit alles nodig het", direk verband hou met 'n werklike egskeiding., en het moontlik niks daarmee te doen nie. Hulle het gestry, en toe gevat en opgemaak. Daar is afskeid geneem en heen en weer gery, maar daar was geen egskeiding nie.

Dit kan anders wees: daar is 'n egskeiding, maar die skeiding en vertrek van die eggenote het nie plaasgevind nie. En hulle woon baie jare saam, nie as man en vrou nie, maar as man en vrou. Boonop kan kinders eers nou wettiglik buite die eg gebore word. Alhoewel, natuurlik, met 'n volledig geformaliseerde vaderskap en moederskap. Sulke formeel geskeide paartjies kan dan natuurlik tog skei en uiteenloop. Of miskien nie. Hulle kan selfs weer trou, hul verhouding formaliseer deur die registerkantoor. En selfs dan, skei weer. Sulke paartjies is in die praktyk van die werk van 'n gesinsielkundige glad nie ongewoon nie.

Die man se vertrek met die daaropvolgende terugkeer - soms om die gesin te red van die moontlike egskeiding, as die man om egskeiding aansoek gedoen het sonder om die gesin te verlaat. Al was dit net omdat 'n intelligente vrou, as gevolg van hierdie gebeure, nie net die oorsake van die gesinsspanning wat ontstaan het, kan verstaan nie, maar dit ook vir ewig kan uitskakel. U man, wat skielik die gesin verlaat het, verstaan dit duidelik, of verstaan nie.

Eens het jy besluit om man en vrou te word. Dit wil sê, hulle het 'n vaste begeerte uitgespreek om nie 'n jaar of twee saam te wees nie, nie tien jaar nie, maar 'n hele lewe! Die verandering in u burgerlike status is aangeteken in die registerkantoor, waaroor 'n spesiale dokument aan u uitgereik is. Maar toe besluit u man om een of ander rede om op te hou om u man te wees. En in dit alles is daar een groot probleem: anders as u opstandige 'helfte', wil u nie u huwelikstatus verloor nie! Die belangrikste is dat u hardnekkig nie 'n egskeiding wil hê nie. Daarom weier u om die egskeidings petisie te onderteken en gaan u 'n ernstige stryd aan. Egskeiding is 'n stryd om die lewe. Dit is al lank bekend: maak nie saak hoe baie jy jou op oorlog voorberei nie, dit sal steeds onverwags gebeur. Daar sal altyd 'n tekort aan ammunisie en mense wees, en sterf is baie eng. So is dit met egskeidings: ongeag hoeveel 'n persoon dink oor die moontlikheid van egskeiding, as 'n vennoot in gesinsverhoudinge dit aankondig, klink dit altyd onverwags, en die toekoms is baie eng.

Verbeel jou nou dat ons 'n rolspel in 'n gesinsielkundige het. Dit is asof jy na my afspraak kom en iets verklaar soos: - My man, wat ek lankal van verraad vermoed het, het gister vir my gesê dat hy my verlaat, en een van die dae sal hy aansoek doen om egskeiding. Ons is 6 jaar getroud, ons woon in my man se woonstel, hy verdien drie keer meer as ek, ons kind is vyf jaar oud. Hy het 'n pa nodig. Ja, en ek wil nie my man verloor nie … Wat om te doen ??? - Ses maande gelede het my man alleen op vakansie gegaan in die buiteland, nadat intimiteit feitlik in ons gesin verdwyn het, en hy gereeld op sakereise begin was het. 'N Maand gelede het hy vir my begin sê dat ons moeg is vir mekaar, dat ons afsonderlik moet lewe. Waaroor ek hardnekkig saamgestem het. Maar gister, op sy telefoon, lees ek 'n intieme briefwisseling met 'n dame. Toe ek my man hiervan vertel, was hy woedend. Hy het gesê dat ek klim waar ek nie moet nie, en dat ek self skuldig was dat ons gesin uitmekaar sou val. Hy het geëis dat ek êrens uit sy woonstel sou trek, en intussen sou hy dink of dit tyd is vir ons om te skei of nie … Ons is 12 jaar getroud, ons het twee kinders. Hulle is lief vir my … Hoe om voort te lewe ??? Daarna verwag u dat ek óf met my towerstaf sal waai, en dat my man u onmiddellik 'n sms sal skryf met berouvolle berou en 'n belofte om dit nooit weer te doen nie, of ek sal lang en bytende vrae begin vra oor u kinderjare en die eerste tienerjare fantasieë. Miskien sal ek iemand ontstel, maar dit is nie so nie.

Slegs een uit elke tien gesprekke oor egskeiding eindig eintlik met 'n aansoek met 'n versoek om die huwelik by die registerkantoor te ontbind (as daar geen kinders in die huwelik is nie) of in die landdroshof (as daar kinders is). - Slegs een uit elke vyf egpare wat 'n aansoek om egskeiding ingedien het, gaan eintlik deur die egskeidingsprosedure, toe hulle die eerste keer deur hierdie prosedure gegaan het. - Slegs 'n derde van die eggenote wat aansoek gedoen het om 'n ontbinding van hul huwelik, woon afsonderlik gedurende hierdie tydperk. Die res, vir 'n geruime tyd, of selfs die hele lewe (!), Leef saam. Dikwels, selfs na 'n egskeiding. Elke derde van die egpare wat wettiglik van hul huwelik geskei het, probeer in die toekoms weer op 'n manier goeie menseverhoudings herstel, baie keer - selfs intieme. Dikwels, selfs al het een van die vennote 'n huwelik met 'n heeltemal ander persoon geregistreer. - Elke vyfde van die egpare wat in die toekoms deur 'n egskeiding gegaan het, probeer om bymekaar te kom, 'n ander kind te hê, selfs die huwelik te herregistreer. - Byna alle mans en vrouens, wat in die egskeidingsverrigtinge is, is opreg bekommerd oor die psige van hul kinders en voel skuldig oor wat gebeur het.

U kan my vra: 'Wat beteken dit?! Beteken dit dat daar geen gesinsielkundiges nodig is nie?” Ek sal op hierdie manier antwoord: 'Dit beteken dat volgens die wette van fisika en dialektiek, aantrekkingskrag en afstoting altyd hul eie balans het: absoluut elke aksie moet 'n soort opposisie hê, daar is 'n sentripetale krag op die sentrifugale krag, 'n ander neiging is in teenstelling met enige neiging …. Gevolglik was daar niks ligs, lineêr en ondubbelsinnig in die heelal uitgedruk nie, nee, en sal dit nooit wees nie. Daarom, tydens 'n egskeiding, om watter rede ook al, wat ook al die faktore wat die eggenote skei, is daar 'n paar neigings wat daarop gemik is om hierdie egpaar te bewaar. Ek beklemtoon: beslis! En as 'n vrou, wat baie belangstel in die behoud van haar huwelik, ten minste in die geringste mate die neigings wat daarop gemik is om die paartjie te behou, bekwaam benut, sal haar kans op sukses merkbaar toeneem. Hierdie neigings word uitgedruk in die hele som van objektiewe en subjektiewe faktore. Hier is die belangrikste:

💡 Objektiewe redes wat egskeiding voorkom:

- Die teenwoordigheid van gesamentlike kinders, veral kleintjies. Die teenwoordigheid van kinders wat in 'n vorige verhouding verkry is, maar alreeds daarin geslaag het om opreg by 'n huweliksmaat aan te sluit.

- Gebrek aan egskeiding, in geval van egskeiding, een van die lewensmaat (of selfs albei tegelyk).

- Finansiële afhanklikheid van vennote van mekaar, of van familie of vriende van die familie "half".

- Beroepsafhanklikheid van vennote van mekaar, of van familie of vriende van die "helfte". - Ernstige gesondheidsprobleme by een van die vennote (of albei tegelyk), hul kinders of hul naaste familielede. Insluitend die fisiese onvermoë om kinders met 'n ander maat te hê.

- Die teenwoordigheid van gesamentlike regs- of finansiële verpligtinge teenoor derde partye en organisasies (skuld, verbande, deelname aan openbare of private programme, besigheidsregistrasie vir een van die vennote, of sy (haar) familielede, ens.).

- Die teenwoordigheid van so 'n beroep waarin egskeiding (veral 'n skandalige) uiters ongewens is, kan alle loopbaanvooruitsigte laat daal. (Beamptes, staatsamptenare, politici, openbare figure, ens.). Subjektiewe redes wat egskeiding voorkom: - Liefde vir kinders en verantwoordelikheid vir hul toekoms.

- Emosionele liefdesgehegtheid aan 'n maat, bewaar vanaf die begin van die verhouding, of reeds ontstaan in die loop van die gesinslewe (dit gebeur ook). - Akute jaloesie van 'n maat. Veral as hy / sy baie goed lyk.

- Uitstekende intieme verenigbaarheid by 'n paartjie, die teenwoordigheid van 'n werklike vrees dat dit moeilik is om 'n soortgelyke maat te vind. Of aangebore beskeidenheid en konserwatisme, uitgesluit die idee dat iemand anders in die bed moontlik is.

- 'n Gewoonte vir hierdie persoon, ontwikkel as gevolg van 'n lang tyd saamwoon, onwilligheid om u lewe fundamenteel te verander.

- Gewone hebsug en afguns: 'n fundamentele onwilligheid vir 'n maat, sy verbintenis, al sy eiendom "verkry deur oorwerk" om by iemand buite te kom. - 'n Unieke stel gedeelde ervarings: so 'n som van 'n paar helder, interessante, tragiese of komiese gebeurtenisse in die lewe wat die meeste mense in die omgewing nie het nie. (In 'n paar keer het iemand iemand van iets gered, mense het grootgeword en saam gestudeer, ernstige beproewings ondergaan, ens.). - Gevoelens van skaamte voor u eie ouers en / of u lewensmaat se ouers. Wat óf soveel vir hierdie egpaar gedoen het, óf hul kind dadelik ontmoedig het om op hul eie biografie in hierdie huwelik te eksperimenteer.

- Gevoelens van skaamte voor familievriende of kollegas (veral as albei vennote in dieselfde organisasie werk). - Die vennote het sulke gemeenskaplike doelwitte in die lewe dat hulle altyd verenig het. (Byvoorbeeld: planne om na 'n ander stad of 'n ander land te verhuis, 'n gemeenskaplike onderneming op te rig, ens.). - Die vennote het sulke gemeenskaplike belange in die lewe dat hulle altyd verenig het. (Byvoorbeeld: sport, stokperdjies). - Gebrek aan vertroue in jouself, jou vermoë om nuwe, meer suksesvolle liefde en gesinsverhoudings te skep (wat verband hou met ouderdom, kinders, finansies, ens.)

- wantroue teenoor 'n nuwe vennoot wie se gedrag problematies of verdag lyk. - Pynlike herinneringe aan egskeidings of afskeidings uit die verlede.

- Hartseer herinneringe aan die egskeiding wat sy ma en pa gedurende die kinderjare van hierdie persoon deurgemaak het.

- Stywe gesinswaardes en houdings ten opsigte van die behoud van die gesin teen elke prys, wat in 'n persoon gevorm word as gevolg van die besonderhede van familie-, nasionale en godsdienstige opvoeding (meestal - onmiddellik in 'n kompleks).

En nog baie meer, beide objektief en subjektief! Soos u kan sien, is daar baie faktore aan die kant van vroue wat hul gesin wil red, te midde van die dreigement van egskeiding! Hulle het baie geleenthede vir direkte of indirekte manipulasie deur hul man wat handuit geruk het.

Maar dit is waar die groot probleem lê. Baie vroue wat opreg vir hul gesinne veg, weet nie net nie en verstaan nie watter soort gesinsbewaringsmetodes gebruik kan word nie (en watter is kategories onmoontlik, soos die bedreiging om kinders weg te neem), maar in die hitte van die oomblik, aktiveer hulle die vernietigingsmeganismes van hul huwelik verder … Trouens, hulle sny hul eie familie tewe onder hulle. Dit is waar die nut van 'n bekwame gesinsielkundige lê.

Met al die skielike kennisgewing van die dreigende egskeiding of die vertrek van u man van die huis na sy minnares, kan u absoluut nie skrik nie!Boonop is dit nie verniet dat dit regtens bekwaam omskryf word as 'n "egskeidingsprosedure" nie. Pro-ts-ss … U voel hoe stadig hierdie woord klink … Die feit is dat die meeste aansoeke om egskeiding by die landdroshof ingedien word. Ek beklemtoon: wêreld! Dit word nie verniet so genoem nie. Baie regters stel in die praktyk doelbewus uitstel, streef daarna om twee of drie maande, of selfs ses maande, oor te gaan van die indiening van 'n aansoek na 'n egte egskeiding, sodat die botsende eggenote nog drie keer kan dink: is hulle so gereed om na die beëindiging van hul huwelik in die onbekende te spring, soos dit vroeër vir hulle gelyk het?

Ek en jy verstaan duidelik dat 'n egskeiding van een tot 'n paar maande duur, waartydens 'n aantal objektiewe en subjektiewe faktore en omstandighede 'n vrou kan help wat die gesin wil behou. Daarom is dit duidelik:

💡 die strategie om die gesin te behou ten spyte van die dreigement van egskeiding, as dit soos volg is geformuleer: In die geval van 'n egskeiding dreig die eggenoot sy gesin wat die maksimum aantal hefbome kan beïnvloed laat die helfte binne die kortste moontlike tydsinterval.

By die uitskakeling van die werklike bedreiging van egskeiding moet u dus glad nie al die objektiewe en subjektiewe redes wat egskeiding voorkom, betrek nie. Heel waarskynlik sal een deel daarvan, soos aas in 'n kaartspel, suksesvol afgeweer word, en teen ander sal hulle vooraf hul troefkaarte gebruik … En dit is dit! Game, soos hulle sê, verby. Daarom, soos in die kaarte, is dit nie nodig om die gesin te red nie. Onthou: as daar 'n dreigement van egskeiding is, maak gou - laat die slegte begeertes van u gesin lag! Al u rykdom aan familie -troefkaarte moet geleidelik, logies en met mekaar verbind word, presies dieselfde doen as in kaarte, die spel en die gedrag van ander spelers bereken, 'n paar vooruitgang.

Waarom, met die dreigement van egskeiding, alles so ingewikkeld is, waarom is dit onmoontlik en verkeerd om 'n frontale aanval aan te gaan, tonne liefde en teerheid uit te stort op die uitgaande vennoot in gesinsverhoudinge, of desibel van verontwaardigde uitroepe en liter kompote? ? Laat ek jou verduidelik. Die ding is dat 'n gesins egskeiding, in teenstelling met die mening wat in die samelewing gevestig is, glad nie 'n gesinsaangeleentheid is nie. Meer presies, die familie is slegs gedeeltelik, formeel. En 'n egskeiding kan beslis nie genoem word nie, soos dit dikwels in glanstydskrifte vir vroue gedoen word: "'n kwessie van twee." Hou in gedagte: Besluit op 'n egskeiding, soos die prosedure vir egskeiding, is altyd 'n kollektiewe aangeleentheid! Beoordeel self. Hoe lyk egskeiding in werklikheid? Kom ons sê 'n man is ongelukkig met sy vrou. Volgens haar glo sy 'n gebrek aan onafhanklikheid in die lewe, nie-seksualiteit, oorgewig, luiheid in die alledaagse lewe en slordigheid. Sy is op sy beurt ontevrede met haar man: sy gereelde Vrydagpartytjies saam met vriende, sy traagheid in die oplossing van familiebesigheidsake, die min tyd wat hy saam met sy gesin en kind deurbring. Die vrou kla al jare oor haar man by haar ouers, ander familielede en vriendinne. Onder die invloed van haar klagtes, sê hulle vir haar: "En ons het u dadelik gewaarsku dat u en hy geen kans het op 'n gelukkige toekoms nie!" Daar word dus aan die een kant 'n sekere algemene mening gevorm. Maar die vrou, wat in 'n swak liggaamlike toestand is, 'n kind het en in haar man se woonstel woon, selfs saamstem met die algemene mening dat haar huwelik 'n strategiese fout is, moet steeds daarna streef om hierdie gesin te behou. Intussen kommunikeer die man aktief by die werk met vroulike kollegas, en het een keer 'n liefdesverhouding met een van hulle aangegaan. 'N Fris lyf, gevarieerde intimiteit, gekombineer met geestelike troos ('n paartjie waar mense in dieselfde span werk, het altyd iets om oor te praat) maak 'n man vinnig mal, hy raak eenvoudig verlief. Die meisie blyk baie slim te wees, sodat sy die man ywerig voed met heerlike middagetes en aandetes, en perfekte orde en netheid heers altyd in haar gehuurde woonstel. Sy doen opvoedkundige werk met haar ouers en vriende, sodat hulle nie die man met 'n harde woord afskrik nie, so vriendelik as moontlik met hom kan kommunikeer. Haar ma en pa, haar vriendinne en hul mansvriende, verwelkom die potensiële bruidegom met ope arms. Nadat hy met hulle begin kommunikeer het, beleef die man 'n buitengewone plesier: almal respekteer hom, neem sy wense in ag en eis niks! (Natuurlik, vir eers, vir eers!). Na verskeie gesprekke "oor die vooruitsig van ons verhouding", gesmelt uit die meisie se sjarme, besluit die man om die gesin te verlaat. Hy verklaar aan sy vrou dat hy vir egskeiding wil aansoek doen, dat hy 'n geruime tyd afsonderlik moet lewe, en gaan onmiddellik na die meisie van sy drome. Dit is hoe die intrige begin oor die moontlikheid van egskeiding.

Ons sien dus dat ons aan die een kant 'n slim meisie, familielede en vriende het wat haar doelbewus help. Aan die ander kant, 'n woedende vrou, effens gek van huishoudelike take en onverwags in die moeilikheid beland het. Familielede en vriende waarvan verontwaardig en vreugdevol skree: “Atu this creep! Verdryf hom uit die woonstel! Moenie toelaat om met die kind te kommunikeer nie! Neem sy woonstel weg, betaal alimentasie en dit is dit! Soms ontdooi hulle natuurlik en verruil hulle woede vir genade. Hulle sê: “Dit gebeur met niemand nie! Mans is almal sulke mannetjies!

Waarskynlik kan u vergewe …”. Hulle standpunt is egter inkonsekwent en onseker. Dit lyk asof die vrou self nie haar man wil verloor nie, maar sy kan die mense om haar nie openlik vertel nie, want sy is bang vir hul misverstand en veroordeling "vir oormatige sagtheid en ruggraatloosheid." Terselfdertyd is die ouers van die man self tjoepstil. Aan die een kant wil hulle graag hul seun se gesin bymekaar hou. Hulle verstaan egter dat dit onwaarskynlik is dat 'n volwasse seun hul mening in ag sal neem. Boonop het die seun al 'n slegte gesindheid teenoor sy vrou gekry, en die nuwe passie wat hom aangebied is, het 'n aangename indruk op hulle gemaak. Daarom, in hierdie dubbelsinnige situasie, wil u nie met hul seun of met die wettige en werklike eienaar van hul enigste kleinseun twis nie - die huidige vrou, of met sy potensiële nuwe vrou, wat in die toekoms nog kleinkinders kan baar, die ouers van die man aanvaar neutraliteit, onthou hulle van enige assesserings en optrede. Die enigste ding is dat hulle hul seun vra om sewe keer te dink voordat hulle die finale besluit neem. In hierdie situasie het die man se vriende, as die meesteres al lankal aan hulle voorgestel is, hul veldtog stewig aangegaan, daarin geslaag om die regte verhouding met almal te herbou, hulle is moontlik aan die kant van die aansoeker, en nie die vrou. Sê vir hom ook: 'Ja, okay, moenie bekommerd wees dat u 'n kind by u vrou het nie! Jy het net een daar! En met 'n nuwe vrou (veral 'n jong vrou) kan jy nog twee of drie hê! " Of, net soos die ouers, sal hulle 'n afwagtende houding inneem. Wat in hierdie geval gelykstaande is aan die feit dat dit bydra tot die vernietiging van die gesin …

As gevolg van die algemene onsekerheid, en dikwels - en reguit vyandigheid, verstaan die vrou eenvoudig nie hoe sy moet optree nie. Daarom verander haar bui meer as 'n dosyn keer gedurende die dag. By die ontmoeting met haar man vlieg sy na hom, probeer om seks te smeek, en veroordeel dan sy skandelike gedrag kwaad en gooi sy goed van die balkon af. Alhoewel hy reeds die huis verlaat het, maar nog nie heeltemal vasbeslote was nie, kan die man ook nie haar posisie in die lewe verstaan nie.

Daarom kom hy geleidelik tot die mening dat sy vrou 'n uiters onvoorspelbare en gekke wese is wat net huil, vloek en veg, van wie 'n mens moet wegbly. As gevolg van die inkonsekwente en ondeurdagte optrede van die vrou, aan die een kant, en die korrekte, wiskundig geverifieerde optrede van die man se minnares, haar vriende en ouers, die skaal van die vlugtige man, vir baie begryplike en gewigtige redes, is geleidelik geneig om te erken dat hy glad nie opgewonde geraak het nie, maar dat hy heeltemal reg was. Die belangrikste ding is om u plan tot 'n einde te bring en 'n nuwe gelukkige lewe in die woonstel van u geliefde vrou te begin.

Dit, of so iets, lyk soos 'n egskeiding. Die vraag is, waar is die berugte "besluit van twee" hier?! In die praktyk sien ons dat wanneer 'n man die gesin verlaat, die belangrikste besluite (en selfs die afwesigheid van besluite ook 'n besluit) kan wees, of selfs deur sy minnares, ouers of vriende geneem kan word. Dit wil sê, mense is formeel buitestaanders vir die gesin! As u man dan skielik aankondig dat hy die gesin verlaat, beteken dit altyd dat, hoewel dit nog onsigbare, maar baie indrukwekkende magte is, die stryd betree het. Meedoënloos, toegerus met kollektiewe intelligensie, lewenservaring, gemotiveerd om tot die bitter einde te gaan. U veg meestal in hierdie omstandighede alleen. En as u ondeurdag en chaoties begin optree, sal dit dieselfde gevolge hê as u in 'n tenk geplaas word en sonder vooraf voorbereiding in die stryd gewerp word. Dit lyk asof die masjien kragtig is, maar u weet regtig nie hoe u die hefbome moet gebruik nie! Terwyl u aan alle hefbome probeer trek, sal enige infanterist met 'n granaat wat na u toe sluip, u al mislei. En 'n ander tenk, gelykstaande aan jou, sal nie meer 'n spoor van jou agterlaat nie.

💡 Dit is hoe baie gesinne vernietig word: in sommige gevalle onderskat die vrou die belangrikheid van haar man se aansprake op haar, in ander onderskat sy die vermoëns van sy minnares en haar gevolg, en in die derde plek oorskat sy haarself. En op die oomblik is die meesteres al swanger … Van hier af bevind ek my in 'n situasie voor egskeiding, en ek raai u aan om onmiddellik die volgende te doen:

💡 Vyf voorwaardes wat nodig is om die gesin te bewaar ten spyte van die bedreiging van egskeiding:

Voorwaarde 1. In die kortste moontlike tyd moet daar besluit word of u u ontroue of afgestorwe man werklik nodig het, of u gereed is om vir hom te veg tot die oorwinning, of u bereid is om dit te doen. En nadat u dit besluit het, staan u standvastig, verander nie meer die besluit nie en gaan vir egskeiding.

Voorwaarde 2. U moet aanvaar dat u u man nie goed ken nie. Omdat u eggenoot op die oomblik dat hy besluite neem om die gesin te verlaat (dit wil sê spesifiek van u) sielkundig wedergebore word, in plaas van sy eie, word hy 'n ander, of selfs in die algemeen - vreemdeling. Nou is jou man nie dieselfde as 'n paar dae gelede nie. Gevolglik is die logika van sy gedrag nou anders, anders as die een wat u al die jare van gesamentlike gesinslewe duidelik was. Meer dikwels as nie, is dit nie heeltemal voldoende nie, indien nie in die algemeen nie - onvoldoende. Veral as die persoon verlief is op iemand anders. Laat ek u daaraan herinner dat liefde een van die variëteite van neurose is, en dit is ook 'n vorm van dwelmverslawing, endorfienverslawing. Dit is baie problematies om van 'n persoon in hierdie toestand van toereikendheid te eis. Om dit te verstaan, is dit dus nie altyd korrek om van rasionalisme af te gaan nie. Dit is reg om vir hom iets te gee en iets weg te neem. Dan sal hy op een of ander manier gedwing word om te begryp wat aan die gebeur is, om sy rasionaliteit aan te skakel.

Toestand 3. Dit is belangrik a priori en neem onmiddellik vanselfsprekend aan dat die mense wat voortaan u ontsnapping, ontsnapping of strewe om uit die helfte van die gesin te ontsnap, glad nie dwase is nie. Hier is hulle, anders as u effens verswakte man, hulle verstaan duidelik wat hulle presies wil, hoe en wanneer. Om die inmenging in u soewereine gesinsaangeleenthede effektief te weerstaan, moet u dus voldoende kwadraat wees. Insluitend - baie krities oor haarself. Veral vir hul gesinsgedrag.

Toestand 4. Dit is belangrik om 'n duidelike plan te hê. Dit wil sê, al u optrede om die ontsnapte, ontsnapte of strewe om uit die helfte van die gesin te ontsnap, moet deeglik deurdink word.

Toestand 5. Moenie dwase dinge begaan nie, beide tydens die versoening van die gesin wat reeds begin het en na die herstel van die gesinslewe.

Opmerking. Ek wil regtig hê dat u moet verstaan: Egskeiding is nie noodlottig nie! Dodelikheid is domheid, luiheid, paniek, haas en selfsug. Daarom is die hele daaropvolgende boek gewy aan die stryd teen hierdie vyf belangrikste vyande van vroulike gesinsgeluk. As u hulle in uself verslaan, sal u enige bedreiging van egskeiding oorkom.