Hoe Om 'n Egskeiding Te Oorleef?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

"Hoe om 'n egskeiding te oorleef?" - die probleem is akuut en baie pynlik. Dit het reeds gebeur, en ons sal nie argumenteer wie reg en wie verkeerd is nie. As u deur 'n egskeiding gaan, moet u nie nadink oor hoe ons gelewe het nie, maar oor hoe ons in die toekoms en nou sal lewe.

In die reël is die nuus van 'n egskeiding '' 'n bliksem uit die bloute ''. Dit begin meestal met die ontdekking van die feit van verraad. Aan die een kant is bedrog baie algemeen, en sommige van ons het hierdie verskynsel meer as een keer in ons lewens teëgekom; aan die ander kant, elke keer as jy die sterkste geestelike pyn ervaar, is daar 'n gevoel asof die wêreld in klein dele uitmekaar val en dat daar geen manier meer is om iets vas te plak en reg te maak nie. In 'n toestand van so 'n sterk verstandelike verwarring en geestelike pyn kan 'n persoon verskillende aksies begin uitvoer, wraak neem, die verhouding probeer uitsorteer, die situasie verstaan. En dit is meer as natuurlik: ons wil almal so vinnig as moontlik van pyn ontslae raak deur vinnig te besluit hoe ons moet voortleef. En meer dikwels as nie, is hierdie besluit om die verhouding te verbreek.

Vertel my hoekom mans bedrieg?

Daar is verskillende redes vir bedrog. Kom ons probeer 'n paar daarvan noem.

1. Verraad as 'n teken van uitgestorwe liefde

Uiteraard moet u in hierdie geval u verhouding met u maat verduidelik en die moed hê om rustig uit hierdie verhouding te kom. Uiteindelik het u maat waarskynlik net nie die hart gehad om u die waarheid te vertel nie, maar u kan hom net daarvoor blameer en nie weens sy gebrek aan liefde nie.

2. Bedrog as teken van 'n verhoudingsprobleem

'N Verhoudingsprobleem beteken nie dat liefde weg is nie. Inteendeel, so 'n verraad dui daarop dat die maat op so 'n onpretensieuse manier die probleem wil oplos en liefde wil teruggee. Byvoorbeeld, as 'n man voel dat sy vrou van hom vervreem is, kan hy skielik aangetrokke wees tot 'n ander vrou. Maar die basis van hierdie aantrekkingskrag is nie liefde nie, maar 'n kompenserende poging om jou gevoelens van frustrasie die hoof te bied. Dit wil sê, in plaas van om aansprake op sy vrou te maak, stel 'n persoon die situasie onbewustelik reg deur te bedrieg. Daarom sê sielkundiges baie keer dat bedrog soms 'n stabiliseerder van 'n verhouding kan wees. Dikwels herinner mense wat deur verraad gegaan het, dit later as 'n goeie les wat hulle geleer het om hul maat meer aandagtig te behandel, met groter begrip, simpatie, en hulle geleer het om meer verdraagsaam, vrygewig en behulpsaam te wees.

3. Bedrog as 'n teken dat 'n persoon interne probleme het

Ook 'n redelik algemene rede in die struktuur van die sielkunde van verraad. Daar kan 'n groot verskeidenheid van hierdie probleme wees. Byvoorbeeld, 'n persoon se onvoorbereidheid vir 'n ernstige verhouding. Baie keer, sodra so 'n persoon voel dat die verhouding met 'n maat na 'n fundamenteel ander vlak beweeg, druk innerlike vrees hom tot verraad. Die persoon self ly swaar. 'N Deel van hom wil immers 'n ernstige verhouding hê (anders sou hy altyd op die vlak van oppervlakkige verhoudings bly), en sommige is baie bang en stoot die persoon uit die diepte.

'N Ander interne probleem kan selfvertroue wees. Dikwels, met behulp van 'n groot aantal seksuele verhoudings, verhoog 'n persoon sy selfbeeld, bewys aan homself en die hele wêreld dat hy 'n superman of supervrou is, dat hy die wenner en meester van siele en liggame is. Maar omdat selfvertroue 'n baie diep innerlike probleem is wat nie op so 'n tuisgemaakte manier opgelos kan word nie, sit 'n persoon steeds met sy eie onveiligheid en ontevredenheid.

'N Ander probleem wat sielkundiges hanteer met die sielkunde van ontrouheid, is verskillende soorte stereotipes, waarvan die nakoming natuurlik ook selfvertroue is. Daar is byvoorbeeld 'n wydverspreide stereotipe dat 'n regte man nie noodwendig 'n vrou moet hê nie, maar ook 'n meesteres. Of byvoorbeeld word daar dikwels gesê dat lojaliteit aan een maat 'n sekere afhanklikheid van hom veroorsaak, en daarom kom 'n persoon met maniere om dit te vermy.

Daar is ander redes, maar in elk geval sou dit nie verstandig wees om met 'n volledige onderbreking te reageer nie. As 'n persoon in die geval van verraad deur sy interne probleme gedryf word, sou dit met die korrekte en gekwalifiseerde oplossing van hierdie probleme (byvoorbeeld met behulp van 'n sielkundige wat verraadkwessies hanteer) wees nie net moontlik om die ou verhouding terug te keer nie, maar ook om hierdie verhoudings dieper en opreg te maak, nie oorskadu deur enige sielkundige probleme nie.

Natuurlik, as hulle duur is. Miskien moet 'n liefdevolle maat wat verraad is, in plaas van negatiewe emosies, wrok en selfbejammering, anders probeer om na die situasie te kyk? Kyk byvoorbeeld dat twee mense in hierdie situasie swaarkry. Om te sien dat die lewe moeiliker is as wat ons ons dikwels voorstel, d.w.s. om te besef dat daar altyd 'n rede is agter die effek wat ons dalk nie weet nie of wat ons verkeerd interpreteer. Onthou dat bedrog net 'n teken is, maar as u dit reg verstaan, kan u nie net verhoudings vernietig nie, maar ook vernuwe en verbeter. Bedrog kan beide die einde en die begin wees, en dit is aan ons om te besluit hoe dit eindig.

Ons het 20 jaar by my man gewoon, het twee kinders, sy werk hou verband met gereelde sakereise. Altyd in orde by die huis en daar was amper geen skandale nie, het hy onlangs aangekondig dat hy gaan vertrek. Waarom het hy besluit om te vertrek?

Waarom het hy vertrek?

- 'n vraag wat by vroue spook. En dikwels die weergawe van 'n vrou wat in die posisie van 'verlate' was, die opsies vir haar antwoorde is dikwels - 'hy het sy kop verloor' voordat 'hom 'n soort van 'n slag' gemaak het, 'is hy regtig so ernstig?

Hoekom? Die eintlike rede is natuurlik "waarom het hy weggegaan?" die vrou weet nie. En waar kom dit vandaan? 'N Man sal nie die waarheid vertel nie, en as hy probeer, is dit onwaarskynlik dat sy hom sal hoor. In hierdie antwoord sal 'n man inderdaad op sy eie gevoelens staatmaak, maar dit is eenvoudig nie genoeg om dit te verstaan nie, dit moet gevoel word. En hoe u dit sal voel, as u 'n vrou is, is sy sielkunde nie dieselfde nie en is sy gevoelens anders.

Boonop weet mans nie hoe om hul gevoelens uit te druk nie. 'N Man glo eenvoudig nie dat sy vrou hom wil hoor en wil verstaan wat hy voel en wat vir hom belangrik is nie. Gedurende die jare van saamwoon het elkeen van die eggenote 'n sekere idee van die maat. En as daar in hierdie beeld geen kenmerk soos begrip bestaan nie, is dit moeilik om op eerlikheid te reken. Andersins het dit amper nie tot 'n egskeiding gekom nie. En hier gaan die punt nie oor wie reg is en wie nie, maar die punt is dat hy so voel en niks daaraan gedoen kan word nie. Dikwels blyk dit: verlief geraak - verlief geraak. En hy het verlief geraak, waarskynlik voor die tyd, en het net op daardie oomblik vertrek. Toe daar een was waarheen u kan gaan. En die essensie van manlike sielkunde is soos volg.

Om seksuele opwinding te ervaar, benodig 'n man 'n soort nuwigheid: die 'gewone seksuele voorwerp' word geleidelik meer gewoond as seksueel in die gevoel van aantrekkingskrag. 'N Man word nie noodwendig geskei nie; hy kan getroud bly en aanvaar dat sy sekslewe minder lewendig is as wat hy sou wou. Maar daar moet ander aansporings wees wat hom in die huwelik hou - aandag, begrip, ondersteuning, sorg, respek, bewondering, ensovoorts. Die rede hiervoor is dikwels dat normale, menslike verhoudings in 'n paartjie nie uitgewerk het nie. Daar was nie iets waarvoor mense werklik gereed is om saam te wees nie.

'N Man in die huwelik het inderdaad 'n afname in die sterkte van sy seksuele begeerte. Oor die algemeen is dit 'n redelik natuurlike proses wat altyd plaasvind, en dit moet altyd in gedagte gehou word.

Maar ongelukkig is mans nie gewoond daaraan om dit met hul vrouens te bespreek nie (terwyl die probleem in beginsel nie opgelos kan word nie). Aan die ander kant beskou vroue so 'n situasie as 'n belediging: 'Hoe so? Het jy my nie lief nie? " Die gesprek werk natuurlik nie. En as gevolg hiervan gaan die man "na links", en die vrou ly dan aan 'n skuldkompleks - hulle sê, sy het nie na haarself omgesien nie, sy het 'n kamerjas aan. Alhoewel die probleem in hierdie situasie eintlik nie is dat die vrou nie vir haarself gesorg het nie. 'N Man reageer nie op 'n vrou se "versorging" nie, maar op seksuele prikkels.

Ek en my man het geskei. Ek het alleen agtergebly met die kinders, en hy het na 'n ander gegaan. 'N Maand het verby gegaan, maar dit raak nie makliker vir my nie. Ek huil die hele tyd, ek kan hom nie vergeet nie. Ek het my slaap en eetlus verloor, ek kan niks doen nie, kinders en werk help nie. Wat moet ek doen, hoe om 'n egskeiding te oorleef?

Hoe egskeiding hanteer word

Dikwels is die pyn van egskeiding moeiliker vir diegene wat nie 'n egskeiding wou hê nie, wat probeer het om die gesinsituasie reg te stel. In die alledaagse taal, die een wat 'verlate' was. Die eerste reaksie is skok. Dit lyk asof die wêreld in 'n mis oplos, die persoon wil nie kontak maak met die werklikheid waarin sy gesin nie meer bestaan nie. Hy ontken, erken nie die feit dat hulle hom verlaat het nie. 'N Persoon dink dat sy geliefde nou tot sy reg sal kom en sê dat dit 'n onbeduidende daad was, dat hy steeds moet probeer om die verhouding reg te stel en saam te bly. Die verlate persoon leef in die verlede en erken nie die feit van verlies nie.

Dikwels raak mense in hierdie toestand baie opdringerig, bel hulle voortdurend hul huweliksmaat wat hulle verlaat het of volg hom, en beskou hom steeds as iets van hul eie, en vervreem hom verder van hulself.

Daarom, selfs al hoop 'n persoon op 'n wonderwerk en wil alles teruggee soos dit was, dan is dit paradoksaal genoeg om die feit van verlies te erken, saam te stem dat u verlate was, dat u alleen bly, dat daar geen terugkeer na die verlede nie. En selfs as hierdie persoon eendag na u terugkeer, sal dit 'n nuwe verhouding wees. Om hiermee in te stem, beteken instem tot die feit dat die lewe aangaan, en terselfdertyd die instemming van die afgrond van pyn, woede, wanhoop, hopeloosheid, weemoed, skuldgevoelens - byna alle negatiewe gevoelens wat onmiddellik ontstaan. Dit maak alleen seer, met mense seer, en veral as dit gedwing word om 'n afgestorwe eggenoot te sien

Dit is een van die redes waarom vaders tydelik of permanent ophou om te kommunikeer met kinders wat by hul ma agtergebly het.

Woede ontstaan as 'n reaksie op 'n hindernis om die gewenste te bereik. As 'n persoon erken dat die gesin gesterf het, is daar 'n sterk woede oor die skuldige hiervan - die heengegane eggenoot. Die verlate huweliksmaat voel deels verkrag - in die sin dat hulle iets teen sy wil gedoen het wat hy nie wou hê nie en hom deur so 'n vreeslike pyn laat gaan het. Daarom kan die mate van aggressie die begeerte bereik om 'n reeds eks-man of vrou te vermoor of te vermink omdat hulle geweier het om saam te woon.

As 'n mens besef dat woede 'n slegte berader is, kan manifestasies van woede tot onherstelbare foute lei, ontstaan 'n reaksie van akute hartseer, weemoed, wanhoop en hopeloosheid. Hier bestaan 'n persoon saam in twee wêrelde - in die verlede, met sy eggenoot en in die hede, alleen. Hier, in die afgrond van wanhoop, laat iemand self sy huweliksmaat los, laat hom slegs as 'n herinnering waarin hulle nog saam is, om 'n aparte lewe te bly leef, hul eie gang te gaan.

Dus, nadat ons deur die smart van lyding gegaan het, en slegs op hierdie manier, sal ons ons heelheid kan herwin, sal ons leer om weer in die hede te leef en die lewe te geniet, en vir altyd die tye in ons geheue te laat wanneer "ons", of dit sou meer korrek wees om te sê "hulle" was saam. Om jouself weer te vind, volheid van die lewe, die vermoë om in die hede te lewe en die lewe te geniet, is onmoontlik sonder om 'geheue te skep' oor die afgestorwe eggenoot en 'n vernietigde gesin, sonder om hartseer te ervaar. Presies om te oorleef, en nie om oor te spring of om seker te maak dat jy jou oë toemaak en dit oopmaak nie - dit maak nie meer seer nie. Om hartseer te oorleef, is die belangrikste taak.

Egskeiding bevat 'n wettige, fisiese, ekonomiese en emosionele komponent

Egskeiding is die beëindiging van interaksies op al hierdie vlakke.

Wetlik beteken dit 'n amptelike egskeiding.

Fisies - woon nie onder een dak nie (en spandeer nie tyd om mekaar te besoek nie).

Ekonomies - om alle ekonomiese en materiële geskille met mekaar op te los.

Emosioneel - om jouself heeltemal te bevry van die ervarings wat verband hou met die eks -eggenoot.

Ideaal gesproke moet daar van alle gevoelens net hartseer bly, hartseer in die Pushkin -sin: "my smart is helder." Dit is die herinnering aan die goeie wat daar was, en die kennis opgedoen deur bitter ervaring oor wat my optrede die gesin kan vernietig. As u moet voortgaan om met u eks-eggenoot te kommunikeer (byvoorbeeld oor die grootmaak van gesamentlike kinders), moet die verhouding egalig, kalm, welwillend en respekvol wees. Dit kan gelyke samewerking genoem word.

'N Ander variant van' onderverdeling 'is eindelose geskille en verdeling van eiendom (en in die ergste geval kinders). Voormalige eggenote haat mekaar, maar haat beteken emosionele nabyheid, alhoewel met 'n negatiewe teken.

Enige onopgeloste (bewustelik of onwillekeurig) probleem op ekonomiese, regs- of fisiese gebied lei ons tot emosionele nabyheid, d.w.s. tot gebrek aan vryheid vir veranderinge in die lewe en vir die skepping van 'n nuwe gesin. Ons "stop" ons lewens op die punt van egskeiding. Daarom, as ons skei, dan - heeltemal, tot die einde.

Ek weet nie hoe om vir my kinders te sê dat ons gaan skei nie. Ek is bang en weet nie hoe die kinders op hierdie gebeurtenis gaan reageer nie, want hulle is baie lief vir pa

Hoe beskou kinders die situasie van hul ouers se egskeiding?

Die belangrikste taak van 'n egskeidende egpaar is om kinders uit hierdie verhaal uit te sluit. Ons het geen reg om met ons kinders in te meng in ons probleme nie. Egskeiding, in elk geval, hoe hard ons ook al probeer, sal vir hulle 'n trauma wees. Maar hoe minder rol hulle speel in wat gebeur, hoe minder hulle daaraan deelneem, hoe minder hulle sien, hoe minder pynlik sal die trauma wees. As dit nie moontlik was om die gesin te red nie, kan kinders nie 'n hulpmiddel wees om 'n man terug te keer nie, en ook nie 'n manier om die verhouding met hom deur hulle uit te vind nie. Afpersing van 'n kind, gebruik van hom as 'n "vredemaker, posduif" is nie korrek nie. Ongeag hoe die ouers skuldig is aan mekaar, hulle sal vir ewig ouers bly vir die kind, en hy benodig normale, harmonieuse verhoudings met albei. Die situasie verloop min of meer glad as die kind nog op 'n baie jong en bewustelose ouderdom is. Alhoewel die kind op hierdie ouderdom die toestand van die moeder, die spanning van die vader perfek voel, dra dit by hom natuurlik nie tot vitaliteit of geloof in die toekoms of optimisme nie. Maar as die kinders ouer as 10-12 jaar oud is, word die probleem dikwels baie ernstig. Dikwels staan kinders op vir die "swakkes", neem die kant van die "beledigde kant" en probeer, na die beste van hul krag en kinderjare -ervaring, geregtigheid herstel. En om geregtigheid vir die kind te herstel, is om wraak te neem. En hulle hoef nie op iemand anders wraak te neem nie, maar op hul eie vader. Dan ontwikkel 'n latente of eksplisiete konflik, wat sal manifesteer in hoe kinders hul gesinne en in die algemeen hul lewens sal bou. Meisies verloor hul gevoel van vertroue, verhoudings met mans begin later vir hulle gevaarlik en eng lyk. Daar kan 'n vooroordeel ontstaan dat mans nie vertrou kan word nie, terwyl so 'n houding, paradoksaal genoeg, mans uitlok om daarvolgens op te tree.

Seuns beskou hul vader se vertrek dikwels as 'n teken om vir hul ma mee te ding. Dit gebeur gereeld dat 'n seun homself teen sy vader begin opponeer, probeer om 'volwasse gedrag' aan te toon - aggressief, aanstootlik. Verhoudings met eweknieë verloop egter dikwels nie goed nie - dit lyk vir die seuntjie dat hy ouer geword het, en hy gedra hom meer in konflik.

'N Ander ernstige gevolg van egskeiding kan tweeledige, manipulerende gedrag wees. Die kind verstaan dat beide moeder en vader hom nodig het, en omdat hulle in konflik is, begin hy met hierdie gevoelens speel en probeer om van die een of die ander te kry wat hy wil. Ouers, sonder om dit te besef, begin om hul kinders en hul ligging te "omkoop". En waar handel begin, menslike eienskappe - eerlikheid, verantwoordelikheid - word kinders dikwels ontken.

'N Ouerverhouding is 'n ouerlike verhouding. Twee volwassenes is in 'n moeilike situasie, en hulle taak is om hierdie probleem op te los met die minste skade aan alle partye. En die kind, ongeag wat gebeur, moet goeie, diep, vertrouende verhoudings hê met beide ma en pa. Laat ons ons toekomstige betrekkinge met hulle bewaar, want as hulle groot is, sal almal verstaan. Maar op hul eie manier het hulle hul eie standpunt oor ouerlike egskeiding. En dit is belangrik dat die kind as volwassenes nie dink dat hy gebruik, gemanipuleer is nie, maar verstaan dat die ouers alles moontlik gedoen het om hom te beskerm.

En sodat kinders nie sulke negatiewe “kinderbesluite” het nie, hoef u net met hulle te praat.

Sê vir u kinders dat u van hulle hou.

En moenie mekaar blameer nie: beide mense, man en vrou, is altyd verantwoordelik vir 'n verhouding.