As Ons Eensaam Voel, Kan Ons Ons Help Om Liefde Oop Te Vind

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die beroemde Oostenrykse psigoterapeut, verteenwoordigend van eksistensiële analise Alfried Langle - oor hoe die gevoel van eensaamheid ons kan help om onsself oop te maak en liefde te vind.

As ek julle almal sien, voel ek nie alleen nie. Ek hoop jy doen dit ook. Eensaamheid is vir ons almal bekend en is gewoonlik baie pynlik. Ons wil daarvan ontsnap, dit op alle moontlike maniere verdrink - die internet, TV, films, alkohol, werk, verskillende soorte verslawing. Ons vind dit ondraaglik om verlate te voel.

Eensaamheid is die ervaring van 'n gebrek aan verhouding. As u van iemand hou, smag u na die skeiding van u geliefde, as u hom lanklaas sien. Ek mis 'n geliefde, ek voel verbonde aan hom, naby hom, maar ek kan hom nie sien nie, ek kan hom nie ontmoet nie.

'N Soortgelyke gevoel kan met nostalgie ervaar word, as ons smag na ons geboorteland. Ons kan eensaam voel by die werk as ons voldoen aan die vereistes waaraan ons nog nie grootgeword het nie en niemand ons ondersteun nie. As ek weet dat alles van my alleen afhang, is daar 'n vrees dat ek 'n swakkeling sal wees, 'n gevoel van skuld wat ek nie sal kan hanteer nie. Dit is nog erger as mobbing (boelie) by die werk voorkom. Dan sal ek voel dat ek bloot opgegee word om verskeur te word, ek is op die rand van die samelewing, ek is nie meer deel daarvan nie.

Eensaamheid is 'n groot onderwerp op ouderdom en in die kinderjare. Dit is nie sleg as die kind 'n paar uur alleen deurbring nie - vir hom is dit 'n stukrag vir ontwikkeling. Maar langdurige eensaamheid is baie traumaties vir kinders; hulle hou op om hul 'ek' te ontwikkel.

Op ouderdom belemmer eensaamheid nie meer die ontwikkeling nie, maar kan dit depressie, paranoia, slapeloosheid, psigosomatiese klagtes en pseudodementie veroorsaak - wanneer 'n persoon bedaar en begin stil raak van eensaamheid. Voorheen het hy 'n gesin gehad, en miskien kinders, wat hy dekades lank gewerk het, onder mense was, en nou sit hy alleen tuis.

Terselfdertyd kan ons eensaamheid ervaar as ons tussen mense is: op 'n vakansie, by die skool, by die werk, in die gesin. Dit gebeur dat mense naby is, maar daar is nie genoeg intimiteit nie. Ons voer oppervlakkige gesprekke, en ek het 'n behoefte om regtig oor my en oor u te praat. Baie gesinne bespreek wat gedoen moet word, wie moet wat koop, wie moet kos voorberei, maar hulle swyg oor verhoudings, oor wat raak en omgee. Dan voel ek eensaam en in die gesin.

As niemand my in die gesin sien nie, veral as dit by 'n kind kom, is ek alleen. Nog erger, ek is in die steek gelaat, want mense in die omgewing kom nie na my toe nie, stel nie belang in my nie, kyk nie na my nie.

Dieselfde gebeur in vennootskappe: ons is al 20 jaar saam, maar terselfdertyd voel ons heeltemal alleen. Seksuele verhoudings funksioneer, met min of meer vreugde, maar is ek in die verhouding? Verstaan hulle my, sien hulle my? As ons nie 'n hart-tot-hart-gesprek voer nie, soos ons toe ons verlief was, raak ons eensaam, selfs in 'n goeie verhouding.

Ons kan nie voortdurend gereed wees vir kommunikasie nie, oop vir 'n ander persoon. Soms duik ons in onsself, is ons besig met ons probleme, gevoelens, dink ons aan die verlede en het ons nie tyd vir 'n ander nie, kyk ons nie daarna nie. Dit kan presies gebeur wanneer hy die meeste kommunikasie nodig het. Maar dit benadeel nie die verhouding nie; as ons dan kan praat, kan ons ons gevoelens deel. Dan vind ons mekaar weer. Indien nie, bly hierdie oomblikke die wonde wat ons op die lewenspad kry.

'N Verhouding het altyd 'n begin wanneer ons mekaar die eerste keer ontmoet, maar 'n verhouding het geen einde nie. Al die verhoudings wat ek met ander mense gehad het (vriende, geliefdes) is in my bewaar. As ek my eksmeisie 20 jaar later op straat ontmoet, begin my hart vinniger klop - daar was tog iets, en dit bly steeds in my. As ek iets goeds met 'n persoon beleef het, dan is dit vir my 'n bron van geluk in die volgende fase van my lewe. Elke keer as ek daaraan dink, het ek 'n goeie gevoel. Vir sover ek in verbinding bly met die persoon met wie ek 'n verhouding het of gehad het, sal ek nooit alleen wees nie. En ek kan op hierdie basis lewe.

As ek aanstoot neem, seergemaak, teleurgesteld, mislei word, as ek gedevalueer word, bespot word, dan voel ek pyn en draai ek na myself. Die natuurlike refleks van 'n persoon is om weg te draai van wat pyn en lyding veroorsaak. Soms verdrink ons ons gevoelens so baie dat psigosomatiese afwykings kan ontstaan. Migraine, maagsere, asma vertel my: jy voel nie iets baie belangrik nie. U hoef nie op hierdie manier te bly leef nie, voel daaroor, voel wat seer is, sodat u dit kan verwerk - wees hartseer, treur, vergewe - anders is u nie vry nie.

As ek nie myself voel of my gevoelens gedemp is nie, dan is ek alleen met myself. As ek nie my liggaam, my asem, my bui, my welstand, my krag, my moegheid, my motivering en my vreugde, my lyding en my pyn voel nie, dan is ek nie in 'n verhouding met myself nie.

Erger nog, ek kan ook nie met ander oor die weg kom nie. Ek voel nie gevoelens vir jou nie, voel dat ek van jou hou, dat ek by jou wil wees, dat ek daarvan hou om tyd saam met jou deur te bring, ek het 'n behoefte om naby jou te wees, om oop te maak om jou te kan voel. Hoe kan dit alles funksioneer as ek geen verhouding met myself het nie en geen gevoelens teenoor myself het nie?

Ek kan nie werklik verband hou met 'n ander nie, as ek nie kan reageer nie, as daar geen beweging in my is nie, omdat die gevoelens te seer is, omdat dit te swaar is. Of omdat ek dit nooit regtig gehad het nie, omdat ek jare lank nie naby ander mense gekom het nie.

As my ma my nooit in haar arms geneem het nie, nie op haar knieë gaan sit het nie, my nie gesoen het nie, as my pa nie tyd vir my gehad het nie, as ek nie regte vriende gehad het nie, dan het ek 'n "saai" "wêreld van gevoelens - die wêreld wat nie kon ontwikkel nie, kon nie oopgaan nie. Dan is my sintuie swak, en dan is ek voortdurend alleen.

Is daar 'n uitweg? Ek het dalk gevoelens, maar dit is my gevoelens, nie joune nie. Ek kan naby aan jou voel, maar ek gaan steeds terug na myself en moet myself wees. Die ander persoon het dieselfde gevoelens, hy voel dieselfde. Hy is ook in homself.

As ander mense na my kyk, in my rigting, dan sal hulle my laat verstaan: 'Ek sien jou. Jy is hier."

As ander mense belangstel in wat ek doen, as hulle sien wat ek gedoen het, sien hulle ons grense en verskille raak. Hulle sê vir my: "Ja, jy het dit gesê"; "Dit was u mening"; "Jy het hierdie koek gebak." Ek voel my gesien, wat beteken dat ek met respek behandel is. As ander mense die volgende stap neem en my ernstig opneem, luister hulle na my woorde: 'Wat u gesê het, is belangrik. Miskien kan u verduidelik? " - dan voel ek dat hulle my nie net gesien het nie, maar my waarde herken. Ek kan gekritiseer word - miskien hou die ander nie van iets nie, maar dit gee my 'n persoonlikheidskontoer. As ander na my toe kom, is ek nie alleen nie.

Martin Buber het gesê dat 'ek' word 'ek' langs 'jy'. "Ek" verkry struktuur, die vermoë om met jouself te kommunikeer - en leer dan om met ander te kommunikeer. Ons het 'n persoonlikheid - die bron. Hierdie bron self begin in ons spreek, maar hiervoor moet 'ek' gehoor word. Hierdie 'ek' het 'U' nodig wat na hom sal luister. Dus, deur 'n ontmoeting met 'n ander persoon, word 'n ontmoeting met jouself moontlik. Deur 'n ander te ontmoet, kan ek na myself toe gaan. En terselfdertyd het ek 'n innerlike lewe, die persoonlikheid in my spreek tot my "ek", en spreek deur "ek" tot "U" en spreek homself uit. As ek uit hierdie samehang leef, dan word ek myself. En dan is ek nie meer alleen nie.”

Vir die oorspronklike lesing deur Alfried Langle, sien die webwerf “Thesis. Humanitêre besprekings”.