Is Ek Gelukkig?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Onderhoud vir die tydskrif "Knoffel". Toevallig gevind)))

Sielkundige en geestesgesondheid

Dus, sielkundige gesondheid is 'n harmonieuse en positiewe toestand van 'n individu, haar denke en lewenstyl. Dit lê in die vermoë van 'n persoon om hulself te hoor, hul potensiaal te ontwikkel, spanning te hanteer en produktief te werk. Sielkundige gesondheid is onafskeidbaar van fisiese welstand en suksesvolle sosialisering van 'n persoon in die samelewing.

Volgens Natalia gaan dit nie net oor "ek" met betrekking tot "myself" nie, maar ook met betrekking tot ander mense, die lewe van 'n persoon in verskillende sosiale omgewings (in die gesin, by die werk, op skool). hoe 'n persoon voel tydens rus, ten opsigte van sy liggaam, hoeveel hy werk en rus kan afwissel. Op elk van hierdie gebiede kan u iets vind wat spreek oor die welstand of swakheid van die individu.

Een van die formules vir sielkundige gesondheid (welstand) is die formule van Sigmund Freud, wat gesê het dat die hooftaak van terapie is om 'n persoon te help leer om lief te hê en te werk. Deesdae se psigoanaliste voeg by dat dit nie net vir liefde en werk nie, maar ook om dit met plesier te doen.

Wat is die verskil tussen geestesgesondheid en geestesgesondheid? Daar is 'n frase: geestelik gesond - persoonlik siek … Dit wil sê, as so 'n persoon na 'n psigiater gaan, kry hy geen diagnose nie, maar persoonlik (sielkundig) is hy ongesteld. En op sommige van die gebiede sal dit manifesteer. Hy probeer byvoorbeeld baie hard aan die werk, versamel baie spanning, omdat hy nie 'n manier vind om irritasie by kollegas en griewe teen sy baas te hanteer nie. Dan kom hy huis toe en stort al die negatiwiteit by die huis uit: skree op sy vrou, tref die kinders. Dit alles kan as 'n sielkundige afwyking van die individu beskou word.

Bepaling van 'n sielkundig gesonde persoon

'Sielkundige gesondheid is verbind met alle lewensterreine', merk die sielkundige op, 'maar as ons' dans 'vanuit die persoonlikheid, beskou ons sielkundig as 'n persoon met 'n normale persepsie van die werklikheid: hy het nie hallusinasies nie, hy verstaan waar hy is, gedra hulle voldoende in elke situasie: waar dit nodig is, om pret te hê, waar dit nodig is om respek te betoon - hy toon dit, waar u verantwoordelik moet wees - voldoen hy aan sy verpligtinge."

Die belangrikste eienskap van 'n sielkundig gesonde persoon is keuse. Hy doen alles op grond van sy doelbewuste keuses. Anders as 'n ongesonde persoon wat spontaan of met die oog op iemand optree - werklik of verbeel. (Onthou Griboyedov: "Oh! My God! Wat sal prinses Marya Aleksevna sê!").

'N Sielkundig suksesvolle persoon kan redelik oop, eerlik, opreg wees in kommunikasie, en daarom is hy soms nie baie aangenaam vir ander nie. Omdat hy, anders as sielkundig ongesonde mense, hom nie toevlug tot manipulasies, bedankings, optrede wat die gewenste reaksie uit die omgewing sou veroorsaak nie.

Kom ons sê 'n vrou sê vir haar man: 'Wil u my na die haarkapper neem? "Die manipuleerder se man sal antwoord:" Ja, skat. " En dan sê hy vir haar: “Kan ek môre gaan visvang? Ek het jou gister gery.” Sy stem saam.

'N Gesonde man sê eerlik vir sy vrou:' Luister, skat, ek wil jou nie vandag na die haarkapper neem nie, ek kyk sokker. Kan jy self gaan? 'Terselfdertyd kan hy heel rustig sê:' Môre gaan ek visvang. '

Sielkundig gesonde mense kan gesonde verbintenisse bou. Ons het almal gehegtheidstrauma wat uit die kinderjare groei. Mense wat in 'n harmonieuse vennootskap leef, kan hul wonde genees en 'n gesin skep waar hulle plesier, vreugde sal hê, verskillende behoeftes sal vervul en al die doelwitte kan bereik waarvoor die gesin ontwerp is.

Mense met aanhegtingsversteurings vorm meestal verskillende vernietigende alliansies, waar die een 'n vervolger word en die ander 'n losbandigheid. Die mees algemene vakbond van hierdie aard is 'n stalker -vrou wat iets van 'n man wil hê, en 'n man wat probeer om met alle middele van haar weg te hardloop. Sulke huwelike kan jare duur, maar dit gee die deelnemers geen plesier nie, vernietig hul psige, dra by tot die ontstaan van selfvertroue, aggressie en verskillende selfvernietiging, wat tot uiting kan kom deur psigosomatiese siektes, senuweegedrag en die onvermoë om hul doelwitte te bereik. Sulke paartjies verlam die psige van hul eie kinders. Seuns en dogters neem hierdie model immers aan en reproduseer dit in die toekoms in hul eie gesin.

'N Psigologies gesonde persoon is 'n verantwoordelike persoon. Hy is verantwoordelik vir homself, vir sy planne en optrede, vir die mense wat hom vertrou het. As dit 'n ouer is, is hy verantwoordelik vir sy kinders, as die baas tot 'n mate vir sy ondergeskiktes is. Hy waardeer sy persoonlikheid, sy outonomie, terwyl hy ander mense en hul keuses respekteer en waardeer.

Daar is byvoorbeeld dikwels twis oor wie beter is: mans of vroue. Of dink aan hoe die twee geslagte moet wees. 'N Vrou moet 'n romp dra, listig, beskeie, kalm, mooi, 'n man - sterk, moedig, broodwinner kan wees.

'Al hierdie nonsens is menslik. wat nie 'n normale sielkundige vlak het nie, het Natalya gesê. - Omdat 'n gesonde persoon verstaan dat alhoewel daar mans en vroue in die wêreld is, almal respek verdien, is niemand beter of slegter nie. Hy is glad nie bekommerd oor geslagskwessies nie.”

'N Psigologies gesonde persoon is aktief, hy het 'n belangstelling in die lewe. Freud se "liefde en werk" word gewoonlik by hom verwesenlik. Hy het 'n strategie om probleme te oorkom: beide familie en professionele persone. Hierdie man is nie 'n engel nie, maar hy weet altyd wie hy is. Dit is wat die sielkunde 'n stabiele, gesonde, volwasse identiteit of selfbeeld noem. Sielkundig gesonde mense soek gewoonlik dieselfde. Dit is vir hulle redelik moeilik om saam met die ongesonde sowel as met 'n ongesonde persoon te lewe - om saam te leef langs iemand wat verskillende siektes het.

'N Voorspoedige persoon, sonder om aanstoot te neem, neem die mening van iemand anders in ag, mag nie sy eie bewys met skuim by die mond nie. So 'n persoon bied kompromieë aan: 'U wil teater toe gaan, en ek wil voetbal speel. Sal ons vandag na verskillende plekke gaan? Of ons sal saamstem: vandag gaan jy saam met my na sokker, en more gaan ek saam met jou na die teater."

'N Geestelik gesonde persoon kan direk sê wat hy wil. Hy kan toegee, later sy bedoeling besef. Hy is in staat om sowel sy tyd en krag op te offer (byvoorbeeld kinders grootmaak of 'n maat wat hulp nodig het) te ondersteun, en om opoffering te weier as daar iets belangrik vir hom is.

Kode -afhanklikheid is baie keer 'n teken van swak gesondheid. Dit is eintlik een van die probleme van die moderne gesin. Ons weet nie wat dit beteken om ons grense en die grense van ons lewensmaat, kinders, werknemers te respekteer nie. As 'n persoon gewoond is om in 'n kodeafhanklike stelsel te leef, is dit vir hom moeilik om daaruit te kom. Hy moet voortdurend raai wat die ander wil, of aanstoot neem as sy begeertes nie geraai is nie. So 'n persoon voel dikwels skuldig omdat hy iets verkeerd gedoen het, nie wat ander van hom verwag het nie.

'Verskeie siektes word jonger', sê Natalya Olifirovich, sonder spyt. 'As daar voorheen baie ernstige geestelike patologieë was, is daar nou elke jaar meer en meer nie-growwe sielkundige afwykings.'

Die gesinsielkundige het beklemtoon dat alle probleme uit die gesin se disfunksie “groei”. Wat die sielkundige gesondheid van 'n persoon sal wees, word bepaal, selfs voordat 'n persoon gebore word.: van of hulle hom verwag het of nie, wou of wou nie, hoe hy was, hoe sy ouers verband hou met sy voorkoms, hoe hulle met mekaar verband hou, of die kind by sy ma onder drie jaar was of hy was gegee aan sy ouma of aan die kleuterskool en ens.

As 'n persoon grootword, trou, 'staan' sy hele gesin, al sy vorige ervaring, agter hom. Maar dit is nooit te laat vir ons om 'n goeie geskenk te hê nie, om dit hier en nou te verander.

'Daarom is baie mense besig met hul sielkundige gesondheid en gaan na verskillende opleidings vir persoonlike groei, ontwikkeling, programme wat daarop gemik is om nuwe kennis oor die wêreld, oor mense, oor hulself te verkry. Dit is belangrik om dit sonder fanatisme te doen. Daar is vroue en mans wat daarop roem dat hulle 150 persoonlike ontwikkelingsopleidings voltooi het. Trouens, hulle het net hul selfsug en narsisme "gepomp". Die vraag ontstaan: waarom moes u soveel opleiding ondergaan? Waarom was een of twee nie genoeg nie?

Dit is ook belangrik om te verstaan: as 'n sielkundig gesonde persoon verslaaf is aan iets, sal hy nie almal dwing om dieselfde te doen nie."

As hy byvoorbeeld 'n vegetariër word, sal hy nie sy gesig krul as hy kom kuier en skree dat almal wat vleis eet, geskiet moet word nie. As hy op een of ander gebied van psigoterapie betrokke is, skree hy nie dat net hy die waarheid ken nie. As hy fiksheid of joga gaan doen, sal hy ander nie dwing om dit te doen nie en hulle verneder deur te praat. wat net hy geweet het. Dit is mense wat besig is met hul lewens, met hul doelwitte. Hulle kan hartlik, simpatiek en selfsugtiger wees, maar probeer beslis nie dat almal om hulle 'in pas' met hulle loop nie.

Abraham Maslow, 'n beroemde humanistiese psigoterapeut van die vorige eeu, het dit geglo 'n sielkundig gesonde persoon is 'n selfaktualiserende persoon … Dit is, op soek na sy bestemming, sy doel. En hy het geglo dat daar slegs een persent van sulke mense op aarde is.

'Studente van mede -afhanklike verhoudings skryf ook dat daar slegs een persent van gesonde mense met gesonde verhoudings is. Miskien is dit die mense wat self verwerklik is waaroor Maslow gepraat het."

Alhoewel, soos Natalya Olifirovich glo, alles nie so pessimisties is nie. Trouens, daar is baie mense met 'n gesonde gehegtheid, 'n stabiele gevoel van hul "ek", redelik hartlik, diep, wys, bewus, kiesend, met wie dit op verskillende maniere gebeur, maar wat werklik verstaan wat hulle van die lewe wil hê en bereik dit. Dit maak nie saak wat so 'n persoon doen nie: of hy kinders musiek in die kleuterskool leer, of hy 'n ewigdurende bewegingsmasjien of 'n geneesmiddel vir vigs uitvind, of bloot die strate deurvee. As 'n persoon in harmonie met homself en ander leef, is hy gelukkig.

'En as u soms in die oë kyk van ou mense wat hul hele lewe lank 'n trop skape oppas, bewonder u hoe sulke mense harmonieus en tevrede met hul lewens kan wees. hoe goed het hulle 'n gesin, kinders en kleinkinders wat hulle respekteer. Dit is dan dat u verstaan dat sielkundige gesondheid die faktor is waarmee 'n persoon gelukkig, tevrede, vrolik en moeilik kan voel. Hulle treur miskien, maar na 'n rukkie, nadat hulle krisisse en verliese oorkom het, begin hulle die lewe geniet. Hulle kan medelydend, hulpvaardig en hulp aanvaar. Sielkundig gesonde mense kan baie anders wees.”

Is ontevredenheid die plaag van die mensekinders?

Ontevredenheid, soos die spesialis opmerk, is ongelukkig 'n fout in ons opvoeding. Omdat ons grootgemaak is, vergelyk ons ouers voortdurend met iemand: "Tanya het 'n A, en jy het 'n A", "Vasya het honderd meter vinniger gehardloop, en Kolya het 'n beter verstand in fisika." In die kinderjare is ons almal baie gelukkig, maar ouers begin ons met ander vergelyk en die twyfel laat lê: is ons goed genoeg. Die moeilikste is dat ons daarom feitlik nie weet hoe om die lewe te geniet nie en met vreugde en trots dit wat ons reeds gedoen het, te aanvaar. Want elke keer wag die spook van die feit dat iemand dit beter gedoen het, voor ons oë.

Redelike Japannese, wat baie langer leef as Wit -Russe, word gelei deur die beginsel: moet kinders nie met mekaar vergelyk nie. Hulle vergelyk die kind met homself: "Nou doen jy dit beter as vyf jaar gelede." As u uself met uself vergelyk, onthou wat u moes oorkom op pad na u resultate, kan u dit geniet. Omdat jy uniek is. Maar sodra ons na onsself kyk deur die prisma van iemand anders, val 'n ineenstorting in.

'Daar is wonderlike woorde in een van die liedjies van die Spleen -groep:' En miskien het u nie 'n ster in Hollywood geword nie, gaan u nie op die podium in u onderklere nie … Wel, Goddank, ek is nie Ricky nie, nie Martin nie; ek het nie vir die Oscar gehardloop nie, die Franse het nie behaal nie. " Die punt is dat jy onvolmaak is, ek is onvolmaak, maar ons is albei lief vir mekaar - en dit is die belangrikste ding in hierdie wêreld! Het 'n baba werklik prestasies nodig: om 'n ewe groot tros in te gooi? Hy het ouerliefde nodig (soos mense van enige ouderdom dit nodig het)! En dan begin ma en pa iets van hom eis, sê: hulle sê: Ek is nie lief vir jou nie, want Vasya het honderd meter vinniger gehardloop. Die kind begin probeer, dan word hy groot en begin sy hele lewe wy aan pseudo-prestasies: vinniger, beter, sterker. "

Die sielkundige glo dit eintlik ons is almal baie eenvoudig, en min is genoeg vir ons. 'N Paar truie, rompe, warm skoene, gewone kos sou vir ons almal genoeg wees - en ons sou gelukkig wees. Maar ons leef in 'n verbruikersgemeenskap waar die samelewing ons voortdurend dwing om onsself met ander te vergelyk.

Liefde kan met baie minder moeite verkry word. Dit is nie so belangrik vir die vrou nie: of die man $ 500 of $ 550 verdien. Dit is vir haar belangriker dat hy huis toe kom, haar soen, vra: 'Hoe gaan dit met jou? 'Of gesê:' Luister, watter wonderlike kinders het ons! . En sy sal gelukkig wees. Maar hy kom en jeuk lank, vervelig, want vir 'n ekstra $ 50 het hy al sy senuwees en are geskeur. En sy probeer om die aandete so goed as moontlik te maak, want dit lyk vir haar asof die gereg perfek blyk te wees, dat haar man meer van haar sal hou.

Wat is nog meer belangrik vir die handhawing van geestesgesondheid?

Vir sielkundige gesondheid moet u situasies kan voltooi: wanneer u die werk verlaat, van 'n maat, van 'n vernietigende verhouding, om te vertrek. Die voltooiing van die gestalt is 'n baie ernstige saak, meen Natalya Olifirovich. Na haar mening, as mense weet hoe om die deure van die verlede te sluit, om te besef wat hulle werklik wil hê, sou dit 'n groot bydrae lewer tot die gesondheid van nie net 'n individuele gesin nie, maar ook die mensdom as 'n geheel.

Elke persoon het 'n persoon nodig om sielkundig meer voorspoedig te word, om hul geestelike probleme wat oor die lewe opgehoop het, die hoof te bied. Dit is onmoontlik om jouself aan die hare uit die moeras te trek, soos Baron Munchausen gedoen het. Daarom organiseer sulke mense selfhelpgroepe, lees boeke en soek mense met dieselfde gesindheid, gaan studeer ook. Maar hulle het beslis iemand anders nodig om hul ervarings te weerspieël.

'Waar kom patologie immers vandaan? Ek kyk na 'n ander persoon en hy sê vir my soos 'n spieël: "Jy is nie goed genoeg nie, jy is onvolmaak." U moet van alle interne gevegte ontslae raak en met regte oë na uself kyk. Omdat daar voorheen al die spieëls skeef was, was alles wat oor 'n persoon gesê is, sy verwronge refleksie. Vir verandering het 'n persoon 'n ander, baie gesonde, voldoende en ondersteunende persoon nodig. Dit kan 'n maat, 'n goeie vriend, 'n sielkundige, 'n wyse familielid wees, iemand wat u sal help om probleme te oorkom en uself anders kan sien. Ongelukkig is dit byna onmoontlik om dit op u eie te doen. … Wat in interaksie na vore gekom het, kan slegs in interaksie verander - maar dikwels met ander mense."

Sommige, baie volhardend en doelgerig, probeer dalk letterkunde bestudeer, na klanklesings luister om hul lewens te verander. Maar steeds jy het iemand nodig met wie jy jou vorige ervaring kan bespreek en 'n nuwe een kan bou. Want dikwels loop 'n persoon alleen met homself geestelik in 'n kring.

Sielkundige gesondheid is 'n subtiele en kortstondige substraat. Dit is 'n taamlik filosofiese vraag, in teenstelling met geestesgesondheid, wat deur psigiaters gediagnoseer word. Geestesgesondheid is u antwoord op die vraag: "Is ek gelukkig?" ("Leef ek in harmonie met myself?", "Is ek goed op die belangrikste gebiede: familie, werk, vriendskap, liefde?" As die meeste van u antwoorde ja is, is u heel waarskynlik 'n sielkundig gesonde persoon. En ook gelukkig.

Waardeer jouself en ander, wees dankbaar teenoor die lewe vir elke dag wat aan jou gegee word. Onthou dat daar slegs twee onomkeerbare punte is: geboorte en dood. Al die ander is in die mens se vermoë om te verander. Probeer emosies ervaar met die intensiteit waarmee jy kan: as jy gelukkig is - bly wees, as jy kwaad wil wees - word kwaad. Want elke gebeurtenis moet beleef word. En, natuurlik, liefde. Liefde is iets wat ons kan genees, ons krag en vertroue kan gee, betekenis kan gee en kan help om nie net te oorleef nie, maar ook met plesier te leef.