LIEFDE BINNEKIND

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Waarom verskil die orde van die siel en die gesinswaardes? Waarvoor is hierdie konflik? Binne 'n persoon is die liefde van 'n kind. Vanaf die geboorte is 'n kind verbonde aan sy gesin, sy waardes, fondamente, bevele. Hierdie toewyding, die gevoel om aan die gesin te behoort, is liefde. Daar is geen konflik nie. Alles gebeur uit liefde! Ter wille van sy geliefdes is die klein wesentjie gereed vir alles. Die kind is gereed om te betaal met sy gesondheid, welstand, geluk en selfs die lewe. Om aan die gesin te behoort, is die kind gereed om op te offer. Sulke liefde probeer soms deur selfopoffering 'n geliefde beskerm teen probleme, siektes, mislukkings, dood. Maar dit is onmoontlik. Kinders se liefde streef na die onbereikbare, na die illusie. Die doel van sulke liefde is onrealisties en lei tot meer pyn, ellende en tragedie. Hierdie kinderlike suiwer, naïewe liefde, toewyding aan hul gesinsisteem bly lewenslank by 'n persoon.

Sonder om dit te besef, offer 'n volwassene homself al, sy lewe op vir die beste van geliefdes. Die liefde van 'n kind bly binne 'n volwassene. Maar nadat hy volwasse was, het 'n persoon wat kinderlike liefde in sy lewe ontdek het, die geleentheid om hierdie program te hersien. Hy kan die feit besef dat hy nie die ongelukke, probleme, siektes en die dood van sy familielede met sy opoffering kan verslaan nie. Dit is die moeite werd om dit te aanvaar en daarmee saam te stem. Die liefde van die innerlike kind kan volwasse word, 'n ander kreatiewe oplossing vind en, indien moontlik, verander wat tot ellende, verlies en dood lei.

Byvoorbeeld, vir 'n kind is liefde vir ouers "om soos hulle te wees", "om soos 'n moeder te lewe", "om soos 'n pa te word". En hierdie gesindhede bly lewenslank. Die band tussen 'n persoon en een van sy ouers is veral sterk as laasgenoemde verwerp word. Kinders wil onbewustelik soos die verwerpte vader of moeder wees. Daarom herhaal baie, onbewustelik, in volwassenheid wat hulle by hul ouers ontken het. As 'n dogter of 'n seun sê: 'Ek sal nooit soos my pa' wees nie, 'sal ek nooit soos my ma doen nie', is dit presies wat hulle doen. 'N Verwerpte ouer is 'n uitgeslote ouer. Die kind is vir die res van sy lewe gebonde by die uitgeslote ouer. Deur sy ouer te verwerp, kan hy nooit werklik van hom skei nie. Sodra hy getroud is, sal so 'n persoon steeds intern na die verwerpte ouers kyk, aangesien hy slegs half in sy jong gesin teenwoordig is.

Trouens, daar is geen konflik nie. Ons is lojaal aan ons gesin. Ons ondersteun gesinswaardes. Ons volg gesinsreëls, ons is daaraan geheg. Ons word beïnvloed deur die orde van die siel. Hieruit word ons lot gevorm, waartoe ons behoort. En dit is in hierdie lot dat die geleentheid vir groei en verandering reeds gelê word. Anne Anselin Schutzenberger skryf hieroor: “Dit is veilig om te sê dat ons in ons lewe minder vry is as wat ons dink. Ons kan egter ons vryheid herwin en herhaling vermy deur te verstaan wat aan die gebeur is, bewus te wees van hierdie drade in hul konteks en kompleksiteit. So sal ons uiteindelik ons lewe kan lei, en nie die lewe van ons ouers, of grootouers nie, of byvoorbeeld 'n oorlede broer wat ons 'vervang' het, soms sonder om dit eers te besef."

Die doel om alleen of saam met 'n terapeut aan jouself te werk, is om 'n oplossing te vind, nie net 'n oorsaak nie. U moet onmiddellik ontslae raak van illusies om alle lewensprobleme op te los met een konsultasie, 'n boek of een seminaar, opleiding. Die eerste ontmoeting met 'n terapeut of deelname aan afstandsopleiding is slegs die eerste stap in u groei, in u ontwikkeling. 'N Terapeut of afstandsopleiding is slegs 'n bemiddelaar tussen 'n persoon en sy of haar besluit. K. Whitaker het geskryf: 'Ek moet hulle aanmoedig om te groei. Dit is nie my saak om hulle te vertel hoe hulle moet groei nie. Hulle moet hul formule vir groei ontdek … U kan hulle nie vertel hoe om nader aan die werklikheid te kom nie, maar u kan slegs bydra tot die proses van persoonlike interaksie waarin u met hulle deelneem … Die groei van 'n gesin is glad nie omdat die terapeut iets vir hulle doen nie. Dit is nie die gesin of die terapeut nie, maar die gesin en die terapeut het die gesinsmeganisme aan die gang gesit."

Elke persoon het 'n interne beeld van bestaande verhoudings in hul gesinsisteem. Die beeld van ons gesin is 'n soort skema van bestaande verhoudings tussen familielede. In hierdie beeld is die probleme waarmee die gesin te kampe het, geïnkripteer. As u met 'n terapeut oor 'n probleem werk, is dit belangrik om die bestaande beeld te sien, te verstaan, te aanvaar - dit is die eerste stap. Die tweede stap is om 'n oplossing te vind, om die wanordelike, soms vernietigende, beeld te verander in 'n kreatiewe. Die derde stap is om 'n nuwe besluit te neem, om dit die geleentheid te gee om in die regte lewe op te tree. 'N Persoon hoef nie sy familielede te probeer verander, iets aan hulle te bewys, iets te verduidelik nie. Hy moet self 'n nuwe permissiewe beeld aanvaar. Dit beteken nie dat ander familielede nie 'n terapeut moet besoek of afstandsopleiding moet ontvang nie. Inteendeel, dit is goed as verskeie lede van dieselfde gesinsisteem gereed is om na 'n oplossing te begin soek. Maar dit is 'n vrywillige keuse van almal. Dwang is hier onvanpas. Soos Thomas Kempis gesê het: 'Moenie kwaad wees dat u ander nie kan maak soos u wil hê nie, want u kan uself nie maak soos u sou wou wees nie.' Die probleem van 'n persoon is altyd binne sy vermoë. Selfs in ernstige gevalle, wanneer 'n oplosbare beeld nie gevind kan word nie, kan niemand, behalwe die persoon self, sy probleem oplos nie. Wat ook al die uiteindelike resultaat is - dit is die lot van 'n persoon, en slegs hy kan dit verstaan, aanvaar en daarmee ooreenkom. In sulke gevalle sal daar mettertyd 'n nuwe produktiewe oplossing kom.

Die nuwe beeld veroorsaak veranderinge in die persoon self. Hy sien sy plek in die gesin, sy lot, sy familielede anders. Sy posisie teenoor familielede en teenoor die huidige situasie is anders. As iets in 'n gesin verander in een van sy lede, kan die hele gesinsisteem nie onveranderd bly nie.

Natalia het na die konsultasie gekom weens 'n gespanne verhouding met haar ma. Uit haar oogpunt het haar ma haar nie die geleentheid gegee om met 'n gesin te begin nie; sy was jaloers op mans, het modder na hulle gegooi en gesê dat hulle haar sou verlaat. Hierdie keer was sy dus negatief ingestel op Andrei, met wie Natasha ongeveer 'n jaar lank ontmoet het. Jongmense gaan trou. Natalia se ma was lank geskei, wou nie meer verhoudings skep nie, sy behandel mans met minagting. Natasha het die konsultasie verlaat nadat die redes vir hierdie gedrag by haar ma gevind is en ons gesamentlik 'n oplossing vir hierdie probleem gevind het. 'N Maand later het Natasha gebel en gesê dat haar ma onlangs op haar verjaardag skielik gesê het:' Weet u, eensaamheid is moeilik. Andrey is 'n goeie ou. Trou met hom. Natasha was verbaas om sulke woorde van haar ma te hoor. Maar sy word nog meer getref deur die feit dat haar ma nie soos altyd lyk nie; haar uitdrukking was buitengewoon sag en vriendelik.

Die oplossing vir 'n persoon se probleem hang altyd van hom af, en nie van die res van sy familielede nie. In die beginfase is dit die moeite werd om weg te gaan van mislukkings uit die verlede en die beskuldigings van foute te laat vaar. In die verlede het u gedoen wat u nodig geag het op grond van die waardes van die gesin. Deur inligting te ontvang oor die optrede van die bevele van die siel, verstaan 'n persoon dat besluite uit die verlede nie altyd korrek was nie. Maar ons gaan almal ons gang. Alles het sy tyd. Die stappe wat ons in die verlede geneem het, is stadiums in ons lewenspad, die verkryging van ervaring. En dit is juis hierdie ervaring wat ook in die toekoms nodig is. Dit is hy wat ons nou op hierdie punt in ons lewe gebring het, waarna nog 'n tydperk sal volg. Niks was tevergeefs nie. Niks was oorbodig in die lewe nie.