Hoe 'n Jong Ma Kan Leer Om Hulp Van Geliefdes Te Aanvaar

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Baie jong moeders, veral diegene wat moederskap met studie of werk gekombineer het, gee toe dat een van die helderste en moeilikste gevoelens wat verband hou met die status van 'n moeder, paradoksaal genoeg, die gevoel van eensaamheid is. 'Ek het besef dat die probleme met die kind net my probleme is,' sê hulle. Die hoop op hulp van familielede is baie keer nie geregverdig nie. Dit gebeur dat die mense naaste aan u onverwags weier om u dringende behoeftes te verstaan en halfpad te ontmoet, veral as dit by u kind gaan.

Dit is veral aanstootlik vir die moeders wat sedert die swangerskap op hulp van grootmoeders, oupas of die pa van die kind gereken het, en 'n paar maande na sy geboorte was hulle alleen met hul probleme. Lewensituasies is anders. As u geliefdes in 'n ander stad woon of om gesondheidsredes die geleentheid ontneem word om aan u lewe deel te neem, is dit absoluut nutteloos om oor die lot te kla. In plaas daarvan moet u leer om op u eie te doen.

Maar dit gebeur dat potensiële assistente baie naby is, soms selfs onder dieselfde dak met 'n moeë jong ma, en nie haar wanhoop van naby sien nie, nie haar oproepe hoor nie.

Probeer om jouself te verstaan voordat jy jou geliefdes vir hardegat blameer. Weet u hoe u hulp van u familielede moet aanvaar? Waardeer wat u het, probeer eerstens onthou watter hulp u kry en hoe gereeld u dit kry. Die beste van alles, neem 'n stuk papier in u hande en maak 'n lys van dinge wat geliefdes vir u en u baba gedoen het. Dit is moontlik dat hierdie lys baie langer sal wees as wat u u sou kon voorstel.

Waarom het u dan gedink dat niemand u wou help nie? Daar kan twee redes hiervoor wees.

Die eerste rede is dat u daaraan gewoond is om baie van wat vir u gedoen word, as vanselfsprekend te aanvaar. Gestel u ma berei vir die hele gesin aandete voor, so lank as wat u kan onthou. Jy kan jou nie eers indink wat anders gebeur nie. Watter hulp is dit, vra jy, is dit haar verantwoordelikheid. Solank jy alles wat ander mense doen as vanselfsprekend aanvaar, neem hulle jou insette op dieselfde manier. Dit lyk vir hulle asof alles wat 'n ondraaglike las op u skouers gelê het, net u daaglikse plig is, en hulle sien geen rede om 'n deel daarvan op te neem nie. Daarbenewens is dit heel moontlik dat hulle diep in hul harte jou beskuldig van dieselfde ding as wat jy hulle doen - van misverstand en onwilligheid om te help. Leer om die hulp wat u kry te waardeer. Dankie vir almal wat u gehelp het in u daaglikse bekommernisse, ongeag hoe klein hul bydrae was. In 'n gesprek met geliefdes, beklemtoon hoe belangrik en aangenaam alles wat hulle vir u doen, vir u is. Weier negatiewe abstrakte stellings soos "Niemand help my nie!" of 'Niemand stel belang in my probleme nie', want dit is waarskynlik nie so nie. Dit is altyd aangenamer vir 'n dankbare persoon om hulp en ondersteuning te bied.

Die tweede rede is ietwat meer ingewikkeld. Miskien het u en u assistente verskillende idees oor watter soort hulp u nodig het. Byvoorbeeld, jou skoonma was die kinders se klere self, en jy is glad nie 'n las om te was nie, maar jy wil regtig hê dat ten minste iemand vir jou die skottelgoed moet was. As gevolg hiervan glo die skoonmoeder dat sy 'n bydrae tot die gesinslewe lewer, en u word beledig omdat sy nie u mees geliefde besigheid onderneem nie. Nadat u 'n lys van bestaande hulp opgestel het, besluit dus watter soort hulp u benodig. Hierdie punt lyk net die maklikste. Eintlik is dit glad nie so ondubbelsinnig nie. Baie vroue dink dat hulle in ten minste iets hulp nodig het, maar sodra dit by spesifieke verantwoordelikhede kom, blyk dit dat hulle nie die kind aan 'n vreemdeling kan en wil toevertrou nie; hulle wil self aandete kook en die skottelgoed was as sodanig word hulle nie moeg nie, en die vloer, wat deur 'n ander persoon gewas is, lyk vir hulle nie skoon genoeg nie. Hulle sug onder die las van verantwoordelikhede, maar sodra hulle probeer om hulle te help, blyk dit dat hulle net 'n las is.

Probeer dus 'n lys maak van dinge waarin u hulp van u gesin wil ontvang. Die lys moet realisties wees (dit is duidelik dat niemand behalwe u u kind kan borsvoed nie), maar so volledig as moontlik. Dit is uiters belangrik om te verstaan wat u wil hê. Slegs dan kan u na die volgende item gaan.

Leer om hulp te vra. Helaas, die meeste moderne vroue weet nie hoe om te vra nie. As kind is baie van ons geleer om trots en selfstandig te wees. Wag totdat ander “hulself aanbied en alles self gee” (c). Ongelukkig moet u u hele lewe lank wag. Jy kan nie wag nie. Die vermoë om u eie begeertes te verwoord, is een van die belangrikste vaardighede op die gebied van verhoudings.

U man is moontlik nie bewus van u behoeftes nie. Van buite kan dit lyk asof dit met u alles goed gaan, selfs al sak u in duie van moegheid. Baie verkies egter om hul behoeftes aan te dui of gesprekke op 'n "rotonde" te voer. Byvoorbeeld: "Ek sou baie graag 'n paar uur per dag alleen wou wees om in 'n ontspanne atmosfeer te werk." Nadat u so 'n frase geuiter het, verwag u dat u huweliksmaat of ma u 'n wandeling met u kind sal aanbied? Helaas, dit werk nie altyd nie. U kan eenvoudig opreg simpatiek wees of voorstel dat u wag totdat die kinders groot is.

Weier verborge manipulasie. Praat so konkreet as moontlik met geliefdes oor u begeertes. "Asseblief, stap vandag self saam met die kind, dit is vir my baie belangrik om die werk te voltooi." So 'n versoek kan vir u te direk lyk, maar dit is presies wat u moet vra - die gespreksgenoot sal nie kan voorgee dat hy nie verstaan wat u wil hê nie. Nadat die versoek vervul is, moet u die helper opreg bedank. As iemand u op eie inisiatief gehelp het, moet u hom vertel dat u tevrede was en dat dit die soort hulp was wat u nodig gehad het. Glo my, as u aan u geliefdes kan vertel wat hulle presies vir u kan doen, sodat u tevrede is, sal hulle dit baie meer gereeld en gewilliger doen.

Soms blyk die onvermoë om te vra die donker kant te wees. 'N Vrou is skaam om hulp te vra (miskien vind sy dit vernederend), maar sy het hulp nodig en sy begin eis. Sy is vooraf gekonfigureer om te weier, sy vra nie, maar verwyt. In plaas daarvan om haar man te vra om die asblik uit te haal, begin sy hom berispe omdat hy nooit die asblik uitgehaal het nie. Sy speserye spreek haar toespraak met kritiek op haar man. Of onmiddellik begin om hul regte op hierdie of daardie ondersteuning te bewys. In plaas daarvan om die ma te vra om by die kind te bly, begin sy haar toespraak deur haar reg te postuleer: "Kan ek minstens een keer in my lewe êrens heen gaan?" Gevolglik verander vrywillige hulp aan 'n geliefde in die oë van u familielede in die voldoening aan u vereistes. Niemand hou daarvan om gedwing te word om iets te doen nie. Miskien sal u verseker dat u man die asblik uithaal en die ma by die kind bly, maar hulle sal u nooit vrywillig ondersteun nie. Elke keer moet u meer en meer geestelike krag gebruik, meer en meer harde uitdrukkings gebruik, en familielede sal u versoeke vermy, net soos tieners die vereistes van streng ouers vermy. 'N Ander uiterste is te "vernederde" versoeke. U hoef nie neer te kniel en u huweliksmaat te smeek om sy eie aandete te maak nie. As u u familielede te klaend en mondelings smeek om in u posisie te kom, voel hulle onbewustelik dat u self u reg om ondersteuning te ontvang nie as wettig beskou nie. Onthou dat dit nie so is nie - u het alle rede om op die ondersteuning van geliefdes te reken, as u goed genoeg verhoudings met hulle het en hulle u fisies hierdie ondersteuning kan bied.

Leer om dankie te sê. Opregte dankbaarheid is die betaling wat u nie net kan nie, maar ook verplig is om te gee in ruil vir die hulp van ander. Selfs as hierdie hulp skaars is en nie soveel as wat u sou wou hê nie. Probeer om te onthou van kritiek, sowel as kommentaar soos "wel, uiteindelik het ek daaraan gedink." Sulke stellings ontmoedig elke begeerte om u te help heeltemal. Dank u familielede, prys hulle vir hul deelname aan u lewe, beklemtoon hoe belangrik hul bydrae vir u is. Maar onthou terselfdertyd dat as 'n geliefde uit eie wil en uit liefde vir u u help in u bekommernisse, dit nie van u 'n skuldenaar of gyselaar is nie. Moenie toelaat dat die diens wat u lewer, u manipuleer nie.

Daar is hierdie tipe verhouding: die manipulerende ring. Gesinshulp word dikwels 'n instrument om hierdie heeltemal ondoeltreffende tipe kommunikasie tussen familielede te skep. Dit klink so: "Hoeveel moeite het ek daaraan bestee om u kind op te pas, en u het nie 'n druppel dankbaarheid nie. Skuif asseblief die telefoon na my kamer, maar u kry jammer daarvoor. " U skuif die telefoon na die gespesifiseerde plek. En na 'n paar dae kondig u aan: 'Ons het u ontmoet, die telefoon gegee, maar u waardeer dit glad nie. Moenie die naweek saam met u kind sit nie! " Dit is nie altyd maklik om so 'n ring te breek nie. Baie mense is geneig om hul geliefdes te manipuleer. Solank ons praat van eenvoudige "dienste vir 'n diens" - u kan dit verdra. Dit is baie erger as familielede u lewe binnedring, hul eie spelreëls oplê en beweer dat u nie sonder hulle kan klaarkom nie. Soms doen hulle onder die dekmantel van hulp dinge wat vir u onaanvaarbaar is. Byvoorbeeld, terwyl sy by die kind bly, voer die ouma hom met geweld kos wat hy nie hoef te eet nie, of stel hy hom teen een van die ouers op. Geen beleefde versoeke werk vir haar nie. In hierdie geval is dit beter om haar hulp te weier. Om te weier om geliefdes te help, behoort 'n deurdagte en gebalanseerde besluit te wees, en nie 'n beledigende woord wat in die hitte van die oomblik gegooi word nie. En daar is beslis geen nut om geliefdes af te pers deur te weier om te help nie. Dit is nie net ondoeltreffend nie, maar ook nadelig vir u verhouding. As u die hulp van familielede ernstig wil weier, moet u nie eers die verhouding verbreek nie. Om alleen te werk, is redelik uitvoerbaar, selfs al het u klein kinders, werk en baie take in die huis. Terselfdertyd is dit belangrik om nie te vergeet dat dit u keuse was nie, dat u in ruil vir die las onafhanklikheid verkry en dat dit die moeite werd is. Moenie ander verwyt dat u self moet klaarkom as u bewustelik so 'n keuse gemaak het nie. As u kla oor u 'harde lot' en u geliefdes aanstoot gee, vergiftig u uself tevergeefs en begin u regtig ongelukkig voel.

Gee jou geliefdes die reg om jou lief te hê. As u steeds die hulp van familielede wil gebruik, moenie probeer om hul bydrae tot u lewe "binne en buite" te reguleer nie. Onthou dat die enigste ware hulp dit is wat uit liefde vir u en u kind aangebied word. As iemand deur liefde vir geliefdes gelei word, help hy vrywillig en met vreugde, op voorwaarde dat u weet hoe om hulp te vra en te aanvaar. U moet nie skuldig voel as u dit self gedoen het en hulp gekry het nie. Die hoofrede vir die onvermoë om hulp te aanvaar, is meestal die skuldgevoel. En die laaste, maar belangrikste reël - waar moontlik, help diegene wat naby u woon. Help belangeloos, nie in ruil vir die ondersteuning wat u gebied word nie, maar op eie inisiatief. U geliefdes sal u hulp beslis waardeer en u in natura antwoord.