Depatologisering Van Die Grenskliënt. Richard Schwartz

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Leer om jou vrese te beheer

Baie grenskliënte lok noodwendig hul terapeute van tyd tot tyd uit deur hul traumageskiedenis te deel. En die vermoë van die terapeut om verantwoordelikheid te neem vir wat met hom gebeur, eerder as om die kliënt daarvoor te blameer, kan 'n keerpunt in terapie wees.

Ek spesialiseer al baie jare in die behandeling van ernstig seksueel misbruikte oorlewendes, wat beteken dat baie van my kliënte pas by die diagnostiese profiel van grenspersoonlikheidsversteuring.

Tipies is terapeute bang vir hierdie kliënte, omdat hulle die moeilikste, onvoorspelbaarste is en ons dikwels bewusteloos maak. Byvoorbeeld, baie van my kliënte was selfmoord - sommige het gedreig om selfmoord te pleeg, en my so gemanipuleer, ander het ernstig probeer om hulself dood te maak. Baie mense was geneig om hulself te benadeel, hul hande of liggaam te sny en vir my vars wonde te wys. Ek het geweet dat hulle alkohol misbruik en dit is skadelik vir hul gesondheid. Hulle kon in hierdie toestand ry en dronk na die sessie kom, hulle kon steel en vasgevang word, of in so 'n gemors op die pad of op straat beland dat hul lewens in gevaar was.

Dikwels het hulle 'n afhanklikheid van my ontwikkel, soortgelyk aan dié van 'n kind. Hulle wou, en het dikwels gevra, nie net my konstante troos nie, maar ook my hulp om selfs klein besluite te neem, soos om 'n rybewys te kry of nie. As ek die stad verlaat, het sommige woede -aanvalle gehad. Ander wou gereeld kontak hê tussen sessies en was geïnteresseerd in die besonderhede van my gevoelens teenoor hulle sowel as my persoonlike lewe. Hulle het my grense keer op keer probeer en spesiale behandeling gesoek, soos gratis sessies en ekstra telefoontyd om elke detail van hul lewens te bespreek. Of hulle het my privaatheid geskend deur die adres waar ek woon, te vind en sonder waarskuwing by my huis op te daag. Toe ek strenger grense probeer stel, en duidelike tye bepaal wanneer hulle my wel of nie tuis sou bel, het sommige gereageer met wenke of openlike dreigemente van die moontlikheid van selfmoord.

Soms is ek geïdealiseer: "U is die enigste persoon in die hele wêreld wat my kan help!" Ander kere val hulle my aan met 'n klopende onvoorspelbaarheid: "Jy is die mees emosielose persoon wat ek nog ooit geken het!"

Tydens terapie het sommige kliënte skielik soos 'n baie bang kind begin optree. Ander het in gewelddadige woede verval as gevolg van die geringste provokasie. Die vordering in terapie is herhaaldelik vervang deur sabotasie of ontevredenheid met my, wat my werk soos 'n Sisifiese nagmerrie gemaak het.

Aan die begin van my loopbaan het ek op hierdie gedrag gereageer soos ek geleer is: ek het probeer om die kliënt se valse persepsie van die wêreld of my reg te stel, my grense styf te versterk, wat slegs minimale kontak tussen ons weeklikse sessies moontlik gemaak het, en geweier om my eie gevoelens. En hy het ook 'n kontrak met kliënte gemaak om te verhoed dat hulle hul pogings om hulself te benadeel, herhaal.

So 'n rasionele, onberispelike "professionele" benadering het nie net nie gewerk nie, maar het meestal seergemaak. Dit lyk asof my versigtige neutrale reaksies die kliënt se gevoelens vererger. Ek het die grootste deel van my lewe met kliënte omgegaan wat nooit gelyk het nie.

As ek hierna terugkyk, kan ek sien dat ek ten spyte van my beste bedoelings baie van my kliënte aan 'n soort terapeutiese marteling onderwerp het.

Ek het hul gedrag, wat my bang gemaak het, geïnterpreteer as 'n teken van ernstige patologie of manipulasie. Deur dit te doen, het ek slegs die terapieproses benadeel. Ek het my hart verhard teenoor hierdie ontsteld kliënte en hulle het dit gevoel. Hulle het gevoel dat ek hulle emosioneel verwerp, veral tydens krisisse toe hulle veral liefdevolle aanvaarding nodig gehad het. My goedbedoelde pogings om hul riskante gedrag te beheer, word deur hulle dikwels as 'n misverstand en selfs 'n gevaar beskou, nie anders as dié van hul vervolgers / verkragters nie.

Ek is natuurlik nie die enigste een wat dit uit eie ervaring ervaar het nie. Baie terapeute probeer om afstand te neem, hulself te verdedig en word 'n leidraad wanneer hulle gekonfronteer word met die denke en gedrag van hul grenskliënte. En dit is regtig baie moeilik om nie sulke reaksies te hê as u verantwoordelik voel vir iemand wat beheer verloor nie. Sommige terapeute, aan die ander kant, word nog meer omgee en stoot grense ver buite hul gemak, totdat hulle heeltemal geabsorbeer en gefrustreerd voel. Die gevolg is dat hulle uiteindelik hul kliënte aan iemand anders deurgee.

Vanuit die oogpunt van die teorie van sistemiese gesinsterapie van subpersoonlikhede

Die uitkoms van hierdie stryd kan beïnvloed word deur sowel die reaksie van die terapeut op die gedrag van die kliënt as die intrapsigiese manifestasies van die kliënt self. Hoe die terapeut reageer, word grootliks bepaal deur sy begrip van wat gebeur. Die Systemic Subpersonal Family Therapy (SST) benadering, 'n model wat ek die afgelope dertig jaar ontwikkel het, bied 'n alternatief vir die gewone manier van werk met kliënte met sogenaamde borderline wanorde. Dit maak die taak van die terapeut minder afskrikwekkend en neerdrukkend, en meer gerusstellend en lonend. In terme van die STS -benadering, verteenwoordig die simptome wat hierdie kliënte toon 'n hulpgeroep uit verskillende dele van die self of subpersoonlikhede. Hierdie dele is draers van uiterste oortuigings en emosies - wat ons 'n 'las' noem as gevolg van die geweldige trauma en vernedering wat die kliënt as kind verduur het.

Die hooftaak van STS -terapie is om met hierdie dele van die Self te werk op so 'n manier dat die ongeskonde kern van die persoonlikheid van die kliënt (Self) kan ontstaan en die proses van emosionele genesing kan begin. As elke deel, selfs die mees beskadigde en negatiewe, 'n kans kry om die oorsprong van sy vragte te onthul, kan dit in die oorspronklike toestand van hoë waarde gedemonstreer word, net soos dit was voordat dit so vernietigend in die kliënt se lewe geword het.

Gestel jy was as kind voortdurend seksueel misbruik deur jou aanneemvader en kon jou ma nooit daarvan vertel nie. As volwassene is u moontlik die draer van dele van u wat vasgevang is in hierdie tonele van geweld, isolasie en skaamte. Hierdie dele bly jonk, bang en desperaat. As hulle skielik in bewussyn verskyn, lyk dit asof u uself in daardie verskriklike tye bevind. Hierdie lus bring al die verskriklike emosies, herinneringe en gewaarwordinge na vore wat u dekades gelede belowe het om nooit weer te ervaar nie. Ek noem hierdie dele die ballinge omdat jy dit probeer verdryf en diep wegsteek. As hulle egter nie getraumatiseer was nie, kan hierdie dele sensitief, liggelowig, speels en verbeeldingryk wees. Onderdrukking daarvan lei dus tot 'n afname in u liefde en kreatiwiteit.

Meestal bly hierdie dele verborge. Hulle word gehou deur ander dele wat hulle beskerm. En hierdie verdedigers gebruik 'n verskeidenheid strategieë om te verhoed dat die ballinge ontmoet. In die eerste plek is die strategie om die ballinge te beskerm teen “snellers”, dit wil sê dinge en situasies uitlok. Die Guardian Units organiseer u lewe so dat u nie iemand ontmoet wat u byvoorbeeld aan u aanneemvader kan herinner nie. Hulle hou u ook op 'n veilige afstand van mense in die algemeen. Hulle skel u voortdurend uit en dwing u om u bes te doen om perfek te wees om verwerping of enige kritiek in u rigting te voorkom. Hulle help ook om enigiets te vermy wat gevoelens van skaamte, vrees en waardeloosheid wat die ballinge meebring, kan veroorsaak. Ten spyte van hierdie pogings om te beskerm, stuur die heelal egter voortdurend 'snellers' na die uitgeworpenes, en daarbenewens wil hulle self voortdurend uit hul innerlike gevangenis breek, sodat u dit kan sien. Dit manifesteer in die vorm van terugflitse, nagmerries, paniekaanvalle, of minder oorstromings, maar ook baie intense gevoelens van angs, skaamte of wanhoop.

Om die swak gesondheid van die ballinge te vermy, ontwikkel u ander dele 'n arsenaal afleidings wat gebruik word soos nodig. Byvoorbeeld, jy voel skielik 'n drang om dronk te word, of jy raak skielik gevoelloos en voel verleë en uitgeput. As hierdie pogings nie werk nie, het u moontlik selfmoordgedagtes wat terselfdertyd kalmerend en afskrikwekkend is. As u gediagnoseer is met 'n grenspersoonlikheidsversteuring, beteken dit feitlik dat u ook twee stelle beskermende dele het wat spesialiseer in die bestuur van verhoudings met ander: die Soekers en die wantroue.

Stel jou voor dat jou verstand 'n tuiste is met baie kinders sonder ouers. Jonger kinders ly en is arm. En diegene wat ouer is, wat nie die taak om die jongste te versorg nie, kan hanteer, het hulle in die kelder toegesluit. Sommige van die ouer persone probeer tevergeefs om volwassenes te vind wat vir die wesies in die kelder kan sorg. Dit is die Soekers. Hulle is op soek na geskikte kandidate: terapeute, eggenote, kennisse. En hulle gebruik al hul sjarme om hierdie mense na die rol van verlosser te lok. Hierdie soekende dele deel egter met u ballinge in hul mening dat u fundamenteel waardeloos is, dat sodra mense sien hoe veragtelik u is, hulle onmiddellik van u sal weghardloop. Hulle glo dat u op een of ander manier moet bewys dat u spesiaal is. Of u moet mense manipuleer om as redders op te tree. Hierdie beskermende eenhede glo ook dat die versorging van u ballinge 'n voltydse werk is. En dit neem al hul tyd in beslag. Daarom probeer hulle die lewe van die persoon vir wie hulle sorg, heeltemal beset.

Onder die ouer kinders in hierdie huis van u psige is daar 'n koalisie (The Unbelievers) wat die kinders in die kelder op 'n ander manier probeer beskerm. Hulle vertrou niemand en hou die ballinge weg van mense wat volgens hulle mening kan mislei en hoop gee op bevryding. Hierdie verdedigers het in die verlede gesien wat gebeur as die ballinge te geheg raak aan 'n potensiële redder wat hulle onvermydelik verraai sonder om genoeg te help, of selfs af te weer uit vrees vir hul eindelose behoeftes. Verdedigers sien die onherstelbare skade wat die kinders uit die kelder aangerig word wanneer die redder ophou om hulle lief te hê en hulle verwerp. Daarom moet hierdie 'grootbroers' seker wees dat u geïsoleerd bly, sonder gehegtheid, heeltemal geabsorbeer in die werk en emosioneel nie beskikbaar is nie. Hulle herinner u daaraan dat verlossers van u af weghardloop omdat u walglik is. En as u toelaat dat iemand nader aan u kom en laat sien wie u werklik is, dan voel die ander persoon net 'n afsku.

Elke keer as u soekers die waarskuwing van die wantroue ignoreer en u 'n ander persoon nader, kyk hierdie wantrouige verdedigers na elke beweging van die ander en soek tekens wat aandui dat die ander bedrieglik en gevaarlik is. Hulle sal u terapeut deeglik ondersoek. Van die kledingstyl en kantoormeubels tot die geringste beweging van sy bui en die lengte van sy vakansie. Dan gebruik hulle hierdie onvolmaakthede as bewys dat hy nie vir jou omgee nie of dat hy onbevoeg is. Veral as hy ooit iets doen om u te herinner aan u vervolger / verkragter in die verlede. As die terapeut soortgelyke frases gebruik of 'n soortgelyke hemp dra, word hy u pleegvader.

Dus, onwetend, kom die terapeut die huis van u psige binne en word vinnig in 'n stryd tussen twee koalisies verdedigers betrek: sommige is gereed om alles te doen om hom te behou, terwyl ander gereed is om alles te doen om hom uit te dryf. As die terapeut daarin slaag om lank genoeg uit te hou, sal hy die onderdrukte behoeftes van die kinders uit die kelder tegemoet, sowel as die ontmoedigende metodes van ouer kinders om die Izganniks in gevangenskap te hou. Dus, 'n terapeut wat nie voorbereid is op so 'n verborge oorlog nie, of nie opgelei is in die interaksie met hierdie interne koalisies nie, loop die risiko om in eindelose gevegte getrek te word.

Eerste wekroep

Vroeg in my loopbaan, voordat ek die Systemic Subpersonal Family Therapy-model ontwikkel het, het ek begin uitgaan met Pamela, 'n 35-jarige vrou wat as kantoorbestuurder gewerk het. Sy is na die geestesgesondheidsentrum waar ek gewerk het met klagtes van depressie en eetversteuring. Toe ons mekaar die eerste keer ontmoet, het sy gesê dat sy glo dat haar gemoedskommelinge verband hou met die kinderoppasgeweld wat sy op 10 -jarige ouderdom ervaar het. En buitendien voel sy baie eensaam en moet sy die gehate werk doen. Sy het daarvan gehou dat ek jonk was en vriendelik gelyk het, en sy het gevra of sy ons vergaderings 2 keer per week kon bywoon. Ek was op my beurt verheug om saam met haar te kon werk en die mate van haar gereedheid en belangstelling te beoordeel, veral in vergelyking met die somber tieners wat die grootste deel van my destydse praktyk uitgemaak het. In die loop van 'n paar sessies het ek haar vergesel om te besluit of sy haar werk wil ophou. Ons het ook 'n voedingsplan opgestel. Ek was seker dat haar vertroue in my toeneem en ek geniet die werk, wat skynbaar goed gaan.

Toe is dit tyd vir 'n sessie waar sy oor verkragting begin praat. Sy was baie bang, het trane gestort en wou nie aan die einde van die uur my kantoor verlaat nie. Ek het die sessie verleng totdat sy haar bewussyn herwin het en die kantoor kon verlaat. Ek was ietwat verward oor so 'n verandering in die terapeutiese proses, maar ek het besef dat ons 'n baie emosionele onderwerp raakgeloop het.

In die volgende sessie het Pamela om verskoning gevra en bekommerd dat ek nie meer saam met haar sal werk nie. Ek het haar verseker dat die laaste sessie die begin was van iets baie belangriks en dat my verantwoordelikheid om haar te help geldig bly. Sy het gevra om die aantal vergaderings tot drie per week te vergroot, deels verduidelik sy dat sy selfmoordgedagtes het. Ek het ingestem.

Hierdie patroon is in die volgende sessie herhaal: sy het oor geweld begin praat, toe het sy stilswyend geword, begin huil, dit lyk asof haar wanhoop toeneem. Ek het probeer om so empaties as moontlik te wees, met vertroue in my Rogeriaanse instinkte. Die daaropvolgende sessie het in 'n soortgelyke trant begin en toe klop iemand aan die deur. Ondanks die feit dat ek hierdie klop geïgnoreer het en Pamela gevra het om aan te hou werk, ontplof sy van woede: 'Hoe kon u dit laat gebeur? Wat is fout met jou?!"

Ek het om verskoning gevra dat ek vergeet het om 'n kennisgewing oor die sessie te plaas, maar sy het nie my verskoning aanvaar nie en het uit die kantoor gehaas. Ek het die volgende week verskeie kere probeer om haar te help, maar my paniek het geleidelik toegeneem toe sy afsprake misgeloop het. Ek was op die punt om die polisie te bel toe sy sonder waarskuwing by my opdaag, berou uitspreek en my smeek om haar aan te hou sien.

Ek het voortgegaan, maar van nou af nie met 'n oop hart nie. Sommige van my subpersone het hulpeloos en bang gevoel gedurende die weke wat sy weg was. Ander dele van my was woedend oor die manier waarop sy my behandel het. Ek moes instem om met haar saam te werk, maar ek het geglo dat haar gedrag alle denkbare grense oorskry het. Ek het 'n afkeer gehad van enige van haar versoeke wat die afgesproke tyd oorskry het.

Nou is ek seker dat die werk met Pamela in die algemeen nie suksesvol was nie, juis omdat sy hierdie verandering in my en my houding teenoor haar gevoel het. Verskeie meer selfmoordpisodes het gevolg, verhoogde eise vir ondersteuning en meer tyd. Ek het haar op straat begin ontmoet. Ek het begin vermoed dat sy my dophou. Uit hierdie gedagtes begin ganshobbels deur my lyf loop. Ek het my bes probeer om dit weg te steek. En ek is seker dat my irritasie en antipatie gereeld uitgesypel het, wat haar soekende dele tot wanhoop laat verdwyn het, wat die hoop op my hulp verloor het, en die pogings van haar wantrouige verdedigers om haar van my te distansieer, versterk het.

Na twee jaar van hierdie soort werk saam met haar, sterf sy skielik aan 'n hartaanval wat verband hou met haar oorgewig. Ek is skaam om te erken dat ek amper verlig gevoel het. Ek het nooit daarin geslaag om my werklike rol in haar versnelde agteruitgang te besef nie, en ek het net die toenemende swaarkry van hierdie 'hopelose grens' gevoel.

Versterking van die leierskap van die Self

Na baie jare se werk met kliënte soos Pamela, het ek baie geleer oor die organisering van hul interne stelsels en het my terapie -styl radikaal verander. Uit my ervaring met haar het ek verstaan waarom soveel terapeute hulself in hul binneste vesting toesluit en hul paniek en woede verberg agter 'n fasade van professionele losbandigheid. As u nie 'n stelselmatige siening van wat aan die gang is nie, staan u voor iets wat u as 'n stel militante persoonlikhede beskou, wat mekaar dikwels weerspreek.

Vanuit die oogpunt van die Systemic Family Therapy of Subpersonalities -model, is so 'n verandering in gedrag, wat dui op die opkoms van verskillende subpersoonlikhede, egter glad nie slegte nuus nie. In plaas daarvan om dit as 'n bewys van 'n hoë mate van patologie by die kliënt of 'n lae bevoegdheid van die terapeut te beskou, kan die opkoms van hierdie subpersoonlikhede beskou word as 'n teken dat die kliënt veilig genoeg voel om dit te toon. In die STS -veld is verskynsels soos terugflitse, dissosiasie, paniekaanvalle, weerstand en oordrag gereedskap wat deur verskillende dele van die persoonlikheid gebruik word. En in hierdie geval kan dit dien as belangrike aanwysers wat aandui wat tydens terapie moet gebeur.

As terapeute vanuit hierdie hoek na grenspersoonlikheidsversteuring kyk, kan hulle die gemoedswisselings van die kliënt, aanranding, hoë afhanklikheid, oënskynlike regressie, sowel as beheersende en dwanggedrag makliker duld. Aangesien hierdie soort gedrag nie 'n teken is van diepgaande patologie nie, moet dit nie toegeskryf word aan die persoonlikheid as geheel nie. Dit is slegs 'n deel van die gebied.

Hierdie aanvalle kom van die verdedigers en hulle taak is om u sleg te laat voel en terug te val. Regressie is nie 'n aanduiding van 'n verskuiwing in die grens na psigose nie. Dit is 'n teken van vordering, aangesien die stelsel veilig genoeg voel om die getraumatiseerde ballinge vry te laat. Manipulasie en dwang is nie tekens van weerstand of persoonlikheidsversteuring nie. Dit is slegs tekens van vrees. Selfbeskadigende gedrag en selfmoord simptome is nie tekens van 'n skrikwekkende patologie nie, dit is pogings van die kliënt om homself te troos, om die pyn te verlig.

Hierdie standpunt sal u help om u self te behou tydens die storm. Bly gefundeerd en deernisvol in die lig van die uiterste gedrag van u kliënt. Dit is soos X-straalvisie. U sien die pyn wat die verdedigers van die onderdele lei, wat u help om nie te reageer nie, nie om uself te begin verdedig nie. Hoe meer aanvaarding en begrip u van die dele van u kliënt kry wanneer hulle opdaag, hoe minder sal u kliënte hulself oordeel of aanval, of paniekbevange raak as hulle voel dat die situasie buite beheer is. Hoe beter u die kontrole van die beskermer kan hanteer, hoe meer ontspan hulle, sodat die kalm, selfversekerde, bedagsame hele persoonlikheid van u kliënt van die beskermers loskom en na vore kom.

Die kenmerk van die STS -model is die oortuiging dat elke kliënt agter die boonste laag van hierdie uiteenlopende dele 'n ongeskonde, genesende Self het. Aan die begin van die terapie is die meeste grenskliënte nie bewus van die bestaan van hierdie intrinsieke hele persoon nie en voel hulle heeltemal gedemonteer. By gebrek aan interne leiding word die eenhede bang, styf, verlam, soos ouer kinders in 'n huis wat deur hul ouers verlaat is. En as die terapeut hardnekkig kalm, stabiel, deernisvol bly bly, ontspan die innerlike dele van die kliënt, kalmeer en begin die kliënt se self spontaan manifesteer. Vanaf hierdie punt voel die kliënt anders. Dit is asof die stormagtige golwe van die lewe meer sigbaar word.

Sistemiese gesinsterapie van subpersoonlikhede in aksie

Ek het onlangs begin werk met 'n 42-jarige kliënt met die naam Coletta, wat al verskeie behandelingsentrums vir eetversteurings besoek het. En in die laaste twee sentrums is by haar 'n borderline persoonlikheidsversteuring gediagnoseer. Soos baie kliënte op die grens, het sy seksuele mishandeling van kinders beleef - in haar geval was dit 'n buurman. Haar vorige terapiepogings het egter hoofsaaklik gefokus op die ondersoek en regstelling van haar irrasionele oordele oor 'n eetversteuring.

Sy het my vertel dat sy gehoor het dat ek mense met hul beserings kan help. Ek het geantwoord dat ek haar kon help met dele van haar persoonlikheid wat pyn gely het en in die verlede blyk te wees vasgekeer. Ek het ook bygevoeg dat ons nie met hierdie dele in aanraking sal kom voordat ons soveel as moontlik daarvan weet nie en hulle toestemming ontvang om na pynlike emosies en herinneringe oor te gaan. In die daaropvolgende sessies het ek Colette gehelp om 'n dialoog met sommige van haar advokate te stig, insluitend diegene wat verantwoordelik was vir eetversteurings, en het hulle oorreed om nie bang te wees vir ons kontak met die ballinge nie.

Sodra sy toegelaat is om voort te gaan, het ek haar aangemoedig om te fokus op die onthou van die mishandeling. Sy het haarself gesien as 'n nuuskierige vyfjarige meisie wat in 'n nabygeleë huis gelok is om met mak hase te speel. Colette kon die daaropvolgende gewelddadige toneel aanskou en deernisvol wees vir haar jeugdige kant. Verstandelik kon sy hierdie toneel betree en die meisie na veiligheid neem. Haar verdedigers was verlig dat hierdie deel nie meer so kwesbaar was nie en het meegedeel dat hulle dit oorweeg om nuwe rolle aan te neem. Toe Colette hierdie sessie verlaat, het sy gesê dat sy vir die eerste keer hoop voel. Ek was baie ontroer deur die intensiteit van die werk en is dankbaar vir die voorreg om haar op hierdie reis te vergesel.

Gedurende die volgende sessie is Colette egter gedistansieer en gesluit. Sy het gesê dat sy nie onthou wat ons die afgelope sessie gedoen het nie en dat dit vir haar nie 'n goeie idee was om met my saam te werk nie. En sy het bygevoeg dat sy ons net kom inlig het dat dit ons laaste vergadering was. En daar kan nie eers 'n kwessie wees om haar hiervan te probeer weerhou nie.

Alhoewel ek al 'n baie groter begrip gehad het van wat aangaan, was daar steeds jong dele in my wat gefrustreerd was deur so 'n skielike agteruitgang en ander wat ongelukkig was toe my pogings om te help nie waardeer word nie. Op daardie oomblik kom een van my verdedigers na vore, en ek het koud, met die afskeiding van 'n klinikus, gesê dat ek jammer is, maar as sy 'n besluit neem, sal ek haar graag totsiens -aanbevelings gee. Aangesien ons 'n geruime tyd gesels het, kon ek die deel van my herken wat op hierdie 'reaksie' gereageer het. Ek het hierdie deel van my, deur middel van interne dialoog, daaraan herinner dat dit nie hoef te heers nie. Ek het haar die volgende gesê: 'Ek weet dat u haar ondankbaar ag, maar dit is slegs 'n manifestasie van haar bang beskermende dele. Ontspan 'n bietjie. Laat ek dit uitvind, en ek sal met u gesels na die sessie."

Toe my beskermende sy terugtrek, het ek 'n terugkeer van empatie en kommer vir Colette gevoel, en dit het vir my duidelik geword waarom sy so ver was. Ek onderbreek ons gesprek en sê: 'Ek moet om verskoning vra. Jou begeerte om terapie te onderbreek, het my verras en teleurgestel. Ek was baie tevrede met die werk wat ons gedoen het en wil dit graag voortsit. Ek het besef dat ek tydens die laaste sessie baie ontsteld was oor sommige van u dele waarna ons waarskynlik moet luister. En ek is heeltemal oop daarvoor.”

Colette bedank my vir die tyd saam met haar en sê dat sy my eerlikheid waardeer, maar tog terapie wil onderbreek. Die volgende week bel sy toe om te vra of ons weer kan ontmoet. Tydens die volgende sessie het sy erken dat dit wat ek vir haar vertel het oor my begeerte om met haar te bly werk, baie vir haar beteken. En dat sy reeds ingestem het met die deel wat my afgedank het om my nog 'n kans te gee. Ek het geantwoord dat ek bly is dat ek weer 'n kans gegee het, maar ek verstaan nie hoekom ek ontslaan is nie. Sy het gesê dat sy dit self nie regtig verstaan nie, en toe stel ek voor dat sy fokus op die deel wat so skielik van my ontslae geraak het en haar vra "hoekom"? Toe sy dit doen, het die deel wat my ontslaan het, geweier om te antwoord en het vir Colette begin vloek. Ek stel voor om haar te vra of sy nie direk met my wil praat nie. 'N Regstellende antwoord het gevolg.

Dick Schwartz: Is jy hier?

Beskermer van Colette, met 'n vreeslike stem: Ja. Wat het jy nodig?

LH: So, jy is die deel wat van my ontslae geraak het. Dit is waar?

ZK: Ja dit is! Sy het hierdie kak nie nodig nie. En jy is so 'n gat!

(Ek het 'n deel wat refleksief reageer op vloek. Ek moes daardie deel vra om te kalmeer om belang te bly.)

LH: Ek waardeer u bereidwilligheid om met my te praat. Ek sou beter wou verstaan hoekom jy dink ons doen onsin of hoekom jy nie van my hou nie.

ZK: U verskil nie van die twee vorige verloorterapeute nie. Jy gee haar hoop terug, en dan kak jy haar.

(Ek voel 'n deel van my wat met haar beskermer wil stry en hom oortuig dat ek anders is, dat ek veilig is en haar nie sal seermaak nie. Ek het hierdie deel daaraan herinner dat hierdie benadering nie werk nie.)

LH: Ek verstaan dat u geen rede het om my te glo nie. Sy is verraai deur baie wat geroep het om hulle te vertrou. En baie keer is die hoop wat in haar opgewek is, mislei en het sy telkens teleurstelling beleef. Ek het ook besef dat u taak is om die herhaling van sulke verhale te voorkom, en u het die mag om dit te doen. U is die baas, en ons gaan niks aan haar beserings doen sonder u toestemming nie.

ZK: O, die gat! Ek kan reg deur jou sien! En ek verstaan wat u met hierdie versigtige terapeutiese kak probeer doen!

(Nou begin 'n deel van my sê dat dit 'n nuttelose en vervelige tydmors was en dat ek al moeg was vir hierdie beledigings. Ek het haar gevra om 'n tree terug te neem).

LH: OK. Soos ek gesê het, ek verwag nie dat u my moet vertrou voordat ek bewys dat u op my kan vertrou nie. Ek waardeer dat u Colette toelaat om my te bly sien ondanks die gevoelens wat u vir my het. En ek wil u meer gereeld ontmoet om tred te hou met hoe ons vorder. Nou wil ek weer met Colette praat. Colette, is jy daar?

Colette: Ja. Dit was vreemd. Hy het my altyd so sleg behandel! Ek het nooit gedink hy probeer my help nie. Toe hy met jou praat, voel ek sy hartseer.

LH: En hoe voel jy nou oor hom?

AANA: Ek is jammer dat hy so hard moet wees, terwyl hy self so hartseer is.

LH: Kan jy hom daarvan vertel? Kyk hoe hy reageer.

AAN: (na 'n pouse) Dit lyk asof hy versag het. Hy sê niks, hy lyk net baie hartseer.

Terwyl Colette na my gesprek met die verdediger luister, kyk sy anders na hom. Toe ek vra wat sy vir hom begin voel na wat sy gehoor het, het dit duidelik geword dat haar self duideliker was. Haar stem het kalmer geword, sy het vertroue en deernis begin toon wat ons tydens ons vorige gesprekke oor hierdie deel so ontbreek het.

Sy het tydens die volgende sessie nog steeds meegevoel met hierdie advokaat, en ek het haar uitgenooi om deur middel van interne dialoog haar nuwe ervaring van deernis vir haar kant uit te spreek. Aanvanklik het hierdie deel van haar met gewone minagting gereageer, dieselfde as wat ek voorheen gesê het, en vir Colette gesê dat sy 'n dom gek was, aangesien sy my vertrou het. Maar ek het my kliënt gehelp om haar hart oop te hou en die deel met wie die dialoog gevoer is, was tevrede dat Colette uiteindelik haar begeerte om te help sien.

Later in die terapie, nadat Colette nog baie meer ballinge met my hulp kon bevry, het sy groot veranderinge in haar lewe begin maak. Sy het opgehou om haar emosies weg te steek en verskonings te maak. Sy het 'n verhouding beëindig waarin sy 'n paar van haar ou slagofferpatrone herskep het. Ek het meer en meer van haar gehou en ek het geglo in die moontlikheid van haar verdere ontwikkeling en in my vermoë om haar te help. Skielik, op 'n goeie dag, lyk dit asof 'n ander oproep van haar 'n koue stort oor my gooi. 'N Lae, dreigende stem op die antwoordapparaat sê:' Jy sal dit nie verstaan nie. Sy is myne! . En aan die ander kant het hulle afgelê.

Ek het teruggebel, maar niemand het my geantwoord nie. Skielik voel ek 'n klomp paniek in my maag, soortgelyk aan wat ek met Pamela ervaar het. Iewers was my kliënt in gevaar, en ek kon niks doen om hom te help nie. Dank God, ek het 'n paar dae voor ons volgende sessie tyd gehad om aan my nood te werk. Ek het 'n kollega gevra om my te help met my vroeë deel van my lewe toe ek hulpeloos gevoel het en niemand kon help nie. Hierdie werk was baie bevrydend en waardevol.

Toe Colette na die volgende sessie kom, lyk sy depressief en kondig aan dat sy terug is waar sy begin het. Sy verneder haarself weer en probeer die verhouding wat sy verlaat het, herwin. Vir die eerste keer vanjaar is sy deur selfmoordgedagtes besoek. Sy onthou dat sy my gebel het, maar kon nie onthou wat sy gesê het nie. Aangesien ek voorheen baie geïnspireer was deur haar vordering, sak my hart op daardie oomblik en hoor ek 'n bekende innerlike stem wat dieselfde vraag stel - het ons selfs in hierdie gesamentlike werk van ons aangegryp? Ek het hierdie deel gevra om my toe te laat om teenwoordig te bly. Ek het by Collette aangesluit en 'n verskuiwing na 'n groter gemeenskap gevoel. Dit gebeur wanneer my self meer "beliggaam" is, aangeskakel.

Ek het Colette gevra om op die selfmoordpuls te konsentreer en die deel wat hom gevrees het, te vra om 'n stap terug te gee, sodat die kliënt net nuuskierig kon wees. Toe kon Colette 'n ander deel van haar vra - waarom sy haar dood wou hê. 'N Vreeslike stem van die telefoonontvanger het geantwoord dat dit sy taak was om' haar te vernietig '. Ek moes my eie senuweeagtige dele bevat en haar help om nuuskierigheid te handhaaf oor die redes vir so 'n begeerte om haar te vernietig. Daar is vir haar gesê dat sy verdien om te sterf, en dit is belangrik om seker te maak dat dit beslis gebeur. Colette kyk na my en sê dit lyk na pure kwaad. Ek het haar gevra om kalm en geïnteresseerd te bly, sodat daar geleentheid is vir dialoog en ons kan seker wees of dit waar is.

Colette: Waarom dink jy verdien ek om te sterf?

Selfmoord Deel: Doen dit net, en my taak is om te sien dat u dit doen.

AAN: Waarvoor is jy bang, wat kan gebeur as ek nie sterf nie?

Middelklank: Ek is vir niks bang nie!

Dick Schwartz: Vra haar wat goed sal wees in u dood.

AAN: Ok, wat sal dit dan baat as ek sterf?

Middelklank: Jy sal nie lekker wees vir jouself nie.

AAN: So jy wil nie hê ek moet myself goed behandel nie?

Middelklank: Ja, want jy is die nutteloosste kak en leë ruimte!

AAN: En wat is so verskriklik daaraan as ek 'n goeie opinie van myself het?

Middelklank: (na 'n lang pouse) Want dan sal jy probeer.

AAN: Wat is fout om te probeer?

Middelklank: Jy sal aanhou seerkry.

Uiteindelik sê die Suicidal Part dat 'n ander mislukking onmoontlik is om te oorleef. Dit is beter om te sterf as om nog 'n teleurstelling te ervaar. Colette het haar dank uitgespreek teenoor hierdie deel omdat hy dit teen so 'n uitkoms probeer beskerm het, en ons het die Suicidal -deel toestemming gevra om dele wat in die verlede aan frustrasie gely het, te genees.

Gelukkig het Colette se verhaal beter geëindig as die van Pamela. Sy het besef dat die Suicidal Part eintlik niemand anders as 'n ander, selfs meer woeste beskermer was wat 'n groot rol in haar lewe gespeel het nie. Omdat sy vas geglo het dat pyn en lyding haar eiendom is, en dat al die goeie dinge wat in haar lewe gekom het, vals en illusories was, was haar vermoë om geluk te ervaar of 'n gevoel van vertroue ernstig te beperk. Die genesingsbaan van die kliënt het die hoogte ingeskiet toe hierdie bewustelose druk geëindig het.

Die verskil in prestasie tussen Pamela en Coletta was te wyte aan verskille in my houding teenoor grenspersoonlikheidsversteuring. En wat my nog meer gehelp het, was my vermoë om die dele van my wat op Colette gereageer het, op te let, die vermoë om terselfdertyd daarmee saam te werk en dan die hoofrol van die Self terug te gee. Ongeag u professionele oriëntasie as terapeut, hierdie vermoë om voortdurend u hart se openheid te monitor en vinnig te herstel van 'n 'deelaanval' is veral van kritieke belang wanneer u met grenskliënte werk. Volgens my ervaring hou die wantrouige advokate van u kliënte u hart konstant dop. En sodra hulle voel dat u hart toemaak, begin hulle u martel of die terapie verlaat.

Een van die grootste ongeregtighede in die lewe is dat 'n groot aantal mense wat in die kinderjare getraumatiseer is, keer op keer teruggetrek word omdat die aanvanklike trauma hulle uiters kwesbaar, onbeskermd en geneig tot reaktiewe reaksies gemaak het. Borderline -kliënte sal van tyd tot tyd noodwendig dien as snellers vir hul terapeute, hulle uitlok en veroorsaak dat hulle vrees, wrok en wanhoop voel. U vermoë om te erken wat in u aangaan en opreg probeer om wedersydse begrip te herstel, kan 'n keerpunt in terapie wees.

Baie grenskliënte ly aan 'n gebrek aan erkenning in hul lewens. Gewoonlik, as hulle in 'n konfliksituasie beland het, was hulle skaam en verwerp vir hul verhoogde sensitiwiteit, emosionaliteit of impulsiwiteit. As gevolg hiervan leef hulle dikwels met die gevoel dat hulle bestem is om alleen te wees met 'n arsenaal ongewoon reaktiewe en uiterste verdedigers.

Hierdie kliënte verdien 'n verhouding met iemand wat, hoewel dit aanvanklik uitgelok was, in staat was om terug te keer na 'n posisie wat duidelik pyn toon wat lei tot gedrag soos plofbare woede, ysige onttrekking of beheersende manipulasie.

Sodra u bewus geword het van u eie dele wat u probeer beskerm teen hierdie kliënte en hulle oortuig om u die innerlike lig van u self te demonstreer, sal hierdie 'moeilike' kliënte u grootste beloning word en u vlak van selfleierskap (die vermoë om jouself te bestuur) en deernisvolle teenwoordigheid.

skrywer: Richard Schwartz, Ph. D., direkteur van die Center for Self Leadership, stigter van Systemic Family Systems Therapy en jy is die een waarna jy gewag het: Om moedige liefde na intieme verhoudings te bring.

Vertaling: Julia Malik www.agapecentre.ru

Redaksie: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Bron: www.psychotherapynetworker.org