Is U Maat Gereeld Beledig? Aanraking. Verhoudingsielkunde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die maat neem jou dikwels aanstoot (dit maak nie saak wie dit is nie - 'n man of 'n vrou - die psige het geen geslag in sy sin nie). In watter situasies kan dit gebeur? As jy jou mening uitspreek, praat oor gevoelens of ervarings.

Die maat se reaksie is: “Jy het my seergemaak, jy het my seergemaak! U kritiseer my altyd en veroordeel my vir elke aksie! " As gevolg hiervan trek hy terug in homself en koester wrok in sy siel. In werklikheid is dit nie verwerping nie, maar 'n geringe onaangename situasie wat 'opgeblaas' is deur een van die vennote, wat nie diep kan seermaak nie. Dit is eintlik 'n manier om kontak met 'n persoon te verbreek, sowel as 'n verdedigende reaksie. Dit is die moeite werd om hier te onthou dat oortreding 'n kinderlike manier is om ouers te manipuleer ("ek is beledig, koop vir my 'n kind, 'n speelding … en oor die algemeen - vermaak my!").

As u vanuit die perspektief van 'n volwassene kyk, is niemand verplig om u te beledig nie, om u oortreding te hanteer. Wrok is dus woede wat na binne gerig word. Een van die vennote het iets in die ander vasgevang, aan 'n pynlike wond geraak, en daarom reageer hy so passief-aggressief. Hoe om in so 'n situasie op te tree? Kyk in die eerste plek na uself van buite, luister aandagtig na u woorde, dink, miskien doen u regtig iets ongewens vir u lewensmaat, veroordeling of kritiek in sy rigting uitstuur (dit gebeur dikwels). Miskien het die persoon na aan u regtig 'n wond in die siel of psige, maar as u vir uself sorg, moet u slegs u goggas uitwerk wat die verhouding beïnvloed. As 'n reël ontmoet mense om 'n rede, so daar is beslis iets binne -in jou.

Hoe kan ons uitsaai? Dit is beter om hierdie vraag te beantwoord met 'n voorbeeld uit persoonlike praktyk. 'N Kliënt het onlangs tydens 'n sessie gesê dat sy en haar man besluit het om die onderwerp van bewustheid te bespreek. Die eggenoot het gesê dat hy een keer 'n narkotiese middel probeer het, en volgens hom was dit bewustheid - jy voel en ervaar alles tot in die kleinste besonderhede, jy sien die situasie van 'n heel ander kant af. Die mening van die vrou was radikaal anders - so 'n toestand kan 'gevang' word met behulp van tegnieke op hoër vlak, byvoorbeeld psigoterapie, wat 'n hoë mate van bewustheid gee. Die kliënt is al lank in terapie, het verskillende tegnieke onder die knie en het 'n omvattende benadering tot die oplossing van hierdie probleem. Gevolglik probeer sy, relatief gesproke, die oordeel aan haar man oplê: 'O! Dit is so 'n opwinding, ek het nou waarskynlik die essensie van hierdie onderneming verstaan! . In reaksie hierop ontvang sy aggressie ('U oordeel my nou en skaam my!'), En hoewel sy ontken dat sy haar man probeer beskaam het, erken sy tydens die psigoterapiesessie dat sy 'n mate van veroordeling voel teenoor mense wat dwelms gebruik. Dus, die maat hoor en voel die waarheid - dit maak nie saak dat hierdie woorde nie hardop uitgespreek is nie, dit is uitgesaai. Kyk diep in u gedagtes, miskien veroordeel u die gedrag van u maat werklik of kritiseer u hom vir een of ander daad. In hierdie geval lees hy eenvoudig alles wat in die diepte van u bewusteloosheid is, selfs al verstaan u dit nie ten volle nie. As u met uself te doen gekry het, spreek u hierdie woorde reeds op 'n ander toon.

Daar is nog 'n interessante tegniek. As u u gedagtes hardop uitspreek oor 'n hewige gesprek, u lewe saam, ens. ( Ek veroordeel hierdie manier van bewustheid 'n bietjie, ek het sulke persoonlikhede teëgekom. Ek veroordeel u nie - hierdie situasie het lank gelede gebeur, nou is alles normaal, jy is heeltemal anders, jy hou verband met dit alles, en oor die algemeen het jy 'n ander lewe. Dit is 'n baie belangrike punt, dus u moet beslis leer om uself in die huidige situasie te verstaan, te verstaan wat in die diepte van u bewussyn is en die tegniek om u gedagtes uit te druk, te bemeester.

'N Ander interessante saak is beledigings in die vorm van "U kan my nie hoor nie!", "U kritiseer en veroordeel my!". Hoe gereeld reageer jou maat? Hy kan my nie hoor nie! Ek het immers nie so iets bedoel nie, ens. Ek sal as voorbeeld nog 'n situasie uit terapie noem. Tydens die sessie het een van die kliënte gesê: 'Hy hoor my glad nie! Hy sê dat ek dit nie hoor nie, maar dit is nie so nie!”. Op my vraag "So hoor jy jou maat?", Was die vrou verleë en antwoord: "In watter sin?" Soos dit blyk, kon die kliënt nie eers agterkom watter betekenis die vennoot in sy woorde geplaas het toe hy gesê het dat hy nie gehoor word nie. Eintlik hoor mense mekaar nie regtig nie.

Die beroemde Argentynse psigoterapeut Jorge Bucay het 'n interessante boek "I want to tell you about …", waarin hy sy ongewone siening van sielkunde interpreteer en die leser allerhande fabels, verhale en gelykenisse vertel. Een van hierdie gelykenisse beskryf die situasie akkuraat wanneer die eggenote 'mekaar nie hoor nie'.

'N Egpaar besoek 'n psigoterapeut.

Die man bel die terapeut en sê: 'Dokter, sy is so moeg vir my - sy hoor nooit, maak nie saak hoeveel u sê nie! Kom ons hou 'n sessie vroeër."

Die psigoterapeut probeer die kliënt oortuig dat hy die paartjie nie op 'n ander tyd kan aanvaar nie, en wil die situasie verstaan: "Vertel my, hoe presies hoor hy nie?"

- Wel, hy hoor nie, dis al!

- Goed, bel jou vrou.

- Lena! Gaan hiernatoe!

- Waar is jy?

- Ek is op die tweede verdieping, en sy op die eerste, in die kombuis.

- Goed, bel haar.

- Lena! Jy sien, hy hoor nie!

- Gaan een trap met die trappe af en bel weer.

- Lena! Wel, sy hoor nie! Antwoord nie eers nie!

- Gaan kombuis toe en bel.

- Lena! Waarom antwoord u nie?

- Wel? Wat? Wat? Ek het jou al drie keer geantwoord, maar jy hoor my nie!

In die reël is 'n soortgelyke verhaal agter alles weggesteek. Ons is regtig so in 'n verhouding ingerig dat ons gehoor wil word, maar terselfdertyd wil ons nie die ander persoon hoor nie. Hoekom? Dit is nodig om te verdiep in die behoeftes van die maat, om die betekenis van die woorde wat hy sê te verstaan, omdat dit nie altyd die volle diepte van 'n persoon se begeerte oordra nie. Dit is 'n redelik moeilike emosionele werk, dus is dit makliker om te blameer ('U kan my nie hoor nie!'). Daar is ook 'n ander kant van die muntstuk - miskien kan u nie self hoor nie, verstaan u nie watter behoeftes u aan u maat wil vertel nie.

Wat om te doen? Evalueer u gedrag objektief. As 'n reël is die situasie 'gekoppel' - ons vind mekaar volgens die graad van ons besering. As die een maat op hierdie plek 'n besering opdoen, sal die ander een ook 'n wond vind op die gebied van skaamte, skuld of verantwoordelikheid (afhangende van waaroor dit gaan). Byvoorbeeld, jy blameer altyd jou maat, maar in werklikheid weet jy nie self hoe om verantwoordelikheid te neem vir jou gevoelens, ervarings, lyding, lewe, ens. Probeer om aan jouself te erken dat dit so is, as jy regtig verhouding en werk u foute uit. Kyk dieper in u gedagtes in situasies waarin u vloek en u maat aanstoot neem.

Die tegniek werk uitstekend as iemand met 'n mate van aanvaarding (in die omgewing van sy probleme, eienskappe of trauma's) uit die kategorie van nederigheid kom - "Luister, ek het self agtergekom, miskien het u reg, maar daar is nog steeds u deel van skuld … Kom ons bespreek beide myne en u skuld. " Met hierdie posisie ("50/50") kan u aan u maat vertel dat u ook aan uself werk, en dit is ook moeilik vir u. Anders - met aanbiedings en eise - sal niemand u ooit hoor nie. Dit sal dan makliker wees vir die maat om te erken dat dit vir hom moeilik is, en hy wil ook aan homself werk. Gevalle waarin 'n paartjie gereeld vloek en nie uit skandale wil "kom nie", is redelik skaars. Mense wil basies aan hulself werk, maar hulle verstaan nie hoe dit presies gedoen moet word nie; dit is vir hulle moeilik om die weerstand te oorkom wat verband hou met die feit dat die maat druk ("Net jy verander, maar ek sal nie!"). Deur die 'nederigheid' tegniek te gebruik, maak u dit makliker vir u maat om te verander.

En die belangrikste: moenie betrokke raak by die beledigings van u maat deur u ma of pa nie. Dit is 'n manier om ouers te manipuleer, en u hoef nie die ouer te word wat gemanipuleer kan word nie. Moet egter nie u maat alleen laat met sy gevoelens nie ("Beledig - dit is sy eie skuld, dit is u probleme, so vind uit! Kom dan!"). Sulke taktiek sal selfs groter wrok en onttrekking by jouself veroorsaak.

Ek beveel aan om iets uit die kategorie te sê: "Ek is jammer dat u dit so ervaar en die situasie so sien …". Hierdie frase sal u maat wys dat u emosioneel in die situasie ingesluit is, dat u omgee, maar dit klink miskien 'n bietjie anders vir die maat ('Wel, u is so pateties omdat u dit so sien!'). In sommige situasies is dit die moeite werd om die graad in die verhouding verder te verlaag ("Ek is jammer dat alles so gebeur … ek is jammer dat ons mekaar nie kan hoor nie …"). As daar 'n klomp 'ons' is en nie 'n aparte 'ek of jy' nie, sê dit dat die probleem by beide vennote algemeen voorkom. 'Ons' is baie verenigend, veral in situasies van rusies en misverstande ('ek is jammer dat daar kritiek en veroordeling vir u is, maar ek probeer u beslis nie seermaak nie. Probeer om na my te luister en in uself te verstaan waar dit is wond gevorm is”). As u met sielkunde besig is en baie luister, probeer om u gedagtes oor te dra aan die bewustheid van u maat: 'Miskien het my ma u iets onaangenaam vertel, en ek het net hier gekom, maar glo my - nie uit boosheid! Ek sal beslis probeer om minder oor hierdie onderwerp te praat, en in 'n ander toon, sal ek aan myself werk, maar belowe my dat u op sy beurt die situasie as 'n geheel op 'n volwasse manier sal sien ". Gee jou maat tyd om dit te hanteer, maar moenie sy ma word nie ("Laat ek u troos, streel … Wat moet u nog doen? Miskien lekkergoed koop?"). 'N Persoon het tyd nodig om al die gevoelens te ervaar, en probeer terselfdertyd naby hom wees, maar doen niks vir hom nie. As u daar is, maak u dit duidelik dat u nie verwerp het nie en steeds liefhet, selfs al is die maat 'verskriklik' van binne. Die innerlike toestand van 'n persoon is nie belangrik nie, oortuig hom dat u saam met hom 'n volwassene wil wees, sodat hy nie in 'n kindertrauma val nie. Elkeen van ons kan val, niemand is veilig hierteen nie, maar ideaal is dat die maat naby moet wees.

Dus, as ons praat van 'n 'beledigde vennoot', is dit 'n soort onderlinge moeilikheid wat magteloosheid veroorsaak; dit is regtig moeilik om met sulke mense in aanraking te kom. Probeer om die situasie as 'n nuwe stadium in die verhouding te beskou. Dit is 'n krisis in u verhouding, meer uitgelok deur u maat. As 'n reël, na so 'n krisis, as u al hierdie gevoelens ervaar en die situasie in die algemeen ontleed (hoe om te reageer - wat om te sê en wat nie?), Vorm 'n soort "kode van reëls" in die egpaar, en die vennote sal gemaklik voel in die verhouding.