2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Elke keer as ek met my nuwe artikel begin, vra ek my onderbewussyn watter onderwerp die meeste vir die lesers van my intekening sal wees. En aangesien die onderbewussyn alles kan doen en toegang het tot die inligtingsveld wat vir die verstand ontoeganklik is, probeer ek luister na die instruksies daarvan. Wenke kan oral kom: 'n indringende gedagte, 'n boek of artikel wat u per ongeluk opgeval het, vrae van my kliënte
Die opdrag van vandag kom in die vorm van 'n konsultasieversoek. Onderwerp van versoek: 'n vrou is in 'n verhouding met 'n man en beplan reeds om saam te woon. En op die oomblik het daar twyfel ontstaan oor die geskiktheid van hierdie stap. Die vrou is "bang" dat sy nie die man sal kan "vervang" met sy voormalige gesin, waar sy eksvrou en kinders bly nie, en die man het steeds 'n groot emosionele band met hierdie gesin.
As ons uit die besonderhede onttrek en na die situasie in die algemeen kyk, dan dit gaan oor die vrou se vrees dat haar man teoreties na sy eksvrou kan terugkeer. En sy, heel verstaanbaar, wil graag waarborge hê dat saamleef vreugdevol, sonder probleme sal wees en dat die man nêrens heen sal gaan nie.
Ek wil dit graag daarop wys 'n beroep op 'n sielkundige onderbewustelik, en dikwels bewustelik, beteken dat hy 'n klaargemaakte antwoord of 'n gereedgemaakte metode sal gee oor wat gedoen moet word en wat nie gedoen kan word nie, sodat alles goed is. 'N Persoon skenk 'n spesialis sekere alkemiese eienskappe en is bereid om die aanbevelings sonder twyfel te volg. As u met die versoek dieper begin verstaan en die essensie daarvan bereik, hoor ek die tradisionele vraag: "Wat om te doen?".
Die wortels van hierdie soort troos kom terug na die kinderjare. In die kinderjare leer ons 'n gedragsnorm wat gebaseer is op die vertikale krag. Daar is 'n handves. Punt een: die ouer is altyd reg. Punt twee: sien punt een as die ouer verkeerd is.
Die aktiewe aard van die kind dors na kennis en ontdekking, in die proses wat hy sy eerste lewenservaring opdoen. Dit is selde dat 'n ouer die navorsingsaktiwiteite van die kind ondersteun en, binne redelike rede, die kind toelaat om hul eerste hobbels te vul. Die aktiwiteit van die kind word dikwels onderdruk deur verbod, gruwelverhale, dreigemente.
Die baba moet natuurlik die grense ken van wat toelaatbaar is om vinnig aan te pas by die wêreld om hom en die eerste vaardighede van selfbeheersing te ontwikkel. 'N Klein kind kan homself nie beheer nie, daarom benodig hy die hulp van 'n volwassene om die grense van aanvaarbare gedrag te stel.
Maar alles is goed - as dit matig is.
Totale verbodsbepalings, strawwe, onderdrukking van die opinie van die kind net omdat hy nog klein is, lei tot 'n lae selfbeeld en tot die instelling van die program "wees onsigbaar, wees niemand"
'As u kritiek wil vermy, moet u niks doen nie, niks sê nie en niks wees nie.'
Meestal is dit meisies wat hierdie program erf. Dit word ook genoem " kompleks van uitstekende leerlinge". Sy moet in elk geval aan iemand se verwagtinge en idees voldoen. Sy kan nie die luukse van haar eie standpunt bekostig as dit in stryd is met die mening van onderwysers en ouers nie. Sy is 'n goeie meisie, en goeie meisies moet gehoorsaam wees, asseblief ouers en onderwysers.
As sy haar huiswerk goed doen, sal hulle tevrede wees met haar. En dit blyk dat dit reg is deur die prisma van eksterne assesserings en onder die dikte van iemand.
Waarom het ek die onderwerp van kinderjare en die rol van owerhede in ons lewe in so 'n detail ingegaan?
Omdat meisies groot word en komplekse nêrens verdwyn nie. Op volwassenheid soek sulke meisies verskillende mentors, afrigters en psigoanaliste wat haar sal vertel wat en hoe om te doen om OK te word. Onderweg luister sy ook na die opinies van haar vriende, kollegas en familielede.
Om te verstaan hoe sy moet lewe, luister sy na die menings van diegene wat gesaghebbend vir haar is. Sy dink dat almal van haar en haar lewe beter weet as sy. Sy moet net hoor wat sy moet doen, en sy sal pligsgetrou doen, en met eer is sy 'n goeie meisie. Haar 'goedheid' word steeds gesien deur die prisma van iemand anders se mening.
En vir hierdie opinies gaan sy na 'n sielkundige, en wil nie na haar eie opinie luister nie, en die belangrikste, begeerte.
In hierdie situasie beskou ek dit as my taak om die 'goeie meisie' na haar wortels terug te keer en haar te help om haarself as die enigste korrekte besluit in enige situasie te hoor.
Lewenslesse is nie skoollesse nie. As u op skool kan kul, bedrieg, betyds siek word om 'n goeie graad te kry, dan is alles in die lewe nie so nie. Die lewe sal jou terugbring na die straflus en jou dwing om die mislukte lesse weer deur te gee. En so sal dit wees totdat die les ten volle geleer is, d.w.s. persoonlik geleef, met die aanname van hul eie gevolgtrekkings.
En as u gewoond is om in alles op iemand anders se gesaghebbende opinie te vertrou, en op iemand anders se ervaring staat te maak, dan sal die lewe met benydenswaardige bestendigheid u terugbring na 'n les wat oorgeslaan word.
Ek sal terugkeer na die versoek.
Ek hou baie van die frase: " Die lewe bied geen waarborge nie, maar slegs geleenthede". Die Skepper het ons vrye wil gegee, en ons het die reg om dit te gebruik. Nie 'n enkele lewende wese, behalwe die mens, het hierdie geleentheid nie. Daarom is dit so belangrik om beide u begeertes en u vrese te kan hoor om u wil in hierdie lewe uit te oefen. Hou op wag vir leidrade van buite. 'N Sielkundige kan slegs help om die interne geraas te verwyder en u sein af te stem op die lewensfrekwensie wat u benodig. Daar is geen universele tegnieke en praktyke wat vir almal ewe nuttig is nie. Wat een asblik, 'n ander - 'n skat. Dit is belangrik om dit wat u gehoor het deur u innerlike gevoelens te kan oordra. En die belangrikste ding is uiteindelik om verantwoordelikheid te neem vir u besluite.
En leer u les op u eie, al is dit nie met lof nie.
- Here, is dit waar dat seks sonder liefde sonde is?
- Waarom is u gefokus op hierdie seks? Alles sonder liefde is sonde.
Om 'n verhouding te skep met die vrees vir 'wat as dit nie uitwerk nie', beteken om u ontvanger af te stem op 'n golf van onsekerheid, agterdog en iets twyfelagtig. En as u die teenwoordigheid van 'n eksvrou en haar konstante teenwoordigheid in u lewe in ag neem, omdat daar kinders uit hierdie huwelik is, blyk dit 'n baie gevaarlike avontuur te wees.
Met u aandag voeg u energie by tot dinge wat u nie wil hê nie
Ek onthou toe my ma in die kinderjare 'n groot was begin het (en in Sowjet -tye was daar geen outomatiese wasmasjiene nie, so was was haar die hele dag en was dit baie harde werk), sou sy met 'n glimlag sê: 'Dit is die idee was en dit sal beslis reën . En wat dink jy? Dit moes op hierdie dag en die hele dag gereën het, sonder 'n sweempie van die son wat agter die wolke kom.
Ongeveer dieselfde is nou die geval met my mans se wassery. Hy gaan na die wassery en lag dat dit waarskynlik in die komende dae sal reën. En soos op aanvraag: ondanks die weervoorspelling reën dit.
Noem dit wat jy wil: die wet van gemeenheid of die wet van aantrekkingskrag, maar dit is 'n feit.
Alhoewel ons ons aandag vestig op die oomblikke wat die ontwikkeling van verhoudings sal belemmer. En as u dit noukeurig soek, sal dit beslis gevind word.
Doen 'n eenvoudige eksperiment: vind binne een minuut alle bruin voorwerpe in 'n sigbare ruimte. Net bruin. Sluit dan u oë en lys al u bevindings geestelik. Goed. Noem sonder om jou oë oop te maak al die blou kleurvoorwerpe in die ruimte.
Heel waarskynlik is die tweede taak moeiliker om te voltooi as die eerste, aangesien u slegs op bruin voorwerpe gefokus het.
En so in absoluut alles: waaraan ons aandag gee, is dit geneig om te groei en ons aandag nog meer te vul.
"Moenie aan die geel aap dink nie"
As ons 'n vennoot kies vir ons lewens saam, neem ons gelyktydig sy hele vorige lewe in ons lewe in. Dit beteken dat sy eksvrou, kinders, vriende, ouers nou reeds deel van u lewe is. En as u dit begin vermy, oortuig uself dat dit alles u nie aangaan nie; u verplaas daardeur 'n deel van u lewe, probeer om dit af te weer met 'n granietmuur. U wil hierdie lewensles oorslaan, maar dit sal keer op keer in u lewe terugkom.
Mans self praat soms nie vleiend oor eksvroue nie. En hulle word weergalm deur die huidige metgeselle. En dit is nie korrek nie. Die eksvrou is deel van sy verlede, en as daar kinders is, sal sy altyd onsigbaar in sy lewe wees. En van u houding daarteenoor hang dit af van watter impak dit op u eie lewe sal hê.
Onthou, ons verhoog altyd die waarde van waaraan ons aandag gee.
Hoe reageer jy op jou man se eksvrou? As 'n moontlike gevaar vir jou, of as 'n vrou wat jou man ooit liefgehad het? Ja, waarskynlik was daar eens liefde en waarom ontken u dit? U ontken nie dat die aarde om die son draai nie. U argumenteer nie met gravitasiekragte en ander natuurkragte nie, aangesien u die hele sinneloosheid van hierdie gebeurtenis verstaan. Nou sal ek nie praat oor hoe 'n eksvrou met haar eksman moet optree nie. Dit is 'n vermorsing van tyd en energie, veral omdat niemand ons iets skuld nie. Al wat vir u belangrik is om te onthou, is hoe u besluit om daarop te reageer. U besluit, want hier het u die reg om self te besluit.
Daar kan tientalle opsies wees vir 'n verhouding, maar eintlik is dit 'n keuse tussen die aanvaarding van 'n man met sy ervaring in die verlede of 'n verbod daarop.
In die eerste geval laat ons toe, in die tweede, verbied ons dit. As ons iets toelaat, is ons seker daarvan; as ons dit verbied, is daar geen sekerheid nie. En in wie of by wie is daar geen sekerheid nie? In jou eks-vrou? Maar jy gaan nie 'n lewe saam met haar bou nie. In 'n vennoot? Dan is die vraag: waarom het u 'n maat nodig waarin u nie seker is nie? Nie vertroue in hulself en in hul vermoë om hom te gee wat hy nodig het nie? Dan die vraag aan myself: is die eksvrou en my uitverkorene die skuld vir hierdie twyfel?
Dit is duidelik dat hulle niks daarmee te doen het nie. Hierdie innerlike toestand van onsekerheid sal u maat in u net versterk. In jou verhouding sal die rolle duidelik gedefinieer word: jy twyfel, hy gee twyfel. As daar 'n slagoffer is, sal die aggressor altyd daar wees.
"As daar aan die begin van die toneelstuk 'n geweer teen die muur is, dan moet dit (teen die einde van die toneelstuk) skiet."
Jou maat sal net versterk wat in jou is. Daar is onsekerheid - dit vermeerder; daar is liefde - en dit sal die maat versterk.
En dit is u gebrek aan selfvertroue wat u van u maat laat waarborg.
Oor watter waarborge kan ons oor die algemeen in 'n verhouding praat? Sterk verhoudings is moontlik waar daar aan hulle gewerk word. En selfs dan waarborg niemand u iets nie. Verhoudingswaarborge is 'n mite.
Konstansie is oorspronklik nie inherent aan die menslike natuur nie. Lojaliteit, verantwoordelikheid is deel van 'n bewuste keuse. Ons maak elke dag duisende keuses: ons besluit wat ons vir ontbyt eet, wat ons vandag aantrek, hoe ons aan die werk gaan. En elke dag kies ons weer ons maat. Ons kies om naby hom te bly en nie na iemand anders te gaan nie. Maar as ons vandag 'n gesin gekies het, beteken dit nie dat dit altyd so sal wees nie. Dit beteken nie dat ons nooit weer 'n ander vennoot vir ons kan kies nie, of dat ons nooit spyt sal wees oor ons keuse nie.
Ons maak net elke dag, gedurende ons hele lewe, 'n keuse ten gunste van ons lewensmaat, op 'n tydstip waarop die lewe ons ander opsies bied.
En dit is belangrik om te verstaan. Deur nie elke dag u maat heeltemal te kies nie, begin u fokus op die negatiewe aspekte van u lewe saam.
Stel jouself die vraag meer gereeld: "Waarom kies ek dit vandag?"
As u vandag nie die antwoord op hierdie vraag gevind het nie, vra uself môre. Oormore. En as daar binne 'n paar dae geen antwoord is nie en u verhouding tot stilstand kom, is dit tyd om u maat te laat vaar.
Gee hom en jouself 'n kans om 'n maat te vind wat jou elke dag en onvoorwaardelik sal kies.
Wat om te doen as eks-vrouens, onsekerheid en liefde in u lewe verskyn het?
Eerstens: hou op soek na klaargemaakte oplossings vir u situasie. In die lewe ontmoet u 'n groot aantal aanmanings, welbehae, wat om een of ander rede weet wat om te doen. As u geneig is om na ander se opinies te luister, is u heel waarskynlik onverantwoordelik. Verantwoordelikheid is die vermoë om verantwoordelik te wees vir u besluite, nie net teenoor mense nie, maar veral teenoor uself. U kan na tientalle menings luister, insluitend die mening van die skrywer van hierdie artikel, maar slegs op u eie besluite neem. Het u geweet dat daar 'n eksvrou is, dat daar kinders is, dat daar 'n groot emosionele verband tussen hulle is? As dit die geval is, moet u hierdie feit nooit weer as u eie straf beskou nie, 'n hindernis vir u gesin, 'n rede vir verwyt. Hulle sien die oë wat hulle neem.
Tweedens: aanvaar hierdie situasie. Dit is nie nodig om windpompe te beveg en die feite te ontken nie. Die verlede is die verlede, dit is nie meer daar nie. So eenvoudig soos dit klink. Die feit dat iemand besluit om die son te verloën, hou nie op skyn nie. As daar kinders is, sal die band tussen die voormalige eggenote voortduur. Dit is belangrik om kalm te bly en te onthou dat elkeen van ons daagliks keuses maak. Het u man vandag by u gebly? Dit beteken dat hy terselfdertyd geweier het om ten gunste van ander vroue te kies. Vra jouself terselfdertyd af waarom jy hierdie man gekies het. En dan sal u onthou dat voor u nie die eks-man se ex-man is nie, maar 'n geliefde man, met 'n reeks eienskappe wat aan hom eie is, waarvoor u elke dag bly liefhê en kies.
Derdens: gee 'n uiteensetting van die spelreëls op die "oewer". Gesinslewe is 'n groot reis in die oop, stormagtige lewenssee. Die skip is gebou om see toe te gaan en nie in 'n stil hawe te bly nie. Maar voordat u 'n opwindende reis genaamd gesinslewe aanpak, is dit belangrik om die gedragsreëls aan boord van die skip en die roete wat u moet volg, uiteen te sit. As die verlede smeek om aan boord van u skip te wees, is dit belangrik om u persoonlike grense onmiddellik uiteen te sit: wat u bereid is om te verduur en wat u nie is nie. Vertel u gekose persoon onmiddellik hiervan, sonder eise en dreigemente. Dit is baie belangrik vir mans dat sy vrou hom vertrou en aanvaar vir wie hy is. U ultimatums en eise kan gesien word as wantroue, jaloesie en 'n begeerte om hom onder beheer te hou. Praat rustig oor u grense, verduidelik waarom dit belangrik is vir u en vir hom. 'N Man werk doelbewus aan verhoudings wanneer hy sy voordele daaruit besef. En die voordeel vir hom is u vertroue, 'n glimlag op u gesig en liefde.
Vierdens: selfs as u nie in u gesamentlike reis alles verloop soos u op die strand ooreengekom het nie - moenie harde besluite neem nie … Stel belangrike besluite uit. Ek verstaan dat ek met hierdie frase die risiko loop om 'n see van verontwaardiging van vroue en mans los te laat. Maar moenie haastig wees om te veroordeel nie. Nou praat ons nie van Christelike gehoorsaamheid en nederigheid nie. Alles in hierdie lewe het 'n prys. En dikwels moet u met geduld betaal vir gesinsgeluk. Ek vertel jou dit as 'n vrou wat al meer as 12 jaar getroud is
En ek kan gerus inteken op die gunsteling frase van Radislav Gandapas, wat so klink: "Die huwelik is gebaseer op die konstante uitstel van egskeiding."
Daar is genoegsame gronde vir egskeiding in enige huwelik - enige familielid sal dit aan u bevestig. Soms lyk dit asof alles nie meer die krag het om te verduur wat gebeur nie. Maar…. Die donkerste tyd van die dag is voor dagbreek.
Soms maak 'n vertraagde besluit die lot.
Vyfde. Wees lief en wees lief … Ek dink dat verduidelikings hier oorbodig is.
Aanbeveel:
As Onsekerheid Gemaklik Raak
Baie van my kliënte kommunikeer al lank met mans op die internet en sê dat daar 'n tyd kom dat hulle voel dat dit vir hulle gemakliker is om nie te ontwikkel nie. Omdat die manier waarop alles nou gebeur, duidelik en bekend is, maar in die werklike lewe loop sy die risiko om nie van 'n man te hou nie, en miskien is hy vir haar.
Oor Liefde .. Oor Verhoudings .. Oor Kommunikasie
Liefde in die volle sin van die woord kan slegs beskou word as dit wat die ideale beliggaming daarvan blyk te wees - naamlik verbinding met 'n ander persoon, op voorwaarde dat die integriteit van 'n mens se "ek" behoue bly. Alle ander vorme van liefde -aantrekkingskrag is onvolwasse, dit kan 'n simbiotiese verhouding genoem word, dit wil sê 'n verhouding van naasbestaan.
Waarom Maak Liefde Seer? Oor Wellus, Passie, Hormone En Liefde
Deur Linda Blair Ons is gewoond daaraan om te dink dat liefde 'n wonderlike gevoel is; in hierdie artikel sal ek u vertel waarom dit nie heeltemal waar is nie. Stem saam dat as ons aan liefde dink, ons aandete by kerse, wyn en rose, wandelinge in die maan en romantiese musiek voorstel.
Geld Gaan Oor Liefde, Werk Is Deel Van My Liefde
Sielkundige Alexander Roytman vertel in 'n onderhoud met Finversia.ru hoekom 'n mens nie bang moet wees vir die oorwaarde van geld nie, oor die universele "maatstaf" en die drieklank "geld - werk - liefde". Alexander Roitman, kliniese sielkundige, psigoterapeut, RPA -toesighouer Werk in die VSA, Kanada, Israel, Rusland, lande van die voormalige GOS.
Wat Ware Liefde Nie Is Nie. Mites Oor Ware Liefde
Baie mense wat vir 'n lang tyd nie sterk en stabiele verhoudings kan bou nie, is nie in staat om 'n lewensmaat te kies nie, neem 'n volwasse besluit oor die huwelik en om 'n gesin te begin, het eenvoudig nie net ervaring van gesonde verhoudings nie, maar het hulle ook nie gesien nie hul lewens ….
