Hoe Om Jaloesie En Skaamte Te Hanteer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die twee basiese aspekte waarmee die moderne narsistiese werklikheid oorversadig is, is afguns en skaamte. 'N Kermis van ydelheid en perfeksie seëvier op sosiale media. Skoonheid, dunheid, sukses en doeltreffendheid, die welstand van die fasade en die pret van 'n menslike en onvolmaakte persoon gee aanleiding tot baie emosionele reaksies, wat soms moeilik is om te bevat en te verteer.

Wat om te doen, hoe om te gaan met emosies wat veroorsaak word deur iemand anders se spoggerige volmaaktheid? Om mee te begin, wil ek daarop let dat die emosionele vaslegging van iemand anders se sukses en die gewoonte om jouself te vergelyk met iemand, grootword op die vrugbare grond van narsistiese traumatisering. Dit wil sê, nie alle mense sonder uitsondering voel voortdurend onder druk om 'n ontmoeting met iemand anders se onweerstaanbare sukses te kry nie, en konsentreer nie eers almal hierop nie, en val noodwendig in die gebied van nie genoeg goed, geliefd, beroemd en mooi nie. Om 'n persoon te voel dat sy eiewaarde in gevaar is as gevolg van die sukses van ander mense, moet hy 'n gewoonte vorm om homself met ander te vergelyk en te kyk na gebreke, swakhede, wurmgate en blinde kolle in homself.

Vergelyking is gewoonlik nie in hul guns nie, want die vergelykingsvoorwerpe word gekies volgens die beginsel van "die suksesvolle seun van 'n ma se vriend", as 'n persoon onbewustelik fokus op mense wat hy volgens sommige sigbare kriteria objektief verloor. Omdat hierdie fokus in vroeë verhoudings gevorm word en 'n traumatiese ervaring weerspieël, trek dit al die aandag van die persoon, wat hulle dwing om telkens weer die gevoelens te herleef wat die kind se selfbeeld so benadeel en selfvertroue vernietig het. Aandag vernou, jou eie onvolmaaktheid word konveks en tasbaar, iemand anders se onfeilbaarheid - ook, en nou wil jy van skaamte in die grond sak en terselfdertyd in die keel van die pragtige teenpode byt om jouself op die een of ander manier te help ervaring van ondraaglike afguns.

As gevoelens op so 'n toksiese hoë vlak is, vertel dit my eerstens as 'n gestaltterapeut dat 'n persoon diep gefrustreerd is in sy belangrikste behoeftes, wat deur hierdie gevoelens probeer raaksien en erken word vir 'n persoon.

Oor watter behoeftes praat dit GENYD? Die energie van afguns is daarop gemik om die waarde wat ons by 'n ander persoon gesien het, aan onsself toe te eien. Daar is 2 gevoelens in afguns: begeerte en woede. Die tweede gee energie om die gewenste te bereik. Die probleem is dat baie van ons al van kleins af vertel is dat dit sleg is om afgunstig te wees. Asof jy bewustelik kan kies wat u in 'n gegewe situasie wil voel. En dan kan baie mense nie hul eie afguns by hulself erken nie, en sodoende hulself die geleentheid ontneem om hul behoefte, wat agter hierdie goeie en vriendelike ervaring is, te erken. Al wat oorgebly het, is woede oor die een wat goed daarin is, en hierdie woede vergiftig 'n persoon, en soms sy omgewing, en bevorder nie een stap na geluk of bevrediging nie. Vir bevrediging moet u uself toelaat om te wil hê wat die ander het, en uself toelaat om dit te ontvang.

Daar is nog 'n slaggat wat baie effektief hanteer kan word as daar in die raamwerk van psigoterapie aandag daaraan gegee word. Aangesien min mense geleer word om bewus te wees van hul behoeftes, verstaan 'n persoon nie altyd goed waaroor hy jaloers is nie. Agter die afguns van rykdom kan die begeerte wees om suksesvol te wees met vroue, of eenvoudig - met 'n spesifieke vrou. Agter die afguns van die jeug kan die begeerte na menslike aandag en die lyding van eensaamheid wees. Dit gebeur in die algemeen dat wat 'n persoon beny - die ander nie. En daar is slegs projeksies van die afgunstige, uit sy sterk tekort.

Om jaloers wêreldwyd die hoof te bied, help 'n goeie begrip - wat mis ek presies as ek na hierdie pragtige prentjie van iemand anders se sukses kyk. Wat doen ek in my lewe nie om hierdie gevoel, die waarde wat ek in 'n ander sien, as my eie te ervaar nie? Hoe kan ek dit in my eie individuele styl vir myself voorsien? Ek probeer nie om die prestasie van die "seun van my ma se vriend" te herhaal nie, met wie ek in die kinderjare eindeloos vergelyk is, en nie ter wille van die "prestasie" self nie, maar vir myself, sodat ek goed voel daaroor. As u uself sulke vrae stel, sal dit vroeër of later duidelik word wat ek presies mis en hoe ek dit kan kry.

En die vermoë om 'n opregte bewondering vir die sukses van iemand anders te ervaar, help om afguns te hanteer, sonder om 'n selfveragtende vergelyking nie in hul guns te probeer nie, maar net so: omdat 'n persoon cool is, en die vermoë om hom hierdie erkenning te gee. Maar vir so 'n posisie is dit nodig dat die eie honger na erkenning min of meer versadig is. As 'n persoon in kontak is met sy gesonde narsisme en goed weet wat hy doen, is dit koel en oor die algemeen aantreklik! Dan word erkenning aan 'n ander maklik en vrylik gegee, en daarmee word afguns uitgedruk, en nie verborge en onderdruk nie.

Maar as iemand sy lewe lank vertel is dat slegs 'die seun van 'n ma se vriend' liefde en goedkeuring verdien, moet u leer om op u verdienste en sterk punte te konsentreer, met goedkeurende oë na uself te kyk. Wees u vriend waar niemand voorheen u vriend geword het nie. Soms neem dit tyd en nie-veroordelende, ondersteunende oë voordat jy so na jouself kan kyk.

SKANDE - 'n buitengewone kontak, sosiale gevoel wat die toereikendheid, pas van menslike gedrag in die sosio-kulturele raamwerk van die groep waartoe hy behoort, reguleer. Skaamte is 'n natuurlike reguleerder van 'n persoon se grootte, die plek wat hy in 'n groep inneem, die sosiale aanvaarbaarheid van sy manifestasies en die afstand tussen 'n persoon en die omgewing.

Die neiging tot oormatige toksiese beskeidenheid word ook in die vroeë kinderjare gevorm teen die agtergrond van nie-delikate ouerlike behandeling van die kind se brose intrinsieke waarde, gedurende die tydperk toe hy sy eie sielkundige outonomie geleef het. Hierdie proses self is pynlik vir die kind, gevul met die ervaring van verwerping en vernedering, waardeur die kind gedwing word om sy werklike plek in die wêreld en die lewe van sy ouers te besef en afskeid neem van sy grootheid. As die kind nie in hierdie eenvoudige proses genoeg ondersteuning gekry het nie, sy emosies onbewaak gelaat het, of die gaping skerp en pynlik was, en omgekeerd - het die ouers nie toegelaat dat die kind sy werklike grootte bereik nie, en sy grootheid toegee, al hierdie uitkomste vorm narsistiese kwesbaarheid en 'n neiging om giftige vlakke van skaamte op volwassenheid te ervaar.

Skaam as dit te goed is, skaam as dit nie goed genoeg is nie, skaam dat iemand kan dink dat hulle nie goed genoeg is nie, skaam as iemand anders goed is, sonder om te verwys of ek op die oomblik goed is, skaam my toe dat u skaam is, en skaamte hou op om aan sy direkte taak te werk - om die grens van kontak met die omgewing te reguleer, en word 'n totale stop van opwinding, want byna elke liggaamsbeweging kan beskaamd raak as u met 'n kritiese oog daarna kyk. Kritiek, nie goedkeuring nie, en soms net gebrek aan belangstelling, nie genoeg lof, bewondering en diensbaarheid kan deur 'n narsisties getraumatiseerde persoon as totale verwerping beskou word, hom in giftige verlamming gedompel word of intense woede, skaamte veroorsaak, wat soms gepaard gaan met die dieselfde ondraaglike afguns. Die tweede kant van giftige skaamte is totale skaamteloosheid, wanneer die sensitiwiteit vir skaamte eenvoudig afgesny word van die onverdraagsaamheid van sy oormaat, en 'n persoon die duiwel begin doen, en pronk hoe hy alles kan doen, en hoe dit hom nie omgee vir iemand nie ander se mening.

'N Persoon skaam hom in twee gevalle. Of hierdie ervaring dui aan dat hy iets verkeerds doen, onwaardig, onvoldoende, onvanpas by die situasie optree, of nie identies aan homself nie, en hier word skaamte natuurlik bevry van skaamte - deur die regstelling van sy eie gedrag. Of as 'n persoon in 'n traumatiese ervaring beland, laat hy nie toe dat sy opgewondenheid, enige lewende impuls gerealiseer word nie weens 'n sterk vrees om iemand anders se verwerping te ontmoet en dit nie in 'n verhouding te kan ondersoek nie. Sulke skande word genees deur terug te keer na die eie lewenskrag. Omdat dit altyd 'n beroep op die verbode opgewondenheid word, wat 'n persoon nie kan bekostig nie as gevolg van die pynlikheid van 'n vroeë ervaring. Toe die besef van die kinderopwekking, die behoefte, in die sensitiewe periode met verwerping en nie genoeg empatiese houding te doen gekry het nie.

Om skaam te wees, is die beste in 'n veilige, aanvaarbare verhouding. Aangesien die mate van retraumatisering by narsisties kwesbare kliënte baie hoog is, en ook ongevoeligheid vir ander mense se grense, as gevolg van ongevoeligheid vir hul eie, onvermydelike foute meebring wat deur 'n spesiaal opgeleide persoon geneig is en geneig is om u te ondersteun, as 'n kliënt, spesialis. as die gewone omgewing, uit die reaksie waarvan dit baie maklik is om seer te maak.

Met die neiging om giftige emosies te ervaar, is die eerste ding wat u in terapie moet doen, om die kliënt 'n self-medelydende houding te leer. Omdat 'n groot persentasie van die ongemak waarin hy moet lewe, gevorm word deur sy gewoonte om na hom te kyk met die blik wat hy kritiseer, verwerp, vergelyk en devalueer. En dit is baie belangrik om te leer om so 'n houding teenoor jouself op te gee ten gunste van 'n meer ondersteunende, vriendelike, goedkeurende en warm persoon. As so 'n gewoonte gevorm word en 'n persoon begin om homself te stop, ten minste een gedagte, waar hy homself skel en bewustelik ondersteuning vir homself vind, is die helfte van die werk reeds gedoen!