2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Aanvanklik is biologiese aggressie 'n evolusionêre instrument. Sy energie, die energie van lewensbelangrike aggressiwiteit, is absoluut noodsaaklik vir 'n persoon vir selfbevestiging, aanpassing en in die algemeen die toewysing van lewensbelangrike hulpbronne. Sonder hierdie energie is dit ook onmoontlik om enige gedrag uit te voer wat daarop gemik is om die liggaamlike of geestelike integriteit van die organisme te elimineer of te oorkom, en vanuit hierdie oogpunt is aggressie 'n nuttige ding. Laat ons egter nie vergeet dat die uitdrukking van enige emosie in menslike gedrag 'n subtiele instrument is nie en baie presies moet wees.
Die geringste afwyking tussen aggressiewe emosies en aggressiewe optrede in 'n verhouding - en hallo, ons het gekom: aggressie genereer 'n wedersydse aggressie, en in plaas daarvan om dreigende neigings te oorkom, kry 'n persoon 'n toename in spanning of selfs direkte geweld in sy rigting.
Die bron van die probleme
- Gee, gee, gee, gee! - skree die kind en strek sy hande uit na die gewenste speelding in die supermark: wel, ek wil dit baie graag.
Ideaal gesproke koop ma 'n speelding of verduidelik dat sy begeertes verstaanbaar is, maar daar is nie geld om dit nou te vervul nie. Uit die oogpunt van aggressie word 'n matig aggressiewe eis van 'n kind om 'n hulpbron te verkry, gevolg deur 'n matig aggressiewe optrede deur die moeder om haar eie hulpbronne (in hierdie geval geld) te beskerm. Maar dit is, soos u weet, 'n ideale ma wat nie skuldgevoelens vir elke nie -gekoopte speelding het nie, of haar eie opgehoopte aggressie teenoor die kind. Dit wil sê 'n ma met 'n perfek afgestemde balans tussen aggressiewe emosies en optrede.
Ongelukkig reageer die moeder dikwels in sulke situasies met 'n eskalasie van aggressie: "Hou stil!" - skree sy in reaksie, en dan gee sy ook 'n klap op die kop … Of, nog erger, sy vertrek en dan is dit oor die algemeen nie duidelik hoe om te lewe nie! Die kind verstaan dus dat aktiewe gedrag, ten minste tot 'n mate aggressie uitdruk, selfs al is dit om sy eie belange te beskerm en sy eie hulpbronne te verseker, 'n onaanvaarbare ding is.
Gevolge in volwassenheid
Agressie self as 'n sensoriese ervaring verdwyn egter nêrens nie; net 'n persoon wil dit op geen manier uitdruk nie. Moenie aktief wees nie, moenie vir jouself sorg nie. Op volwassenheid lei dit daartoe dat 'n persoon onbewustelik sy aggressie demonstreer, maar op die enigste moontlike manier vir hom: passief.
'N Oksimoron, passief-aggressiewe gedrag vind plaas:
- Wat wil jy hê as ontbyt?
- Ek weet nie.
- Miskien semolina of roereier?
- Maak nie saak nie.
- Wil jy 'n bietjie sap drink?
- Ek gee nie om nie.
- Het jy nog nie wakker geword nie?
- Kan wees.
- Is daar iets wat ek vir u kan doen?
- Hoe moet ek weet.
Hierdie gedrag is 'n manier om kommunikasie te vermy en terselfdertyd nie verantwoordelikheid te neem vir weiering om te kommunikeer nie. Die enigste ding wat bereik kan word met behulp van passiewe aggressie, is die beëindiging van kommunikasie; en ten beste is dit presies wat gebeur: 'n persoon met 'n soortgelyke gedragstyl bly alleen, met sy onuitgedrukte aggressie, ontvang geen liefde of aandag nie, of uiteindelik gemoedsrus uit die vertroue dat hy homself kan beskerm. Klim en klim, jy weet, bose "moeders" na hom met vrae oor semolina of roereier …
In die ergste (maar geensins seldsame) geval behels die passief -aggressiewe vorm van kommunikasie 'n eskalasie van aggressie: "O, wil u glad nie met my praat nie? Wel, gaan hel toe!" - óf direk geweld: 'Eet dadelik, anders kry u dit in die voorkop!' Op so 'n paradoksale manier lei 'n oënskynlik positiewe begeerte om nie aggressie uit te druk nie tot die opeenhoping en eskalasie daarvan.
Neem verantwoordelikheid vir u lewe
Passiewe aggressie word gekenmerk deur vermyding van verantwoordelikheid: "Wat is ek? Ek is nicho, dit is al wat sy is!" - en dit blyk dat daar altyd 'n 'sy' is wat vir alles die skuld het. Om vir niks aanspreeklik te word nie - die posisie is gemaklik, geen twyfel daaroor nie. Maar dit is die enigste ding dan loop die lewe op een of ander manier skeef: die manier waarop iemand anders dit doen …
Om oor jouself te verklaar, oor jou begeertes is 'n doelgerigte aksie, dit wil sê aggressief en dus skrikwekkend. Dit wil sê, in die bogenoemde kommunikasie sien 'n persoon slegs twee moontlike antwoorde: óf "ek weet nie" óf "dankie, ek sal graag semolina-pap eet". Die opsie "Ek wil 'n toebroodjie en maak dit self" verdwyn uit die veld van moontlike oplossings … Die vermoë om na u begeertes te luister, dit konstruktief uit te druk en volhardend te bereik, is 'n absoluut noodsaaklike lewensvaardigheid. En elke volharding vereis bewuste toegang tot die energie van biologiese aggressie: passiewe aggressie is hier heeltemal nutteloos; dit kan slegs dien as 'n merker wat u nie toelaat om u begeertes te voel of uit te spreek nie.
As u uself herken in passief-aggressiewe gedrag, is dit tyd om na te dink waar u die verantwoordelikheid gelaat het, en hoe u passiewe aggressie in 'n bewuste kan verander. Ontleed wat u hiermee wil bereik en spreek dit direk en so duidelik as moontlik vir die gespreksgenoot uit. Ongelukkig, in gevalle waar aggressie van kleins af geblokkeer is, is die vermoë om dit sosiaal aanvaarbaar te maak, dikwels nie gevorm nie. As u dink aan aggressie, u gedink het hoe u alles in die hel blaas, dan is dit beter om hierdie vaardigheid by 'n sielkundige te bemeester. Dit is duidelik dat enige energie vernietigend kan raak as dit sonder veiligheidsmaatreëls gebruik word - maar dit is geen rede om dit glad nie te gebruik nie.
Die normale, ekonomiese gebruik van aggressie is om dit as brandstof te gebruik, as 'n dryfveer om u doelwitte te bereik. Daarom moet u natuurlik eers vasstel: wat presies is u doel? En beweeg dan daarheen, met druppel vir druppel, per graan, aggressie! Die minimum kwantum van aggressie, so te sê, is die antwoorde "ja" en "nee": dit is mense wat passief-aggressief van aard is. Ongelukkig word onderdrukte aggressie steeds latent gevoel en veroorsaak dit 'n aggressiewe reaksie - en dit is die rede waarom mense wat hulself te dikwels beperk tot versigtige "ek weet nie" antwoorde, verwerp word, en dit is goed, indien nie onbeskof nie.
Sielkundiges noem dit 'slagoffergedrag' - en dit word selfs in die kinderjare gelê, toe die kind nie verduidelik is hoe hy met sy eie aggressie moet omgaan nie, maar eerder gedwing is om 'stiller as water, onder die gras' te wees …
Soms is die grootste probleem van sulke mense dat hulle toegang tot hul begeertes moet kry om aggressie omgewingsgewys te gebruik - en dat hulle nie hul eie begeertes ken nie! Die antwoord "Ek weet nie" word opreg en uit 'n suiwer hart gegee, en om te voel dat hy passief-aggressief is, sal dit baie jare van beproewings in homself verg …
En tog is dit noodsaaklik om jouself in sulke gevalle te verstaan; miskien met die hulp van 'n spesialis. Want as u nie verstaan wat u begeertes is nie, sal u dit nooit kan vervul nie!
En sonder hierdie is daar geen geluk nie.
Aanbeveel:
Passiewe Aggressie. Wat Is Dit En Hoe Verwoes Dit Ons Lewens
'N Samoerai sonder 'n swaard is soos 'n samoerai met 'n swaard. Net sonder 'n swaard. (grap) Wat is passiewe aggressie? Byna almal het dit in die lewe ontmoet (en sommige gooi dit gereeld op ander uit). Hierdie verskynsel self word egter baie selde in ons kultuur bespreek.
"Laat Ek U Help" Of Wat Is Dit - Passiewe Aggressie
'U sal my verskoon, maar ek het opgemerk dat u probleme met u tande het, ek het 'n telefoon van 'n baie goeie spesialis. Op 'n keer eindig 'n ontmoeting met een van my kliënte met net so 'n frase. 'Waarom wreek die kliënt met sulke' sorg 'op my, wat is die manier waarop hy sy gevoelens kan uitdruk, waaroor probeer hy my hieroor vertel?
Waar Kom Die "vrees Vir Verwerping" Vandaan En Wat Moet Ek Daarmee Doen?
'N Mens kan, terwyl hy lewe, verskillende soorte vrese voel … Sommige daarvan is nuttig: waarskuwing, beskerming, beskerming, omgee sodat iets gevaarliks nie gebeur nie. Dit is slegs wenslik om dit in jouself te kan lees en verstaan, en dit natuurlik ook kan voel.
Gesonde Aggressie. Hoe Om Aggressie Te Hanteer En Aggressie Te Gebruik Om Te Groei?
Hoe om u aggressie in 'n gesonde te vertaal? Hoe om dit te begin uitdruk, ophou om dit te onderdruk? Dit is eintlik 'n taamlik individuele saak wat die beste een vir een ernstig hanteer kan word. U moet egter eers verstaan waaraan u aandag moet gee.
Passiewe Aggressie. Waar? Wat Om Te Doen?
Passiewe aggressie is 'n tipe gedrag wat uitgedruk word in indirekte weerstand teen die optrede of gedrag van ander. As ons nie die geleentheid kry om ander te laat verstaan hoe ons voel nie, kan ons dit op 'n ander manier doen: pynlik, seer, uitstel, vergeet van iets belangriks … Waarom is ons passief-aggressief?
