Passiewe Aggressie. Wat Is Dit En Hoe Verwoes Dit Ons Lewens

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Samoerai sonder 'n swaard is soos 'n samoerai met 'n swaard. Net sonder 'n swaard. (grap

Wat is passiewe aggressie? Byna almal het dit in die lewe ontmoet (en sommige gooi dit gereeld op ander uit). Hierdie verskynsel self word egter baie selde in ons kultuur bespreek. U kan meer gereeld iets hoor soos: 'Sy het 'n slegte humeur' of 'Hy is 'n energievampier: dit lyk asof hy niks verkeerd doen nie, maar nadat u met hom gekommunikeer het, voel u baie sleg.' Mense weet gewoonlik nie dat geen esoteriese dinge daarmee te doen het nie, en dat geen vampiere die skuld het nie. Die persoon met wie dit so moeilik is, is gereeld passief-aggressief met jou

Passief-aggressiewe gedrag is aggressie uitgedruk in 'n sosiaal aanvaarbare vorm, terwyl die aggressor nie uiterlik verder gaan as sosiale norme nie.

(Toe ek materiaal soek vir 'n artikel, besef ek skielik waar u baie passief-aggressiewe reaksies kan vind: op forums waar skoondogters kla oor skoonma. En ek het 'n aantal voorbeelde getik in die LiveJournal-gemeenskap “skoonma”). So voorbeelde:

• Vir Kersfees het my skoonma vir my 'n boks met 'n pot konfyt gegee. Toe ek die geskenk oopmaak, het sy gesê dat die konfyt vir al die gaste is, nie net vir my nie, en dat sy die boks nodig het.

• Tydens die trou fotosessie wend die skoonma hulle tot die fotograaf met 'n versoek om 'n gesinsfoto te neem-vier van ons en sonder my. Ek was gereed om hierdie kaal mannetjie net te soen toe hy opmerk: 'Jammer, mevrou, maar u gesin het reeds nie net vier nie. Die bruid moet op elke foto teenwoordig wees!"

• My skoonma het eenkeer vir my 'n Bybel, 'n halssnoer met 'n kruisie en 'n kookboek, How to Cook Pork Chops, vir my verjaardag gegee. Op die kaartjie (met Jesus) was daar geskryf dat sy hoop dat ek van plan verander en sy my sal kan red. Het ek genoem dat ek Joods was? Ek het al sewe jaar van ons huwelik vir haar gesê dat ek NIE van plan was om van godsdiens te verander nie. Haar man het vir haar gesê dat sy haar nie meer hoef te bekommer oor geskenke as sy nie anders kan as om op godsdiens te fokus nie. Hy het bygevoeg dat hy van my hou en dit oorweeg om hom tot Judaïsme te bekeer! Hy beplan nie so iets nie, maar hy wou haar in die neus steek.
• Elke Kersfees gee my skoonma vir my 'n gebreekte kandelaar. Toe ek die boks oopmaak, ontdek ons dat die glas gebreek is. Die skoonma maak elke keer asof sy verras is en neem die boks na die winkel en ruil dit toe. Die volgende jaar ontvang ek dieselfde geskenk.
• Die skoonma gee graag geskenke om die kleinkinders onder mekaar te twis. Verlede jaar […] het sy die kinders $ 35 gegee en gesê dat die twee ouderlinge 12 elk moet kry, en die jongste - 11. Al drie kyk na haar asof sy mal is, en ons het dit natuurlik nie toegelaat nie gebeur.
• My eksman se familie het geskenke vir Kersfees uitgeruil. Ons was 'n jong paartjie met twee klein kinders, en ons het uit ons pad gegaan om geskenke vir almal te koop. In ruil daarvoor het hulle baie vreemde dinge ontvang, en altyd een geskenk vir die gesin. Byvoorbeeld, 'n blikkie M&M lekkergoed vir almal. Dit het die kinders ontstel, want al die kinders het hul eie geskenk ontvang, en ons s'n het 'n fles lekkers vir die gesin ontvang. Elke keer het elke kleinseun 'n baie goeie geskenk gekry, en ons boek 'n boek ter waarde van 89 sent. Dit was die laaste keer dat ons daarheen gegaan het.
• My man se stiefma het na ons gekom terwyl ons weg was en die potblomme wat op my stoep gestaan het, gesteel. Toe sê sy dat sy dit gedoen het omdat ons niks vir hulle huweliksherdenking gegee het nie. Ek het nooit hierdie blomme teruggekry nie. Terloops, sy het ons nooit iets gegee vir ons herdenking nie.

Dit was selfs moeilik om spesifieke voorbeelde uit die menigte verhale te kies: te oordeel na die klagtes van vroue, is skoonma's uiters vindingryk om die lewens van hul skoondogters te vergiftig. Hulle meng in by die aangeleenthede van 'n jong gesin ('Ek wens u sterkte toe!'), Gee geskenke op die rand van aanstoot (en maak asof hulle nie so iets bedoel het nie), afpers sekere aksies van hul seun en skoondogter wet (dankbaarheid vir 'n goedkoop snuistery of dat hulle seker is, het altyd daar vakansie gehou en soos die skoonpa sê) … Wel, die klassieke: om by elke geleentheid, selfs in die middel van die nag, by die jongmense in te breek ("ek het dinge daar, in die kas" of "ek sal die kombers net regruk - hulle slaap soos duiwe! "). Terselfdertyd is dit opvallend dat skoondogters (en selfs seuns) nie baie tevrede is met ingrypings, ongevraagde advies en geskenke, moralisering en hakies nie. Omdat mense nogal voel dat hulle aggressief behandel is, dat 'n ongenooide samelewing op hulle afgedwing is, dat hulle in persoonlike grense gebreek het.

Is aggressie in hierdie gevalle getoon? Ongetwyfeld. Die skoondogters in al die aangehaalde verhale was woedend, hoewel hulle op verskillende maniere gereageer het (nie almal het tot 'n skandaal begin lei nie).

Is die aggressie openlik uitgespreek? Geen. Dit is die essensie van passiewe aggressie: so 'n aggressor oorskry nooit die grense van die sosiaal aanvaarbare nie. Is dit immers die gebruik om geskenke aan familielede te gee? Wel, die skoonma sal dit redelik sosiaal maak. Ag, die geskenk het onsuksesvol uitgekom - wel, nie alle geskenke is suksesvol nie. Maar uit 'n suiwer hart, vergesel van 'moeder se advies'. (Eintlik ongenooid - maar ook sosiaal aanvaarbaar; dit is immers redelik algemeen dat 'n ouer vrou goeie advies gee aan 'n onervare en jonger).

Dit wil sê, omdat sosiale norme nie ernstig oortree is nie, is dit moeilik om 'n passiewe aggressor te vind. Maar die slagoffer, die slagoffer verstaan heeltemal hoe sy behandel is! Die slagoffer is nie gelukkig nie en dit is nie baie maklik om haar te oorreed nie: "Maak nie saak nie, dit is goed." Sy voel nogal volwaardige aggressie teenoor haar: sy (of haar kinders) is onder ander geplaas, behandel 'n volwasse vrou soos 'n jong dwaas, of, terwyl sy materiële waardes versprei, word sy demonstratief van haar status ontneem. Dit is wat dit is - aggressie, slegs uitgedruk in 'n passiewe vorm.

Hoe weet jy passiewe aggressie?

O, as iemand passiewe aggressie teenoor u toon, sal u dit onmiddellik opmerk. U ken hierdie term miskien nie voorheen nie, maar u sal 'n pynlike inspuiting voel. Die passiewe aggressor is gewoonlik nie onbeskof nie, gaan nie in 'n oop konfrontasie nie. Hy verhef nie sy stem nie en begin nie self skandes nie - maar konfliksituasies vlieg gereeld om hom op. Om een of ander rede wil baie mense net onbeskof wees, skree op hierdie onskuldige persoon. En selfs na 'n korttermyn -kommunikasie met sulke mense, wil u u siel wegneem - dit word so onaangenaam en moeilik dat die bui so bederf.

Sulke mense weet dikwels dat daar baie "slegte mense" of bloot slegte, kwaadwillige mense om hulle is. 'N Passief-aggressiewe strategie is om selfmishandeling te verdra en dan te kla by iemand wat bereid is om te luister (en wat nie sal terugstuur nie).

Passief -aggressief eis niks nie - hulle kla en verwyt; hulle vra nie - hulle gee toeval 'n wenk (en sodat hulle later geen fout vind nie). Hulle is nooit die skuld vir hul probleme nie - wel, ten minste glo hulle self nie daarin nie. Ander is die skuld, die slegte lot, die swak onderwysstelsel, "alles in hierdie land is so gereël", ens. (Terloops: een van die doeltreffendste metodes van psigoterapie is om geleidelik 'n persoon met passief-aggressiewe gedrag te besef hoe hy self sy optrede die reaksies van ander beïnvloed. Om die een of ander rede is gewone, normale mense nie gelukkig as hulle 'n dosis passiewe aggressie ontvang. heropvoed "met die beste bedoelings, oké?).

Hier is 'n kort lys van passiewe aggressie:

• Moenie direk oor hul begeertes en behoeftes praat nie (wenk of verwag stilweg dat ander dit sonder woorde moet verstaan). Hulle sal nooit openlik sê waarvan hulle hou en wat nie - u moet altyd raai. Hulle sê oor sulke mense: "Jy kan hom nie behaag nie";
• Hulle begin nie eers 'n skandaal nie, alhoewel hulle dit dikwels uitlok;
• In veral moeilike gevalle kan hulle selfs 'n "guerrilla -oorlog" oprig teen iemand wat kwaadwillig is - skinder, planne teen 'n niksvermoedende "oortreder";
• Dikwels oortree hulle verpligtinge: hulle beloof, en vervul dan nie, saboteer, vermy meesterlik nie. Die punt is dat die passief-aggressiewe een aanvanklik teen was en nie wou doen wat met hom ooreengekom is nie, maar hy kon nie 'nee' sê nie. Hy het dus ja gesê en eenvoudig niks gedoen nie. En hy wou nie dadelik nie;
• Hulle is dikwels laat: dit is ook 'n vorm van passiewe verset, as u moet gaan waar u nie wou gaan nie;
• Die belofte word dikwels vir 'n lang tyd uitgestel onder 'n verskeidenheid voorwendings. Hulle word onwillig, swak en op die heel laaste oomblik uitgevoer. Terloops, modieuse uitstel kan deesdae ook 'n vorm van passiewe aggressie wees;
• Dikwels onproduktief, gebruik hulle die sogenaamde. 'Italiaanse staking' - dit wil sê, dit lyk asof hulle dit doen, maar daar is nog steeds geen resultaat nie. Dit is 'n ander manier om indirek te sê: 'Ek hou nie hiervan nie, ek wil dit nie doen nie!', Terwyl ek nie in 'n oop konflik aangaan nie;
• Terloops, passief -aggressiewe individue het dikwels 'n reputasie as onbetroubare mense waarop nie staatgemaak kan word nie - juis as gevolg van die bogenoemde kenmerke;
• Hulle skinder, kla oor ander (agter die oë), neem aanstoot. Dikwels is hulle verontwaardig en ongelukkig dat ander hulle sleg gedra, die wêreld onregverdig is, die staat verkeerd is, die base dom is, hulle is vreeslik belas by die werk en waardeer dit nie, ens. Hulle sien die oorsaak van hul probleme buite, hulle assosieer op geen manier met hul eie dade nie. Hulle verwyt ander vir onredelike eise, vir die onregverdigheid van die owerhede teenoor hulle, omdat hulle hul pogings nie waardeer nie (hulle aanbid veral agter hul rug om die owerhede van enige rang te beskuldig en minagting daaroor te werp);
• Krities en sarkasties. Hulle bereik groot hoogtes in die vermoë om 'n persoon met 'n giftige woord 'neer te sit' en sy prestasies of goeie bedoelings te waardeer. Hulle kritiseer aktief en prys feitlik nie lof nie - want dit sal 'n ander in staat stel om 'mag te verkry' deur te leer wat die passief -aggressiewe persoon hou of nie hou nie;
• Hulle vermy meesterlike direkte besprekings van probleme. Hulle “straf” met stilte. Hulle verduidelik hardnekkig nie wat hulle aanstoot neem nie, maar hulle maak dit nie-verbaal duidelik dat die oortreding sterk is en dat dit nie maklik sal wees om daarvoor te versoen nie. Hulle lok die gespreksgenoot uit om ontevredenheid en die eerste stappe in die konflik uit te spreek (die konflik flits steeds op, maar tegnies is dit nie deur die passief-aggressiewe een begin nie, wat beteken dat dit nie hy is wat die skuld het nie, maar die opponent);
• Tydens oop geskille raak die passief-aggressiewe persoon persoonlik, herinner aan die ou, vind waarvoor hy die teenstander moet blameer en probeer om die skuld op die laaste te skuif;
• Onder die dekmantel van omgee gedra hulle hulle asof die ander persoon gestremd, dom, minderwaardig, ens. ('n klassieke voorbeeld is wanneer die skoondogter die woonstel klaar skoonmaak en ontdek dat die skoonma met 'n lappie kruip en die vloer wat pas gewas is, afvee. Tot die verbaasde vrae van die jong vrou, die skoonma sê versigtig: "O, skat, maak nie saak nie; ons het 'n gewoonte dat die huis skoon was."
• Uiteraard sal die skoondogter na so 'n manifestasie van passiewe aggressie stil-stil in woede val, maar dit word nie aanvaar dat dit onbeskof is teenoor 'n beleefde toon en opspraakwekkende 'sorg' nie-dit beteken dat daar 'n skandaal sal wees in die jong gesin in die aand).