Oor Liefde .. Oor Verhoudings .. Oor Kommunikasie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

… Liefde in die volle sin van die woord kan slegs beskou word as dit wat die ideale beliggaming daarvan blyk te wees - naamlik verbinding met 'n ander persoon, op voorwaarde dat die integriteit van 'n mens se "ek" behoue bly. Alle ander vorme van liefde -aantrekkingskrag is onvolwasse, dit kan 'n simbiotiese verhouding genoem word, dit wil sê 'n verhouding van naasbestaan.

Die simbiotiese verhouding het 'n biologiese prototipe van aard - dit is die nabyheid tussen die moeder en die fetus in haar baarmoeder. Hulle is twee verskillende wesens, maar terselfdertyd is hulle een. Hulle woon saam en het mekaar nodig. Die embrio is deel van die moeder; ma is sy wêreld, hy ontvang alles wat hy nodig het vir haar lewe. Die ma se lewe is ook van hom afhanklik.

In geestelike simbiose is twee mense onafhanklik van mekaar, maar sielkundig is hulle onafskeidbaar. Met ander woorde, dit is die vereniging van een persoon met 'n ander, waarin elkeen sy persoonlike inhoud verloor en heeltemal afhanklik word van die ander.

Die passiewe vorm van simbiotiese kommunikasie is MAZOHISME (onderwerping). Die masochistiese persoonlikheid oorwin sy sielkundige eensaamheid, inherent aan almal, en word 'n integrale deel van 'n ander persoon. Hierdie "ander" lei haar, lei haar, beskerm haar; hy word haar lewe, haar lug. Die masochis oordrewe onvoorwaardelik aan die een of ander persoonlikheid sy krag en waardigheid, en verkleineer homself op elke moontlike manier. Hy is alles en ek is niks; Ek bedoel iets net vir sover ek deel daarvan is. As deel daarvan word ek betrokke by die glorie, die grootheid daarvan.

'N Verhouding gebaseer op masochistiese liefde is inherent afgodery. Hierdie sielkundige gevoel manifesteer nie net in erotiese ervarings nie. Dit kan uitgedruk word in masochistiese gehegtheid aan God, die noodlot, die staatshoof, musiek, siekte en, natuurlik, aan 'n spesifieke persoon. In laasgenoemde geval kan 'n masochistiese houding gekombineer word met 'n fisiese aantrekkingskrag, en dan gehoorsaam 'n persoon nie net die siel nie, maar ook die liggaam.

Die mees algemene vorme van masochistiese manifestasies is gevoelens van ontoereikendheid, hulpeloosheid en waardeloosheid. Mense wat dit ervaar, probeer daarvan ontslae raak, maar in hul onderbewussyn is daar 'n sekere krag wat hulle minderwaardig laat voel.

In ernstiger gevalle, tesame met 'n konstante behoefte aan onderdanigheid en selfonderdrukking, is daar 'n hartstogtelike begeerte om lyding op jouself te lê, pyn. Hierdie aspirasies word op verskillende maniere uitgedruk. Daar is mense wat hulself verlustig in kritiek op die persoon wat hulle verafgod; hulle voer self sulke beskuldigings aan wat hul grootste vyande nie sou uitgedink het nie. Ander is geneig tot liggaamlike siektes, wat hul lyding doelbewus in so 'n mate bring dat hulle eintlik slagoffers word van siekte of ongelukke. Sommige keer diegene teenoor wie hulle liefhet en van wie hulle afhanklik is, hoewel hulle in werklikheid die beste gevoelens vir hulle het. Dit lyk asof hulle alles doen om hulself soveel as moontlik te benadeel.

In masochistiese perversie kan 'n persoon seksuele opwinding ervaar as sy maat hom seermaak. Maar dit is nie die enigste vorm van masochistiese perversie nie. Dikwels word opgewondenheid en bevrediging bereik deur die toestand van u eie fisiese swakheid. Dit gebeur so dat die masochis slegs met morele swakheid tevrede is: hy het die doel van sy liefde nodig om hom soos 'n klein kind te behandel, of om hom te verneder en te beledig.

Morele masochisme en masochisme as seksuele perversie is uiters naby. Trouens, dit is een en dieselfde verskynsel, wat gebaseer is op die oorspronklike begeerte van 'n persoon om van die ondraaglike gevoel van eensaamheid ontslae te raak. 'N Bang persoon soek iemand met wie hy die lewe kan verbind, hy kan nie homself wees nie en probeer selfvertroue verkry deur van sy eie "ek" ontslae te raak. Aan die ander kant word hy gedryf deur die begeerte om deel te word van 'n sterker geheel, om in 'n ander op te los. Deur afstand te doen van sy individualiteit, van vryheid, kry hy vertroue in sy betrokkenheid by die krag en grootheid van die een wat hy aanbid. Onseker oor homself, onderdruk deur angs en 'n gevoel van eie magteloosheid, probeer 'n persoon beskerming vind in masochistiese gehegtheid. Maar hierdie pogings eindig altyd in mislukking, aangesien die manifestasie van sy "ek" onomkeerbaar is, en 'n persoon, hoe graag hy dit ook al wil hê, nie heeltemal in een geheel kan saamsmelt met die een aan wie hy vasgeklou het nie. Onversoenbare teenstrydighede bestaan altyd en sal steeds tussen hulle bestaan.

Byna dieselfde redes lê aan die aktiewe vorm van simbiotiese verhouding genaamd SADISME (oorheersing). Die sadistiese persoon wil homself bevry van pynlike eensaamheid en die ander persoon in 'n deel van homself verander. Die sadis bevestig homself deur hom heeltemal te onderwerp aan die persoon vir wie hy lief is.

Drie tipes sadistiese gehegtheid kan onderskei word:

Die eerste tipe bestaan uit die begeerte om 'n ander persoon van homself afhanklik te maak, om onbeperkte mag oor hom te verkry, om hom 'gehoorsaam klei' in sy hande te maak.

Die tweede tipe word uitgedruk in die begeerte om nie net oor 'n ander persoon te heers nie, maar ook om hom uit te buit, om hom te gebruik vir sy eie doeleindes, om alles wat hy van waarde is, in besit te neem. Dit geld nie soseer materiële dinge as eerstens die morele en intellektuele eienskappe van 'n persoon wat afhanklik is van 'n sadis nie.

Die derde tipe is die begeerte om 'n ander persoon lyding te berokken of om te sien hoe hy ly. Die doel van so 'n begeerte kan wees om aktief lyding op te doen (verneder, intimideer, jouself seermaak) en die lyding passief waarneem.

Dit is duidelik dat sadistiese neigings moeiliker is om te begryp en te verduidelik as masochistiese neigings. Boonop is hulle nie so sosiaal onskadelik nie. Die begeertes van 'n sadis word dikwels uitgedruk in 'n bedekte vorm van oormatigheid en te veel besorgdheid oor 'n ander persoon. Dikwels regverdig 'n sadis sy gevoelens en gedrag, gelei deur oorwegings soos: "Ek beheer jou omdat ek beter as jy weet wat die beste vir jou is", "ek is so buitengewoon en uniek dat ek die reg het om ander te onderwerp"; of: "Ek het soveel vir u gedoen dat ek nou die reg het om van u te neem wat ek wil"; en meer: "Ek het beledigings van ander opgedoen en nou wil ek wraak neem - dit is my wettige reg", "Deur eers te slaan, beskerm ek myself en my geliefdes om nie getref te word nie."

In die houding van die sadis teenoor die voorwerp van sy neigings, is daar 'n faktor wat sy optrede verband hou met masochistiese manifestasies - dit is absolute afhanklikheid van die voorwerp.

'N Man spot byvoorbeeld sadisties met 'n vrou wat hom liefhet. As haar geduld tot 'n einde kom en sy hom verlaat, verval hy heeltemal onverwags vir haar en val hy in wanhoop, smeek haar om te bly, verseker haar van sy liefde en sê dat hy nie sonder haar kan lewe nie. As 'n reël glo 'n liefdevolle vrou hom en bly. Dan begin alles van voor af, ensovoorts sonder einde. Die vrou is seker dat hy haar bedrieg het toe hy haar verseker het dat hy lief is en nie sonder haar kan bestaan nie. Wat liefde betref, dit hang alles af van wat met hierdie woord bedoel word. Maar die sadis se bewering dat hy nie sonder haar kan lewe nie, is pure waarheid. Hy kan regtig nie sonder die doel van sy sadistiese aspirasies lewe nie en ly soos 'n kind wat sy gunsteling speelding uit sy hande laat skeur het.

Daarom is dit nie verbasend dat die gevoel van liefde slegs in 'n sadis manifesteer as sy verhouding met 'n geliefde op die punt staan om te breek nie. Maar in ander gevalle "hou" die sadis natuurlik van sy slagoffer, net soos almal oor wie hy sy mag uitoefen. En in die reël regverdig hy hierdie onnoselheid teenoor 'n ander persoon deurdat hy baie lief is vir hom. In werklikheid is die teenoorgestelde waar. Hy is lief vir 'n ander persoon juis omdat hy in sy vermoë is.

Sadistiese liefde kan manifesteer in die wonderlikste vorme. Hy gee sy geliefde geskenke, verseker van ewige toewyding, wen met humor in gesprekke en verfynde maniere, bewys op elke moontlike manier sorg en aandag. 'N Sadis kan die persoon vir wie hy lief is, alles behalwe vryheid en onafhanklikheid gee. Dikwels word sulke voorbeelde gevind in die verhouding tussen ouers en kinders.

Wat is die kern van sadistiese motiewe? Die begeerte om seer te maak en te ly, is nie 'n doel op sigself nie. Alle vorme van sadisme word gereduseer tot 'n enkele begeerte - om 'n ander persoon heeltemal te bemeester, om sy absolute meester te word, in te dring tot sy wese, om God vir hom te word.

Op soek na so 'n onbeperkte mag oor 'n ander persoon, hom dwing om na te dink en op te tree soos hy wil, om hom in sy eiendom te maak, wil die sadis desperaat probeer om die raaisel van die menslike natuur, die menslike bestaan te begryp. Sadisme kan dus 'n uiterste manifestasie van die kennis van 'n ander persoon genoem word. Een van die hoofredes vir wreedheid en hunkering na vernietiging lê in hierdie hartstogtelike begeerte om in die geheim van die mens, en dus in die geheim van sy "ek", in te dring.

'N Soortgelyke begeerte kan dikwels by kinders waargeneem word. Die kind breek die speelding om uit te vind wat daarin is; Met ongelooflike wreedheid skeur hy die vlerke van 'n skoenlapper af om die geheim van hierdie wese te raai. Hieruit is dit duidelik dat die belangrikste, diepste rede vir wreedheid lê in die begeerte om die geheim van die lewe te ken.

Soos vroeër genoem, is albei hierdie verskynsels simbioties en is dus nou verwant aan mekaar. 'N Persoon is nie net 'n sadis of slegs 'n masochis nie. Daar is 'n noue interaksie tussen die aktiewe en passiewe manifestasies van die simbiotiese verhouding, en daarom is dit soms redelik moeilik om te bepaal watter van die twee passies op 'n sekere tyd 'n persoon in besit neem. Maar in beide gevalle verloor die persoonlikheid sy individualiteit en vryheid.

Die slagoffers van hierdie twee verderflike passies leef voortdurend afhanklik van die ander persoon en op sy eie koste. Sowel die sadis as die masochist bevredig op hul eie manier die behoefte aan intimiteit met 'n geliefde, maar beide ly aan hul eie magteloosheid en gebrek aan geloof in hulself as persoon, want dit verg vryheid en onafhanklikheid.

Passie gebaseer op onderwerping of oorheersing lei nooit tot bevrediging nie, want geen mate van onderwerping of oorheersing, hoe groot dit ook al is, kan 'n persoon 'n gevoel van volkome eenheid met 'n geliefde gee nie. Die sadis en masochis is nooit heeltemal gelukkig nie, want hulle probeer meer en meer bereik.

Die gevolg van hierdie passie is totale ondergang. Anders kan dit nie so wees nie. Met die doel om 'n eenheidsgevoel te bereik met 'n ander, vernietig sadisme en masochisme terselfdertyd die gevoel van integriteit van die persoon self. Diegene wat hierdie passies besit, is nie in staat tot selfontwikkeling nie; hulle word afhanklik van wie hulle gehoorsaam is of wie slawe is.

Daar is net een passie wat die behoefte van 'n persoon om met 'n ander te skakel, bevredig, terwyl dit terselfdertyd sy integriteit en individualiteit behou - dit is LIEFDE. Met liefde kan u die innerlike aktiwiteit van 'n persoon ontwikkel. Ervarings van liefde maak alle illusies nutteloos. 'N Persoon hoef nie meer die waardigheid van 'n ander of die idee van homself te oordryf nie, omdat die werklikheid van liefde hom in staat stel om sy eensaamheid te oorkom, en voel dat hy deel is van die kragtige kragte wat in die liefdesdaad vervat is.

In liefde is die mens een met die hele heelal, hy ontdek die hele wêreld vir homself, maar bly self: 'n besondere, unieke en tegelyk beperkte en sterflike wese. Dit is uit hierdie polariteit van eenheid en skeiding dat liefde gebore word.

Liefdeservarings lei tot 'n paradoksale situasie wanneer twee mense een word, maar terselfdertyd twee gelyke persoonlikhede bly.

Ware liefde is nooit tot een persoon beperk nie. As ek net een liefhet - die enigste en niemand anders nie, as liefde vir een persoon my van ander mense vervreem en my van hulle verwyder, dan is ek op 'n sekere manier geheg aan hierdie persoon, maar ek is nie lief vir hom nie. As ek kan sê: "Ek is lief vir jou," dan sê ek: "In jou het ek die hele mensdom lief, die hele wêreld, ek het myself in jou lief." Liefde is die teenoorgestelde van selfsug, dit maak 'n mens paradoksaal genoeg sterker en gelukkiger en daarom meer onafhanklik.

Liefde is 'n spesiale manier om die geheime van jouself en 'n ander persoon te ken. 'N Persoon dring deur in 'n ander wese, en sy dors na kennis word geblus deur kontak met sy geliefde. In hierdie eenheid herken 'n persoon homself, 'n ander, die geheim van alle lewende dinge. Hy 'weet', maar 'weet nie'. Hy kom tot kennis, nie deur te dink nie, maar deur kontak te maak met die een wat hy liefhet.

Die sadis is in staat om die voorwerp van sy passie te vernietig, dit uitmekaar te skeur, maar hy kan nie die geheim van sy wese binnedring nie. Slegs deur lief te hê, homself aan 'n ander te gee en in hom deur te dring, maak 'n persoon homself oop, openbaar 'n ander, open 'n mens. Die ervaring van liefde is die enigste antwoord op die vraag wat dit beteken om 'n mens te wees, en slegs liefde kan dien as 'n waarborg vir geestesgesondheid.

Vir die meeste mense is die probleem met liefde in die eerste plek hoe om liefgehê te word. Trouens, om liefgehê te word, is baie makliker as om jouself lief te hê. Liefde is 'n kuns en jy moet dit net soos enige ander kuns kan bemeester.

Liefde is altyd 'n handeling, 'n manifestasie van die sterkte van die menslike natuur, wat slegs moontlik is onder die voorwaarde van volledige vryheid en nooit as gevolg van dwang nie. Liefde kan nie 'n passiewe manifestasie van gevoel wees nie, dit is altyd aktief, jy kan nie in die toestand van liefde "val" nie, jy kan daarin "bly".

Die aktiewe aard van liefde manifesteer in verskeie eienskappe. Laat ons in detail oor elkeen van hulle stilstaan.

Liefde manifesteer eerstens in die begeerte om te gee, nie om te ontvang nie. Wat beteken "gee"? In al sy eenvoud is hierdie vraag belaai met baie onduidelikhede en probleme. Die meeste mense verstaan die woord "gee" in 'n heeltemal vals sin. "Gee" vir hulle beteken "om onherroeplik iets te gee", om van iets ontneem te word, om iets op te offer. 'N Persoon met 'n' mark 'sielkunde kan gewillig gee, maar in ruil daarvoor wil hy beslis iets ontvang; om te gee sonder om iets te ontvang, moet mislei word. Mense met hierdie houding in liefde weier gewoonlik om te gee, gee, voel hulle verarm. Maar daar is diegene vir wie "om te gee" beteken "om op te offer", wat hierdie eienskap tot deug verhef. Dit lyk vir hulle asof dit nodig is om te gee juis omdat dit lyding veroorsaak; die deugde van hierdie daad vir hulle lê daarin dat hulle opofferings maak. Hulle verstaan die morele norm "dit is beter om te gee as om te ontvang", aangesien "dit beter is om swaarkry te verduur as om vreugde te ervaar."

Vir mense wat aktief en vrugbaar lief is, beteken 'gee' iets heeltemal anders. Gee is die hoogste manifestasie van krag. As ek gee, voel ek my krag, my krag, my rykdom. En hierdie bewustheid van my lewenskrag, my krag vervul my met vreugde. Om te gee is baie meer vreugdevol as om te ontvang - nie omdat dit 'n opoffering is nie, maar omdat ek voel dat ek lewe as ek gee. Dit is maklik om die geldigheid van hierdie gevoel op spesifieke voorbeelde te verifieer. Dit word ten volle gesien op die gebied van seksuele verhoudings. Die hoogste manifestasie van manlike seksuele funksie is om te skenk; 'n Man gee 'n vrou 'n deel van sy liggaam, 'n deel van homself, en op die oomblik van orgasme - sy saad. Hy kan nie anders as om te gee as hy 'n normale man is nie; as hy nie kan gee nie, is hy magteloos. Vir 'n vrou beteken die daad van liefde dieselfde. Ook sy gee oor en gee die man toegang tot haar natuur; ontvang sy die liefde van 'n man, gee sy hom hare. As sy net kan ontvang sonder om iets te gee, dan is sy ywerig.

Vir 'n vrou gaan die proses van "gee" voort in moederskap. Sy gee haarself oor aan die kind wat in haar woon. Om nie te gee nie, sou vir haar swaarkry.

Van 'n materiële oogpunt beteken 'om te gee' 'om ryk te wees'. Nie die een ryk wat baie het nie, maar die een wat baie gee. 'N Miser wat sy rykdom uit 'n sielkundige oogpunt beskerm, lyk soos 'n bedelaar, hoe groot sy fortuin ook al is. Die een wat kan en wil gee, is ryk, hy voel in staat om geskenke aan ander te gee. Die een wat niks het nie, word ontneem van die vreugde om met 'n ander persoon te deel. Dit is bekend dat die armes meer gewillig gee as die rykes. Maar as armoede so 'n mate bereik dat daar niks is om te gee nie, begin die ontbinding van die persoonlikheid. Dit word nie soseer veroorsaak deur die lyding van armoede as deur die feit dat 'n persoon die vreugde om te gee, beroof word nie.

Maar dit is natuurlik baie belangriker as iemand aan 'n ander nie materiële nie, maar spesifiek menslike waardes gee. Hy deel met die een vir wie hy lief is, homself, sy lewe, die kosbaarste ding wat hy het. Dit beteken nie dat hy sy lewe moet opoffer ter wille van 'n ander persoon nie - hy deel net alles wat in homself is: sy vreugde, belangstellings, sy gedagtes, kennis, gemoed, sy hartseer en mislukkings. So verryk 'n persoon as 't ware 'n ander en verhoog sy lewenskragtigheid ten koste van sy eie. Hy gee sonder enige doel iets terug te kry, dit bring hom net vreugde. Maar as iemand gee, bring hy beslis iets nuuts in die lewe van 'n ander persoon, en hierdie 'iets' keer op een of ander manier terug na hom. Daarom gee hy nog steeds dit wat aan hom teruggegee word. Deur met 'n ander persoon te deel, moedig ons hom daaraan aan om te gee, en daarom het ons die geleentheid om die vreugde wat ons self opgewek het, met hom te deel.

As twee geliefdes hulself aan mekaar gee, verskyn daar 'iets' in hul lewe, waarvoor hulle nie die lot kan bedank nie. Dit beteken dat liefde die krag is wat liefde genereer. Versuim om liefde te genereer, is geestelike onmag. Hierdie idee is die duidelikste uitgedruk deur Karl Marx: "As ons 'n mens as 'n mens beskou, en sy houding teenoor die wêreld menslik is, moet u slegs vir liefde betaal vir liefde, vir vertroue - slegs met vertroue. kuns geniet, moet 'n mens behoorlik opgevoed word; om ander mense te beïnvloed, moet jy hulle kan aanmoedig tot aksie, lei, ondersteun. As ons 'n verhouding met 'n ander persoon aangaan, moet dit noodwendig ons individuele lewe weerspieël, ooreenstem as u liefde onbeantwoord is, as dit nie liefde in reaksie genereer nie; as u, deur u liefde te toon, nie dieselfde gevoel in 'n ander persoon bereik het nie en ook nie geliefd geword het nie, dan is u liefde swak, dan is dit het misluk."

Die vermoë om lief te hê, te gee, hang natuurlik af van die individuele eienskappe van persoonlikheidsontwikkeling. U kan slegs leer om lief te hê deur eienskappe soos afhanklikheid, selfsug, narsisme, neiging tot opgaar en die gewoonte om ander mense te beheer, te oorkom. Om lief te hê, moet 'n persoon in sy eie krag glo, onafhanklik na die doel toe gaan. Hoe minder ontwikkel hierdie eienskappe by 'n persoon, hoe meer is hy bang om te gee, wat beteken dat hy bang is om lief te hê.

Liefde is altyd 'n bron van kommer. Dit word die duidelikste uitgedruk in die liefde van 'n ma vir haar kind. As 'n ma nie vir die baba sorg nie, vergeet om hom te bad en sorgeloos om hom te voed, nie probeer om hom gemaklik en kalm te laat voel nie, sal niks ons oortuig dat sy van hom hou nie. Dieselfde is die geval met liefde vir diere of blomme. As 'n vrou byvoorbeeld sê dat sy baie lief is vir blomme, maar sy vergeet om dit nat te maak, sal ons nooit in haar liefde glo nie.

Liefde is 'n aktiewe besorgdheid en belangstelling in die lewe en welsyn van die een wat ons liefhet. As daar nie so 'n aktiewe besorgdheid in die verhouding tussen twee mense is nie, is daar ook geen liefde nie.

'N Ander eienskap wat in liefde nodig is, is nou verwant aan omgee - verantwoordelikheid. Verantwoordelikheid word dikwels geïdentifiseer met plig, dit wil sê met iets wat van buite af opgelê word. Dit is eintlik 'n heeltemal vrywillige daad. Verantwoordelikheid in liefde moet verstaan word as 'n reaksie op die behoeftes van 'n geliefde. Om “verantwoordelik” te wees, beteken om in staat te wees en gereed te wees om te “antwoord”.

Toe die Here na sy broer vra, antwoord Kain: "Is ek die bewaarder van my broer?" Dit lyk asof hy volkome ongeërgd was teenoor die lot van sy broer en sy afkeer van hom. Boonop het hierdie onverskilligheid, soos ons weet, 'n baie meer vreeslike misdaad verberg. Die een wat liefhet, is altyd verantwoordelik vir die ander. Sy broer se lewe raak homself. Hy voel dieselfde verantwoordelikheid vir 'n geliefde as vir homself. In die geval van moederliefde het hierdie verantwoordelikheid hoofsaaklik betrekking op die lewe en gesondheid van die kind, sy fisiese behoeftes. In die liefde van twee volwassenes praat ons oor verantwoordelikheid vir die gemoedstoestand van die ander, bepaal deur sy behoeftes.

'N Verhoogde verantwoordelikheidsgevoel kan maklik oorgaan in die onderdrukking van 'n ander persoon, in die houding teenoor hom ten opsigte van eiendom, indien nie vir 'n ander eienskap wat liefde bepaal nie - respek.

Respek is nie vrees of ontsag nie. Om 'n ander persoon te respekteer, beteken om aandag aan hom te gee, hom in ag te neem (in die goeie sin van die woord); dit wil sê om hom te sien soos hy werklik is in al sy individualiteit.

As ek 'n persoon respekteer, is ek geïnteresseerd daarin dat hy op sy eie pad onafhanklik kan ontwikkel. Respek sluit dus die gebruik van 'n geliefde vir hul eie doeleindes uit. Ek wil hê dat die een vir wie ek lief is, op sy eie manier en vir homself moet ontwikkel, en nie om my en my belange te dien nie. As ek regtig lief is, dan skei ek myself nie van die persoon vir wie ek lief is nie; maar ek herken en is lief vir hom soos hy is, en nie soos ek hom sou wou sien om my begeertes te vervul nie.

Dit is duidelik dat ek slegs die ander kan respekteer as ek self 'n onafhanklike, onafhanklike persoon is en nie die ander vir my eie doeleindes hoef te gebruik nie. Respek is slegs moontlik as daar vryheid is, die verhouding van oorheersing kan nie liefde genereer nie.

Maar dit is onmoontlik om 'n persoon te respekteer sonder om hom te ken; en al die ander eienskappe van liefde sou nie sin maak as dit nie op kennis gebaseer was nie. Om iemand lief te hê, beteken om te weet. Kennis, wat een van die tekens van liefde is, is nooit oppervlakkig nie, dit dring tot die essensie deur. Dit is slegs moontlik as ek in staat is om uit my eie belang te styg en na 'n ander persoon deur sy oë te kyk. Ek weet byvoorbeeld dat 'n persoon na aan my kwaad is vir iets, alhoewel hy dit nie wys nie, sy toestand probeer verberg, dit nie openlik wys nie. Ek ken hom nog dieper as ek selfs die kleinste besorgdheid of angs sien wat agter sy irritasie skuil. As ek dit sien, dan verstaan ek dat sy woede, woede slegs 'n eksterne manifestasie is van iets dieper; dat hy nie so kwaad is as lyding nie.

Kennis is 'n uitdrukking van liefde in 'n ander spesiale aspek. Die diep behoefte om saam te smelt met 'n ander persoon om uit die gevangenskap van eensaamheid te ontsnap, hou nou verband met die begeerte om die 'geheim' van 'n ander persoon te ken. Ek is seker ek ken myself, maar ten spyte van al my pogings, ken ek myself nog steeds nie. Ek kan dieselfde sê oor 'n geliefde.

Die paradoks is dat hoe dieper ons in die dieptes van ons wese of die wese van 'n ander persoon dring, hoe meer ons oortuig word van die onmoontlikheid om die doel van ons kennis te bereik. Hoe hard ons ook al probeer, ons kan nie die raaisel van die menslike siel begryp nie. Net liefde kan ons hierin help. Slegs dit sal ons toelaat om, indien nie die geheim van die menslike bestaan te begryp nie, dan ten minste sy innerlike bronne te benader.