Wat Ware Liefde Nie Is Nie. Mites Oor Ware Liefde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Baie mense wat vir 'n lang tyd nie sterk en stabiele verhoudings kan bou nie, is nie in staat om 'n lewensmaat te kies nie, neem 'n volwasse besluit oor die huwelik en om 'n gesin te begin, het eenvoudig nie net ervaring van gesonde verhoudings nie, maar het hulle ook nie gesien nie hul lewens …. As 'n reël het hulle die gedrag van ouers in 'n egskeiding of familietwis waargeneem.

Daar kan 'n ander situasie wees - elke ouer was uitsluitlik gemoeid met sy eie lewe; daar was geen gemeenskaplike belange in die gesin nie. Gevolglik kan die kind nie die vrae verstaan nie: Watter soort verhouding het die ouers? Hoe het hulle mekaar ontmoet? Is hulle lief vir mekaar, want uiterlik is geen verhouding opvallend nie? Van die kant van die ouers het die hele volwasse lewe van die kind ideaal gelyk, maar toe hy 15-20 jaar oud was, het hulle om een of ander rede geskei. Of die verduideliking van die verhouding tussen die vader en die moeder het altyd rustig en agter 'n geslote deur plaasgevind, sodat die kind nie kon uitvind wat gebeur het nie en waarom.

So, wat gebeur op hierdie stadium met die innerlike toestand van 'n persoon? Hy probeer vergoed vir die gebrek aan visuele ervaring met inligting uit verskillende bronne - dit is gewoonlik liefdesverhale (Aspoestertjie, sprokies van pragtige prinsesse, ens.) En romantiese Amerikaanse films met 'n gelukkige einde.

Ware geluk verg egter harde werk, dus om u lewe realistieser en gelukkiger te maak, moet u die mites van ware liefde verstaan en ontken.

Ware liefde is altyd liefde met die eerste oogopslag

Oor die algemeen is hierdie mite vandag feitlik ontken - elkeen van ons het mense teëgekom wat verlief geraak het op hul toekomstige lewensmaat, nie vanaf die tweede of selfs die derde keer nie. Daar is ook situasies waarin liefde ontstaan wanneer 'n persoon skynbaar in 'n lang en stabiele verhouding met 'n ander lewensmaat is, of dit eers na 'n tyd na sy ontmoeting kon sien en waardeer.

Die belangrikste ding om hier te onthou is dat sommige mense lank neem om heeltemal in hul harte te ontspan en dan die ander persoon te vertrou. Eers na volkome innerlike rustigheid sal hulle kan sê: "Ja, ek is lief vir hierdie persoon!"

Daar is 'n hele paar mense in die wêreld vandag met verskillende diepe trauma (veral gehegtheidstrauma), daarom is dit onmoontlik om binne 'n split sekonde te vertrou. Inteendeel, daar ontstaan gereeld situasies wanneer 'n verhouding wat met 'n dolverliefdheid op die eerste oogopslag begin is, net so vinnig en verdwyn. Waarom gebeur dit? In werklikheid is dit idealisering en devaluasie van 'n maat, maar in werklikheid is daar geen sterk en diepe liefde en opregte liefde nie.

Miskien raak mense verlief op die eerste oogopslag, maar dan werk hulle lank en hard aan hul verhoudings, kweek hulle liefde stap vir stap, beweeg voortdurend na mekaar en leer die mees geheime gedagtes. 'N Tydperk van teleurstelling gaan verby, 'n tydperk van irritasie - en ware liefde begin.

Die meeste mense glo steeds in die helfte -teorie. Dit is 'n wonderlike mite dat ons almal op 'n tydstip fisies met ons lewensmaat verbind was, maar toe gebeur daar 'n verskriklike katastrofe wat ons skei. Sedertdien "dwaal" alle mense regoor die wêreld op soek na hul sielsgenoot. As dit egter die geval was, sou mense tot dusver eenvoudig nie hul lewensmaat kon ontmoet, verlief geraak en 'n gesin begin nie. Vandag bied die World Wide Web 'n onbeperkte aantal opsies om u liefde oor die hele wêreld te vind - met dating sites en verskillende geselsies kan u met mense uit Kanada, Oostenryk, Nieu -Seeland, Amerika, ens. As 'n persoon deur die lot bestem is om 'n enigste vennoot te hê, sal hy hom beslis kan vind; maar as daar geen internet was nie, sou die egpaar nie kon herenig nie.

Helaas, hierdie wonderlike teorie is vals. Elke persoon neem onafhanklik 'n besluit oor hul lewensdoel en kies 'n sielsgenoot. Niks en nêrens word geskryf oor wie u sielsgenoot sal wees nie - nie God of die Heelal nie. Dit is belangrik om te verstaan dat ons self 'n maat kies waarop ons siel reageer.

Stel jouself nie 'n ondraaglike taak nie - om relatief gesproke God se bedoeling in ag te neem. Neem verantwoordelikheid vir u keuses, vind iemand wat goed genoeg is vir u, en bou sterk verhoudings.

Die doel van liefde is die enigste persoon

Dit is uit die kategorie van idealisering en devaluasie - jy moet die perfekte persoon vind wat jou in alles sal pas en op elke punt sal pas. U sal nooit vloek en met hom in konflik kom nie, daar sal geen woede op mekaar wees nie. Eerstens, jy sal jouself eenvoudig nie toelaat om sulke gevoelens ten opsigte van jou geliefde te toon nie, en tweedens, as jou maat kwaad word oor iets, het jy 'n vaste oortuiging dat die naaste persoon opgehou het om jou lief te hê. Hierdie mening is verkeerd. Liefde en woede is onafskeidbare metgeselle, en dit is redelik normaal. As u ten minste periodiek nie kwaad voel in 'n verhouding met u maat nie, is daar geen verhouding nie.

Die maat kan 'n gebrek aan karakter hê, u kan teleurgesteld wees as gevolg van sommige van sy optrede. Dit is belangrik dat u gemaklik en aangenaam is om by hierdie persoon te wees. Relatief gesproke behoort meer as 50% van die tyd wat u met 'n geliefde deurbring, nie 'n las vir u te wees nie. As dit nie die geval is nie, moet u u lewensmaat nie doelbewus vergoddelik of in 'n stryd met die verhouding vasval nie, as u oor die algemeen in verskillende rigtings kyk en mekaar glad nie verstaan nie. Kyk rond en vind 'n persoon met wie u in elke situasie regtig gemaklik en kalm sal voel.

Dus, as u al 'n geruime tyd daarna streef om die verhouding op te los en 'n gemeenskaplike taal met u lewensmaat te probeer vind, maar u sien dat almal nie oortuig is nie, is dit 'n aanduiding dat u alleen maar opgehou het om dit te wees.

Ware liefde is ewig

Dit is geen geheim dat 80-90% van die paartjies net 'n paar jaar saamwoon en vertrek nie. Die beroemde sistemiese gesinspsigoterapeut Anna Varga het in haar artikel oor die geskiedenis van die gesinsisteemmodel gepraat. Rondom die 1960's, toe egskeiding opgelos is, het die "saam en vir ewig" model van gesinsverhoudinge stadig begin uitmekaar val. Teen die middel 70's. die volgende gesinsmodel is gevorm - 'konsekwente monogamie' ('n persoon woon 'n paar jaar saam met een maat, dan verskil dit, vind 'n ander en bou nuwe verhoudings). Trouens, daar was nog nooit 'n verhaal van ewige liefde nie; net paartjies kon voorheen nie skei nie, en buitendien is dit nie deur die samelewing goedgekeur nie. Relatief gesproke, "vuil linne is nie in die openbaar uitgehaal nie", het mense sonder wedersydse gevoelens saamgeleef, maar terselfdertyd verlief geraak op ander en hulle vennote bedrieg.

Die verhaal van ewige liefde is romantiese verhale oor Aspoestertjie, Amerikaanse melodramas, verhale wat eindig "en hulle het gelukkig en altyd gelewe." Niemand vertel egter hoe lank en gelukkig die karakters geleef het, hoe hulle geluk gelyk het nie - dit is duidelik nie 'n bevrore prentjie in die vorm van 'n soen op die hele skerm nie. Die lewe behels dinamika en verskillende gevoelens, ervarings, gebeure en vergaderings - dit is normaal.

Onbeperkte selfopoffering, verwerping van eie belange

Dit is waarskynlik een van die skrikwekkendste mites, hoewel baie mense nou verslaaf is aan sielkunde en psigoterapie. Dit is redelik gevaarlik om jouself op te gee en 'n slagoffer te word.

Dikwels sien ons nie hoe verhoudings ons heeltemal absorbeer nie, al ons vrye tyd neem en ons hul nederige slaaf maak (ons het opgehou om vriende te ontmoet, ons stokperdjies uit te sit, lanklaas gelees, ons gunsteling kos vergeet, kyk films, ens.). As 'n reël hou vennote in 'n paartjie op om vir hulself te sorg - ongesonde dieet, slegte gewoontes. Die meeste hiervan gebeur onbewustelik (veral as u geneig is tot verslawende gedrag en afhanklikheid). Aan die begin van 'n verhouding word mense saamgesmelt en toon hulle afhanklike gedrag (selfs al is dit eintlik teenafhanklik).

Let op jouself; ontleed waar jy jouself as persoon verloor, waar jy jou maat volg, sonder om jou persoonlike begeertes te verstaan en nie bewustheid en energie in te sluit.

Al hierdie punte is baie belangrik. Hoekom? Meer dikwels as nie, verbrokkel verhoudings waarin vennote hulself opoffer om vinnig "saam te wees", en eindig in die seuntjie-meisie-stadium. Daarbenewens begin mense aan verskillende psigosomatiese siektes ly - as ons onsself in verhoudings verloor, verloor ons nie net ons liggaam nie, maar ons hele lewe.

Die teenoorgestelde situasie - 'n persoon leef in 'n wêreld van illusie ("Alles is goed in 'n verhouding. Ons is so eenders, ons hou van dieselfde dinge, ons doen alles saam. Ek is nie meer lief vir my vriende nie, ek het hulle nie nodig nie ! En my stokperdjies wek nie meer belangstelling nie. Die enigste ding wat my regtig interesseer, is wat doen julle? Kom ons doen dit saam!"

So 'n sterk samesmelting in 'n paar lei tot die volledige en onvergeeflike blindheid van vennote vir mekaar. Uiteindelik kom daar 'n openbaring wanneer 'n persoon verneem dat die maat hom die grootste deel van die verhouding bedrieg het.

Liefde moet verdien word

In die lande van die post-Sowjet-ruimte het 'n denkwyse posgevat dat die grootste lyding ware en groot liefde vorm. Die mentaliteit van Russiessprekende mense of diegene wat in die verre USSR grootgeword het / gebore is, impliseer 'n opofferende gedragsmodel - hulle vergeet hulself heeltemal en gee hulle heeltemal oor aan ander mense. As ek gevolglik (a) al hierdie gevoelens gely het, beteken dit dat liefde eg is; anders is daar iets verkeerd in die verhouding. Hierdie verkeerde oortuiging sit so diep in ons gedagtes dat 'n goeie ou wat nie drink nie, nie rook nie en ordentlike geld verdien, nie fisies aangetrokke tot 'n vrou is nie. En as sy slegs 'n neerhalende houding teenoor haarself ervaar (insluitend gesinsgeweld), word sy oortuig dat sy geliefd is.

Die wêreld om ons is redelik narsisties, so as ons nie iets vir die ander persoon doen nie, is ons nie goed genoeg vir hom nie, sal ons nie liefgehad word nie. Basies is alle volwasse verhoudings gebou rondom hierdie oortuigings, en dit is goed. Die mening "hulle sal my nie liefhê nie" word egter so belangrik en prioriteit dat 'n persoon van homself as persoon vergeet. As gevolg hiervan ontstaan 'n dooiepunt - as 'n persoon in 'n verhouding probeer om by sy maat aan te pas, sal hy hom nie kan liefhê en respekteer nie. U kan ook nie liefde verdien deur te ly nie - niemand hou daarvan om 'n ander persoon seer te maak nie (tensy albei vennote psigopate is).

Liefde is die redding van eensaamheid

Dit is ondraaglik vir 'n persoon om alleen te wees, daarom probeer hy 'n maat vind, sodat dit nie so eng is nie. As 'n reël word die volle diepte van hierdie geloof nie deur ons bewussyn besef nie.

Ware liefde is standaard gelyk aan kwaliteitsex. Die eerste keer goeie seks - vennote is perfek vir mekaar

Helaas, goeie seksuele kontak vanaf die eerste keer is baie skaars vandag, veral vir diegene wat lanklaas 'n verhouding gehad het. Ons neurale verbindings is gewoond daaraan om op 'n sekere manier plesier te ontvang, en die verandering van die skrif sal die aard van die orgasme beïnvloed. Gevolglik beteken groot en suiwer liefde nie altyd seks van hoë gehalte tegelyk nie. Dit neem ten minste 'n jaar om in seksuele omgang te slyp, en eers daarna is dit moontlik om te oordeel of vennote seksueel geskik is vir mekaar.

Boonop is dit die onstuimige seksuele ervaring in die verhouding wat meer getuig van passie as liefde. Sterk opgewondenheid en aantrekkingskrag (tot die punt van waansin) vang ons slegs vas met betrekking tot vernietigende individue wat heeltemal ongeskik is vir verhoudings. Vir 'n lang en stabiele verhouding het u 'n stil en kalm liefde nodig. Dit beteken egter nie dat die passie vir 'n maat op 'n nul moet wees nie, die gemiddelde is redelik genoeg.

Ware liefde is positiewe en vreugdevolle gevoelens, altyd euforie en wedersydse begrip. As daar 'n negatiewe houding teenoor die maat is, is hierdie verskynsel van korte duur en gaan dit vinnig oor

Om die negatiewe houding teenoor die maat te laat verbygaan, moet die paartjie meer kommunikeer en die behoeftes van elkeen verstaan. 'N Langtermyn en stabiele verhouding is nie honderd persent plesier nie. Vir ongeveer 5 jaar (van die tweede tot die sewende jaar van die verhouding) reël vennote 'n kragmeting, kritiseer mekaar, distansieer hulle, raak teleurgesteld en geïrriteerd in die optrede van elkeen. Maar selfs op 'n afstand en emosioneel distansieer, kan mense steeds lief wees vir mekaar.

Koorsagtige euforie en 'n konstante gevoel van "skoenlappers en reënboë" in die maag dui glad nie op die normale en opregte gevoelens van vennote nie.