Hoe Om Sielkundige Ondersteuning Korrek Te Bied?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Af en toe staan ons van aangesig tot aangesig met die lyding van 'n geliefde.

Die omvangryke woord “trauma” wat ons gewoond is om met ernstige skokke te verbind, verwys nie net na gebeure soos die dood van geliefdes, gesinsgeweld of afknouery op skool nie. Enige voorval wat veroorsaak dat ons deur die jare heen en weer geestelike ongemak ervaar, is trauma.

Die rede waarom ons ons geliefdes NIE kan ondersteun as dit vir hulle moeilik en sleg is nie, is omdat ons gewoond is daaraan om emosies in reg en verkeerd te verdeel

Watter soort persoon sou sy gevoelens vryelik deel as hy bang is dat hy meegedeel word dat sy gevoel verkeerd is, en u moet probeer om dit reg te stel?

Soms is dit ook moeilik om 'regte' emosies te deel. 'N Seldsame vriend weet hoe om gelukkig te wees vir sy vriend. Vriendskap is dikwels gebaseer op die feit dat elke kant die ander probeer oortref. 'n Persoon is geneig om sy gevoelens te deel, maar die reaksie waarmee ons oral ontmoet, lei tot die vorming van gesindhede soos: "Ek sal nie praat nie, om dit nie te verwoes nie."

Die situasie uit die reeks "Shared Joy - Double Joy" is deesdae goud werd. Ons weet almal hoe, bewustelik of nie, die energie van afguns wat 'n ander persoon op ons stort, te lees. As die situasie verskeie kere herhaal word, word dit natuurlik dat ons ons geluk vir ander wegsteek. Dit is immers beter om u vreugde 'vir 'n bietjie langer' te behou as om kosbare stemming te vermors sonder om die verwagte ondersteuning te ontvang. Daarom, as u 'n geliefde het, na kommunikasie met wie enige vreugde beslis sy 'vreugde' sal behou - het u 'n skaars rykdom.

Met betrekking tot die 'verkeerde' emosies, op die oomblik dat hulle deur 'n geliefde manifesteer, jaag ons dit onmiddellik reg. Hierdie emosies sluit in kommer, irritasie, hartseer en woede. Herken u die volgende dialoog?

Die meisie sê vir haar vriendin dat sy hartseer en sleg is, sy wil nie die huis verlaat nie. In reaksie hierop sê die vriendin dat haar gespreksgenoot 'n olifant uit 'n vlieg blaas, en dat u positief na die lewe moet kyk.

Hoe effektief is hierdie ondersteuning? Eerstens maak die “positief dink” -houding nie op sigself die verskil nie. Selfs ons wat meer gereeld as ander in 'n opgewekte bui is, slaag nie altyd daarin om altyd ons vinger op die pols van ons eie gedagtes te hou nie.

En tweedens en die belangrikste, onwetend, 'n ondersteunende vriendin sonder kwaadwillige opset lig die tweede vriend nie-verbaal in dat haar emosie nie plaasvind nie, dat hierdie emosie verander moet word, omdat dit verkeerd is om hierdie emosie te voel.

Hierdie gedrag is natuurlik. Dit kom van kleins af. Soos my gunsteling sielkundige Teal Swan dit een keer gestel het, leef ons in donker tye van emosionele ouerskap. Ons moet van kleins af verstaan dat sommige emosionele manifestasies deur ouers goedgekeur en erken word, en sommige veroorsaak aggressie, wantroue en waardevermindering. Om in die gesin te kan oorleef, leer ons om emosies 'ongemaklik' vir ouers te onderdruk. Sommige programme vind plaas: ons leer om in ons kop te deel dat sommige emosies reg is, en ons moet daarna streef, terwyl ander verkeerd is, en ons moet dit met alle middele vermy.

As ons die 'verkeerde' emosies in onsself onderdruk, kan ons natuurlik nie die betekenis daarvan in 'n ander persoon herken nie. Daarom - alle pogings om die emosionele toestand van 'n dierbare persoon reg te stel, in die praktyk om hom te devalueer en daardeur meer pyn vir 'n geliefde te genereer.

Die waardering van die gevoelens van 'n geliefde is die gevaarlikste gedrag wat u kan voorstel. Die waardering van die werklike emosie wat die ander persoon ervaar, vererger net die konflik tussen die werklikheid wat hulle tans ervaar en die behoefte om goed te voel. Waardeverminderende frases bevat die volgende gesegdes:

• 'U het PMS.'
• "Jy blaas 'n olifant uit 'n vlieg op" ("Moenie 'n olifant uit 'n vlieg opblaas nie").
• "Ja, vergeet dit."
• "Wees rustig."

Let daarop dat die meeste van die bogenoemde frases die noodsaaklike stemming bevat (doen dit, moenie dit doen nie). As u wil leer om 'n geliefde te ondersteun en hom nie te benadeel nie, moet u die noodsaaklike stemming vermy om hom aan te spreek.

In teenstelling met die manier waarop ons gewoond is om te reageer op 'n persoon wat die teenwoordigheid van selfmoordgedagtes uitgespreek het, is die uitdrukking 'Kom op, die lewe is pragtig' die ergste reaksie wat interne konflik verder aansteek.

Die tweede fout is om 'n ongenooide psigoterapeut te speel

Hierdie fout word dikwels begaan deur ons wat op teoretiese vlak vertroud is met die proses van gesprekpsigoterapie. Soms sondig diegene wat professionele sielkundige berading bied, dit in hul persoonlike lewens. Die gevaar van hierdie gedrag is dat dit afstand tussen u en u getraumatiseerde vriend skep en sodoende 'n vertroulike gesprek tussen twee mense wat werklik lief is vir mekaar voorkom. Daarom het alles sy plek.

Soos wat lyk dit? Een van die partye neem die rol van 'n psigoanalis aan en vertel die getraumatiseerde persoon hoe hy voel. Hierdie metode kan werk as dit bekwaam gedoen word, maar in die meeste situasies vind projeksie plaas. Die gespreksgenoot, wat die rol van die psigoterapeut speel, lê 'n kombinasie van gevoelens op afstand wat nie relevant is vir die saak nie. Die oplegging van gevoelens is gevaarlik omdat dit 'n reeds lydende persoon in die oerwoud van sy eie psige kan lei en daar kan laat terwyl die 'terapeut' die geleentheid kry om hom in sy empatiese talent te vestig. Sulke gedrag het dikwels niks te doen met die begeerte om 'n geliefde opreg te help nie en bevredig slegs die behoefte van die persoon aan selfbevestiging.

Dit is die eerste stap om u eie ware motief te besef wanneer u met 'n geliefde praat. Selfs as u vertroue het in die oplossing wat u kan bied, moet u dus nie die oplossing in die eerste minute van 'n openhartige gesprek sê nie.

So, hoe moet u optree?

Stap 1. Herken die werklikheid van die emosie wat die ander persoon ervaar.

Wat beteken dit in die praktyk? As iemand na aan u hul gevoelens deel, laat hom / haar praat sonder om hul storie te oordeel of te interpreteer. Jou rol is nie om 'n oplossing te bied nie, maar om die ander te help uitvind hoe hy voel, sodat hy die interne konflik self kan oplos. Om na 'n persoon te luister sonder om hom op 'n baan te lei, is die sleutel om onaangename gevoelens suksesvol te oorkom en dit as deel van jou persoonlikheid te erken. Wil u hê dat u geliefde op die kruin van die golf van geluk moet ry? Dit is hoe hoogs professionele psigoterapeute werk.

Stap 2. Toon mondelinge erkenning van die emosie aan. Dit kan so lyk:

'Ek verstaan hoe u nou voel. Dit is normaal en natuurlik om in so 'n situasie so te voel.”

'U gevoelens hieroor is absoluut natuurlik. Ek sou ook so voel as ek jy was!”

Stap 3. U kan self probeer om die emosie op te klaar, maar laat die laaste woord oor aan die persoon wat dit ervaar. Onthou om op te lê.

Hier kan u verhelderende vrae stel. Vra byvoorbeeld:

'Ek wil graag verstaan waarom u so voel.'

"Wat het hierdie gedagtes by jou veroorsaak?"

'Is dit die eerste keer dat u so voel? Het jy dit al ooit beleef?"

Met hierdie leidrade nooi u die persoon uit om hul emosies te verdiep en dit te verstaan. In die toekoms kan dit lei tot 'n bewustheid van die belangrikheid van alle emosies, die erkenning daarvan en hul vereniging tot 'n gesonde persoonlikheid.

Stap 4. Luister aandagtig na die ander persoon. Wees oop vir enige antwoord tot die punt dat as u voel dat die persoon hom van die antwoord wil onttrek, bereid is om sy keuse te aanvaar en hom met rus te laat.

As 'n persoon wat emosie ervaar, u vra om u mening hieroor uit te spreek of u uitnooi om advies te gee, kan u dit hier doen. Wees versigtig, want alle pogings hier kan vernietig word deur 'n emosie per ongeluk te devalueer of in 'n lang beskrywing van u persoonlike ervaring wat met hierdie of 'n soortgelyke emosie verband hou, te verval. Onthou dat die fokus is op die persoon met wie u praat. As u van mening is dat dit gepas is om u eie verhaal te deel, moenie in die gedetailleerde beskrywings van die alledaagse lewe ingaan nie. Praat tot die punt en maak seker dat die fokus bly op die persoon wat u wil gerusstel.

Gewoonlik verdroog die intensiteit van die emosie na 15 minute. Help u geliefde om hierdie 15 minute te leef met die verstandhouding dat hy nodig is, dat hulle gereed is om na hom te luister. Dat hy nie alleen van aangesig tot aangesig staan met sy lyding nie. Dat u erken dat lyding aanwesig is en dat u bereid is om dit te help of op te los indien nodig. Dit is die kern van redelike sielkundige ondersteuning.

Streef daarna om in die gesin 'n uitnodigende atmosfeer te skep vir die uitdrukking van emosies en die vrye uitdrukking van ware gevoelens wat gepaard gaan met emosies wat op 'n gegewe tydstip relevant is vir familielede. Stel jou voor hoeveel makliker dit sou wees om te lewe in 'n wêreld waar mense openlik hul gevoelens deel. Die behoefte aan doodlopende aannames en pynlike denke, sielkundig uitputtend, sou as onnodig verdwyn.

Dit is belangrik om daarop te let dat emosionele vryheid nie emosionele losbandigheid beteken nie. Die paradoks is dat dit juis die mense wat gedwing word om hul emosionele manifestasies te onderdruk emosioneel losbandig word. Op die oomblik van uiterste spanning vlieg die kontrolefilter af - en die persoon gaan "sleg".

Die meeste van ons kies om ons emosies te onderdruk of om dit vir onsself te hou, omdat ons uit ons eie ervaring vol vertroue is dat ons nie die nodige ondersteuning sal kry nie. Om emosies te verstaan en dit bekwaam te hanteer, is die sleutel tot gelukkige verhoudings met ander mense en met jouself.

Lilia Cardenas, integrale sielkundige, psigoterapeut