Moet Ek My Maat Verlaat? Ek Dink Heeltyd Daaraan. Redes En Wat Om Te Doen? Verhoudingsielkunde En Persoonlikheidsielkunde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Waarom kan een van die vennote jaag tussen die keuse om die maat te verlaat of te bly? Wat om te doen in hierdie geval?

Hierdie verskynsel is eintlik nie ongewoon nie - baie mense kom na persoonlike konsultasies met 'n soortgelyke versoek. En hier is dit die moeite werd om in meer detail te verstaan. Soms kan 'n persoon verskeie vennote verander, maar hy bly altyd op dieselfde hark trap, hy raak voortdurend baie ongemaklik in 'n verhouding. Die rede is óf elke keer anders, óf dieselfde, maar hy kan dit nie alleen hanteer nie, daarom verbreek hy die verhouding en ly hy, ervaar eers verdriet as gevolg van die verbrokkeling, en dan twyfel en vrees om 'n nuwe lewensmaat te vind. Die punt is egter nie in die maat self nie, maar in wat binne -in so 'n persoon gebeur.

Twee hooffaktore kan onderskei word - sulke mense word gekenmerk deur 'n mate van teenafhanklikheid, of hulle is so onbewustelik van hul ouers geskei. Hulle het nie die gevoel dat die skeiding van die ouerfigure plaasgevind het nie; daarom probeer hulle om van hul maat te skei: "Kyk, ek kon van hom wegkom!"

Wat beïnvloed die ontstaan van sulke twyfel by een van die vennote? Dit is dikwels pyn wat verband hou met verhoudings wat meer stresvol is as plesier en ontspanning. Die oorsprong moet in die kinderjare gesoek word - miskien het mense in die gesin meer negatiwiteit gekry (beledigings, vernedering, veroordeling, die persoon is nie aanvaar vir wie hy is nie). En dan, in 'n volwasse verhouding, moet hy baie inspan, 'n rol speel wat vir hom vreemd is.

Deur uitmekaar te gaan en jou maat te verlaat, sal jy nie jou diepste behoefte aan ontspanning, vertroue, aanvaarding, erkenning, vertroosting in verhoudings sluit nie, sodat hulle rustig en gesellig is. Al hierdie behoeftes is baie moeilik vir 'n getraumatiseerde persoon om in 'n werklike verhouding te verwesenlik. Wat om te doen in sulke gevalle? Die beste opsie is psigoterapie. Daar is geen ander manier om hierdie tipe karakter te verander nie. Hoekom? Alle ander opsies is so onstabiel dat dit u geen sekuriteit in die verhouding bied nie, en dit is die basiese behoefte van 'n persoon met 'n soortgelyke karakter en trauma (die maat met wie die verhouding gebou word, moet emosioneel veilig wees sodat u kan vertrou, en is ten minste een keer per week op die ooreengekome tyd beskikbaar)

Daar is mense wat, sonder om van hul ouers te skei, 'n mede -afhanklike verhouding aangegaan het - hulle vind 'n lewensmaat, vashou aan hom en leef so. Daar is 'n ander kategorie - diegene wat gemaklik is met 'n ander persoon, maar nie met hulself nie. Die laaste opsie is mense wat 'n teen -scenario uitwerk teen enige afhanklikheidsmodel (in hierdie geval beskou hulle gehegtheid as iets vreesliks, is hulle bang om saam te smelt met 'n maat, absorpsie - deur hul geliefde, en omgekeerd). Hierdie vrese is so diep dat dit eenvoudig onmoontlik is om hegte verhoudings te bou. As 'n reël ontstaan 'n sterk begeerte om 'n maat te verlaat op die oomblikke wanneer die verhouding nouer raak (iets het in die egpaar gebeur en u het besef dat die maat u sien soos u werklik is - en nadat u die hele situasie besef het, het u 'n sterk begeerte om weg te hardloop) - Ek hardloop eerder weg, want daar is 'n groot gevaar dat ek heeltemal verlief kan raak en van hom afhanklik kan raak, kan ontspan, my innerlike kind kan laat uitgaan, en dan sal hierdie persoon my seermaak. In werklikheid is hierdie oortuiging baie bewusteloos.

Uiterlik lyk mense met soortgelyke sielkundige probleme baie onafhanklik ("ek kan alles self! Ek het niemand nodig nie!" Diegene wat my kan weerstaan, kan by my wees! "). En hier kan verskillende tjeks verskyn, en grenslyn -optrede - om 'n maat te gooi om te sien of hy terugkom, of hy agter hom aan sal hardloop. Dit is belangrik om te verstaan dat die wortel van die probleem in u is en met u ouers verbind is.

Waarom is dit moontlik om alles slegs tydens terapiesessies te verander? Pas nadat u 'n innerlike, diep ervaring van ander verhoudings ontvang het, kan u dit in u persoonlike lewe oordra en nie so bang wees vir intimiteit nie. Nabyheid in terapie ontwikkel baie stadig - in klein stappe kan dit onderbreek word, die afstand met die terapeut beheer. Goeie terapeute is baie versigtig teenoor mense met 'n vermydende persoonlikheidstipe, met teenafhanklikheid, en nie hul grense oortree nie. Ongeag die tipe karakter (in die lewe kan 'n persoon choleries en baie aktief wees), neem sommige van hul sielkundige prosesse baie langer, veral met betrekking tot intimiteit.

Relatief gesproke is trauma op 'n stadium in die ontwikkeling 'n 'stop' van ons psige. Teen -afhanklikheid is die oomblik van ontwikkeling op die ouderdom van 3 jaar, die vroegste tydperk wanneer die eerste skeiding moet plaasvind. Om die een of ander rede het die skeiding van die ouerfigure nie plaasgevind nie of was dit eerder pynlik en skielik, gevolglik het die kind in homself teruggetrek en besluit dat hy aan niemand geheg sou word nie. Daar is baie opsies vir die ontwikkeling van hierdie situasie, maar die resultaat is dieselfde: 'n persoon beweeg weg van intimiteit, hoewel hy dit regtig wil ervaar. Daarom, as u so 'n persoon in 'n verhouding ontmoet het, doen moeite met uself en laat hom beweeg in 'n tempo wat vir hom aanvaarbaar is. Moenie druk op u maat plaas nie, laat u intimiteit stadig vorm, dan sal dit ware intimiteit wees.